Ça fait quelques jours que je viens sur ce forum et je suis très touchée par toutes vos histoires si douloureuses. Depuis le 28/11 je suis moi aussi une mamange… mais ce n’est qu’aujourd’hui que je peux raconter notre histoire :

Décembre 2009, nous décidons d’avoir un enfant mais tout ne s’est pas déroulé comme nous le voulions et pas de grossesse en vue. 15 mois plus tard, le médecin, un peu inquiet, me parle de procréation médicalement assistée….. Je suis effondrée, désespérée mais prête à tout pour avoir un bébé. Elément déclencheur ? Peut être mais c’est ce jour là que tu as été conçu Noa, le 28 mars 2011. Cette date est gravée dans ma mémoire.

Mais ce n’est qu’un mois plus tard que je découvre que je suis enceinte, je n’y croyais pas, je n’y croyais plus. Je me rappelle très bien de ce jour, je me suis précipitée vers ton papa qui attendait, très anxieux. Nous étions tellement heureux, j’avais les larmes aux yeux.

La grossesse s’installe bien et je profite de beaucoup de désagréments (fatigue, insomnie, nausées, vomissements, névralgies dentaires……et j’en passe) mais je suis tout simplement heureuse. Très tôt je te sens bouger, tu deviens encore plus réel, je t’aime encore plus. C’est à partir de ce moment que nous communiquons tous les 2, j’ai constamment la main sur mon ventre et plus particulièrement sur ta tête. La grossesse se poursuit, tout va bien, tu te développes très bien, tous les examens montrent que tu es en bonne santé.

L’échographie du 7^ème mois confirme que tu vas bien, tu es un beau bébé. Le médecin estime ton poids à terme à 3kg 600…. Quel beau bébé en vue !!! par contre tu es toujours en position siège, ce serait bien que tu penses à te tourner…. Alors je t’explique, je te fais comprendre et tu te tournes mais pas longtemps, tu décides de reprendre ta position initiale. La visite du 8^ème mois au CHU confirme ta position, on me propose de tenter une version, les accouchements par siège sont toujours plus risqués. J’accepte et je retourne le lendemain au CHU pour tenter de te faire tourner. Nous sommes le 25 novembre 2011. Tu refuses de tourner, en fait tu as décidé de naître comme maman… Je reste 3h sous monitoring, ton rythme cardiaque est parfait, les contractions sont présentes mais inoffensives. Je reprends rendez-vous pour une autre tentative.

26 novembre 2011, 4h30 du matin…..je me réveille en sursaut, j’ai compris je perds les eaux. Paniquée, excitée, heureuse….toutes ces émotions se bousculent dans ma tête. Je sais que tu vas naître aujourd’hui, c’est trop tôt, tu dois arriver dans 5 semaines…. Tu es encore un préma pour les médecins. Je réveille ton papa, on prépare rapidement la valise et on part. les contractions commencent. Au CHU je suis prise en charge tout de suite, sages femmes et médecins multiplient les examens pour voir si je peux accoucher par voie basse…. Ouf c’est possible. Tu vas toujours très bien, ton rythme cardiaque est parfait. 13 h plus tard je suis au bloc opératoire et je te mets au monde. Il n’a fallu que 20 mn pour que tu arrives, tout s’est très bien passé, l’équipe médicale est détendue, ils parlent tous d’un très bel accouchement, il est 17h53. Te mettre au monde Noa a été, est et restera le plus beau jour de ma vie.

Dès ta sortie ils te mettent tout de suite sur mon ventre, papa qui a tout suivi depuis le début nous mitraille avec l’appareil photo….merci papa !!! Tu pleures mais pas beaucoup. Je te sers contre moi, je ne réalise pas encore que tu es là, enfin. Je t’aime tant mon bébé. Tu restes peu de temps, la sage femme t’emmène pour te nettoyer, papa te suit. Je suis heureuse…

Ton papa revient assez vite, sans toi tu es resté là-bas. Il me dit que ça va mais je sens bien qu’il y a quelque chose qui ne va pas. Je suis épuisée, tout le monde est détendu…je ne m’inquiète pas mais ce n’est pas normal.

Ce jour magique, si fort se transforme en cauchemar. La sage femme vient nous annoncer que tu as des difficultés pour respirer, que les médecins s’occupent de toi, que ça peut arriver sur un petit préma… puis régulièrement elle vient nous tenir informés….les nouvelles sont de plus en plus mauvaises. Les médecins n’arrivent pas à t’oxygéner correctement, ils cherchent… c’est tout simplement l’horreur, tu allais si bien, tout s’est bien passé… c’est un cauchemar je vais me réveiller.

Ce n’est que 2h plus tard que nous pouvons monter au service de réa pédiatrique. Nous sommes reçus par les pédiatres, dans une petite salle….. les médecins nous expliquent qu’ils n’arrivent pas à t’oxygéner, tous tes organes sont en souffrance, ils ne comprennent pas ce qu’il se passe, ton cœur fonctionne au ralenti. Nous ne pouvons pas te voir…. Je ne peux même plus parler, je ne suis que souffrance, ils m’annoncent que tu es en train de mourir. Le monde s’écroule, ma vie n’a plus de sens. 3h plus tard nous pouvons enfin venir te voir, ton état est stabilisé. Une si grande chambre pour un si petit bébé…. Tu es seul, relié à des machines mais je ne les vois pas, je ne vois que toi, enfin je peux te toucher, t’embrasser.

Je ne dors pas, je ne mange pas. Avec ton papa nous venons te voir souvent. C’est douloureux de te voir dans cet état, mais c’est encore plus dur de quitter ta chambre. Les médecins nous font comprendre que tu risques de nous quitter à tout moment. Nous vivons tout simplement l’horreur. Tu as manqué d’oxygène pendant 3h30, ce qui a détruit tes organes vitaux. Mais les médecins ne comprennent toujours pas ce qui s’est passé. Ils n’ont jamais vécu ça auparavant.

On est le 28 novembre 2011, il est 7h20, la pédiatre a appelé la maternité, ton petit cœur ralentit, il faut venir. Papa est rentré à la maison, la sage femme l’appelle en urgence. Je te prends dans mes bras, enfin je peux te serrer contre moi, te bercer. Je te parle, je te dis à quel point je t’aime mon bébé, à quel point tu me manques et tu vas me manquer. Je te regarde, je te découvre. Tu es si beau, un parfait mélange de papa et maman… papa nous rejoint et lui aussi t’embrasse et te dit qu’il t’aime tant. Les minutes passent et d’un coup je le sais, je le sens, tu es parti mon amour et une partie de moi est morte avec toi. Il est 7h55, tu avais 38h. A son tour papa te prend dans ses bras, te sert, t’embrasse puis je te reprends. Je n’ai pas envie de te lâcher mon bébé car je sais que je ne pourrai plus jamais te reprendre dans mes bras.



Depuis ma vie n’est que vide et souffrance….. malgré tous les examens les médecins n'expliquent pas ce que Noa a eu. nous ne saurons sûrement jamais de quoi est mort notre enfant.

je sais que sur ce forum je peux trouver soutien et compréhension car nous partageons toutes cette même souffrance

chère maman de NOA
c'est avec tristesse que je lis ton histoire et celle de Noa.
Ton deuil est récent et ton désespoir est encore à vif. En un instant tout bascule et on passe du bonheur à l'horreur. Que te dire si ce n'est qu'effectivement ici tu trouvera de l'aide, de l'écoute et de la compréhension pour t'aider à avancer sur ce chemin vicieux et tortueux.
Ce vide dont tu parles se comblera en partie avec les temps et tu apprendra à vivre avec cette douleur qui s’adoucira.
Pour moi, 1 an après, il l'arrive encore d'avoir ces périodes de nostalgie, de tristesse, de désespoir, de colère mais cela s’éloigne.
Noa s'est battu courageusement pour vous offrir 38h durant lesquelles vous avez pû le connaitre et lui dire votre amour et l'accompagner comme il se doit jusqu’au bout.
Ces instants seront précieux plus tard.
Les 12 jours passés avec ma filles Zoé en Réa me tiennent chaud désormais même si je préférerai avoir ma fille contre moi, je lui suis reconnaissante.
Comme Noa, Zoé a manqué d'oxygène et devant l'étendu des dégâts de son cerveau, nous avons choisi de la laisser s'envoler loin de nous.
Ce manque d'oxygène était pour nous, du à une transfusion du sang de Zoé dans le mien.
De savoir que c'est un accident m'a permis d'entrevoir l'avenir. J'espère que tu aura les réponses médicales pour entrevoir aussi l'avenir.

Je te souhaite beaucoup de courage et n'hésites pas à venir te confier car il ne faut pas s'enliser dans son désespoir.

Une pensée pour Noa.

je suis triste de lire ton histoire, l'histoire de Noa....

oui ta douleur est recente et tu est resté dans l'inconnu.. C'est difficile de ne pas savoir pourquoi nos anges sont parti... Sache que ici on n'est la pour toi et pour t'aider..

sincerement désolée de t'acceuillir ici...
courage

C'était assez dur de te lire, comment la vie peut elle nous enlever nos bébés.
J'espère que tu auras un peu d'explication à ce malheure.
Comme le dit les filles c'est encore tout ressent, laisse toi le temps, il est notre allié et ne te retiens pas, pleure, crie, parle autant que tu le souhaites.
Nous serons toujours la si tu as besoins.
Tendre pensées à ton Noa, bisous volant vers ton nuage.

Bonjour à toi,

Je suis désolée par rapport à Noa...
Ce qui m'aide est d'honorer la mémoire de ma fille, en parlant d'elle et en faisant des choses en son nom. Elle a un petit coin spécial à la maison et j'allume une bougie pratiquement tous les jours.
Peut-être que cela pourrait t'apaiser un petit peu?

Après sept mois, j'ai toujours une très grande tristesse et je remets plusieurs choses en perspective dans ma vie, mais le fait d'honorer son passage dans ma vie me fait du bien!

Bon courage,
Julie, maman d'Adèle

merci pour vos messages et vos témoignages.

avec vous je me sens vraiment comprise et vous lire m'aide beaucoup. vos histoires me touchent tant.

tous les jours je fais vivre Noa par le biais de photos et de doudous....

et maintenant quand je pense à mon bébé, je pense aussi à vos amours.

Je comprend ta douleur ,je la rescent aujourd'hui la même,j'airais tellement aimée pourvoir prendre mon bébé comme toi une dernière foi dans mes bras mais ,je ne pouvais pas ,ils ne me l'on pas proposé il était tellement bien installé je pense fort à toi mon ange est parti 8 jours après ton ange n'ésite pas si tu as besoin je suis connectée tous les soirrs sur le chat tendre pensée pour ton ange

j'ai lu ton histoire, si touchante, si difficile elle aussi.

tous les témoignages sont poignants. la vie est vraiment injuste.

au moment du drame, des personnes m'ont conseillé de parler, d'en parler et de me rapprocher de personnes ayant vécu la même chose. sur le moment je ne voyais pas trop pourquoi, je ne voulais pas. mais aujourd'hui je comprends, et oui j'en ai besoin. ça fait du bien d'échanger avec des mamanges, des personnes qui vivent dans le même monde que moi et qui comprennent mes émotions. mais ça fait si mal de voir qu'on est si nombreuses....

Tu dis si justement que Noa est un mélange de son papa et de sa maman.
Quand maman prend soin de papa, c'est un peu de Noa qu'elle prend soin.
Quand papa prend soin de maman, c'est un peu de Noa qu'il prend soin.
Bébé né de l'amour, en continuant à vous aimez, vous lui rendez hommage.

C'est ce que je crois. C'est ce qu'on croit.
Que cette épreuve ne nous éloigne pas de nos conjoints (même si ceux-ci ne sont pas toujours très ouverts à la discussion... ah les hommes!)

merci vinie pour ton message, il me fait chaud au coeur. tu as raison continuer à nous aimer c'est honorer la mémoire de nos bébés, fruits de l'amour.

je pense fort à toi et à ta poupée

Je suis très attristée de lire ton histoire... Pourquoi petit Noa est-il parti? J'espère de tout coeur qu'on te donnera une réponse à cette question, même si cela ne le ramènera pas, malheureusement.

Moi aussi j'ai vécu un bel accouchement et je n'ai pas su tout de suite que ma fille était si mal. Le choc en apprenant une telle nouvelle alors qu'on s'attend à retrouver un petit bébé en santé... c'est horrible.

Je suis de tout coeur avec toi. Noa est un superbe petit garçon.

Marianne tu as raison, connaître la cause du décès de mon bébé ne me le ramènera pas mais me permettrait au moins de comprendre un peu et de cibler ma colère. Mais je me suis fait une raison je ne le saurai sûrement jamais, les médecins nous avaient déjà prévenus.

Alors voilà il y a 2 mois j'étais au CHU, heureuse, mon petit Noa arrivait. à 17h53 il poussait son premier cri, blotti contre moi. puis la vie en a voulu autrement, son petit coeur et ses poumons ont fonctionné au ralenti, POURQUOI?? il a eu un très gros manque d'oxygénation pendant 3h30 et ses organes vitaux ont été détruits. sédaté au maximum il n'a jamais ouvert ses petits yeux et ne réagissait pas à mes caresses (mais d'après la pédiatre il les ressentait quand même).

je savais qu'il était perdu mon petit bébé, qu'il allait nous quitter, mais j'y croyais encore, je voulais tant y croire....

et cette nuit, première fois depuis 2 mois, j'ai rêvé de mon petit ange VIVANT, c'était si fort, si beau, il était dans mes bras comme il aurait dû l'être. puis je me suis réveillée, ce rêve a été court mais ça fait du bien.

je pense fort à vous petites mamanges et j'embrasse nos anges

Les photos de ton petit Noah sont si belles! il est si beau!

ce rêve a dû effectivement te faire bcp de bien même si le réveil est difficile! j'aimerais tellement rêvé de mon bébé...

Mon petit garçon aussi avait le cerveau détruit par un manque d'oxygénation, lui, un arrêt cardiaque de plus de 40 mn. il avait été réanimé.

L'explication quand il y'en a une peut nous aider...mais parfois être une petite épreuve dans notre grande épreuve, c'est comme ça que je l'ai personnellement vécu...les mois d'attente, j'avais peur et hâte à la fois de savoir...5 mois et demi, j'ai eu une explication orale de la part de la première pédiatre qui l'a pris en charge à son arrivée ainsi que la psy de réanimation qui me suivait jusqu'alors. J'ai trouvé très dur ce moment, vraiment...depuis, je n'ai jamais ouvert la grosse enveloppe du légiste rangé dans son carnet de santé...la pédiatre m'a dit que c'était très dur à lire, très crû, m'a conseillé de ne pas le faire trop tôt et pas seule.

Plein de courage et plein de pensées pour ton beau petit Noah.

merci cerise, ton petit siméon est si beau lui aussi. je comprends très bien ce que tu veux dire concernant l'annonce des résultats. le 21 décembre on a eu un premier entretien avec les pédiatres pour faire le point sur les premiers résultats d'analyses. le rendez-vous a été pris 1 semaine plus tôt. nous étions si angoissés, peur de savoir, peur de pas savoir, peur de découvrir que nous étions porteur d'une maladie génétique, que j'avais fait "quelquechose de mal" pendant ma grossesse.... même si j'ai fait très attention à tout!!

ouvrir ton enveloppe et découvrir dans un langage médical, brutal et sans empathie de quoi est décédé Siméon doit effectivement être très difficile et peut être pas utile si tu as eu l'info à l'oral.

pour moi le plus dur c'est la réaction des gens quand ils me demandent ce qui s'est passé et que je réponds que je ne sais pas, que les médecins n'ont pas trouvé... là j'ai droit à tout, un grand désarroi dans leur regard, un long silence, une incompréhension, le jugement des médecins, et même certains veulent trouver la cause eux même en cherchant dans leur petite tête.... (là cest plus fort que moi je ris!!) parfois je dois prendre la défense du CHU, expliquer que poitiers, tours et bordeaux travaillent sur mon bébé et que la médecine a malheureusement ses limites.

bon courage à toi aussi et doux baisers à nos anges

Oui, tu as raison...je n'ouvrirai d'ailleurs peut être jamais cette lettre, je ne sais pas, elle fait partie de son histoire alors j'ai accepté de la prendre, je l'ai mise en rentrant chez moi dans son carnet de santé...carnet de santé que j'ai réouvert avec grande difficulté qui m'a rappellé que je devais faire faire une échor reinale à ses 1 mois que je n'ai biensûr pas pû lui faire faire...il a été enterré le jour de ses 1 mois...carnet de santé qui me rappelle qu'il est né sans problèmes, qui me rappelle sa jolie courbe ensuite et sa petite conjonctivite que j'ai soigné moi-même...Son carnet de santé où évidement rien n'est inscris de ces 5 jours en réa alors qu'il aura eu en 5 jours plus d'examens que certains enfants en toute leur enfance...

je n'ai pas demandé encore son dossier médical...je ne sais si je le ferai, d'un côté, cette petite semaine fait partie de sa vie, d'un autre, que de mauvais souvenirs...

merci...nos garçons sont bien beaux...nous les avons bien réussi, la vienous reprenant nos merveilles...

Cette attente où on ne sait pas me rappelle des moments où effectivement, tous le smonde dit à sa sauce...c'est incroyable! C'est bien que tu arrives à en rire!

j'espère de tout coeur que la réponse "t'ira" (je n'arrive pas à trouver un terme adapté)...moi, c'est bête mais j'aurai aimé contrairement à bcp que ce soit génétique...me disant qu'il était de toute façon condamné...bien que biensûr mon malheur aurait été le même, j e trouvais cette réponse plus appaisante qu'un enfant sans soucis comme était le mien.

Plein de pensées à Noa. courage à toi.

oh oui nos petits garçons sont très beaux, tu as raison nous les avons très bien réussis.

j'ai moi aussi le carnet de santé de Noa, mais il est vide alors je ne l'ouvre plus car ça fait trop mal de voir tous ces moments de la vie que je ne vivrai pas avec lui, ce carnet.....sans son nom, son poids, il n'a pas été pesé, ils n'ont pas eu le temps et après ce n'était plus la priorité.

enterrer son bébé le jour de ses 1 mois c'est terrible...

je pense fort à toi cerise et à nos beautés

Juste un petit mot pour te dire que ton Noa est bien beau...!
le temps n'effacera pas notre douleur mais notre amour pour nos lui grandira avec le temps..!

tendres pensées

merci Manou pour ton gentil message.

il y a 2 mois, à 7h55 Noa s'envolait, blotti dans mes bras. son petit coeur n'avait plus la force de battre et il s'est arrêté doucement.... je lui ai chuchoté tous ces mots d'amour qu'une maman peut dire à son enfant et bien plus encore. je lui ai dit que je l'aimais et l'aimerais toute ma vie, qu'il serait en moi pour toujours, qu'il allait tellement me manquer, qu'il était si beau.

les médecins nous avaient prévenus qu'il n'y aurait pas d'acharnement thérapeutique et qu'il fallait se préparer à devoir....."arrêter"..... mais Noa nous a protégés, il n'a pas voulu qu'on prenne cette décision (car pour son bien on l'aurait fait). il a préféré partir de lui même, il a attendu que son papa soit présent et quelques minutes plus tard il est parti.

c'est toujours aussi dur....

et puis toutes les décisions qu'il a fallu prendre..... dans les cours de prépa à l'accouchement on nous parle d'accouchement, d'allaitement......mais pas d'autopsie......d'obsèques........ on n'est pas préparés pour ça, et on ne devrait pas faire ça......

Noa mon bébé mon fils si tu savais à quel point je t'aime......

Il est des dates où on est plus remué que d'autres.
Sa vie n'a été qu''amour et c'est grâce à toi...

Une grande pensée vers toi maman de Noa.

Je viens de lire votre histoire ,et comme à chaque fois ,je pleure,je pleure de cet injustice..... et les pourquoi ???? mais sans réponse.

Les mois passent et la douleur reste intacte! tout ça nous semble si irréel et pourtant...

je t'envoir tout mon soutien et des tonnes d'ondes positives pour affronter cette nouvelle vie au quotidien.

Tendre pensées à ton ange Noa et à ma fille en cette journée particulière.

oh comme c'est triste je suis tellement désolée pour toi angenoah.........ton petit ange est tellement beau, je te souhaite pleins de courage et t'envoie tout mon soutien.........

Pfff ca me retourne tout ca

Ca doit etre horrible de vivre les derniers instants de vies de son nouveau né

Ca ne devrait pas etre dans ce sens.c'est vraiment in juste

Je vous souhaite a toutes plein de courage pour ces deuils tous aussi douloureux les uns que els autres

merci pour vos messages

toutes nos histoires sont difficiles, on ne devrait pas vivre ça, la vie est tellement cruelle...

je pense fort à vous et à nos anges

plus le temps passe plus j'ai l'impression de reculer, c'est de plus en plus dur, la douleur de plus en plus épuisante, insupportable....

j'ai le sentiment que jamais j'y arriverai. voir les gens vivre autour de moi me dégoute presque.....je me sens tellement en décalage. tant que j'étais dans ma bulle je me protégeais de l'extérieur et j'étais "bien", mais depuis que j'ai repris le travail c'est insupportable...

Noa maman t'aime tellement......

mon petit amour, il y a 3 mois......... quelle magnifique journée, tu arrivais mon bébé....

tu aurais eu 3 mois aujourd'hui

encore une journée qui va être difficile

je t'aime mon ange, je t'aime

oooh Petit Noa, bon 3 mois!!!! tu as mis tes petites ailes! de la haut, veille sur ta maman et ton papa!

Courage maman de Noa pour cette journée qui est partagée entre le bonheur d'avoir mis son bébé au monde, mais une piqure de rappel qu'il n'est plus dans tes bras!

Ton petit ange est dans ton coeur !!!

Bises!

il y a 3 mois, blotti dans mes bras, ton petit coeur s'arrêtait, tu rejoignais tous ces petits anges bien trop nombreux.... et moi je découvrais la signification du terme mamange.......

que c'est difficile de vivre sans toi mon ange

je t'aime, je t'aime, je t'aime.........

Il est tellement beau ton fils! Je suis tellement desoler de lire ton histoire. Courage ma belle xoxo

gros gros gros bisous à ton tres joli petit garcon...

courage à toi

Noa veille bien sur tes parents....

Noa mon amour tu aurais eu 4 mois aujourd'hui.........

je t'aime mon ange, tu me manques toujours autant, je pense tellement à toi......

protège maman mon bébé

Une pensée pour toi, merveilleux petit Noa.
Envoi du courage et de l'amour à ta maman pour affronter ces dates cruelles.

merci eliottzoe...... douces pensées à ta merveilleuse zoé et à leeloo qui arrive.

Mon amour, il y a un an tu étais conçu, je m'en rappelle comme si c'était hier..... 1 an plus tard je te pleure, que la vie est dure.... 4 mois que tu me manques jour et nuit....

je parle beaucoup de toi mon ange, de plus en plus. je crois que petit à petit je me donne la mission d'expliquer aux gens qui me cotoient ce qu'est le deuil périnatal..... je ne supporte plus ce tabou autour de ce deuil, les maladresses absurdes des gens......

passe à autre chose, vide toi l'esprit..........je suis une maman je ne peux pas ne pas penser à toi mon amour, que les gens sont bêtes parfois. je ne cherche pas de conseils, juste de l'écoute.

Noa je t'aime, guide nous mon ange dans ce nouveau chemin......je t'aime

Douces pensées à toi Noa..
Douces pensées à ta maman et à ton papa..

Angenoa
Je comprends tellement bien ta phrase " je suis une maman je ne peux pas ne pas penser à toi mon amour, que les
gens sont bêtes parfois. je ne cherche pas de conseils, juste de
l'écoute."
Mais peut être que l'être humain cherche avant tout à avoir des réponses, à expliquer les chose
Je pense qu'on est pas cablés pour l'incertitude.
Je me retrouve tant dans ton histoire si semblable à la mienne, et malheureusement à nous toutes sur ce site
Nous sommes ici trop nombreuses

Mon petit Noa aurait eu 5 mois hier.......

5 mois c'est si peu et en même temps j'ai envie de dire déjà 5 mois!!!!!! 5 mois de passé et je ne suis encore qu'au début de ce long chemin à parcourir, il me reste encore tant à faire....

comme vous toutes je l'imagine, j'imagine son rire, son sourire, son regard (là c'est plus facile car il a le regard de son papa...), la couleur de ses cheveux........

il me manque tellement, parfois j'ai encore cette impression que rien n'est vrai, que je vais me réveiller.......mais la réalité me rappelle à l'ordre très vite.

maman t'aime mon amour

Alexandra, une belle pensée pour Noa, pour toi et ton conjoint. Ces dates cruelles nous rappellent notre perte mais aussi qu'ils ont bel et bien existé.
Noa a été parmi vous très peu de temps mais sa présence a bien été réelle. Ton fils est magnifique.

bon 5 mois petit Noa!!! Avec pleins de bisous volants. Grosses pensées de reconfort a ton papa et ta maman!! <3

Tendre pensée pour ton beau Noa.
Je te comprends, on a du mal avec la réalité.
Bisous volant vers son nuage.

merci les filles pour vos messages qui me réchauffent le coeur.

voilà aujourd'hui 28, 5 mois que Noa s'est envolé. Eliottzoé tu as raison ces dates sont précieuses même si elles font mal.

gros bisous à nos anges ainsi qu'à leeloo qui est craquante!!!

chère maman de noa

je viens de lire ton histoire si triste qui même si différente me rappelle la mienne, mon bébé est né tout comme le tien mais à terme + 3, et tout c'était bien passé je suis même rentré à la maison et tout se passais à merveille, nous n'aurons eue que 5 jours de soleil dans notre vie puisque mon petit kays est parti lui aussi sauf que nous savons qu'il a eue une infection très grave bactérienne, le e coli.....(septicémie+méningite)
la vie est si injuste pourquoi nous donner tant de bonheur et le reprendre si vite, comme je comprend ta peine je suis en plein dedans dans 2 jours cela fera 1 mois que mon ange s'est envolé et je pense à lui chaque minute et mon coeur souffre chaque jour, j'espère que l'on te donnera plus d’explications sur ce qu'à eue ton petit noa car je sais qu'il est important pour soi d'avoir des réponses.
soit forte ton noa est tellement beau si parfait comme mon petit kays à la naissance.moi quand je regarde les photos de mon kays je suis si fière d'avoir mis une telle beauté au monde mais si en colère que l'on me l'ai repris !

merci monangekays pour ton message, je suis bien triste de te voir sur ce forum et ton histoire est terrible aussi.

les médecins nous ont prévenu que nous saurons sûrement jamais ce qu' a eu Noa, je dois vivre avec cette question sans réponse.

comme toi je suis très fière de mon bébé, noa est ma plus belle réussite.

douces pensées à nos anges et bon courage à toi aussi