On y croit un moment donné?

J'y crois toujours pas au départ de mon ti-biscuit... je regarde ses photos et je ne peux pas me rentrer dans la tête qu'il n'est plus là.

Quelqu'un va me réveiller c'est certain! Ça se peut juste pas que je me dis... j'ai envie d'un autre bébé, mais ça ne sera jamais Benjamin et j'ai bien trop peur de revivre ce cauchemar là... et si nos enfants attrapaient eux aussi le strep A et faisaient un choc septique??

On survit comme on peut pour les 3 autres, mais on ne pourra jamais espérer s'en remettre un jour... se remet-on jamais de ce drame? Ce remet-on jamais de la perte de ceux que nous sommes sensés protéger ?

Si nous ne sommes plus en sécurité dans notre maison... où le serons-nous?

Frappez-moi quelqu'un que quelque chose se passe, svp

Mon deuil est encore récent, mais moi aussi j'ai de la misère à croire que je ne reverrai plus ma fille. J'ai souvent l'impression que rien de tout ça n'est arrivé. Mais je reviens vite sur terre, surtout quand je passe devant le cimetière (à tous les jours), et que je l'imagine dans son petit cerceuil. Ça me donne mal dans le ventre. Je pense qu'on refoule beaucoup de sentiments pour que ce soit moins intense, sinon je crois qu'on en mourrait.

Mon garçon m'aide énormément à passer au travers du quotidien.

Bon courage

Bonjour maman de Benjamin,

Je viens de lire ton message et je ne sais pas si on s'en sortira. Moi, j'ai perdu Zachary à 4 mois de vie. C'était mon premier bébé garçon tant attendu. Il est venu dans ma vie et il est parti. J'ai tenté une deuxième fois d'avoir un autre bébé et la vie en a décidé autrement. Je ne sais pas si je pourrai avoir d'autre bébé de façon naturelle, mais je prie chaque soir de retrouver mon garçon. Ma vie ne sera plus jamais la même sans lui. Je sais que je vais le chercher dans les enfants qui suivront... si j'en ai d'autre.
Ce vide qu'il a laissé en nous quittant me rend folle à tous les jours. Je te souhaite bon courage et douces pensées à ton petit Benjamin !

Elaine

Bettyloo, tu as perdu ton ti-biscuit il y a à peine 3 semaines...

J'ai eu la même réaction et encore aujourd'hui je n'y crois pas mais ça me rattrape tranquillement...

Moi aussi j'étais capable de regarder ses photos comme quand elle était là, sans que mon cerveau allume sur la réalité...Comme je me disais comment réaliser l'inimaginable??? et je vais te faire part à toi aussi d'un texte que j'ai vu sur le site d'une mamange qui explique bien je crois ma réaction qui semble comme la tienne:


"Aucun humain n'a la force de résister au choc de la mort soudaine de son enfant. Cette réalité est à ce point douloureuse qu'un autre type de réalité s'installe. Une réalité parallèle dans laquelle il n'y a ni passé, ni avenir, ni réelle conscience de rien, sauf du moment" Christian Téthreault

Et jamais on ne pourras oublier, ils seront toujours dans nos coeurs bien présents et on devra vivre avec ça...

et moi aussi un autre bébé, mais on ne peut pas en fabriquer des pareilles, ils était si parfait...Tous les anges sont uniques et c'est là qu'on en prend pleinement conscience et on voit bien que tous ceux qui nous disent vous êtes jeunes, vous en ferez d'autre ne savent pas de quoi y parle...

Je me manifeste...

Je ne vais pas te dire : 'la vie va reprendre, garde espoir'. Car c'est ce que les gens te disent quand ils sont mal a l'aise et ne savent pas quoi te dire d'autre.

Je vais seulement te dire que je vis les memes sentiments que toi. Ca fait deux mois et quelques jours que Rose nous a quittee. Je le sais. J'en suis consciente. sauf que quand je vois sa mine en photo, je n'arrive pas a croire, que ce sourire m'a ete retire...

Pour essayer de se sortir de nos angoisses, de notre vague a l'ame, on a essaye, avec mon conjoint, des le debut de se donner un sens a tout ca. Certains diront que ca n'a aucun bon sens. Mais c'est notre bouee. Durant sa vie sur terre, elle etait un vrai petit ange, et je clamais haut et fort qu'elle me transportait sur son nuage. Je palpais le bonheur et je mordais dans la vie a pleines dents avec elle. C'est tout ce que j'ai vecu avec elle, qu'il faut faire perdurer. Le sens de sa visite parmi nous a ete de nous rappeler que la vie est courte, qu'il faut en profiter. Nous croyons encore au bonheur, et rien qu'a vivre avec nos deux enfants, nous passons de grands moments de bonheur. Oui, il nous manque Rose, il nous en manque un grand bout! Mais nous la faisons vivre en parlant d'elle aussi souvent que ca nous est necessaire. Et je 'bloque' souvent sur ce cadre avec ces 4 magnifiques photos d'elle que l'on a pose sur la cheminee, en rentrant de l'enterrement, et qui est reste la avec ses deux doudous. Ces photos m'apportent la paix...

Voila...
Je te souhaite de trouver la paix qui te correspondra

Angeline

Je suis pas mal à l'aise de te dire qu'en effet la vie va reprendre son cours, mais jamais comme avant. Ton enfant, même s'il n'est plus là, fait parti de toi et jamais tu ne pourras oublier ça. Seulement, avec le temps et en vivant nos émotions, on arrive à vivre encore, plus "normalement", mais jamais comme avant.