on fait quoi de nos projets??

Hier j'ai reçu les plans de notre maison... nous avions décidé de nous construire pour avoir une place bien à nous avec notre petit amour...

Bien sure que je suis contente de savoir que l'on va avoir notre maison à nous, à notre goût mais en même temps je n'arrive pas à être réjouie par ce projet... ma maison je la voulais pour pouvoir y vivre avec ma famille... mon chum et mes enfants mais voilà que la vie est venue cherché mon petit Émile à 38 semaines. Il devait naître aujourd'hui... aujourd'hui je devais devenir la femme la plus heureuse sur la terre et voilà que je regarde un plan de maison en pleurant, en me demandant si la vie me permettra un jour de remplir de vie les 2 autres chambres de ma maison...

j'ai envie de crier de rage après tous ceux qui essaient de m'encourager en me disant que la vie continue que j'ai un beau projet auquel m'accrocher... bordel les gens comprennent pas que cette maison là on la fesait pour notre petit loup.... à quoi sa sert s'il n'est plus là????

Tous nos projets étaient pensé en fonction de cet enfant qui devait arrivé aujourd'hui, maintenant qu'il n'est plus là on fait comment pour continuer?? j'ai l'impression de n'avoir plus aucuns repères...

Maman et papa t'aime de tout leur coeur mon petit Émile et s'il te plait prends soin de nous de là haut car nous en avons vraiment besoin, c'est terriblement difficile de continuer à vivre sans toi

Véro

je suis de tout coeur avec toi véro...
tu sais on a probablement toutes les mêmes réactions vis a vis des gens et de leur phrases qui ne nous rassure pas et qui nous enrage !!!

La colère, les rêves brisés font partis des moments intenses de nos peines.... tout semble insurmontable et pourtant il y a certainement des moments de joie a prévoir ..... moi aussi je suis comme toi, toute ma vie est détruite je n'ai plus de projets plus de fils et moi plus de conjoint....
Mais je sais que nos anges nous aides a passer a travers ces moments de détresse et ton Émile va t'aider a surmonter ca... petit par petit
Les gens ne se rendent souvent pas compte de se qu'ils nous disent et de la réaction que nous avons vis a vis ca. Ils pensent souvent nous remonter le moral mais pourtant rien ne nous aide ... tout le monde te le dira car tout le monde ne cesse de me le dire ;-) j'imagine qu'ils doivent avoir raison... le temps fini par arranger les choses...meme si présentement tout est difficile dis toi qu'ici tu va trouver des personnes pour te lire et te répondre.
Ici tout est possible... défoule toi, dérage toi et tu verra les mamans vont te réconforter du mieux qu'elles peuvent .
Moi je trouve beaucoup de réconfort ici ...

courage je ne sais quoi te dire de plus...
Je sais que c'est dur...
Tu dois faire le deuil de ton enfant, mais tu dois aussi faire le deuil de l'avenir que tu t'étais crée et imaginé avec lui... C'est le deuil de tout une vie...
C'est très dur et très long...
Ca fait 5 mois que mon ange m'a quitté, mais rien à faire... Je suis de nouveau enceinte, mais rien à faire... Je n'arrive toujours pas à faire le deuil.
Mais un jour, toi et moi on arrivera à repenser à nos enfants sans pleurer, un jour on arrivera a repenser a nos bébés avec nostalgie, tristesse, douleur mais amour et sérenité. Un jour on arrivera a repensé à cette vie avec eux, a cette grossesse, ces projets que nous avions avec eux sans colère... Il parait que c'est une question de temps.

Les gens ne se rendent pas compte de leur maladresse, de leur paroles blessante... Ils pensent bien faire souvent... Dis leur gentiment que ce n'est pas ce que tu as envie d'entendre, qu'ils ont tords, que ça ne marche pas ainsi et qu'il n'est pas aussi simple d'aller de l'avant. S'ils ne comprennent toujours pas, dis leur simplement que tu ne souhaite plus en discuter avec eux. Personnellement, j'ai éloigné les personnes que je considéré "néfaste" pour moi, ma tristesse, ma déprime... Ceux que je savais qu'ils auront des mots blessant malgré eux ou une attitude qui ne me mettrait pas à l'aise..Quand je dis éloigné, c'est que je ne me confie jamais à eux, je ne leur parle pas de ma douleur, je l'ai repousse s'il se tente à parler de ma fille et toutes les conséquences qui entourent son décès, je ne me suis entourée de personnes "positive" pour moi... Tu devrai essayé.
Les premiers temps j'ai même arrêté de donné des nouvelles pour éviter les réflexion sur genre, quand je n'étais pas prête psychologiquement à les encaisser sans péter un "plomb". Il ne faut pas avoir peur d'être franche et dire "stop" quand ils vont trop loin, gentiment évidemment puisque la plupart du temps ils ne se rendent pas compte de l'impact de leur paroles qui se veulent "bienveillantes"

Courage

vous avez raison je le sais bien au fond de moi que le temps arrange les choses...

Mais demain sa fera 2 semaines (les plus longues et à la fois les plus courtes de ma vie) que j'ai donné naissance à mon ti-loup et je crois que le temps n'a que très légèrement fait son travail. Lorsque je reçois des paroles blessantes j'en perd tous mes moyens... je n'arrive plus à dire à mot et j'ai même de la difficulté à bouger... je reste plantée là les yeux vide, la rage au coeur mais je ne réagis pas.... moi qui habituellement ai un tempérament assez bouillant, qui exprime haut et fort ce qu'elle pense je ne me reconnait plus...

On nous dit que nous ne serons plus jamais les même et je crois que c'est bien vrai puisque déjà j'ai changé, mon conjoint à changer mais heureusement pour nous ca semble nous rapproché

Bisoux mon ange je t'adore et gros calins à tous vos petits anges également

Bonjour les petits mamanges,

voilà 6 ans que mon ange a pris ses ailes... c'était notre premier bébé, un bébé surprise, un bébé que nous voulions... nous l'aimions déjà... J'étais censé être stérile et elle est arrivée comme une surprise après seulement 4 mois de fréquentation avec mon meilleur ami de toujours... puis, elle s'est envolé... 8 heures après sa naissance... sans prévenir...

Nous avons été anéanti, notre vie, nous l'avions transformé juste pour elle... et elle n'était plus là...

Aujourd'hui, 6 ans plus tard... nous attendons notre 4ième enfant (je sais, STÉRILE, mon oeil)... et notre Davély fait toujours partie de nos projets, de notre plan de vie... juste différamment.

Pour sa fête, nous faisons un gâteau en famille, nous passons notre journée à bricoler des anges, nous ne faisons que ce qui nous rend heureux ensemble... nous faisons une envolée de ballon... et le reste de l'année, elle est là... pour nous, nous sommes 6... Papa, Maman, Davély la fée, Benjamin, Éloïse et Sofia... que des bébés espoirs... Davély veille sur nous et nous réconforte. Nos enfants prononcent son prénom et nous leur répondont avec franchise et nous nous permettons de dire... nous avons une grande fille de 6 ans qui vit au ciel car elle ne pouvait pas rester avec nous...

La douleur, elle est là, chaque jour, à chaque rentrée scolaire... à chaque fois que je vais au magasin et que je regarde des vêtements... chaque fois que je vois ma nièce qui serait allés à l'école avec elle... MAIS...

les projets ont seulement changés... AVEC ELLE...

Elle aura toujours sa chambre quelque part dans notre maison... sa boîte de souvenir que l'on ouvre ensemble de temps en temps... sa photo que nous avons au milieu de celles de nos espoirs...

Je sais que mes mots ne consoleront pas ta peine car il y a 6 ans, il n'y avait rien pour m'arrêter de pleurer, sauf de faire des choses pour elle, des projets avec son prénom... juste de sentir qu'elle était au coeur de mes journées comme si elle y était de tout son être... mais je peux te promettre que 6 ans plus tard, elle est encore au coeur de mes journées...

Elle est et restera toujours ma grande fille que je n'ai bercé que 8 heures et qui m'a donné mon rôle de maman...

Bisous à ton petit Émile qui joue certainement avec ma Davély chérie sur les nuages...

mon aussi c pareil nous avons emménagé dans notre premiere maison

j'etais enceinte quand on l'a visité

le choix etait en fonction de lui

c dur encore

Verolapro,

Ton deuil est si récent. Il est tout à fait normal que
tu ne saches pas quoi faire, que tu restes là prostrée,
que tu perdes tes repères.
Tu es en train de vivre la pire des choses qui puissse
arriver à un être humain...la perte de son enfant,
tant désiré, tant attendu et déjà tant aimé.
Les semaines qui ont suivi le décès de ma fille,
j'étais dans la 4ème dimension, sur une autre planète.
Rien ni personne ne pouvait me faire réagir.
Seuls les larmes, la peine, la rage, le sentiment
d'injustice ryhtmaient mes journées.
On te l'as déjà dit, seul le temps appaise la douleur
et bientot tu verra tu pourra penser à l'avenir de
manière sereine et petit à petit tu referra de jolis projets.
Mais pour l'instant, laisse toi aller à pleurer et autorise toi
à ne pas être bien et ce peu importe ce que peuvent
dire les gens autour de toi.
Le chemin du deuil est long à parcourir mais petit à
petit, tu avances et tu apprivoises.
Sois forte et courageuse....
Tendres pensées à nos anges.

il y a le deuil de nos enfants et le deuil de projection : les projets dont cet enfant faisait parti, l'idee que nous avions de cette famille qui s'agrandissait les projets materiels qui etaient mis en place en ce sens.

L'autre jour j'ai pris une photo de mes trois grands enfants puis en la mettant en fond d'ecran sur l'ordinateur je me suis mise a pleurer en me rendant compte qu il manquerait toujours 2enfants a cette photo qu'il manquerait toujours 2enfants a cette fraterie ... parfois je me retourne dans le salon et au moment ou je m'y attends le moins mes yeux se posent sur l'emplacement que devait avoir les deux transat ...Ils n'y seront jamais.

Ce projet etait celui de cet enfant, de cegtte famille ... mais peut etre qu'Emile vous aura poussé a aller de lavant dans ce projet et peut etre qu'il y a une raison a cela que tu ne maitrise pas encore ? peut etre que vous ne vous seriez pas lancé sans lui ... et j'espere...je le souhaite...des jours heureux vous attendent dans cette nouvelle maison.



Je t'embrasse et kje te souhaite beaucoup de courage

Que fait t-on nous toutes les mamanges de tout nos si jolies et doux projets quand nos anges se sont envolées? on se ment, on pleure, on est triste, on hurle, on est en colère contre nous, contre le monde, contre cette vie qui continue, on se fait des Et Si..., On change à jamais nos vies ne seront plus jamais ce qu'elle était, perdre un enfant est la chose la plus terrible au monde et change les mamans et les papas à jamais .

Dans le plan de ta maison il y a la chambre de ton petit père alors oui tu as le droit de n'être pas heureuse et de pleurer en regardant ce plan car c'était le plan du bonheur et de ta famille. je te comprends trés bien moi j'ai demenagé pour accueillir ma puce, quand je rentré dans cette piece à moitié vide (on avait commencé à acheter des meubles de bébé ainsi que d'autres petites choses) combien de fois j'avais la rage au coeur.

ton deuil est tellement récent, la plaie est si vifs, le temps apaisera la douleurs moi bientot deux ans que Cassandre est partie elle me manque tout les jours même si j'ai la chance d'avoir mon petit espoir.

quand au gens ils sont maladroits et souvent méchants, ils ne savent pas et ils ne peuvent s'empecher de toujours donner leurs avis, mais tu es une maman personne ne pourra revenir sur cela, et nous sommes là et nous on ne te jugeras jamais.

je t'embrasse Courage Vero

Milles merci à vous toutes....

c'est triste de voir combien nous somme nombreuses à vivre ce cauchemar mais en même temps si rassurant de savoir que nous ne sommes pas les seuls à qui ca arrive et également de voir que l'on continue à vivre malgré...

J'ai dit à mon conjoint que si j'étais toujours vivante je voulais vivre et pas seulement survivre... j'ai demandé à mon ange de me donner le courage de vivre et d'apprendre à être à nouveau heureuse , ce qu'il fait je crois car mes journées sont meilleures et j'arrive encore à avoir du plaisir et ce réellement. Je dois simplement continuer à lutter contre cette envie de s'en vouloir après un moment heureux, je suis certaine que mon fils souhaite que je sois heureuse et qu'il préfère cela plutôt que de me voir démoralisé et à culpabilisé sans cesse. Il a choisi de partir et je ne peux que respecter cela, je n'aurai rien pu faire pour éviter cela, je dois juste apprendre à vivre avec.

Je t'aime mon loup. 2 semaines déjà que tu es parti rejoindre les étoiles. Tes ailes étaient trop grande pour la vie sur terre?? Alors déploies les au ciel pour veiller sur chacun de nous. Je t'envoie pleins de bisoux et de calins!! xxxxx