Au revoir

Bonjour à toutes,

j'ai lu tant d'histoires qui ressemblent à la mienne, je prends mon courage à deux mains pour ecrire mon histoire. J'ai perdu mon premier fils à 6 mois de grossesse en 2002, il avait une malformation "omphalocele". Cela avait été diagnostique à 12 SA, par hasard j'avais vu une emission de santé sur cette malformation 1 an plus tôt et tout s'etait bien passé pour le petit aprés une opération chirurgicale et un suivi . j'étais inquiète mais sans penser que sa vie allait s'arrêter à 28 semaines. J'ai accouché brutalement à 28 SA a cause d'un exces de liquide amniotique lié à la malformation. Mon fils a été opéré le lendemain, mais il n'a pas pu resister à cette opération et s'est eteint.

Cela a été une souffrance terrible, je vivais avec le coeur ecorché vascillant entre les larmes la colére; Avec beaucoup de temps, ma souffrance se'st attenué, j'arrivais à penser à lui sans souffrir mais toujours avec beaucoup d'emotion.

J'ai repris espoir avec l'arrivée de ma fille née en 2004, à la date anniversaire des 28 sa,j'ai été hospitalisée car j'avais beaucoup de contractions jusqu'a ses 8 mois de grossesse ensuite le bonheur.

En 2010, je retombre enceinte aprés 3 ans d'essais. Des le premier mois, j'ai été hospitalisée à cause d'une pyelonephrite lié à un germe ultra résistant. LOrqu'il m'ont soignée je leur ai demandé quels effets les traitement allaient avoir sur mon bébé. La sage femme m'a repondu que c'etait moi que l'on sauvé aujourdhui. Tout s'est effrondré ...J'ai repris espoir avec les echographies, tout va bien disait le médecin, le bébé avait une croissance normale. Encore mieux, je depassais cette date anniversaire des 28 sa sans contractions. Le médécin m'arret à 30 SA c'etait un lundi 11 octobre 2010, l'examen montre que tout va bien...Mais le jeudi suivant , je ressens de violentes douleurs j'appelle le papa en lui demandant de venir urgemment, en 1 demi heure ces douleurs s'etaient accuentaient au point de ne plus pourvoir m'assoir j'atais cripsé au crochet de la portiere. J'ai ressenti une perte, en me disant c'a y est le bouchon muqueux mais non en arrivant aux urgences c'etait du sang. Lorsque j'arrive au bloc, je me suis dis ils vont me mettre du salbumol et puis voila tt va rentré dans l'ordre mais non je vois la sage femme s'enervait sur votre ventre et dire il n'y a pas d'activité cardiaque...Quoi le bebe est mort elle hoche à peine la tête. j'ai été en etat de choc, mon regard etait perdu dans la salle, ils m'annoncent que j'ai fais un hématome retro placentaire c'etait si brutal et si injuste . Je n'ai encore aucune explication (pas d'hypertension, pas de choc tous les bilans sont bons. j'attends toujours les résultats du placenta mais on m'a deja prévenu que je serais decue par le manque de résultats.

encore une fois je perdais un enfant. C'etait terrible , aujourdhui ce qui me fais tenir c'est ma fille et le papa,
Je combat le temps il est si difficile de le voir défiler, je sais que plus tard il sera de mon coté car il me permettra de panser ma douleur. Je n'arrive pas à realisre tout ce qui m'est arrivé, j'ai déja envie de recommencer et si peur...

merci de m'avoir lu

Bonjour ninni, je vient de lire ton histoire, pauvre toi cela est tres tres triste. J'ai de la peine pour toi, j'ai même versée une petite larme.Cette colère, je la connais, on ne se reconnais pas, on ne sais plus où ont s'en va, demain est encore trop loin. Prend le temps de te remettre de tout ça. Tu verras, les pommes ne sont pas tous dans le même panier, le prochain ira mieux... Je comprend que tu as peur de recommencer, je me dis la même sans arrêt, mais papa m'encourage, et me rassure. Donc, n'ai pas peur, laisse la nature aller, tes bébé seront là pour veiller a ce que tu ai un autre bébé en santé...

Pleins de bizou et tendres pensées a tes bébé....

bonjour ninni, je ne sais pas trop quoi te dire , sauf que perdre un enfant c'est très dure alors deux ....Voilà je ne peut même pas imaginer ta douleur
je suis contente de lire que ton mari te soutient et que ta puce te force à aller de l'avant

je te souhaite beaucoup de courage pour les périodes difficiles a venir et j'espère que tu retrouvera vite le bonheur

isabelle

ho bonjour ninni, sincérement de tout coeur avec toi''
ho pas facile c'est épreuves deux bébé''
tu es courageuse''
et tu as une petite puce qui te tire vers le haut
dieu merci
moi j'avoue que ce sont mes garçon qui m'on sauver la vie''
car j'ai voulue mourir aprés avoir perdu ma luna''
je t'envoie de douce et tendre pensée a tes anges merveilleux'''
" partir ne veux pas dire finir"" nos anges vivent a travers nous
je sais cela ne l'ou est raménera pas''
mais il nous souffle leurs message d'amour pour que nous restions dans cet lumiére''
et que la vie reprenne' le deçu
je vous souhaite un avenir plus doux''
les petite chose n'ont l'air de rien; mais elles apportent la paix; dans chaque petite chose il y a un ange''
donc sincérement que l'avenir vous soit plus doux'' tendre et doux bizouuuuuu a nos anges magnifique''

Merci pour vos messages, ils sont si doux et reconfortants,

c'est vrai que j'ai de la chance dans ce qui m'arrive, d'abord l pere qui me reconforte, il ressent les moments ou je vais le plus mal pour ma part quand je me reveille le matin et me rends compte de la dure realité. Et puis il y'a ma fille qui m'entraine a toujours faire autre chose ou a discuter. Je crois en dieu et je sais que mes anges sont auprés de lui. Que le destin en a decidé ainsi et que je dois l'accepter. Je dois gerer ce manque, il y'a huit jours j'avais encore mon gros ventre et la plus rien.Il y'a aussi toujours la culpabilité, je regrette chacun de mes geste qui ont precede la fin de vie de mon fils, lorsque je suis sorti amener ma fille à l'ecole, au moment ou je suis aller chez le boucher, c'est ces pensées qui m'envahissent .bien que l'on me repete que les hematomes retro placentiares arrievent sans crier gare je ne cesse de penser qu'il y'avait peut etre une possibilité que cela se passe bien et que je n'ai pas su ecouter mon corps ou que je n'ai pas eu cette intuition feminine,

Lorque que me l'a dis je me suis dis je ne recommencerai plus mais j'ai eu tout de suite envie de recommencer mais quelle peur en pensant que cela peut recommencer vu les circonstances de ces evenements et surtout dans mon cas lorqu'il n'y pas dexplication...

tendres bisous à vos anges et vous souhaite tout le bonheur

juste de gros bibi accompagnée de douce et tendre priére pour vous et un avenir pleins de bonheur encore et encore''
que dieu nous gardent et protége nos anges'''

bonjour,ninni
je vien de lire ton histoire et je sui vraiment desoler pour toi, deux fois en plus, la souffrance doit etre terrible,!!
moi aussi mon fils est décéder a 6 mois de grossesse, également un HRP et d'autre chose encore,aujourd'hui sa va beaucoup mieu est prete a recommencer,

je te dit juste garde espoir

Désolé pour tes pertes.
Je vois que tu es à nouveau enceinte, félicitation.