Haaaaa FACEBOOKKK

Bonjour à toutes,

Aujourd'hui, je suis très active sur le forum on dirait que je me libère.

Je préfère parler à vous et mettre ce que je pense ici que sur FACEBOOK!

Facebook me renvoi chaque jour mon chagrin en plein dans la gueule (excusez moi, je suis vulgaire)

Entre ceux qui m'ont dit félicitation pour la naissance de mon fils car quelqu'un de mon entourage m'avait un comm sur mon mur, 1 semaine après sa mort j'en recevais encore, donc pour que cela cesse car c'est terrible de recevoir des félicitation quand ton enfant est mort, j'ai du leur dire qu'il etait mort. Donc la pareil encore des messages que j'effaceais tous les jours.

Depuis je n'y vais plus car entre les annonces de grossesse, de naissances, mon bébé à 1 mois, 2, 3,4 ...... mois et an. Les photos j'en peux plus.

Aujourd'hui je reçois une photo d'une amie soi-disant donc je vais voir. Elle me demande si un jour j'irai mieux ? (pétasse)

Et la elle m'envoi la photo de son fils dans sa chambre Jungle, le même thème de chambre que j'avais fait à mon Petit Robin, elle le savait elle l'a fait expret j'en suis sure.

Donc pour ne plus me faire mal, je vais faire un tri dans mes amis ou je n'y vais plus.

Je pense que je ne vais plus y aller pour le moment et quand je serais enceinte. Je leur jeterai mon bonheur à la figure pour leur dire moi aussi je suis heureuse!!!!!!!

Je te comprends tellement, c'est pas mal ça qui se produit sur mon facebook aussi. Des amies qui mettent les photos de leur gros ventre, celles qui annoncent leur bonne nouvelle, celles qui montrent leur bébé tout rose et celles qui réagissent parce que je ne suis plus la même personne et que je n'arrive pas à les féliciter pour leur bonheur. Même un ami dont sa blonde était enceinte vient me parler, je lui dis que je ne veux pas parler de la grossesse de sa blonde ou de son bébé tout rose. Il est offusqué. Comme quoi, c'est pas facile Facebook.

Pour les personnes qui affichent leur grossesse ou photo de bébé naissant etc. On n'y peut rien, c'est la vie qui continue malgré notre chagrin mais OST* que ca nous blesse!!

Mais la fille qui t'envoie une photo de son bébé tout neuf dans la chambre pareil a celle que tu avais fait pour ton garcon méchant manque de classe! Delete moi ca tout suite de tes ''amies''!! J'ai la chance de ne pas avoir de monde comme ca dans mon entourage et j'en suis bien reconnaissante.

C'est sur que la vie continue pour les autres même si ton monde s'est arrêté pour toi, moi elle recommence un peu on va dire qu'elle est au ralenti.
Je pense que moi aussi j'aurai fait comme elles si Robin etait la.
Après tu as deux sortes d'amies, j'ai des amies enceinte qui compatissent pour moi et d'autres qui sont mechante le font elles expret je n'espère pas.
Je pense que je vais faire un tri est garder les bonnes personnes celles qui me font du bien.

Oui exactement, on aurait fait pareil si notre enfant était la. Et meme pour ma prochaine grossesse je ne m'empecherai pas de m'afficher tout en étant plus consciente que ca pourra en blesser certaines.

Mais de relancer celles qui sont déja a terre par expres, ouf, il fait vraiment etre sans coeur!

Les gens n'ont vraiment aucune idée de la souffrance que nous vivons!!!

Ils pensent que ça va mieux parce que les mois passent,mais ils ne se rendent pas compte à quel point nous souffrons de l'absence de nos bébés!!

Ils reprennent le cours de leurs vies et nous..... nous essayer de rattrapé la vie....

je vous envoie de gros bisous les mamanges et à tout nos petits bébés qui sont là haut

J'ai même pensé supprimer mon compte tellement je ne supportais plus des photos ou commentaires sur leur bonheur d'être parents avec leur bebe tout rose. Entre celle qui sont devenue mère et qui se vante d'etre la meilleure et celle qui se plaigne car elles ne dorment plus a cause du bebe. En j'en ai ma claque. Moi je dois faire bonne figure, ne pas parler de ma peine ou de ce vide que je comble par une hyperactivite. vais je faire le ménage? Peut être qu'il serait temps surtout qu'il s'agit de ma propre famille pour certaines.

moi je n'en veu pas personnelement a personne sur mon facebook, en fait je suit heureuse pour mes amie a bedaine et pour ses petit bebe rose , mais jai mal a mon histoire,mal que moi le bébé dans mes photo est les levre bleu parce quil se meurt!!!!

mal parce que chaque magnifique chambre de bebe me rapelle celle de mon fils ...

en vouloir sa donne rien ,je croit vraiment que la plupart des gens ne sont pas méchant mais maladroit.mais je vous avoue que je compense beaucoup en leur rappellant leur chance a ses gens la, et en leurs répétant que c un privilege la bedaine ou le bebe quils ont et quils doivent en etre contient!!!! je leurs répetent souvent que jaimerais le pretter mes yeux de maman en deuil 2 minutes juste pour quils aprécie leur bebes a ce point! mais javoue que certain jour c plus dur et que je me sent cerner de bebe de tout les coté, que je me sent seul dans mon bateau triste!je trouve sa injuste ,et ses jour la je m'éloigne de mon facebook,et vous savez quoi je suit rendu a prendre un malin plaisir a voir la réaction des gens ! juste pour leur faire voir leur chance au moin si mon malheur sert a sa!!!!!jai juste hate que mon histoire a moi devienne moin triste aussi ! et a ceux qui me disent ,tu en aurra dautre ou a quand le prochain? je leur dit : le prochain je lespere le plus vite possible mais en meme temp je le redoute ,parce que moi j'aurrai toujours un bébé de décédé ,cette confiance aveugle elle sera toujours taché de sang! et meme si jai 100000 bebe apes jamais sa ne sera mon Gabriel ! je vais vivre oui ! mais je vivré sans une parti de mon coeur c comme sa ! aprécier davoir votre coeur au complet que je leur dit!

souvent sa les fige mais c comme si en donnant un peu de ma peine sa m'allegais le coeur ! cest un peu méchant peu etre mais que le diable l'emporte jai été assez fine et sa ma jmais rien donné lol!(prochaine étape devenir tueuse en séri lol!!!hahahah les autres aussi soufrironssssss hhhaaaaaaaaaaaaa!) (c'est une joke la)

Oui c'est sur que ce n'est pas leur envouloir d'afficher leur bonheur nous aurons fait pareil si nos anges seront la.

Ils sont juste très maladroit pour certains et d'autres sont civilisés.

C'est sur qu'ils ont de la chance d'avoir leur petit bout. Et que pour certains ils ne s'en rendent même pas compte, toutes les mamanges et papanges souhaiteraient être réveillé pour les pleures d'un bébé mais nous ne pouvons pas. Les petites miséres de la maternité et de la paternité nous rendrons les plus heureux du monde.

En septembre nous avons organisé une messe pour Robin car tous le monde n'etait pas présent au obsèque car période de vacance. Un Mr que je ne connaissais pas ni mon mari vient nous voir, et nous dit : J'ai vu dans le dépliant de l'église que c'était une messe d'ange donc j'ai souhaité rencontré les parents de Robin. Moi aussi j'ai perdu mon premier enfant une petite fille il y a 18 ans, c'est sur que la vie continue la preuve nous avons deux autres enfants après elle. Mais moi et ma femme aimons pour 3 car nous oublierons jamais et nous prenons du plaisir pour toutes les petites choses du quotidien car nous vivions pour 2. La vie sera dur par moment mais elle continue au ralenti pour nous. Courage le chemin est long

Les paroles de cette inconnu nous ont touché et surtout mon mari car c'etait un papanges qui est venu à notre rencontre. Moi j'ai dit à mon mari que c'etait Robin qui nous a envoyé cet homme pour nous délivrer un message d'espoir.

Je vous raconte ça car c'est dur de voir les gens heureux et moi même j'ai du mal. Mais nous aurons aussi notre bonheur même si c'est long pour certaines et plus court pour d'autres par l'arrivé d'autre bébé. Mais nous n'oublierons jamais nos petits anges car ils vieillent sur toutes votre famille.

quand je vois sur facebook ses mamans qui étalent leur grossesse, je leur souhaite de na pas vivre ce que nous vivons !

je m'étais fait tte discrete de ce bébé qui grandissait en moi et j'ai bien fait car cela m'évite d'avoir à gérer la nouvelle auprès de ceux qui ne me sont pas plus proches que ça, seuls les vrais amis étaient au courant. et c tjs ça de moins à supporter...

c'est pas evident mais je te comprends moi aussi sur facebook ça a ete compliqué.

Pour nous, comme c'etait une grossesse a risque et que je n'etais "qu'a" 15semaines beaucoup ne savaient pas encore...bon ben ils ont appris d'un coup que j'etais enceinte que j'attendais des jumeaux et qu'ils etaient morts...et ben crois moi ça n'a pas arreté les imbeciles.

j'ai eliminé les contacts deplaisant qui l'ont tres mal pris (tant pis) et j'ai gardé au fond de mon coeur les "pensées" "courage" dicrets mais aussi presents des gens chouettes (pas toujours ceux qu'on pense)

enfin bref c'est pas toujours evient d'etre face a la vie qui continue quotidiennement normalement quand il nous semble que la notre s'est arrétée et est restée figée depuis cette date cruelle.

Contrairement à vous moi je suis très heureuse que facebook existe...

Après la mort de mon bébé, je n'arrivai pas à parler, ni en personne ni au téléphone alors j'ai écrit ceci sur mon facebook(j'ai accouché à 1h15 le matin, je suis sortie de l'hopital vers 14h et vers 14h45 j'étais sur facebook) : Après 38 semaines de grossesse le coeur de notre petit Émile a cessé de battre. Maintenant que tu es au paradis veille sur papa et maman mon ange car nous en avons bien besoin Nous t'aimons mon amour et allons toujours t'aimé xxx

Je n'avais pas la force d'expliquer mon histoire à chaque personne que je voyais... j'ai juste dit ce qui nous étais arrivés sur facebook et ca a fait boule de neige en un temps record et nous avons reçus tellement de beaux mots et de simple on pense à vous, suite à ce message et j'en avais besoin. J'ai reçu une bonne centaine de petits mots d'amis proches et moins proche mais chacun à pris le temps de le faire, personne n'était obligé et ca ma touché de voir qu'autant de monde on pris le temps de s'arrêter et de nous écrire un petit quelque chose. Le lendemain matin j'ai écrit un article sur facebook ou je raconte mon histoire,comment j,ai appris la mort de mon fils, mon accouchement, les raisons pour lesquelles j,ai refusé l'autopsie et l'organisation de la cérémonie des anges en l'honneur de mon fils. Ca ma fait du bien d'écrire notre histoires, mes émotions et surtout j'ai constaté que ca aidé les gens autour de moi. le fait de savoir ce qui c'est passé et comment ca c'est passé à enlevé un malaise énorme. La nature humaine est curieuse et en leur disant, je me suis évité toute les questions désagréable du comment c'est arrivé et pourquoi tel ou telle choses.

Et pour ce qui est du bonheur des autres, oui parfois ca fait mal mais je ne peux arrêter la terre de tourner et comme je sais maintenant que tout peut s'arrêter si brusquement je voudrai que tous les parents réalisent à quel point ils sont chaceux et combien c'est précieux ce qu'ils vivent. Je voudrai qu'ils profitent pleinement de ce qui leur arrivent. Pour ce qui est de ceux qui se plaignent que leur enfant n'ait pas fait sa nuit ou parce qu'il perce ses dents et bien oui je suis méchante et je leur met en pleine face le fait qu'ils ont leur enfant... comme je souhaiterai me réveillé la nuit parce que mon fils pleure... au lieu de ca je me réveille la nuit parce que je pleure...

J'ai su cette semaine que ma cousine est enceinte, elle ne voulait pas que j'en parle. Elle m'a dit je viens juste de le savoir je n'ai pas passé le cap du 3 mois et avec ce qui vient de t'arriver je ne veux pas que tout le monde le sache, si jamais je le perdai. Et moi je lui ai dit de le crier sur les toits si elle était heureuse d'être enceinte. Que les gens sachent ou non ca n,enlève pas la possibilité de perde son enfant mais si ils savent au moins tu ne vivra pas ton deuil seule(ou je lui souhaite son bonheur). Même si les gens n'ont pas toujours la bonne formulation je suis très heureuse de savoir qu'ils sont là.... Et si elle aussi le seul souvenir qu'elle avait de son enfant c'étais sa grossesse... aussi bien la vive pleinement que de se cacher, non ce n'est pas facile d'annoncer aux gens que c'est fini mais quand on voit que cet enfant à exister dans le coeur des autres aussi moi ca me rassure.... je ne l'ai pas rêver, il a exister.

à chacune sa façon de voir les choses.... (et personne n'a tort ou raison, nous réagissons différemment c'est tout)

Pensées à vos anges et à vous les mamanges et papanges!!

Je n'ai rien contre facebook personnellement. Quand j'ai annoncé le décès de Robin nous avons eu beaucoup de messages de soutien d'amis et de famille proches et d'autres un peu moins proches.

Je ne suis pas fustré d'apprendre les grossesses d'amis car c'est un grand bonheur qui s'annonce en temps normale. Et c'est sur que la vie continue pour les gens qui sont autour de nous même si nous sommes au ralenti.

Mais tu te rendras vite compte qu'il existe deux types de femmes enceintes ceux qui sont compatissantes, et heureuse de vivre leurs grossesse plainement et le disant aux gens de façon normale (heureuse mais normale)

Et ceux qui souhaite se rendre intéressantes en mettant des conneries sur facebook par exemple 1 mois de grossesse j'ai le ventre déjà bien gros. J'ai marre de ne pas dormir....

On en t'envoyant des photos directement à toi en disant je te présente mon fils dans sa chambre jungle comme le thème que tu avais choisis pour le tiens.

Tu vois c'est des personnes de ce genre que je ne veux plus entendre parler.

Ouff... je vous comprends sur ce point... J'en ai vu aussi des beaux numéros..

Parfois on se demande si c'est de la maladresse ou simplement ... de la stupidité. Je ne sais pas si vous savez, mais il y a de nouvelles options: on peut bloquer les publications de certaines personnes "indésirables" et on peut choisir à qui montrer ses publications.. Je ne sais pas comment l'expliquer, mais en fouillant un peu on y arrive !