Mon Lucas, mon bébé,

Voila maintenant 17 jours que tu nous a quitté, et je n'y arrive toujours pas, c'est trop dur je me sens vide, vide a l'interieur, vide dans mon coeur, vide dans ma téte...Tu aurais du arriver dans 13 jours je redoute cette date je ne sais pas comment faire je veux qu'il soit dans mes bras je ne comprends pas pourquoi il est parti et je regrette tellement de ne pas avoir pu te voir te tenir dans mes bras t'embrasser te dire a quel point tu me manque ma vie ne sera plus jamais comme avant tu es parti en me laissant un vide enorme je te veux je veux que tu revienne, je veux me reveiller, avoir un appel de l'hopital qui me dise que tu m'attends...ton pere pleure aussi, on regarde tes photos tous les jours en nous disant que tu es magnifique que tu nous ressemble a tout les deux et qu'on veut que tu revienne.on ne merité pas de te perdre nous aurions été de tres bon parents nous t'aimons tellement revient moi mon ange je ne peux pas vivre sans toi je n'y arrive pas revien moi s'il te plait...

Je t'aime mon fils plus que tout au monde tu me manque...

Je pense malheureusement que nous avons toutes appris à nos dépends que la vie ne marche pas au mérite... Moi aussi j'ai perdu ma petite puce à 37 semaines et 5 jours et je n'arrive toujours pas à savoir si je dois y croire ou pas.

Il y a à peine 17 jours que ton petit Lucas est parti, je ne te cache pas que c'est une épreuve effroyable qui prend du temps à "digérer". Mais il faut aussi savoir qu'un jour la douleur s'estompera un peu et qu'en regardant en arrière, nous pourrons constater que nous avons fait du chemin. Je sais, c'est dur à croire et ça n'aide pas beaucoup de se faire dire ça en début de deuil...

Il n'y a pas de solution miracle (comme j'aimerais aussi faire disparaître toute cette histoire horrible d'un coup de baguette!), il faut vivre ce que nous avons à vivre. Chaque crise de larmes, chaque crise d'angoisse, chaque moment où nous sentons que notre coeur va lâcher sont tout autant de temps qui passe et c'est cela, la clé pour se sentir un peu mieux.

Toutes mes pensées pour ton petit Lucas.

Sarah,

Comme je peux comprendre ta douleur et celle de ton mari ; je ne suis guère plus avancée que toi, mais les seules choses qui nous ont fait du bien pour le moment c'est d'en parler énormément entre nous, sans pudeur, sans crainte ; dans un second temps il faut se rouvrir (nous sommes restés cloîtrés dans notre maison 10 jours sans répondre au tél et portail fermé) à vos proches -famille ou amis- tous ceux qui pourront vous écouter dans votre peine et votre douleur. La semaine dernière j'ai écrit aussi tout çà, mettre des mots sur notre chagrin et en voir l'évolution. Je sais que tu penses que tu n'y arriveras jamais, que le monde extérieur est trop brutal, et que personne ne peut comprendre tout çà...les sentiments sont tellement différents, violents d'un coup que c'est impossible de tout gérer. Chaque instant est différent à gérer, mais pleurez, et pleurez sans vous freiner et parlez sans relâche de votre petit Lucas, c'est dans vos mots que son histoire aussi courte fut-elle existe. On vous envoie plein de courage et de savoir qu'on n'est pas seule, çà fait du bien. Des wagons de bisous pour vous et Lucas.

c'est tellement dur mon homme n'arrive pas a en parler il essay de rester fort pour moi on pleure en regardant ses photos je regrette tellement de ne pas avoir pu le tenir dans mes bras l'embrasser lui dire a quel point je l'aime et la lui dire a quel point il me manque.le vide qu'il ma laissé est gigantesque, je regrette aussi de ne rien avoir senti venir 1heure avant d'avoir mes douleurs il bougé il été vivant et je n'ai pas reussi a le sauver.ma famille est presente et c'est les seul que j'accepte de voir mes amis nous on laissé tomber a l'annonce de ma grossesse ils n'etaient pas "d'accord" la il nous reste un couple d'ami et la fille vient d'apprendre qu'elle est enceinte je ne veux et ne peux pas la voir ma belle soeur que je voyait tout les jours a eu un enfant en septembre je ne peux plus voir mon neveux.

vivre sans lui n'est pas possible il me manque tellement et je me sens tellement vide et seule sans lui j'ai l'impression d'avoir mal fait quelque chose je m'en veux de rien avoir senti venir je le veux pres de moi je me dis que je suis peut etree dans le comas que je vais me reveiller de se cauchemar et que Lucas sera dans mes bras...les larmes ne cessent de couler la vie n'a plus de sens je le désiré et l'ame tellement je veux mon fils...

Sarah, ce traumatisme profond que tu vis est le drame le pire dans la vie d'une maman.
La phase de culpabilité est normale, mais saches que tu ne pouvais rien pour Lucas, même si tu l'avais senti bougé 1 h avant.
Tu ne pouvais non plus le tenir dans tes bras car il était parti dans un autre hôpital. Ne te fais pas plus de mal que tu en as avec ces regrets. Tu n'as pas mal fait quelque chose.
Lucas est parti récemment et brutalement alors que la fin de ta grossesse était proche.
Ma fille, Zoé, aussi est née sur la fin.
On se dit à ce moment que plus rien ne peut vous arriver et on se trompe lourdement.
ON les sens moins bouger et on se dit que c'est normal car on nous a toujours dit qu'ils ont moins de place, mais on se trompe, on nous trompe.
ce vide que tu ressens, ce gouffre sous tes pieds perles en , ne le garde pas en toi, sinon il va te submerger et t’entraîner vers le fond.
parles en à tes proches, à un psy, ici ou encore écrit le.
Ne t'isoles pas dans ta douleur.
Et si tu ne te sens pas capable de côtoyer des femmes enceinte ou ayant eu un bébé récemment (ce qui est tout à fait normal) et bien ne te force pas. Personne ne t'en voudra et les gens comprendront.
Ne penses pas au autres en ce moment, sois égoïste, panses tes plaies.
je te souhaite beaucoup de courage et n'oublies pas que sur ce forum tu aura toute l’écoute et le réconfort, mais surtout la compréhension.

De belles pensées à Lucas

le prbleme c'est que plus le temps passe plus je me sens coupable en colere et triste c'est de pire en pire j'essaye de ma retenir de pleurer pour mon homme qui en souffre aussi mais c'est dur je n'en parle pas a ma famille car je n'y arrive pas et je ne veux surtout pas inquiéter plus ma mere je suis tellement désemparée je ne sais pas quoi faire a part tout le temps me dire que je vais me reveiller.je suis allé voir une psy je ne fais que pleurer je n'ai pas reussi a sortir un mot c'est trop dur je revois tout ce qui c'est passé en boucle avant d'aller a l'hopital vu qu'a mes cours de preparation a l'accouchement on m'avait dit que si j'avais des contractions de prendre une douche pour calmer les choses j'ai pris une douche avant d'aller a la mater je me dis que peut etre si je n'avais pas pris de douche lucas serait la je ne peux pas m'empecher je penser a ca.toute les nuits je me reveille en criant le nom de mon fils en imaginant qu'il est dans mes bras et quand je me reveille c'est horrible je retombe dans la réalitée cette putain de réalitée qui ma prit mon petit bébé ma vie n'a plus de sens je suis vide de tout vide de sentiments envers les gens vide de mon fils de ce manque terrible qu'il ma laissé j'aimerais tellement le voir et le serrer contre moi je n'ai pas pu je le regrette tellement il n'aura jamais vu sa maman je suis deja au plus profond du gouffre je ne peux pas remonter pas sans mon fils

je sais que ca ne te consolera pas pour le moment, mais moi ossi je suis passer par la, par tous ce que tu ressens, cette sensation de ne pas pouvoir remonter et encore avant hier ca m'est arriver, moi ossi ma fille est parti a la fin, a 39 semaines, moi ossi jai culpabilisé de ne pas avoir etait a la mater avant et moi ossi je n'arrivais pas a en parler donc jai commencer a écrire et au fur et a mesure jai enfin réussi a en parler et mintenant pas un seul jour ne passe sans que je pense a ma petite syrine et quoi quil puisse arriver je suis sa maman et je le resterais toujours elle ma fait le privilège de me choisir pour etre sa maman et c quan je pense a ca que je remonte tout doucement !! ton ange est tjr la auprès de toi, pas physiquement mais mentalement il ne te quitteras jamais, il veille sur toi, sur ta famille de son etit nuage, je sais que tous ca te parait encore impossible mais tu verra qu'un jour ce sera moin douloureux et que tu le sentira près de toi, car moi je sens mon ange près de moi tout le temps, je lui parle des milliers de fois par jour et lui demande souvent de veiller sur moi, sur son papa, ses soeurs et son frère !!!

je t'envoie tout le courage nécessaire pour surmonter cette douloureuse epreuve et hésita pas a venir écrire ce que tu ressens !!

merci maman de Syrine, c'est vrai que pour le moment ca me semble impossible je parle tout les jours a Lucas je lui demande de venir mais je ne le sens pas je ferme les yeux et j'imagine mais je ne le sens pas j'ai l'impression que plus le temps passe plus je recule son absence me pese trop quand j'étais sur la table d'operation et que je me suis senti mourrir j'etais tellement apaisée pck je savais que j'allé le rejoindre mais je suis la et pas lui les medecins n'ont rien tenté personne na rien fait j'aimerai tout casser, hurler et le rejoindre

comme je te comprends, toute cette colère envers la vie je lai ressenti et je la ressens encore, moi ossi au début jorai voulu mourrir avk elle ou mourrir a sa place mais pose toi la question suivante : esceque ton ange aurait aimer te voir dans cet etat? de la ou il est il tattend mais pas mintenan, pas tout de suite c tro tot, défoule toi, tu as le roit de crier de hurler ta colère moi je lai fait ya pas longtemps avk mon mari qui ne parler jamais de notre fille du coup je me suis enervé et jai bocoup crier bocoup pleurer et après avoir tant évacuer ben je me suis senti bocoup mieu! tu as le droit de craquer, tu vis la pire chose qui peut arriver!!! moi ce que je te conseil c de parler de lucas, tu ne las pas réver, il a exister et tu verras que ca fait un bien fou, moi je parle chaque jour de syrine, je la fais exister a travers mes paroles !!!

bizou volant vers nos anges !!

tu sais Sarah, une césarienne ne se décide pas en 20 min, le temps que tu as du mettre pour prendre ta douche.
Je suis allée à l’hôpital le mardi à 9h00. j'ai été sous monito toute la matinée. à 11H un interne m'a dit que je pouvais rentrer prendre des affaires chez moi. et si j'étais restée au lieu de partir????
Quand je suis revenue vers 12h30, on m'a installée dans une chambre et rebranchée sur le monito.
Cela a du prendre 30 min environ.
Vers 14h il a été décidé de me faire une césa. Le temps de te préparer, de te mettre au bloc de préparer une équipe, Zoé est sortie à 15h12.
J'y étais depuis le matin 9h00. alors tu vois 10 ou 20 min de plus !!!!
La culpabilité on connait toutes. Si j'étais allée à l'hôpital le dimanche (jour où je la sentais moins) au lieu du mardi. SI je n'étais pas rentrée chez moi...
Les "si"...
Et bien ça n'aurait pas changé grand chose car on m'a dit qu'on aurait pas fait la césa avant.
alors c'est peut être facile à dire après coup de la part des médecins, mais en tout cas penser le contraire ne me ramènera pas Zoé.
Ce raisonnement est impossible à faire au début d'un deuil car tu es trop dans le chagrin, la colère, le sentiment d'injustice, la frustration de ne pas avoir ton bébé avec toi.
Mais un jour tu y arrivera aussi.
oh bien sûr les "si" reviendront, vicieusement, mais tu saura les repousser.
Bon courage Sarah

je me culpabilise tellement de ne pas avoir senti qu'il y allé avoir un probleme de ne pas etre allé a la mater avant je n'arrve pas a m'enlever ca de la tete oui c'est peut etre tro tot.je parle de lui je pense a lui je lui ecris aussi tous les jours oui il a existé c'est sur.la chose que je regrette le plus c'est de ne pas avoir pu le tenir dans mes bras l'embrasser et lui dire a quel point je l'aime il me manque

Chère Sarah, je sais que ce que je vais te dire n'enlèvera en rien ce que tu ressens, mais j'espère que ça t'aidera. Comme je te disais sur un autre post, j'ai aussi eu un décollement massif du placenta et j'étais à l'hopital en plein de travail, je venais de recevoir l'épidural. Quand j'ai vu le sang coulé, immédiatement j'ai vu le coeur du bébé chuté sur le monito, aussitôt on a alerté les infirmières. Pas plus de 20 minutes plus tard, on sortait mon bébé par césarienne. Et il n'a pas survécu... Agapar 0 0 0. J'ai moi aussi passé par la culpabilité de toute sorte, mais j'ai fini par comprendre que rien n'a pu être décelé, rien n'aurait pu être fait mieux, rien ne ramènera mon bébé des étoiles qui s'appelle Lucas, comme le tien. C'est vraiment le plus horrible des drames... Le choc de la césarienne et du ventre vide, des bras vides... Bon courage xxx

merci maman de Lucas, ce que tu me dis me rassure un peu malgré tout meme si j'ai encore beaucoup de mal a me dire que rien ne pouvais etre fait mais je pense que c'est normal moi en arrivant a la mater mon petit Lucas était deja parti je m'en veux de ne rien avoir senti.Oui c'est le plus horrible des choses ce qu'on vit de plus pour moi la cesarienne c'est tres mal passée j'ai été a deux dogts de mourrir mais a ce moment la j'etais bien car j'allais retrouver mon Lucas.Je me touche tout le temps le ventre il est redevenu tout plat comme avant c'est horrible je ne peux meme plus me regarder dans un mirroire car je ne me reconnais pas sans mon ventre hier ca a fait 3semaines je n'y arrive tjs pas il devrait etre dans mes bras et non tjs pas a chaque reveille je le cherche mais je ne le trouve pas je l'appelle mais rien l'hopital m'a appelé il y a 10minutes et la tu aurais vu mon sourrir je me suis dis "ayé enfin je me reveille mon fils m'attends il m'appel pour me le dire" et non je viens de retomber encore plus bas c'est tellement dur.

C'est normal que tu te sentes ainsi. C'est vraiment un choc ce que tu as vécu et vis encore. La réalité fait si mal et est tellement dure à absorber. Laisse toi le temps. Vis les émotions que tu ressens. Parles-en, écris. C'est ce qui fait le plus de bien... Courage!

je n'ai qu'une envie c'est de tout casser!!

Ah oui... je connais ça! Va dans l'auto et crie!!! Ou mets ta tête dans l'oreiller et crie. En tout cas, crie! Ca ne règle pas le problème mais ça défoule!

Au Sarah qu'est ce que je e revois avoir envie de tour casser et à l'intérieur de moi j'avais envie de hurler tellement j'avais mal pour toi c encore tout ressent.

Je te souhaite beaucoup de courage je sais que c pas facile mais un jour viendra ou la douleur sera moins forte.

Bise et pensée à ton ange Lucas

j'envoi tout valser dans l'apparte mais rien ne change demain ca fera 1mois que Lucas ma quitté je suis de plus en plus triste je pleure toute la journée je me sens de plus en plus coupable et rien ne va je veux qu'on me ramene mon fils je ne comprend tjs pas je suis anéantie je voudrais le rejoindre etre aupres de lui c'est la seule chose a laquel je pense je ne veux voir personne je ne veux meme plus parler aux gens pck meme si ils me soutienne a leur facon ils ne me comprennent pas et ca m'enerve pck dire "ca va passer, ressaisie toi, va de l'avant..." mais stop quoi j'en peux plus non je ne peux pas avancer sans lui non je ne veux pas passer a autre chose non ca ne passera pas on ma pris mon fils les docs n'ont pas bien fait leurs boulo et j'ai tout perdu ma vie n'a plus aucun sens sans lui je me touche tout le temps le ventre en essayant de le sentir hier je me suis regardé dans une glace ce que je n'avais pas pu faire avant je ne me suis pas reconnu sans mon ventre j'ai l'impression qu'on m'a pris une chose sans que je puisse l'achever je suis tellement mal je n'y arrive pas je souffre

bonjour,
Quoi te dire d'autres...
On est toutes passé par la peine et la colere que tu vis en ce moment, la culpabilité...
C'est encore récent, laisse toi le temps...

Au début, moi aussi je pensais que c'était impossible de vivre sans ma fille, puis il a bien fallut remonter la pente au plus vite, pour mes filles a la maison, pour sa soeur jumelle qui se battait pour vivre...

Je faisait "semblant" que ca allait, mais ca ne m’empêche pas encore aujourd'hui, 3ans et demi apres, de penser tout les jours a ma fille... sauf que j'ai appris a vivre avec ce deuil, c pas facile, mais il te faut encore du temps pour pouvoir en parler sans pleurer et ne plus être rempli de colère..

Courage et douce pensée a ton petit Lucas

je pense fort à toi et je ressens à 100% les mêmes choses que toi... j'aurais pu écrire moi même le message!mais quand je te lis j'ai envie de te dire bats toi, venge le ce ptit bout, ai confiance en lui, il veille sur toi, laisse lui t'envoyer des signes et laisse ton coeur les recevoir...lui aussi t'aime et il te le montre chaque jour qur tu passes.

moi aussi comme gloria je fais semblant, parceque le malheur dérange et qu'on préfère la compagnie de quelqu'un qui va bien.... mais à l'interieur!!!!!!le volcan se prépare eqd ça va péter ça va faire mal!

moi aussi ça fait un mois et 2 jours qu'ils me l'ont sorti... et aujourd'hui ça devait être mon éco...il y a des periodes comme ça je pense ou ce sera plutôt dans les profondeurs et d'autres moments où on se sentira plus légères j'espère...

pensées à ton ange et à toi.