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 Mon histoire...Jessaille de rester forte....mais je me sens seule!

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GorgeousAngelDemarcus

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MessageSujet: Mon histoire...Jessaille de rester forte....mais je me sens seule!   Jeu 15 Déc - 21:17


Je nai jamais crue qu`un jour je serais en trein d`ecrire sur le sujet de mon ange,mon bebe, mon amour Demarcus sur un tel cite. Jamais jaurais crue que je passerais chaque seconde, chaque minute, chaque heure, chaque jour...chaque nuit...a me demander pourquoi l`amour de ma vie est parti! Jai toujours crue que le deces a mon pere aurait ete une des dernieres souffrances que jaurais a surpasser dans ma vie.... mais la perte de mon fils?! La perte de la seule et unique existence qui m`a donner l`espoir,la motivation et la joie.... mon fils....JAMAIS!

Quand j`ai decouvert que jetais enceinte le 4 mars 2011....ma vie entiere a changer! Jai changer. Ma motivation de faire mieux a changer, mes plans ont changer. Jetais prette tout pour donner le meilleur pour le cadeau que jetais du a recevoir le 11 Novembre 2011.

Je suis aller de...la fille qui voulait toujours feter et qui navait pas linteret daller travailler ou de retourner au cegep...jusqua la fille qui voulais faire completement le contraire. Des cette journee la...jai compris quil etait mon ange.

Je me suis trouver un travaille avec mon petit Demarcus dans mon ventre a 4 mois, et jy suis rester jusquau debut du mois doctobre....et sans y avoir attendue...apres 2 nuits de contractions intense sans etre au courant que ca pouvait etre proche de mon accouchement...a 5:30 am le 13 octobre mes eaux ont briser et en route pour lhopital avec papa!

Quand je suis arriver a lhopital...a ma surprise, jetais deja ouverte a 9 cm! et voila...a 7 heure 57 le matin le 13 Octobre...apres avoir attendue 36 semaines pour mon amour, il etait finalement ici! Dans mes bras! Il etait tellement en parfaite sante que je suis partie 36 heures plus tard et pue finalement linstaller dans ma chambre ou tout etait deja preparer pour son arriver!

Oh mon dieu quelle joieeeee! Ca me reviens comme si cetait hier! Jetais toujours prete a le nourrire,aucune pensee me venait a la tete apart la pensee du moment que je passais avec lui et comment il allait grandir! Quand je partait pour faire mes examens des cours a distance que je fesais en moccupant de lui avec laide de son pere, je voulais juste me grouiller afin de pouvoir etre avec le lui le plus vite que possible! Il etait la seule personne qui me venait en tete a chaque minute que je netais pas avec lui.

Il mangeait deja beaucoup a 4 semaines, il avait tellement de force pour un petit de 5 semaines.
Je nai jamais vue des yeux aussi curieux que cels de Demarcus. Je savais deja quil aimait le gros lapin dans le coin de la chambre et quil aimait que les chansons de noel...cest ce que jai decouvert les premiers jours en lui chantant des differantes chansons.

Le 19 Novembre je suis sortie pour deux heures car le 21 Novembre etait le jour de ma fete,un Lundi, donc jai decider de sortir avec mon chum et mes amis pour celebrer. Durant tout le temps que jetais dehors, comme je lai deja mentionner, je faisais que pensee a lui. Je mamusais quand meme un peu, mais je preferais etre a la maison, donc jai quitter les lieux avec mon chum pour aller a la maison. Je me suis assurer quil a manger, ma mere m'a dit que oui, donc on est aller ce coucher. Il etait 2 heure et demi le matin. Je me suis reveiller a 4:45 am. Je lai nourrit, jai chantee pour lui, je lai nourrit encore( Comme je lai dit, il adorait lallaitement). A 5: 50 il commencait a sendormir, donc je lai mit dans son lit. Mais comme dhabitude, des que je voulais le deposer dans son lit il partait a pleurer. Souvant je mendormais avec lui parcequil voulait souvant dormir avec moi et pas dans son lit. Donc, je lai mit sur mon lit. Je lai installer loin du bord du lit pour massurer quil nallait pas tomber, et je suis aller tirer du lait pour la prochaine session de nourrisson. Quand je suis revenue dans la chambre, jai regarder a mon fils et je me suis rendue compte quil etait pale. Toute suite je me suis dit que mon pire cauchemar est arriver. Jai courue vers lui pour voir sil respirait, et il ne respirait pas. Toute suite jai reveiller mon chum sous le choq en criant quil ne respirait pas. Jai courue vers le telephone pendant que mon chum criait au meurtre en essaillant de le reanimer. Jai courue a lentree de mon edifice pour attendre les ambulanciers...et ceci me paraissait comme une eternite. Je netais pas capable de rester ou tout ce passait car,par lexperience de la mort a mon pere, je savais que callait rester dans ma tete pour le restant de mes jours. Mais jusqua ce jour....je men veux pour ca.

Apres ce que semblait une eternite, les ambulanciers sont finalement arriver chez moi. Je suis retourner dans mon appartement en souhaitant que mon chum a reussit de le remettre en vie, mais tout ce que jai pue voir etait le sang sur tapis qui sortait de la bouche de mon fils et mon chum qui frappa le mur a cause de la rage quil ressentait de ne pas etre capable de le reanimer.
Suite a la rentrer des ambulanciers qui essaillaient de faire la meme que mon chum, les policiers sont rentrer et nous ont mit sous etat d'arrestation pour l'homicide de Demarcus.

Ma mere, mon chum et moi avont ete escorter dans des autos patrouille pendant que les ambulanciers amena mon fils a l'hopital.
Je narretais pas de demander aux policiers que je voulais aller a lhopital rester avec mon fils. Mais ils reagissaient tres froidement et ne me repondaient meme pas quand je les parlais.
A 8:50 am le matin, ils mont annoncer quil etait mort et mont transporter au poste de police en me gardant dans une cellule pendant plus que 12 heure avec la culpabilite que je nai pas pue rester avec lui a lhopital et aussi en maccusant de quelque chose que jamais je naurais penser faire dans toute ma vie! Jaurais tellement aimer que ca soit un cauchemar...mais je savais que cetait la realite....et je voulais mourir! Rien ne mimportait. Je men foutais que jetais accuser....parceque a ce moment la...pour moi...ma vie etait terminer. Je realisa que je ne vivrai plus de moments aussi joyeuses avec mon amour, que je verai plus son sourire, que je lentendrais plus pleurer....je remercie Dieu que je netais pas en possession dobjets pour me tuer....parceque je laurais fait suivant les heures de ca mort. En quittant le poste de police pour rentrer chez moi, je sentais le grand vide. Quand je suis rentrer chez moi....cetait mille fois plus pire. Jusqua maintenant je ressent le meme vide...et je sais que ca ne me quittera jamais.

Et le lendemain etait ma fete....mon cadeau....la perte du cadeau que jattendais pour ci longtemps...Partie. Les arrangements de funerailles....les vetements pour le funeraille....le choix d`un lot pour mon fils?! Pourquoi lui?! Pourquoi pas moi?! cest une question que je me posais a chaque moment. Jai decider davoir le cercueil fermer, car il etait mon ange. Il meritait pas de ce faire voire de cette maniere car ce petit corps netait plus lui. Ce petit corps dans un cercueil le 5 Decembre netait pas mon fils souriant nee le 13 Octobre. Je voulais que tout le monde se rappelle de lui de comment il etait quand il etait vivant. Jai perdue ma meilleur amie car elle est aller contre cette idee en allant le regarder quand je me suis tourner le dos. Et il a fallu que mon fils ce fait enterrer dans un champ boue...car le cimetiere ne m`a pas aviser que cette ``nouvelle section`` etait un champ de boue. Je voulais sauter dans ce troue mal creuser avec lui en voyant un tracteur retravailler sur le troue qui a ete creuser pour lui.

Mais aujourdhui, apres des jours de pleurs et de reflexion...je suis plus forte que le moment quil est deceder. Je sais quil ne voudrait pas que jarrete de vivre...mais que je continue ce que javais planifier pour nous....pour lui. Et je vais tenir a cette promess. Mais ca ne change pas que je suis dans une douleur intense....que je ressens un vide si fort....que je desire le tenir dans mes bras a chaque instant de la journee....que je veux revoir son sourire...pas dans ma tete mais en realiter!

Il me manque tant....I love you Demarcus.
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marie18274



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MessageSujet: Re: Mon histoire...Jessaille de rester forte....mais je me sens seule!   Jeu 15 Déc - 21:41

cest ecoeurant la facon dont les policier ta traiter jespere au moins quil se sont excuser ! A toi et a ton conjoint

je suis desole de voir tout ce que tu as subit je patage avec toi la douleur et tout les ressentiments que tu as de cette situation... meme en vivant quelque chose de de presque semblable je ne sais pas vraiments quoi te dire de plus mais je pris pour toi et en sachant que tu ny crois pt pas en se moment je te souhaite du bonheur apres ces atrocites

ne te laisse pas abbatre, je ne te dit pas de rester forte parce que ces tres dure letre dans ses moments la mais sil ny a personne pour tecouter ou pour essayer de te comprendre ici tu es la bien venue
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GorgeousAngelDemarcus

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MessageSujet: Re: Mon histoire...Jessaille de rester forte....mais je me sens seule!   Jeu 15 Déc - 21:51

Merci Marie.

Jespere que tu as retrouver le bonheur et si tu l`as retrouver jen suis sur que je vais le retrouver aussi. Mais nous pouvons tous etre daccord que la douleur restera toujours.

Si tu as des enfants, jespere que vous passer des beaux moments pour les fetes.

Encore une fois merci pour les mots de reconfort.

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Cerise

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MessageSujet: Re: Mon histoire...Jessaille de rester forte....mais je me sens seule!   Jeu 15 Déc - 21:58

Je me reconnais dans ton témoignage...moi, aussi ma vie s'est écroulé, j'ai compris que plus rien jamais ne serait comme avant, quand j'ai vu mon bébé, blême, ne respirant plus, le sang sortant de sa bouche...

j'ai appellé tout de suite les secours, je rentrais de l'école de mes grandes avec ma troisième enfant agée de 2 an à l'époque et mon petit avait passé son trajet contre moi comme d'habitude dans son écharpe pour téter tant qu'il voulait...moi aussi, c'était un petit téteur, il n'avait pas de lit, il passait tout son temps au sein de sa maman ou dans les bras...j'ai toujours bcp allaité mes enfants pour des années et pour notre plus grande joie à tous.

Je le croyais endormi contre moi, il était mort une première fois va-t-on dire, j'ai comme toi appellé les secours, comme toi, j'ai trouvé une eternité pour qu'il vienne, j'ai fait un massage cardiaque en les attendant...puis les pompiers, le samu, le samu pédiatrique, tous sont arrivés, les uns après les autres, ce sont les derniers qui ont faire repartir le coeur de mon petit bébé...J'ai passé 5 jours, 5 nuits, les plus intenses et chargées en émotion de toute ma vie, en réa, j'ai accompagné mon bébé vers la mort car son cerveau ne fonctionnait plus...alors que j'étais tellement contente de l'accompagné vers la vie, mon bébé tant désiré, tant aimé...

Mon bébé aurai 1 an depuis hier, il n'avait pas 5 semaines quand il a fait son arrêt cardiaque mais 21 jours et 26 jours quand il est décédé. j'ai eu les resultats de l'autopsie 5 mois et demi après, mort subite du nourisson.

je trouve effroyable de t'avoir traiter ainsi alors tu vivais le pire évènement de ta vie et que tu n'avais besoin que de respect, dicretion, soutien et compréhension...Les circonstances étaient pour ainsi les mêmes que pour mon petit elfe des bois et j'amais personne m'a mal parlé, jamais personne des secours ou à l'hopital ensuite n'a émis le moindre doute, je n'ai vu jamais aucun policier et encore heureux!

j'habite en france, je ne sais pas si cela change la donne mais franchement, quels enflures, ces gens qui jugent, qui te traite comme un meurtrier alors qu'il ne connaissent rien de ce qu'il se passe...

Plein de courage à toi...tendres pensées à ton petit Demarcus.
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GorgeousAngelDemarcus

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MessageSujet: Re: Mon histoire...Jessaille de rester forte....mais je me sens seule!   Jeu 15 Déc - 22:28

Cerise,

Jai lue ton temoignage est ca m`a toucher enormement.

Je suis pas surprise du tout que tu pleure encore. parceque comme je lai mentionner....la douleur du deces a mon fils nest pas caparable a la douleur que jai ressentit quand mon pere est deceder.
Et ca m`a prit 5 ans pour redevenir moi meme apres son deces.

La perte d`un enfant ne pourra jamais ce comparer...car ont pense au moments passer avec notre enfant, au present (quil nest pas la) et le future ( ce quil aurait pu devenir).

Et oui, je crois que au Quebec au Canada, cest coupable jusqua preuve de ton innocence....Et cest injuste dans nimporte quelle circonstance. Mais pour des parents qui se sentent deja comme sils ont pas fait assez....cest effroyable.

Mais, le plus dure pour moi et de me reveiller apres un beau reve de mon ange et de me reveiller a cette dure realité quil nest plus ici. Et je crois que nous allons tous passer par la et que ca va prendre enormement de temps pour laccepter. Oublier...ca narrivera jamais.

Mes prieres sont avec ta fille et avec toi et ton conjoint. Je compatise enorment avec ton conjoint car le mien souffre enormement avec la culpabilité...meme sil nest pas coupable.

Vous et vos enfants avez un ange guardien ca cest certain.
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marie18274



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MessageSujet: Re: Mon histoire...Jessaille de rester forte....mais je me sens seule!   Ven 23 Déc - 23:49

malheureusement je nai pas denfant, mais jessaye aussi de tout faire pour le retrouver, sa prends du temps mais nous allons toutes y arriver malheureusement sa ne se fait pas en claquant des doigts...... ma fee est deceder a 30 semaines de grossesse deux jours avant mon rendez-vous chez le medecin nous navons rien pu faire et personne ablamer parce que cest mon cordon qui ses tortionner....



je vous souhaites a toi et a cerise qui a repondu a ton message de passer de bon temps avec vos familles... meme si vous avez de la peine pleurer sa vous fera du bien



xxx marie Smile
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Isabel&Robin



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MessageSujet: Re: Mon histoire...Jessaille de rester forte....mais je me sens seule!   Sam 24 Déc - 0:44

Coucou ma belle,

ton histoire est vraiment très dur...

C'est certain que tu y penseras chaque jour de ta vie et que tu ne seras plus la même.

Plein de forces pour vous et tendres pensées à ton petit ange.
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Cerise

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MessageSujet: Re: Mon histoire...Jessaille de rester forte....mais je me sens seule!   Mar 27 Déc - 18:12

C'est gentil de penser à mon conjoint mais en fait, je n'en ai pas...j'ai fait tous mes enfants "seule" par choix. Seules les deux grandes, mes jumelles ont leur père dans leur vie qu'elles voient de temps en temps et avec qui nous n'avons jamais vécu.

Plein de pensées à ton petit gars, plein de calins au mien.
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MessageSujet: Re: Mon histoire...Jessaille de rester forte....mais je me sens seule!   Mar 27 Déc - 18:46

GorgeousAngelDemarcus a écrit:

Et oui, je crois que au Quebec au Canada, cest coupable jusqua preuve de ton innocence....Et cest injuste dans nimporte quelle circonstance. Mais pour des parents qui se sentent deja comme sils ont pas fait assez....cest effroyable.


C'est plutôt le contraire, toute personne est présumée innocente jusqu'à preuve du contraire. C'est-à-dire qu'en cours, il faut prouver qu'il y a eu un crime, au moindre doute, l'individu doit être jugé innocent. Par contre, une arrestation peut se faire par un policier qui a un doute raisonnable qu'il y a eu ou aura un crime. C'est vrai que c'est cruel quand on a rien à se reprocher mais bon, va savoir ce qu'il avait vu la veille ou la semaine avant ce policier... peut-être a-t-il déjà été appelé dans une famille où un bébé était secoué, il jugeait son doute non raisonnable et quelques jours plus tard, l'enfant était décédé? Je ne cherche nullement à l'excuser ou à trouver une raison mais déjà quand on perd un enfant, on se sent coupable même si rationnellement on sait très bien qu'on n'aurait pas pu changer le cour de l'histoire, dans votre cas, ça doit être encore plus fort comme sentiment simplement à cause de la mise en arrestation.
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MessageSujet: Re: Mon histoire...Jessaille de rester forte....mais je me sens seule!   Mer 28 Déc - 4:29

Ton petit Demarcus était magnifique. Ton histoire est tellement touchante, j'en ai pleuré.
Maintenant votre ange veille sur vous de son petit nuage. Il est avec son papi.
Tu le retrouveras le moment venu, ou tu auras l'éternité pour t'occuper de lui.

Je t'envoie plein d'onde de courage à toi et ton mari. Bisous virtuel.

Petit Demarcus je t'envoie de doux bisous volant vers ton nuage. Douce pensée pour toi petit ange.
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MessageSujet: Re: Mon histoire...Jessaille de rester forte....mais je me sens seule!   Jeu 29 Déc - 6:10

je suis boulversée par ton histoire et que l'on t'ait accusé de l'avoir tué !!!!!!!! quelle horreur !!

je t'envoie plein de courage pr sumonter tout cela...
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GorgeousAngelDemarcus

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MessageSujet: Re: Mon histoire...Jessaille de rester forte....mais je me sens seule!   Ven 30 Déc - 0:59

Merci beaucoup les filles pour vos messages dencouragement. Jen apprecie fortement. On a tous vecu par le pire qui peut arriver a une personne...et on est encore ici. Meme du fait que cest telllllemmmmennnnt dur pour moi quand jme reveille le matin, je realise que jvais passer encore une autre journee et une autre nuit sans lui. Mais comme je lai mentionner.... Je songe a continuer les plans que javais pour lui...limportance cest de garder les bons souvenirs. Et si vous avez besoin de pleurer...pleurer. Car cette douleur est IMPOSSIBLE a cacher et peux tres facilement detruire une personne.

Mes pensees sont avec vous et vos bebes...et je les envoie mille bisous! Essailler de passer de Joyeuses fetes . 0608
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MessageSujet: Re: Mon histoire...Jessaille de rester forte....mais je me sens seule!   Sam 31 Déc - 11:41

je suis de tout coeur avec toi ton histoire me rend si triste

ton bébé été magnifique et je suis sur que ton ange maintenant le sera encore plus

reste forte et j espere que l année 2012 t apportera beaucoup de bonheur

douce pensé a ton ange
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GorgeousAngelDemarcus

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MessageSujet: Re: Mon histoire...Jessaille de rester forte....mais je me sens seule!   Mer 4 Jan - 18:53

Jespere le meme pour toi gasquet et merci bcps pour les mots de soutien!

Gros bisous a toi et tes anges et le mien! miniange2
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