...Un peu de découragement...

Bonsoir les filles, j'ai un peu besoin de me vider le coeur ce soir...donc, je suis désolée... je veux pas être tannante non plus... et même si vous me lisez pas, ce n'est pas grave, le mettre en mots fais du bien, déja.

J'ai un peu de remords... je me sens méchante. Bon quelques unes d'entres vous savent que ma ''meilleure amie'' est enceinte et est sur le bord d'accoucher. ... Celle qui me dit des vacheries la!... Bon je me sens méchante, je me suis écoeurée de ses paroles de ''Moi je suis enceinte et je vis le plus grand bonheur du monde, mais je suis écoeurée d'être enceinte et j'ai si mal dans le dos et tra la la la, bla bla bla...'' L'autre jour, elle m'a remis à la figure que ELLE, elle allait avoir son bébé... moi je lui ai répondu, finalement. Je lui ai dit : Ben au moins moi mon gars fais ses nuits, il salit pas ses vêtements, il ne pleure jamais et c'estle petit gars parfait.

Je regrette, parce que je n'aurai jamais la chance, probablement, de voir mon enfant salir ses vêtements, de l'entendre pleurer. Plus le temps passe, plus je n'y crois plus... moins je veux y croire. Jamais... le deuil d'un enfant est si dur... mais j'ai tellement peur que tout recommence... que je suis en train de mettre une croix sur la maternité, et je pense que c'est autant plus dur...en plus que les gens rient de moi quand je dis que je n'aurai peut-être plus jamais d'enfants... ''Ben non France, t'es encore jeune, arrête de dire des conneries''....

Je suis tannée de me faire parler d'enfants... tannée de voir les mamans heureuses... souvent j'ai le coeur qui éclate quand je les vois au magasin ou dans d'autres circonstances... sauf que je ne leur en veux pas... je voudrais juste mon fils à mes cotés. Je ne sais plus ou mettre de la tête.

J'essaie de faire semblant que plus rien me dérange, parce que je commence à déranger les gens avec ma peine on dirait. Je suis tannée de faire semblant que tout va bien, d'avoir le sourire tous les foutus matins.... de ne pas dire aux gens qui me disent : ''Tu es encore jeune, inquiete toi dont pas...'' de se la fermer et de ''minder'' leur propre business. De toute manière, je les mets mal à l'aise si je parle de mon fils... Je suis à bout de dire aux gens :`Oui ça va bien maintenant, quand j'ai envie de crier ma douleur.... faire semblant est ce qui me fait le plus mal...

Je commence à voir une psychologue mercredi... (après 6 mois de liste d'attente, youpi!, j'ai le temps de m'en remettre avant qu'elle se mette le nez dans mon dossier) mais je me demande si, tout ce qui va pas sortir, c'est de la rage pure. De la rage, et du désespoir.

On dit qu'il y a trois façons de faire virer les choses quand il y a de l'adversité. Soit, on entre dans le problème fort et on en ressort amoché, soit on entre déjà amoché et on en ressort fort... ou on y entre et on fais changer les choses pour qu'elles deviennent meilleures... mais dans mon cas, j'ai une drôle d'impression que je vais en ressortir durcie... par le mal... le coeur en pierre.... plus que d'autre chose. Mon amie qui est enceinte me dirait qu'elle aurait perdue son bébé, et je crois que sa me rendrait triste, mais pas plus que ça....Elle m'a tellement mis son bonheur sous le nez que je crois que ça ne me ferait pas grand chose même... et je me sens comme un coeur en pierre, méchante et cruelle.... et je ne lui souhaite pas... je ne le souhaite à personne, c'est une douleur trop intense, vive... mais je crois que c'est comme ça.

J'ai peur de devenir ce que je n'aime pas.... j'ai peur de renoncer complètement à la maternité... comme je suis en train de le faire en ce moment... j'ai peur de perdre tout espoir...

Merci, ça fait vraiment du bien...

France, la mamange de Raphaël, mon poussin qui va jouer le poussin de pâques au ciel! Tu me manques mon bébé d'amour..

Salut,
ce que je ressens en te lisant, c'est une boule remplie d'émotions et que tout se brasse si vite dans ton coeur et dans ta tête. J'avais envie de te communiquer quelques réflexions qui j'espère te seront utiles.
Pour ma part, lorsque mes garçons sont décédés, ma meilleure amie venait de tomber enceinte et elle trouvait la situation si pénible qu'elle a préférer cesser notre relation. Je l'ai vécu comme un abandon. En même temps, même si je ne la voyais pas, je ne pouvais m'empêcher de l'imaginer avec son bébé, heureuse, bien entourée alors que je me sentais seulement vide et seule... Je crois que ce que tu vis avec ta meilleure amie ne pourrait être plus inconfortable, vous êtes aux antipodes et malgré vous avez continué à être en lien... C'est plus que normal que ses commentaires te blessent, peut-être faut-il que tu acceptes tout ce que ça soulève sans prendre position face à elle actuellement.
Pour ce qui est de la façon de surmonter nos épreuves, je pense qu'il existe autant de voies que d'êtres humains et surtout pas de chemin déjà fait. Mais c'est si dur de ne pas avoir de réponse dont celle à savoir si nous accueillerons à nouveau la vie en nous et pouvoir voir grandir notre enfant. Un partie nous revient dans nos choix et une autre non mais je pense que tu dois être bonne envers toi-même et te laisser le droit de douter et d'espérer en même temps.
Je te souhaite de la douceur,
Nath

Bonsoir France,

Ton message tombe à point parce que moi aussi j'en ai plein le c... de faire semblant que tout va bien. Je suis tannée d'être souriante à chaque matin et de croiser les gens du bureau et de leur répondre "oui ça va"... ben non, ça ne va pas, qu'est-ce que tu en penses ? J'ai perdu deux bébés et je ne sais pas quand la vie me permettra d'être maman à nouveau. J'ai 35 ans et je crois que les batteries de mon horloge biologique sont déchargées.

Je viens d'avoir des nouvelles de mon amie qui est porteuse du même gène que moi et son bébé est en santé. Moi, j'ai essayé d'être maman deux fois et ce foutu gène de merde est venu me chercher mes deux garçons. Je suis contente pour elle, pis en même temps, moi aussi j'aimerais en avoir des bébés à la maison. J'aimerais ça acheter des couches comme tout le monde. Pourquoi la vie est si vache ??? Pourquoi la vie est si injuste ?

Moi aussi je me reconnais plus. Je suis jalouse de chaque bédaine que je rencontre. J'envie toutes mes amies qui me parle de leur nuit blanche et des rhumes de leur bébé. Ouin, pis que tu passes la nuit debout... moi j'aimerais ça passer la nuit debout. Arrête de te plaindre, tu sais pas la chance que tu as d'avoir un bébé qui pleure à la maison !!! Pis c'est quoi de donner du tempra à ton enfant qui a la fièvre... moi j'ai donné de la morphine à Zachary pour soulager ses souffrances....

Je pense que ton amie est vraiment centrée sur elle-même et elle ne sait probablement pas la peine qu'elle te fait en te mettant son bonheur en pleine face. Moi, j'essaierais de moins la voir. Ma psychologue m'a dit d'éviter de voir des femmes enceinte ou des petits bébés nouveaux nés, car j'ai moins de peine et je me protège en essayant du mieux que je peux de faire mon deuil. Est-ce qu'on fini un jour par faire le deuil d'un enfant... je ne pense pas.

Je suis désolé de ne pas t'encourager ou de te remonter le moral, mais moi aussi je suis un peu découragée ce soir. Ne lâche pas ma belle, on aura toujours les émotions à fleur de peau et on aura toujours des hauts et des bas. Ce soir, on est toutes les deux dans un creux.

Je pense à toi
Elaine, douce pensée à nos anges

Ouf, pas évident comme relation ça!
J'imagine que si vous avez gardé contact, c'est que votre amitié a une raison d'être, mais à te lire, je sens que prendre tes distances ces temps-ci serait bénéfique pour toi. Son bonheur ne t'enlève rien à toi, mais il te rappelle cruellement ce que tu ne pourras jamais vivre avec ton Raphaël.
Pense à toi, protège ton coeur de maman blessé, personne ne peut le faire à ta place. Voir une psychologue t'aidera sûrement à y voir plus clair (et m... de liste d'attente!! ça m'enrage!!)

Moi aussi je suis entourée d'amies et de collègues enceintes. J'ai décidé d'être franche avec elles: je suis contente pour elles, mais ça me remet en pleine face que moi je ne suis pas enceinte, et je ne le serai peut-être plus jamais! Certaines prennent leur distance, d'autres comprennent et le malaise se dissipe. Mais au moins, je ne reste plus avec mon propre malaise et frustration.

Je crois que c'est normal d'anticiper le deuil de la maternité, on veut se protéger de cette souffrance, on se prépare tranquillement, mais au fond... on ose espérer un petit miracle...

Je te souhaite bon courage à travers tout ça, j'espère sincèrement que ta psychologue saura te guider pour y voir plus clair et retrouver la lumière au bout du tunnel

Gros câlin virtuel..

Personnellement, j'ai tendance à penser qu'une amie qui réagit comme ça quand tu as le plus besoin d'elle, ce n'est pas vraiment une amie. C'est cruel qu'elle compare son bonheur à ton malheur!

Pour ce qui est de la façon dont on sort d'une épreuve, je crois que c'est un choix, même si parfois c'est extrêmement difficile. Le fait que tu ailles consulter un psychologue démontre que tu as envie d'en sortir meilleure. Malheureusement dans la vie, ce sont les épreuves qui nous rendent plus fort. Un peu comme le feu qui purifie l'or.

Je suis quelqu'un qui a connu beaucoup d'épreuves dans ma vie et même si, sur le coup, j'ai parfois voulu mourir, je ne regrette pas d'être passé par chacune de ces épreuves. Ils ont formé la femme que je suis aujourd'hui. Ils ont formé en moi toute sorte de qualités et de forces de caractère que je suis bien contente d'avoir, même s'il a fallut que je les acquiers durement. De plus, ça m'a apporté une plus grande humanité, une plus grande capacité de compassion.

Mais tout ça, c'est difficile de le voir en plein coeur de la tempête, parce que trop souvent les émotions crient plus fort. Mais chaque tempête finit toujours par faire place au soleil. Et c'est ça qu'il faut garder en tête pour survivre à tout ça. Mon secret pour avoir survécut à toutes ces épreuves, ça a été de me nourrir constamment d'espoir et de fixer mes yeux à l'horizon.

Prends soin de toi petite mamange et je te souhaite de retrouver le soleil dans ta vie!

Merci les filles pour vos réponses,

Marybou. quelques fois, les tempêtes sont tellement longues qu'on en voit plus le bout, et j'espère que ça ne sera pas mon cas... j'ai hâte d'aller mieux, mais encore aujourd'hui j'ai pleuré en voyant des nouveaux-nés (centre d'allaitement à coté du bureau de ma psy!) et je me suis même énérvé quand j'ai vu une maman parler à son bébé et avoir d'lair si heureuse... je sais que ça ne sera jamais mon cas.

mamandejasmin Tu as raison... quelques fois on ose espérer un petit miracle... mais je connais ma chance... je connais mes antécédents de ''je mise sur quelque chose''... Tranquillement, et malheureusement, ce petit ''j'espère un miracle'' se dissipe... même si mon chum commence à me demander quand je pensais faire enlever mon stérilet...

doune13 Moi aussi, ma belle, je ne me reconnais plus pour ça. Avant, je trouvais ça touchant de voir une maman avec son bébé... maintenant, c'est le poignard dans le coeur assuré.... tout en me rappellant ce que je ne ferai jamais avec mon petit amour.

Pour ce qui est de mon ''amie'', elle est à quelques jours d'accoucher si elle ne l'a pas déjà fait. J'ai décidé de couper les ponts complètement. Juste à m'imaginer son visage heureux dans l'hopital avec son fils dans les bras vivants, j'en pleure déjà. Elle qui est tombée enceinte juste pour faire comme moi...en plus...elle qui me répète qu'elle a acheté une videocaméra pour filmer ''les plus beaux moments de la vie de son fils'' alors que moi j'ai filmé ses derniers.... que les seuls vidéos que j'ai...montrent sa souffrance... et elle le sait très bien.... Bref, je lui en veux. Pas d'être enceinte, mais de ses commentaires... et c'est pourquoi elle n'aura pas de félicitations de ma part, ni de me voir me pointer le nez avec des cadeaux ou des beaux mots... qu'elle pense ce qu'elle veut... Je m'en fous.

Désolée les filles.. je suis un petit peu enragée ce soir en plus... pour combler le tout. Mais merci.... merci pour vos réponses... ça m'a fait du bien!

France, la mamange d'un petit poussin d'amour, Raphaël