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 Le temps passe et pourtant....

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AuteurMessage
Isabel&Robin



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Je suis : Maman de
Ange(s) : Robin

Décédé(e) à : 4 mois de grossesse
Le : 21 août 2010
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MessageSujet: Le temps passe et pourtant....   Jeu 29 Déc - 16:55

Coucou les mamanges,



ça fait 16 mois maintenant et je n'arrive toujours pas à pouvoir imaginer reconstruire quelque chose...

Je bug sur le fait que rien de ce que je vis maintenant n'est ce que j'aurai dû vivre si j'avais mon tout petit avec moi.

Je suis complètement déconnectée à l'intérieur...

Je ressens tjs ce vide de lui et je ne vois pas comment envisager d'autres projets si j'adorai ma vie d'avant. Comment en vouloir une autre?

Tout a explosé tellement d'un coup. Toute ma vie tournait autour de la maternité. Je ne sais même plus ce que je veux faire comme boulot. Je sais simplement que pour moi l'haptonomie et mes projets professionnels sont terminés. Je ne me vois plus non plus vivre en famille parce que je n'oserai plus porter la vie.

Juste après la mort de Robin, j'ai ressenti le besoin d'être enceinte (mais pas de papa donc c'était réglé) mais maintenant et plus le temps avance, moins je m'y vois. C'est d'ailleurs pire, j'ai rencontré 2 hommes depuis la mort de Robin et je fuis tout le temps. Je ne me sens plus capable d'aimer ( moi, la grande amoureuse)et ironie du sort, des hommes qui veulent des enfants (alors que pour moi, mon ventre est mort).

J'ai tout perdu quand Robin est mort et je ne sais comment faire pour apprendre à aimer une vie qui n'est pas celle que je m'étais construite.

J ai encore du mal à me dire que ma vie s est brisée sur le temps d'un accouchement.

J ai beaucoup de mal à accepter de tourner la page de la maternité à 28 ans (je suis trop persuadée que ça tournerait mal et que l'homme me laisserait en plan). Je ne me sens pas capable de prendre le risque de revivre ça.Je ne me sens plus assez forte non plus, j'ai pris un trop gros K.O.

Je me dis que je ne méraitais pas mon loulou...

Je suis désolée, j'avais besoin d'en parler, je n'ai personne pour parler de ce que je ressens.Je ne me sens pas d'embêter mes amis avec ça parce que de toute façon, ils ne comprendraient pas et je vis mon deuil toute seule, alors je me décharge un peu ici... je "redéborde" depuis quelques temps, j'ai des larmes qui me viennent doucement en fin de journée, comme si mon corps en avait un trop plein de coincées à l'intérieur...

Merci de m'avoir lue les mamanges et tendres pensées à vos anges.





Je t'aime mon petit Robin....
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Jazz



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MessageSujet: Re: Le temps passe et pourtant....   Jeu 29 Déc - 20:22

Salut Isabel,

tout d'abord tu n'as pas à être désolé, ce forum est là justement pour pouvoir écrire lorsque ça ne vas pas. Je n'ai pas autant de chemin de fait dans mon deuil puisque ça fait 2 mois seulement que mon ange est parti mais je ne crois pas que le vide va s'ennaler..... Je crois qu'il faut apprendre à vivre avec. Malgré le fait que mon conjoint soit encore avec moi je vie aussi mon deuil de façon solitaire et je te comprend très bien quand tu dit qu'il y a un trop plein coincées à l'intérieur.

Je crois que tu dois encore te laisser du temps et comme tu le dis 28 ans, tu peut encore changer d'avis, tu n'es pas non plus obliger de décider tout de suite si tu en veux un autre enfant ou pas. Un deuil à la fois....

La grand-mère de mon conjoint a vécu cet expérience 5 fois et elle a dit qu'elle devait se laisser beaucoup de temps à chaque fois pour s'en remettre. le temps semble être la clé mais parler aussi doit énormément aider ce qui n'est pas toujours évident.... en tk pas pour moi.......

Je crois qu'il faut prendre le temps de voir une chose à la fois, se concentré sur un objectif... on ne peut pas tout règler d'un coup.

L'important je crois est que tu continue de parler de ce que te fait vivre ta situation afin de sortir le méchant de ne pas le laisser à l'intérieur.... continue de venir écrire au moins......

Courage.. ne lâche pas.. tu finira surement par trouver ta voie...
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Édouard

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Ange(s) : Édouard, né le 12 octobre 2011 à 37 6/7 SA.

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MessageSujet: Re: Le temps passe et pourtant....   Jeu 29 Déc - 22:08

Isabel&Robin, je me sens comme toi... ma vie n'a plus aucun sens. Même si mon conjoint m'aime et me supporte, même si j'ai beaucoup de gens pour m'écouter, je n'imagine pas possible que je sois à nouveau heureuse dans la vie. Je ne sais pas si je serai capable de refaire mon emploi, j'ai si peur de l'avenir.

J'aimerais à nouveau être enceinte mais que ce soit à nouveau Édouard que je porte. J'Aimerais qu'il ait une deuxième chance, j'aimerais l'allaiter, lui donner tout l'amour que je lui porte et le voir grandir. Je voudrais revivre sa naissance mais qu'il n'ait pas ce foutu syndrome génétique.

Je suis allée avce mon conjoint à un groupe de soutien pour le deuil périnatal et nous avons beaucoup apprécié. J'étais si nerveuse dans la voiture en m'y rendant et je ne croyais pas parler mais finalement, j'ai raconté mon histoire et j'ai parlé beaucoup et je me suis sentie comprise par les autres parents. Si cette ressource est disponible près de chez toi, je te conseille de l'essayer... si tu n'aimes pas, rien ne t'oblige d'y retourner et tu n'es pas obligée de parler si tu ne t'en sens pas capable.

Je lis également un livre très aidant présentement : Les rêves envolés. Il est différent des autres livres que j'ai lu, ce n'est pas uniquement des récits de parents. Ça parle de psychologie du deuil et il aide à comprendre les phases que nous passons.

Prends soin de toi et doux baisers à ton Robin et à Édouard

xxx
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Isabel&Robin



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MessageSujet: Re: Le temps passe et pourtant....   Ven 30 Déc - 2:48

Merci pour ta réponse,



je n'ai pas encore tenter l'aide en groupe et je ne sais pas pourquoi je n'ai pas encore franchi le pas, je stagne.

Je pense que je vais aller acheter ce bouquin, je vois que sur le site que pas mal de mamanges l'ont lu et que ça les aide.

Je me demande à quel moment, quand, comment, survient le déclic de reconstruction?

On va y arriver ma belle... Mais c'est tellement dur...

Ton deuil est bien plus récent que le mien, je me souviens très bien du début et je dois dire que comme toi, affronter une journée me parassait complètement impossible alors d'imaginer en repasser une le lendemain....C'était surréaliste. Alors soit forte petite mamange parce tu dois être plus en souffrance que moi. Je pense bien fort à toi et ton petit ange.

Au jour d'aujourd'hui (16 mois après), ça va mieux qu'au début mais le vide est toujours là, comme si je n'arrivais pas à prendre un autre chemin.

Pensées à nos anges.
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Malo



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MessageSujet: Re: Le temps passe et pourtant....   Ven 30 Déc - 6:16

Chere isabelle
tu vas y arriver. C'est certain
laisses toi du temps
pour ma part, voila 5 ans que mon Gwen est un ange
et je vais mieux que depuis 2 ans. Bon je ne suis pas une rapide!!!!!!
il n'y a pas de recette. Juste t'accorder du temps.
je te souhaite une belle année 2012 et beaucoup de bonheur
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mon anges

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MessageSujet: Re: Le temps passe et pourtant....   Sam 31 Déc - 4:12

tu vois moi j'ai mon bébé espoir avec moi alors tout le monde me dit ca va maintenant tu a un fils

et bien non ca ne va pas car j'ai deja eu un fils et qu'il me manque

j'ai toujours cette amour en moi qui m'etouffe car je ne peux pas lui donner

ca fait 2 ans 2 mois et 4 jours que mon Bastian a revetu son costume d'ange et j'ai toujours aussi mal

je me dis que le temps peu etre apaisera ma colere et ma douleur

par contre a redevenir celle que j'etais je n'y crois plus

il nous faut nous reconstruire une nouvelle vie et ce n'est pas facile

courage tu n'es pas toute seule
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gasquet

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MessageSujet: Re: Le temps passe et pourtant....   Sam 31 Déc - 11:48

c est normal que tu dises ses paroles, tu sais je pense souvent la meme chose

j ai des hauts et des bas

quelques fois je n ai plus de force pour avancer et les autres je me bat comme une folle

et j ai de l espoir et je me dit qu un jour je serai heureuse avec un bébé dans les bras

jamais tu ne pourras oublier ton petit la preuve car c est une expérience horrible

comme on dit souvent le deuil n est pas une maladie, on survie de la perte de nos bébé

mais juste pour te dire que nous sommes la pour nous soutenir et c est le meilleur réconfort pour y arriver

bon courage et douce pensée a ton ange
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Cerise

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MessageSujet: Re: Le temps passe et pourtant....   Sam 31 Déc - 16:20

Et oui, le temps passe...mais l'appaisement vient à une allure d'escargot, je pense. Pour ma part, cela fera 1 an que mon petit elfe des bois s'est envolé le 09 janvier et je ne suis pas capable de répondre "ça va. "à la fameuse question de convenance que l'on entends 10 fois par jour "ça va?". non, ça ne va pas...mon fils est mort, il me manque, mon monde s'est écroulé.

Alors comme toi, je suis "mieux" qu'au tout début mais je ne vais pas vraiment mieux, comment dire, enfin, tu vois de quoi je parle puisque tu es dans le même état. je pense sans cesse à mon bébé, je suis triste même si cela n'y parraît pas car je fais tout comme avant, je m'occupe de mes filles etc...mais je ne serai jamais plus la même, jamais.

Pour ma part, je n'étais pas en voie de devenir haptologue comme toi mais j'ai tj été assistante maternelle, j'ai une réelle passion pour les touts petits et je ne suis douée que pour ça, je suis incapable dorénavant de voir un bébé en peinture, je n'ai pas de droit en maladie alors que j'étais arrêté par une psychiatre suite à mon congé parentale pour ma 3 ème, je suis donc chômeuse alors que je me sens juste en deuil de mon fils et que je suis incapable psychologiquement de travailler ds ce métier, que je ne sais pas quoi faire d'autres, que je ne veux pas non plus laisser mes autres enfants car j'en ai assez d'en avoir perdu définitivement un, je veux continuer à profiter des autres...bref, c'est la merde. de plus comme toi, je suis seule mais à la différence, je l'ai toujours été et ai fait mes enfants seule par choix...sauf que lorsque la mort survient et bien, l'on se sent bien seule...

J'ai mon bébé espoir en route, je suis très peu enceinte, c'est pour juin...je suis heureuse mais je n'y crois pas...même si mon bébé naît en bonne santé etc...je pense que chaque jour je serai étonné et heureuse de le voir vivant. c'est lié au trauma laissé par la mort subite de mon fils...je sais bien mais ce n'est pas simple à vivre cette grossesse du coup, alors que je souhaite cet enfant, que je l'aimerais aussi fort que son frère et ses soeurs mais voilà, pour moi, c'est loin d'être acquis, j'ai la trouille. et je resterai tout de même malheureuse d'avoir perdu mon ange, je suis consciente de ça.
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