Noël

Noël, le jour le plus attendu pour tous les enfants

Noël est signe de joie et bonheur pour les petits comme pour les grands.

Noël pour moi est devenu jour de désespoir

Le 25 décembre 2001, j’ai accouché à terme d’un petit garçon mort né. Philippe, de son prénom nous a quitté sans la moindre explication.

Le 24 décembre, nous nous sommes rendus à la Clinique pour accoucher. Dans la voiture, nous avons finalement décidé d’appeler notre fils Philippe. Quel plus beau cadeau de Noël peut-on avoir ?

Arrivés sur place, le monitoring restait « sans voix ». A l’échographie, on nous a dit :vous voyez, c’est le cœur, il est arrêté ». J’ai conclu de la sorte : »il est mort ». L’accouchement a duré 24 heures au total, car il s’était déclenché naturellement.

Dix ans ont passé. Ma douleur est toujours aussi vive au moment de Noël. Je suis maman de 2 autres enfants qui connaissent l’existence de leur grand frère. Et c’est une bonne chose. Notre rituel est d’allumer une bougie pour le réveillon. Nous nous devons de ne pas faillir devant les enfants, mais c’est très dur. Le noël de mes enfants se passe toujours de la même sorte : repas avec nos parents et de nombreux cadeaux pour les enfants. Peut être est-ce une façon de combler la douleur effroyable qui s’empare de nous pendant les fêtes.

Comme vous tous, nous avons entendu des choses horribles et malheureusement cela continue. Les gens y compris la famille ne comprennent pas pourquoi on ne tourne pas la page. On ne pourra en fait jamais le faire. Cela fait partie de notre passé. Le temps a cependant apaisé la douleur pendant l’année.

Le jour de l’an arrive à grand pas. C’est encore une étape difficile. Une personne m’avait demandé pour quand était prévu mon accouchement il y 10 ans. Je lui ai répondu que je venais de perdre mon enfant. Qui de nous deux étaient les plus mal à l’aise. Je ne sais toujours pas. Comment faire la fête librement lorsque l’on sait que son fils a été enterré le 4 janvier. Oui, en période de fête, il est difficile de prévoir rapidement un enterrement après une autopsie.

Je souhaiterais savoir si vous arrivez à passer de bonnes fêtes de fin d'année. Moi je n'y arrive pas. Je fais semblant. Philippe me manque beaucoup. Il est vrai que le joie de vivre de mes 2 autres enfants m'aide énormément.

Bonne journée à tous

bonjour,

je comprends que ta douleur au moment des fêtes soien si vives...je t'apporte tout mon courage et mon soutien pour cette periode de fêtes qui est synonyme de tristesse pour ta famille...la vie est si injuste...le jour de noel... ou n'importe quel autre jour, ca genre de choses ne devrait pas arriver...

pensées à ton petit philippe et à mon eliote...

J'ai mis un certain temps à communiquer, car dès que le mot "mort" est prononcé, les personnes ont tendance à vouloir changer de conversation. J'ai pleuré et pleuré en lisant la plupart des messages : témoignages, soutiens, pensées diverses et variées envers nos anges et bien sûr les bonheurs qui arrivent par la suite.

Je te remercie d'avoir pris la peine de me répondre. Cela me fait chaud au coeur.

Ton petit eliote doit être heureux de t'avoir comme maman.

Boujour à loubos et mon-bebe,

Pour moi non plus ce n'est pas facile le nouvel an qui approche...À chaque année, depuis trois ans, les gens me souhaitent je que je souhaite le plus au monde : être maman.

Et bien je le suis maintenant mais d'un petit ange parti le 3 novembre 2011 suite à notre décision. Nous savons maintenant qu'il avait réellement un syndrome génétique (Prader-Wili ou Angelman) très sévère et il n'aurait eu aucune qualité de vie et nous non plus... Ses handicap physique et intellectuel auraient été très lourd selon le neurologue pédiatrique. Les médecins nous ont dit que si nous n'avions pas parlé de soins de confort, ils nous en auraient parlé car Édouard n'était pas conscient de son environnement. Il n'aurait donc pas pu suivre les directives de réadaptation et s'améliorer...

J'ai pris la décision de ne pas défoncer l'année et je ne sais pas encore si nous irons chez ma soeur pour le souper.

Que vont me souhaiter les gens cette année? Un nouveau bébé en santé? Même si j'ai un autre bébé, ce ne sera jamais Édouard, notre Édouard! Aimerais-je le nouveau bébé s'il y en a un ? Nous ne savons pas encore si nous pourrons tenter...

Les médecins nous ont dit d'être égoistes et de penser à nous et non aux gens qui nous entourent. C'est ce que nous faisons depuis son départ et ce que je vous suggère de faire. Nous seuls savont ce qui est bon pour nous, pour vivre notre deuil sans regret...

Doux baisers à nos anges xxx

Vous etes des parents courageux et je suis triste de savoir que mon cas n'est pas unique .C'est horrible je sais qu'il faut avancer mais moi aussi C'est Manon que je veux car certaines personnes nous ont dit vous etes jeunes vous aurez un autre bébé , je sais ils ne se rendent pas compte et ils ne comprennent pas ma douleur . Moi certains m'évitent ou quand on me parle , on me parle avec pitié . Je ne supporte plus rien j'ai fait "ce choix" pour la soulager mais ma douleur est si puissante qu'elle m'étouffe , je suis partie le 25 novembre 2011 avec elle .

Je vous admire vous etes des parents courageux

Tendres pensées à nos petits anges

Vanessa maman de Mathys 5 ans ma 1ere merveille et mam'ange de Manon 38SA et 2 jours ma 2 èmè merveille

Avec mon conjoint nous avons décidé de ne pas fêter le jours de l'an,nous restons tout les deux tranquilou à la maison. Noël c'est assez bien passer, car j'étais bien entourée, que de ma famille proche chez ma sœur qui ma fait un beau cadeau, un lâcher de ballon pour Liam, j'étais très émue, nous avons écrit des messages pour Liam sur les ballons,mais dur moment car il aurait du être la, et nous faire des beau sourires ...

Douce pensées à nos anges.

noel ses passé tranquillement c'etais le jour de ma dpa 24.12.11 le nouvelle an on a décider de rien faire meme si mon compagnon aimerais aller quelque part ou autre il a acccepter ma décisiion de pas partir et de rester a la maison. non pas parce que j'ai pas le courage d'affronté le monde exterieur pas du tout parce que jai pas envie de m'amusé cette année! je vous souhaite a toute une tres bonne anée 2012 et que tout vos voeux se realise

je comprends bien qu'il est très délicat d'être à l'aise avec ces fêtes de fin d'année...déjà cr elle symbolise la famille, la joie, et que pour nous, cela ne sera plus jamais réellement joyeux même si nos autres enfants nous apportent beaucoup de bonheur et sont une bouée pour nous...

Dans ton cas, cela a une double symbolique, Philippe est un petit garçon de Noël, ses anniversaires ont lieu à Noël, jour pour jour, ton bébé a mise ses ailes.

Mon petit garçon à moi avait un terme du 26 décembre; je savais qu'il naîtrait avant car je n'ai que des césariennes...il est né le 14 décembre, naissance programmée sous césa donc. Noël est la mois de sa naissance, il a vécu son premier Noël en forme avec nous. Le 04 janvier, jour des funérailles de ton petit Philippe il y'a 10 ans, mon petit elfe a fait son arrêt cardiaque...Le 09 janvier, il mourrait dans mes bras, car il son cerveau était fouttu et qu'il fallait de résoudre à le laisser "libre". pour moi, le nouvel an n'a jamais eu d'importance et très très très souvent, je ne l'ai jamais fêté et d'autant plus cette année, je n'en aurai pas le goût, de toute façon, personne ne m'a invité et je n'ai le goût d'inviter personne.

il est prévu que je sois à nouveau maman en 2012, étant enceinte de 3 mois, mais même si c'est un bonheur de savoir que mon 5 ème enfant est cencès pointer son nez au printemps, je suis très malheureuse et son frère me manque, 2012 ne sera pas pour autant une si bonne année, puisqu'il me manquera toujours un enfant.

Plein de courage et tendres pensées à ton Philippe, tendres calins à mon petit elfe des bois.