Besoin d'aide

Bonjours à toutes!

Je me présente je m'appelle Émilie j'ai 19 ans le 24 Octobre j'ai du avoir recours à une IMG à 20 semaines et 4 jours de grossesse notre fils était atteint de spina bifida ayant entrainer la malformation d'Arnold Chiari.
Depuis ce jours je fais que pleurer, je suis en colère, je n'ai plus gout a rien, je me sens responsable de la maladie de notre fils car cette grossesse n'était pas désirée et je prenais un traitement épileptique depuis deux mois ce médicament m'a diminuer les effets de la pilule cela arrive rarement la neurologue avait oublié de nous prévenir que cela pouvait arrivait c'est a cause de cela que je suis tomber enceinte, j'ai appris a 6 semaines que j'etait enceinte je me sens coupable de ne pas l'avoir su avant je n'avait pas de symptômes mais j'aurais du le savoir. Normalement je devais chercher du travail mais je n'en ai pas le courage le fait de sortir seul dans la rue me fais peur j'ai peur de rencontrer des femmes enceintes ou des nouveaux nés, je n'ai même plus le courage de ne me rendre sur la tombe de notre fils. Malgré le soutien de ma famille et de mon copain je ne sais pas comment arriver a surmonter ça.
Comment avez vous fais pour passer au dessus de tous ça ?

Emilie, bonjour,

Tu sais malheureusement il n'y a pas de "recette miracle".....Je suis passé 2 fois par l'IMG à mon grand désespoir, la 1ere fois il y a presque 9 mois et la 2nde il y a 11 jours. Ce n'était pas suite à un spina bifida mais en réalité le résultat est le même....tu n'as plus ton bébé et moi je n'ai plus mes filles non plus.

LE TEMPS est notre allié le plus précieux...tu auras toujours mal, mais tu envisagera la vie de manière plus sereine...tu es à fleur de peau et c'est bien normal...c'est tellement récent pour toi.
Laisse toi du temps pour te reconstruire, pleure ton fils, ton bébé....la colère se dissipera et alors ton coeur sera envahi par l'amour que tu portes à Myke.

Moi aussi j'ai peur de croiser bébé et femmes enceintes, ça me fend le coeur, ça me le transperce à chaque fois...

Je t'envoie tout mon courage, viens te confier ici nous seront toujours là pour t'écouter parler de ton fils....rien que se sentir écoutée et comprise par d'autres mamans nous réchauffe un peu le coeur.

Allo Emilie

Je comprend tellement ta douleur... et je comprend également ta rage... moi aussi je prenais des médicaments lorsque je suis tombée enceinte et je ne cesse de me demander si c'est cela qui a causer tout les problèmes de ma petit beauté... mais il ne sert à rien de se rendre coupable... je sais on voudrait tellement trouver un coupable, pouvoir accuser qqun, quelques chose pour ce qui est arrivé mais je crois qu'au fond de nous on sait que ca ne changerait rien à ce que l'on ressent..

Pour ce qui est de ta peur de sortir là aussi je te comprend.. j'ai beaucoup de difficulté à affronter le monde extérieur.. j'essaie de le faire de temps à autre.. bien accompagner.. je dois avouer que je ne me sens pas prête encore à sortir seule... et pour le travail heureusement je n'y retourne pas avant le mois de mars ce qui j'espère me donnera le temps de voir la vie d'une autre facon.. tout ca pour dire de te laisser du temps... il est vraiment notre meilleur allié.. il faut que le deuil ce fasse car oui c'est tout un deuil...

Tu as le droit de pleurer et de crier ta colère.. c'est ce qui te permettra de traverser cette difficile épreuve.. et viens ici discuter, livrer tes émotions tes pensées.. moi c'est vraiment une chose qui m'aide beaucoup à avancer..

Je t'envois une bonne dose de courage et douce pensée à ton ange Myke xxx

bonjour,

je suis tout à fait d'accord avec les filles, il ne faut pas faire semblant et ne pas te cacher, qd tu as envie de pleurer, vide ton sac sinon ce sera encore plus dur après. et si tu n'as personne pour t'écouter au moment ou tu en as besoin, viens en parler ici. Pour moi c'est encore récent aussi mais le fait de venir et de voir que ca clignote parce qu'une mamange a répondu je me sens déjà mieux.

Pour ce qui est de sortir de chez toi, moi je me fixe des petits objectifs (aller seule à la poste puis aller faire qq courses...) rien de trop et un petit peu à la fois. Ca parait ridicule mais quand tu rentres chez toi et que tu y es arrivée, tu peux être fière de toi et je suis persuadée que ton ange aussi.

je me rappelle qu'un jour a un enterrement, une personne se plaignait de devoir rester debout dans l'eglise, et une autre lui a répondu que si le défunt pouvait encore se tenir debout il ne se plaindrait pas. Alors j'applique la même chose et je me dis que si mon petit Antoine avait la chance de vivre, il en profiterait. Et je pense (malgré que je suis athée) que de la ou ils nous regarde, il ne veux pas voir sa maman aller mal.

cela n'empêche pas d'avoir des moments de blues mais ca m'aide un peu.

je te souhaite de trouver le soutien que tu recherches.

pensées à nos anges.

oui emilie, les filles ont tout dit.
Le temps est un précieux allié. Malgré tout on n'oublie jamais ce qui nous est arrivé et nos chers bébés, masi on apprends à vivre avec cette plaie au fond de nous. Au début, elle est très présente et ensuite elle se dillue sans s'effacer complètement. Elle devient plus douce...
IL est vrai que le contact extérieur est difficile, car on croise toujours quelqu'un qui vous demande où vous en êtes. Là une grosse boule monte et impossible de sortit un mot, seul un torretn de larmes et là ton interlocuteur comprend en partie.
Mais ce contact avec l'extérieur est nécessaire. TU ne peux te couper du monde. Tu ne peux vivre en ermite. Ce n'est pas ainsi que tu avancera dans ton deuil.
Je suis aussi athée et il est vrai que dans cette absence de croyance, on souhaiterai nous aussi se raccrocher à quelque chose là-haut. Après chacun veut penser ce qu'il lui fait du bien.
La nature humaine est quand à elle bien faite puisque le temps passant l'envie d'aller mieux se fait plus forte et avec elle, les projets futurs.

Ton deuil est si récent. Laisse toi le temps d'apprivoiser cette douleur et même si ça passe par des larmes et des larmes, acceptes de pleurer la perte de Myke.
Pour le travail, quand tu te sentiras forte, tu iras de toi même, car tu auras envie de donner une orientation à ta vie.

Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite et n'hésites pas à venir te confier, ce site est d'une formidable aide.

bonjour emilie

ma fille avais la spina bifida aussi et nous avons eu recours a une img.... j'ai apris a 9 semaine que j'etais enceinte!

on passe par beaucoup de phase ma derniere ici je me sentais coupable de pas avoir su proteger ma fille, de pas avoir pris l'acide folique a temps... que cetais de ma faute, puis mon compagnon ma dit ses pas de ta faute c'est de la faute a pas de chance ton medecin te la dit... mtn je me sens plus cooupable ses pas de ma faute comme ces pas de ta faute... sa ne fait pas longtemps que sa tes arrivée...

laisse toi le temps, le temps de penser, de pleurer... comme toi j'ai eu du mal a sortir peur de voir d'autre maman qui sont heureuse et enceinte.. mtn sa va je me dit que bientot ce sera moi qui le serais! sans oublier ma fille comme toi tu n'oubliera jms Mike.

nous avons pris la meilleur décision pour notre enfant, moi j'm'imagine comment elle aurais ete la vie qu'elle aurais eu.... pour moi c'etais hors de question de faire subir sa a mon enfant...

Bonjour,je suis très émue de lire ton témoignage,il me rappel mon histoire si ce n'est que je l'ai appris bien plus tard dans ma grossesse.

Je comprends ce que tu ressens,c'est normal de s'en vouloir,d'en vouloir à ton corps,je pense que nous passons toutes par cette phase...

Malheureusement ,ça ne ramenera jamais nos bébés et ça c'est très dur de se le dire! Il faut du temps pour que la douleur s'apaise.... Va à ton rythme.

Moi ,ça fais 3 mois que ma fille janelle s'est envolée et depuis ce jour,ma vie a littéralement changé! Je me dis que ma fille est pas partie en laissant un grand message :je vis plus intensément chaque jour qui passe et profite de chaque moment ,car la vie est tellement précieuse que je ne veux plus en perdre une miette!

Désormais ,je vis avec un manque permanent,une déchirure trop profonde pour cicatriser,un amour frustré.... Mais je me bats pour que chaque jour soit meilleur.

Bon courage