Bonjour à tous,
Je suis nouvelle sur le site ,j'ai 21ans et j'ai perdu mes jumelles Lily et Lola a 33 semaines de grossesse il y a de ça 1 semaine.
Ce n'était pas une grossesse désirait , le papa ne voulait pas en entendre parler j'ai donc pri la décision de garder mes bébés et de les assumer seule .
Au début c'était difficile de s'imaginer avec deux enfants seule mais au fil des mois j'ai pri confiance et attendai la venue de ses petites comme un don du ciel , le plus merveilleux cadeaux que je n'avai jamais reçu de ma vie , presque un miracle . je les ai aimé de tout mon coeur pendant 7mois , tout etait quasiment pret pour leur arrivé , toute ma famille etait heureuse pour moi en particulier ma mère qui les aimé deja aussi fort que moi .
Et c'est la que l'impossible arriva , je me suis couché le dimanche et suis partie le lundi matin pour toulouse chez mes parents , c'est la que j'ai commencé a me poser des questions , mes filles ne bougeaient pas , et elles n'on pas bougeaient de la journée .
Je suis allée à la maternité le soir meme , inquiète et cherchant a me rassurer , c'est alors que le gynéco des urgences m'a annoncé que leur coeur avait cessé de battre.
A ce moment la c'est tout un monde qui s'écroule mais sans avoir le temps de réaliser on m'annonce quil va falloir accoucher par voie naturelle et attendre 48h avec mes filles sans vies dans mon ventre ; les deux jours les plus long et affreux de ma vie puis vient l'accouchement qui se passe " bien" médicalement parlant pour moi , grace a ma maman présente et a une équipe médicale de la clinique ambroise paré formidable .
Et voila je jour tant attendu depuis que j'ai su que j'étais enceinte , cet instant tant redouté mais tant désiré , l'envi de connaitre la sensation de donner la vie , d'avoir accompli quelque chose de merveilleux , donner naissance a deux petits etres avec qui javais vécu une complicité hors norme durant 7 mois , ce jour s'est transformé en cauchemar .
J'ai eu mes filles avec moi desuite aprés ,elles etaient magnifique les plus beaux bébés du monde ; et la les questions n'arretent plus de se poser dans ma tete ; pourquoi mes bébés? pourquoi me les donner pour les prendre aussi tot et et aussi vite? ont elles souffert? est-ce de ma faute? comment vais-je vivre avec ce vide qui me rempli de jour en jour? que vais-je faire de ma vie maintenant que tous mes reves et mes projets d'avenir se sont envolés?
Tant de questions qui restent en suspens depuis , tant de peine que j'accumule , de haine que j'éprouve envers le monde entier ...
J'ai peur de ne jamais pouvoir avancer dans la vie reprendre le dessus me parait impossible , elles étaient tout pour moi j'avais mi tant d'espoir dans cette nouvelle vie , il me tardait tellement detre maman , Lily et Lola m'ont tant apporté en 7mois plus que nimpote qui en 21ans . `
Je m'empeche de pleuré devant les autres , j'essaye de rire de parler d'autre chose mais a chaque seconde je pense a elles , elles me hante le jour la nuit . J'ai peur de ne pas ressortir de ce gouffre et je me demande comment vous toutes avait fait pour aller mieux .
voila mon histoire dans les grandes lignes , ca fait du bien d'écrire et de savoir que les personnes auxquelles je m'adresse me comprennent...

je suis mamange aussi de Lilou et Lou-Anne et nous savons toutes ici ce que tu ressens .... il te faudra du temps pour apaiser tes larmes , ta colére,ton manque......ta tristesse mais saches qu'il y aura des moments où tout sera sombre et des moments où tes anges te donneront la force de sourire et de re-vivre

courage et bises à tes anges

annechris

J'ai une pensée pour toi et tes anges... c'est tellement horrible ce qui nous arrive

on doit malheureusement faire le deuil de nos enfants en même temps que celui de la vie qu'on s'imaginait vivre... je nous souhaite toute la force nécessaire pour réapprendre à vivre

Chere petite mamange,comme je comprends ton chagrin.....Perdre son enfant est tellement dans le désordre des choses!! Je me demande souvent comment cela peut il arrivée??? ces petits êtres si pure et innocents,c'est si injuste!! Mais quel autre choix que de continuer à "survivre" sans nos bébé tant désiré! Plusieurs mamanges m'ont dit que le temps est le meilleur allié et qu'il faut laisser venir toutes nos émotions,quoi de plus normal?!

Je t'envoir énormément de courage et sache qu'ici ,tu sera écouter.

je suis déswolé de tacceuillir ici, je suis la mamange de Louise et Victor, des jumeaux aussi.
ne tempeche pas de pleurer, laisse aller tes émotions et si tu n'as pas envie pour le moment de rire, de bien paraitre ne le fait pas. cest si récent.
tu sortiras de ce goufre, peut etre que ça prendra un peu de temps mais prend ce temps je pense quil est important pour bien se reconstruire.
douce pensee a lily et lola.

Merci a toute pour vos messages ,
Oui Céso enfait c'est ça le terme maintenant "survivre" , a toute cette incompréhension autour de nous , de nos bébés ... a devoir se projeter de nouveau , le simple fait de penser a remplacer mes filles un jour me donne un sentiment de trahison .
Tout ce que je fais dorénavent me donne l'impression de les trahir ; les savoir seules dans leur petit cerceuil alors qu'elles devraient etre encore au chaud avec moi .
Il y a tellement de sentiment qui nous traverse qu'on aurait du mal a tous les énoncer mais je crois qu'on ressent toute les memes...
Je sais que le temps apaisera les souffrances mais j'ai le coeur déchiré a vie et un grand vide que je ne comblerai jamais ...

Nous sommes tellement nombreuses...plus nombreuses de jour en jour.

je suis désolée de t'accueillir ici Lily&Lola, quel choc et quel cruauté nous reserve la vie quand tout semble bien aller!

Comme toi, j'ai des jumelles que j'ai eu à 22 ans nées prémas à 7 mois et que j'ai toujours élevée seule, les miennes sont vivantes, elles ont 8 ans aujourd'hui. Je suis sur ce forum depuis la mort de mon bébé, mon 4 ème enfant, l'hiver dernier, la mort subite du nourrisson.

Oui, c'est invivable, nous sommes en mode survie...petit à petit, nous nous rendons compte que nous avons parcouru tout ce chemin...je n'aurai jamais crû réussir à tenir comme ça...je le fais pour mes filles qui ont besoin de moi mais aussi pour mon petit garçon pour le faire exister autrement...Biensûr, c'est dur, encore à chaque instant même depuis presque 10 mois pour moi, il est dans mes pensées, je suis si triste de ne pas le voir s'accrocher aux meubles pour marcher, courir à 4 pattes après ses soeurs, rire, jouer...j'ai le coeur tellement gros, tellement triste, mon bébé me manque infiniment.

Sache que le jour où tu auras un petit frère ou une petite soeur pour Lily et Lola, jamais cet enfant ne sera un enfant de remplacement...biensûrcet enfant viendra ou non un peu plus tôt que prévue après la naissance de ses grandes soeurs mais il ne les remplacera pas, il ne comblera pas non plus ce vide que laissent nos chers petits envolés...il adoucira juste la vie, il aura sa place au sein de sa fratrie, il nous permettra d'avoir du bonheur en plus de ce gros malheur à porter...

Plein de pensées pour Lily et Lola, plein de courage à toi, tendres calins à mon petit elfe des bois.

Cerise je t'envie tellement d'avoir tes princesses et en meme temps je suis tellement peinée pour ton petit ange Siméon ...

Plus je vous li sur ce forum et plus j'ai l'impression que retomber enceinte rapidement aide a vous apaiser et a tenir le coup pour ce bébé espoir , mais dans mon cas je suis seule et l'idée d'attendre si longtemps avant une nouvelle grossesse me fait si peur !

Je suis tellement triste , elles me manquent terriblement et j'ai l'impression que c'est encore plus intense de jour en jour ...

Aurais-je droit un jour au bonheur ? Cest une question que je ne pose meme plus car depuis la perte de mes filles je ne pourrait jamais plus etre heureuse.

Pleins de bisous a ton petit prince

Pour ma part, j'ai la grande chance d'avoir 3 belles petites filles à qui ma raccrocher, je n'ai pas le droit de sombrer, cela m'aide vraiment...J'attends un bébé espoir, je suis seulement à un peu plus de un mois, je ne réalise pas vraiment encore, dans mon esprit, Siméon n'était pas mon dernier mais cela me perturbe un peu, je suis heureuse de me dire que peut être tout ira bien pour cet enfant en devenir mais c'est très loin d'être acquis pour moi, Siméon, lui est né à terme, la grossesse s'est bien passé, mon bébé était magnifique et tonique, la vie lui souriait quand la mort l'a pris. Mettre au monde peut être (si je ne fais pas de fausses couche précoce) et si la vie me le permets, un enfant en bonne santé dans 7 mois et demi ne sera pas un gage de sécurité au vu de mon expèrience...

Pour l'instant, je suis vraiment dans l'ambivalence, je porte cette petite graine d'espoir, je suis contente d'avoir de 5 ème enfant, d'avoir pû y croire quelque part mais je porte aussi et surtout la mort de son grand frère dans mon coeur. la tristesse prédomine même si elle ne se voit pas, je garde le cap avec mes filles.

J'appréhende l'annonce...je ne veux pas qu'on me voit comme une femme épanouie qui porte la vie, je ne veux pas qu'on oublie mon petit garçon, dans l'esprit de beaucoup de gens malheureusement, cela sera ça, "elle va bien, elle est passé à autre chose", non, je ne vais pas bien, non, je ne suis pas passée à autre chose, mon fils aurait 11 mois bientôt, il fait partie de ma vie, de mon coeur, de mon quotidien.

Tu sais, je suis célibataire, je n'ai jamais vécu en couple et j'ai 4 enfants + un minuscule petit être en construction. Ma seule ambition et le rêve de ma vie était celui d'être mère, je le suis à 2000% et j'assume ma vie de maman solo. Biensûr devant le mort, c'est plus dur qu'auprès d'enfants vivants...comme toi, je ne peux pas partager ma peine auprès d'un papa à mes côtés.

je suis navrée d'accueillir ici tes petite merveiille ..si belles dans leurs petites couvertures..

tes petites filles ont fait de toi une maman, elles seront aupres de toi pour toujours desormais.

J'espere que ton coeur saura s'appaiser devant l'invivable. Je t'embrasse tres fort , douces pensées a lily et lola.

Cerise : je pense que c'est normal ce que tu ressens , que tu n'ai pas envi que les gens se disent "elle va bien , elle est passé a autre chose" mais je crois que de toute façon on ne peut nous comprendre ...
Mais je pense aussi que c'est normal que tu te réjouisses de ce petit etre qui grandi en toi et il ne remplacera jamais ton petit Siméon je sais que comme mes filles ils resteront dans notre coeur et personne ne les remplacera ...

Je te respecte beaucoup pour tes choix detre une maman "célibataire" , mal compri par trop de personne a mon gout , et tu as raison c'est aussi mon seul but dans la vie ( envolé depuis une semaine...) d'avoir des enfants. C'est pour moi plus qu'un reve qui s'écroule ...

Jolyplume: merci , depuis que j'ai accouché on n'a rarement utilisé le terme "maman" en parlant de moi et ce petit mot me réchauffe un peu le coeur ...

Pleins de calins a tes étoiles , a Siméon et surtout a mes filles qui me manque terriblement

Désolée de t'accueillir ici, Lily et Lola ont rejoins Marie et Gabriel mes jujus nés trop tôt à 21 SA et 4 jours...
Il est évident que reprendre goût à la vie et pour le moment bcp trop tôt.
Je me suis faire suivre quelques temps par 1 psy histoire de raconter mon histoire de parler et ainsi, en quelques sortes me soulager de ce terrible choc psychologique.
J'ai aussi eu un médicament prescrit par mon Dr pour m'aider à affronter la vie et essayer de positiver! Dur de voir le coté positif de la vie après un événement pareil.
Tu dois essayer de vivre la vie comme tu le sent, si tu as envie d'être triste ou de rire de culpabilise pas!
Seules les mamans'ange peuvent nous comprendre car il faut passer par cette épreuve pour savoir ce qu'est cette souffrance d'être enceinte et du jour au lendemain plus rien!! Tous nos espoirs s'envolent.
J'ai accouché le 13 juin dernier, et je ne te cache pas que je pense à eux tout les jours, au début les larmes coulaient chaque jour, gràce au temps (et à mon médicaments magique!) je ss toujours triste mais celà parait moins.
Par contre je compte souvent par 3: j'ai un petit garçon de 3 ans et hier on a acheté des boules pour le sapin, mais j'ai du en acheter 3 comme ça mes jujus sont symbolisés par ces boules.
J'ai aussi fait tatoué la date de naissance de mes enfants sur mon poignet en romain et fait 3 étoiles sur mon pied.
Mon mari m'a offert un bracelet avec des breloques de chez Hist**** d'** les coeurs sont gravés avec les 3 prénoms. Tu vois toute ces petites choses m'aident et comme ça j'ai l'impression que mes bb sont toujours près de moi.
Tu habites loin de chez ta maman?
Si tu veux parler ou juste me poser des questions je ss dispo.
Prend soin de toi et mille pensées à nos bb ange Lily, Lola Marie et Gabriel
et à tous les autres malheureusement beaucoup trop nombreux.

Et voila le résultat de l'autopsie est tombé... Syndrome du transfuseur-transfusé pour mes bébés d'amour , la malchance comme le gynéco me dit. Cela me soulage car je me dis que je n'y suis pour rien mais jen veux tellement a tous ces gynéco, sage femme ou autre qui ne m'ont jamais prévenu que du jour au lendemain la vie de mes filles pouvais s'aretter, que ma vie s'écroulerai... le rdv a l'étage maternité a était une dure épreuve, voir toutes ces femmes enceinte touchant leur ventre avec autant d'amour et ce vide terrible que l'on ressent comme si l'on nous avait arraché tout a l'intérieur, entendre ces bébés pleurer alors que les miennes n'ont jamais pu me regarder et voir ces mamans avec leur petit ou petite dans leur poussette ... bordel quelle épreuve! on se doit d'etre courageuse pour nos enfants perdus, pour notre famille mais la peine est si grande , si forte, si terrible... Je me sens horriblement seule et j'ai peur de ne pas arriver a affronter l'avenir sans mes filles ...
Enfin je sais que je ne suis pas la seule a subir cette injustice mais pourtant cette solitude pèse et commence a etre de plus en plus difficile a porter...

Grosses pensées aux mamanges et a leurs anges
J'envoi tout mon amour a mes princesses qui me manquent plus que tout

au moins tu sais a quoi t'en tenir et au moins tu connais à ce jour la cause du destin de lily et lola meme si c'est toujours difficile à entendre et qu'on voudrait effectivement qu'elles soient là ...avec le temps ta douleur s'apaisera mais ne te quittera jamais ..saches qu'elles sont pres de toi et sois courageuse et vas de l'avant pour tes filles ,tes anges,lily et lola

je t'embrasse

annechris

Juste un petit message pour te souhaiter un très joyeux anniversaire. Je suppose que cette journée ne va pas être rose, donc je t'envoie tout plein de bonne pensée. Tes filles veuillent sur toi maintenant, courage pour elles.

Douce pensée pour Lola et Lily.

Merci beaucoup a toi chère mamange , en effet ce n'est pas rose aujourd'hui , je devais encore avoir mes princesses dans le bidou pour mon anniversaire ... m'enfin c'est un jour comme un autre depuis ce 27 octobre rien n'est rose..

Pleins de bisous a ton petit ange Liam
D'énorme bisous pleins d'amour a mes filles , vous me manquez plus que tout je vous aimes plus que n'importe qui

pauvre petite maman tout comme ma pauvre petite fille qui connait cette douleur si intense encore plus de jours en jours et nous pauvre mamie ange qui sommes impuissante a vos douleurs comme ils nous manque a nous aussi si nous avions pu remplacer vos petits et partirent en vous sachant comblée de bonheur mais non dame nature en a voulus autrement.voila juste compatir et les pleurer aussi moi mon poussin je le gâte lui écrit très souvent il a un sapin tout blanc pour noël avec des étoiles des anges et son paquet dessous ils sont a jamais en nous et eux c'est pour toujours leur passage effemere en a fait des etres des anges d’exception ci jamais la nuit de noël angéo exauce mon vœux et qu'il tombe quelques flocons de neige je serais la plus heureuse des mamie courage a vous et a votre famille et sans oublier mamiange qui doit elle aussi souffrir en silence