il y a quelques jours que je ne suis pas venue écrire ici, mais ojourdui jen ai besoin !

ces derniers jours j'allais un peu mieu, javais retrouver la joie de travailler, ce rapport commercant/client qui me plaisait tant, et puis hier matin j'etais un peu démoralisée je ne sais pas pourkoi mais je me suis lever en sachant que ca allait etre une dur journée 14h réunion de vente a domicile cher une amie, aucun doute que ca allait mal se passait, et puis dans le milieu de la reunion sans savoir pourkoi je me suis demander ce que je faisait la, o milieu de ces gens qui n'ont aucun problème majeur, que les petits tracas du quotidien puis ce qui ma boulverser c que aucun mot sur syrine, méme pas une allusion, rien du tout, comme ci elle n'avait jamais exister, méme si je sais que c plutot de la gène que les gens ont peur de me blesser jai envie de leur crier que c'est leur silence qui me déprime! les invités s'en vont, je reste dans ma déprime et avk ma copine et ma belle soeur on prend un film qui etait deja en rte, kel film !!! une maman qui etait morte, une petite fille désespéré et de lotre coté un fils mort et une maman qui est comme nous toute et a la fin les 2 familles se retrouvent, enfin excuser moi chui pas la pour vous raconter mon film, mais juste je voulais vous faire sentir a kel point cet journée a pu etre pénible, jai lutter de tte mes forces pour ne pas craquer devant eux, quand je me sui retrouver seul le soir jai pu enfin pleurer mais jai telment limpression que en fait kan je "vais bien" c que je me cache la réalité, et trop souvent elle me rattrape et revien en pleine face comme pour me dire "non non ce n'etait pas un movais réve c'est bien réelle et il est temps de refaire surface"

je ne sais plus, je me sens encore telment coupable pourkoi ne pas avoir etait a lopital avant o lieu davoir attendu tte la journée? et puis pourkoi moi, pourkoi nous? La vie est telment injuste et elle a etait si cruelle cette année avk moi!

désolé c'est un peu flou tout ca mais je souffre telment ojourdui !!

Comme je te comprends! Je me sens souvent exactement comme ca sauf que moi j'ai la chance de ne pas travailler encore mais quand je vois des gens, a l'exeption de mes parents et mes soeurs, personne n'en parle et fait comme si ca ne s'était pas passé! Pourtant j'ai tellement besoin d'en parler! Alors j'amène le sujet et j'en parles et ca me fait du bien...pour l'instant personne ne m'a dit que je ne devrais pas en parler....si ca te fais du bien parles-en! Et tant pis pour ce qu,ils diront ou penseront!

Aujourd'hui, une chose surprenante c'est mon principal adjoint qui m'a demandé comme ça allait, si j'avais le moral à l'approche des fêtes. Il est habituellement distant puis c'est la direction donc les contacts sont seulement professionnels. Alors que mes collègues avec qui je passe pas un mot. C'est parfois moi qui en parle mais je vois que ça les gêne voir pire celles qui ont eu leur bébé commencent à se plaindre souvent je m’éclipse.

ce n'est pas toujours facile...j'approche du 2 mois et c,est plus dur pour moi maintenant qu'au début alors bon courage...

les gens me demande souvent comment je vais et quand je dis que ca ne va pas ( et habituellement je me met à pleurer) là les gens me disent d,arrêter de pleurer, que la vie continue ect, ect. Je me pose toujours la même question... pourquoi vous me demander comment je vais si vous ne voullez pas le savoir et si vous ne voullez pas entendre ce que j'ai à dire.... mais c'est comme ca...

bon courage, je pense à vous et à vos anges

Comme je me retrouve dans chacun de vos témoignages. C'est incroyable ! Quelque soit l'endroit d'ou l'on vient, le milieu dans lequel on vit et les gens que l'on rencontre, les choses sont tellement semblables pour nous toutes.

J'ai la même sensation que toi ange syrine quand tu dis "jai telment limpression que en fait kan je "vais bien" c que je me cache la réalité, et trop souvent elle me rattrape et revien en pleine face comme pour me dire "non non ce n'etait pas un movais réve c'est bien réelle ". Le bonheur ne semble plus être notre état "normal"...

Comme toi Marie, j'aime parler de ma fille, de sa si courte existance dans mon ventre et des 4 jours qui ont suivis. Or, personne ne veut en parler. Tout le monde fait comme ci il fallait que j'oublie ma douleur et pour cela, il ne fallait plus me faire penser à mon bébé. J'ai tellement besoin de m'exprimer, de la faire vivre dans mes paroles, dans les yeux de ceux qui m'écoutent.

Enfin, Verolapro, le second mois a été le plus difficile pour moi également. L'état de choc passé, je me suis retrouvée comme à vif, sans plus aucune protection, avec la dure réalité en face. La complaisance des autres disparaît. J'ai l'impression que j'ai pris conscience une seconde fois de mon cauchemar.

A toutes, je vous souhaite bon courage. Que dire de plus...

C'est encore tout récent pour vous, quand on croit aller mieux le jour d'après c'est la dégringuolade. Il y aura de ça encore quelques temps jusqu'à surmonter un peu mieux tout ça.

Si vous trouver quelqu'un avec qui en parler c'est bien, ça aide et j'espère que dans votre entourage vous trouverez cette personne là.

courage à toutes

Mamanange de Syrine,je comprends tellement ta peine,c'est très récent aussi peut-etre que la reprise était un peu tot,après toi seule le sais.Les gens sont souvent très maladroit avec nous,ne sachant pas les mots a dire,ils ne disent rien et on prends celà pour de l'indifférence mais c'est vrai je le constate moi même de mon coté.Peut-etre peux tu amener la conversation si tu le souhaites c'est plus facile parfois en petit comité.

Je te souhaite beaucoup de courage