oui, frustrée de pas avoir vécu ma grossesse jusqu'à la fin, je ne sais pas ce que çà fais d'etre enorme les 2 derniers mois, je suis frustrée de pas avoir accouché normalement (céso d'urgence), j'avais tellements de projets avec Jules que je ne pourrais pas accomplir. la maison est tellement vide, je suis vide.Par moment, j'ai l'impression de pas ne avoir été enceinte , j'ai plus de ventre et pas de bébé à caliner, à allaiter, à aimer...justement je suis frustrée d'avoir tout cet amour à donner et de ne pas pouvoir le donner. 7 mois de ma vie parti en éclats..... comme ça en 10 min.... et tout les projets qui vont avec....toutes ces cicatrices , la césa, les vergetures, tout çà pour rien, rien du tout. je regrette de ne pas avoir profité un maximum de ces 7 mois de bonheur intense, je suis tellement triste maintenant.

je te comprend et je te soutien Julesmonange,

g le même sentiment que toi mais est ce que ce n'est pas le cheminement normal du deuil? je pense que je vais prendre rdv chez la psy debut janvier car hier j'avais vraiment l'impression que je faisais 3pas en avant 4 en arriere... et g peur de trop reculer.

j'ai ce même sentiment de ventre vide et sans accouchement (césa aussi) j'ai vraiment l'impression qu on m a "arraché" Antoine du ventre.

Par contre je ne pense pas que tout ca était pour rien comme tu le dis, de mon coté l'issu était la pire chose de ma vie mais les 5mois passés avec Antoine étaient les plus merveilleux même si je ne les ai sans doute pas apprecié a leur juste valeur.

courage

Jules veille sur toi.

Comme je comprend ta frustration... moi aussi ya plusieurs choses qui m'ont choquée et qui me choque encore.. ne pas avoir vécue ma grossesse jusqu'à la fin est la pire de toute... sans oublier tout ces projets que j'avais déjà en tête pour ma belle Lauryange..

Ce vide je le ressens également... tellement présent, tellement injuste et c'est vrai que par moment ont dirait que tout cela n'étais pas réel.. comme si jamais je n'avais été enceinte.. mais c'est à ce moment que je vois c'est petite trace de son passage sur mon corps.. de petites vergetures que m'a laissé ma grossesse et j'ai appris à les apprécier ces petites marques, comme si elle avait voulu que je me rappel bien que tout cela était réel.. que je suis bien une maman malgré tout.. malgré cet immense vide..

Pour ce qui est des regrets.. je crois que c'est une étape normale du deuil.. mais il ne sert pas à grand chose de regretter.. je suis certaine que tu en as profiter même si ce n'est pas autant que tu l'aurais espérer..

La frustration est elle aussi une étape normale du deuil.. laisse là sortir... parles-en et ca finira par diminuer...

Bizou à nos anges xxxx

La perte de vos anges est toute récente les filles, laissez-vous du temps pour pleurer et accepter ce qui vous arrive.

au bout de presque 9 mois, la douleur est toujours là mais elle est différente, j'apprends petit à petit à vivre avec ce vide énorme.

Je réagissais comme vous au début pour la cicatrice de la césarienne et avec le recul je me dis que c'est une trace du passage de mon ange parmi nous.

j'allais dire comme Elodie c'est tellement récent pour vous toutes ici, laissez-vous le temps, le temps, le temps. Je sais que vous devaient souvent entendre ça mais seul le temps est notre "ami" dans ce que nous vivons.
Ce sentiment là est tout à fait normal, il m'a fallu 2 mois pour réaliser, 2 ans pour passer "tous les cap" et être plus en paix malgré ce que que je vis encore depuis (PMA, adoption...), ça n'empêche pas de penser chaque jour à mon ange depuis 2007 mais on continu à "vivre" parce qu'il le faut.
Du courage les filles

je crois que la frustration, on la vie toutes, toi Julesmonange, de ne pas avoir fini ta grossesse, de ne pas avoir pû t'occuper de son vivant de ton bébé...

Nous aimerions toutes nous occuper de nos enfants...nous aimerions toutes les voir grandir, s'épanouir à nos côtés, nous avons tellement d'amour à leur donné. Nous leur donnons autrement dorénavant...

Biensûr, je comprends Julesmonange, si tu avais "sû", tu aurais mis encore plus de coeur à attendre ton petit garçon, tu l'aurais encore plus touché dans ton ventre, caressé, parlé...etc...Mais dans quel état t'aurais-tu trouvé, là, tu as vécu sereinement avec lui en toi, blotti dans sa première maison, si douce, le ventre d'une maman...tu lui a donné tout ton amour, il l'a ressenti et même ensuite, tu as vécu cela durant ces 32 semaines avant le drame.

Le jour où je me suis retrouvée en réa avec mon bébé suite à sa réanimation à la maison après plus de 40 mn d'arrêt cardiaque...j'ai dit à la psy du service "j'ai l'impression de l'avoir fait pour rien"...Biensûr j'étais en colère...j'avais mis au monde par césa moi-aussi mais je n'ai eu que des césas, et je m'en fiche, mon petit garçon en grande forme qui se retrouve en réa, avec un pronostic vital plus qu'engagé à l'âge de 21 jours...j'avais encore des tiraillement sur ma cicatrice, mes pantalons de grossesse, des saignements encore...etc...heureusement, pour mes seins, ma 3 ème tétait encore alors je n'ai rien fait pour arrêter la lactation et est refusé les médicaments proposés dès que l'on a sû qu'il était condamné.

c'est tellement choquant, nous avons les signes de la grossesse, nous ressortons d'une maternité, d'un service de réa, peu importe, sans bébé, nous le retrouvons en chambre mortuaire, et la suite...Bref, j'étais destablisée par tout ces signes, dégoutées d'avoir les stygmates d'une jeune accouchée et plus de bébés à caliner...MAIS très vite, j'ai vu mes kilos en trop comme un cadeau, c'est très bizarre mais j'ai tj ces kilos et je les aime...ils sont l'empreinte de mon fils, j'ai aimé qu'on puisse se rendre compte que j'avais été enceinte etc...cela permettait aussi de mettre en avant le fait que mon bébé a existé.

Nous sommes toutes frustrées de ne pas voir grandir nos bébés...je suis frustrée de n'avoir vu de lui qu'une ébauche de sourire, toi, tu n'as pas eu la chance de voir ses yeux, ni d'entendre son cri, aucune de nous n'aura la chance de les entendre rire, jouer, faire les fous, s'opposer, s'affirmer, marcher etc...Vivre le deuil de son enfant est une douleur mais aussi une frustration permanente, je trouve...Parfois, je me l'imagine...cela m'appaise quelque part...il grandit parfois dans ma tête et d'autres fois, il redevient le petit bébé de 26 jours que j'ai quitté.

Plein de courage, tendres pensées à Jules, tendres calins à mon petit elfe des bois

merci les filles vous etes toutes FORMIDABLE

je sais qu'en quelque sorte, ces vergetures c'est Jules qui me fais un "cadeau" de son passage, pour me rappeler que tout cela est bien réel.

moi aussi j'ai adoré ces 7 mois avec lui, on etait tellement heureux avec mon homme, et je me demande par moments , si un jour on sera de nouveau souriant, le coeur léger; heureux quoi!!

Je suis certaine que ca reviendra... et on ne vivra plus ses moments heureux de la même façon.. je crois qu'on en profitera encore plus après des épreuves comme la nôtre.. laissons nous du temps pour vivre notre deuil et le soleil reviendra après la tempête même si cette tempête va nous laisser certainement des cicatrices indélébiles..

Courage et douce pensée à Jules xxx

Bonjour les filles,

Nos histoires sont toutes si différentes mais toutes autant douloureuses en même temps...

Vous voyez, moi ce qui me choque, c'est d'avoir eu la certitude jusqu'à la fin que tout allait et paf! tout a été détruit dans la salle de césarienne. Je n'arrive pas encore à y croire que mon garçon était si handicapé et qu'on ne pouvait pas le voir pendant mon suivi de grossesse.

Si je n'avais ma cicatrice, je ne croirais pas que j'ai eu une grossesse. J'ai une impression de mauvais rêve ou que tout ça est arrivé il y a 2 ans. J'étais toute contente de ne pas avoir pris trop de poids (25 lbs) et de ne pas avoir de vergetures. Mais maintenant je demande des vergetures, je demande de ravoir mon Édouard.

Depuis 3 jours, je n'ai plus le goût d'exister, j'ai l'impression que ma vie ne sera plus vivable sans mon rôle de mère que je tenais au bout des doigts...

Demain, je vais me rendre au groupe de soutien les Perséides, je veux voir si ça peux me faire du bien. Je ne sais pas si je vais parler ou seulement écouter.

Je sens le besoin de faire fastfoward car les journées que je passe en ce moment sont insuportables. En plus de la douleur, je me mets de la pression car je lis que certaines reprennent le travail quand même rapidement et j'ai n'ai tellement plus de concentration et de mémoire que j'ai l'impression que je ne pourrai plus refaire mon travail. J'ai si peur pour l'avenir, je ne sais pas si nous pourrons réessayer pour un bébé, je suis complètement démoralisée.

Je sais que c'est normal que mon chum et moi ne soyons pas rendu au même point mais ça me fait si mal de voir qu'en apparence, il s'en tire beaucoup mieux que moi... et je sais très bien que ça ne veut pas dire qu'au fond de lui ça ne fait pas mal mais les pleurs la colère et l'angoisse ne l'arrêtent pas comme moi.

J'espère tellement que la rencontre de demain me permettra d'avoir plus d'espoir car présentement, je suis dans la phase dépressive et malgré tous les moyens que je prends pour aller mieux, j'ai le sentiment qu'elle va traîner trop longtemps.

Ce que je trouve épeurant c'est que mon côté rationnel n'arrive plus à prendre le dessus et je ne suis plus soulagée que mon ange soit libéré de la vie qui aurait été si souffrante mais tout ce qui me manque c'est mon bébé qui devait être en santé. Toutes les belles choses que je ne pourrai pas faire avec lui, jouer dans la neige, aller au zoo, jouer avec ses cousins et cousines, fêter Noel, sa fête, l'allaiter, lui apprendre à marcher, à lire, à aimer la vie!

J'aimerais tant que tu reviennes dans mon ventre Édouard. Revenir dans le temps et que ta naissance soit heureuse et ta santé parfaite. Je t'adore mon amour. xxxxxx

je te souhaite que ce rdv te face du bien, nous avons toutes envie que notre bébé revienne dans notre ventre , faire machine arriere.

ou accelerer le temps pour que la douleur s'estompe

edouard t'aime très fort, il veut que sa maman soit forte pour lui, il veut la voir sourire à la vie, il veut un p'tit frere ou une p'tite soeur.

je t'envoi pleins de bisous à toi et à ton ange