J'ai tellement besoin de parler... D'avoir l'impression que quelqu'un me comprend... De ne pas me sentir oubliger de faire semblant... De ne pas avoir l'impression de mettre les gens mal à l'aise...

Ça fait deux mois que ma Camille est partie et elle me manque encore... Je ne suis pas capable d'accepter que la vie peut être aussi cruelle. Je pleure encore, j'ai de la misère à vivre mon quotidien. J'ai peur de ne pas pouvoir avoir d'autres enfants à cause de mon âge, j'ai peur que mon chum ne veule pas me faire un autre bébé. Ce n'est pas pour remplacer Camille car elle a sa place dans ma famille bien à elle, mais moi j'ai toujours voulu deux enfants, car j'ai souffert d'être enfant unique... Mon fils n'est pas malheureux, mais je le vois qu'il est comme moi. Il voit un bébé et il est au devant de ce petit!!! J'étais si heureuse d'être enceinte de mon deuxième bébé, surtout que pour moi devenir enceinte c'est loin d'être facile et paf du jour au lendemain ma Camille est morte en moi!!!! Donc pour moi un bébé 2 c'est vraiment iimportant! Mais on diraitq ue personne ne comprend ce que je ressent.

De plus, ma belle soeur qui est enceinte en même temps que moi. J'étais heureuse car elle demeure à l'autre bout du pays et il était certain que je ne la verrais pas avat automne 2012... Mais non, ils ont décidé de lui payer un billet d'avion pour qu'elle vienne au débur février. Juste l'entendre parler et je deviens tout à l'envers. Je sais que je ne suis pas capable de la voir, mais mon chum ne comprend pas... Je ne veux pas la voir...est-ce égoiste de ma part?

Comment vous faite pour vivre tout ça vous les mamanges? J'aimerai tellement être comprise et ne pas être regarder comme la fille qui s'écoute... Je m'écoute pas, j'ai juste une grosse peine. J'ai l'impression que la seule personne qui est avec moi c'est moi fils de 22 mois qui me fait les plus beaux câlins du monde... Mais je ne veux pas qu'il sente que sa maman est triste car lui il est en vie et il est l'amour de ma vie aussi...

Merci d'être là les mamanges, c'est tellement agréable de pouvoir vous lire et de pouvoir partager, ainsi je me sens moins seule..

Je t'aime ma Camille, mon ange xxxx

Allo

Je ne peux pas t'aider la dessus,ca fais 9 mois que mon ange nous a quitté et je suis encore dans la meme situation.Justement a cause de mon age aussi et que mes enfants sont tres dure a avoir.

Pour ta belle soeur,peut-etre qu,elle te respectera asser pour ne pas allé se plaindre a toi....j'espere du moins.Et j'espere qu,elle a asser de coeur pour comprendre le malaise que ca va créer.

Allo Caroro... je comprend très bien ton désarroi.. moi aussi ca fait 2 mois que ma Lauryange nous as quitté et j'ai encore pas mal de difficulté à vaquer à mes occupations quotidienne.. elle est mon principal sujet de conversation et pour ceux que ca dérange et bien tant pis.. Je crois qu'il faut se créer un genre de je m'en foutisme envers les autres que ca dérange.. les nouvelles mamans parlent sans cesse de leur bb et bien pour nous c'est pareil sauf qu'en plus nous devons faire notre deuil.. processus qui peut-être très très long...

Pour ta belle-soeur je te dirais que si tu ne veux pas la voir bien tu as le droit.. une des mes amies est tombé enceinte très peu de temps après moi et depuis le départ de ma Lauryange je ne peux me résoudre à la revoir.. et elle m'a elle même dit qu'elle comprenait si je ne souhaitais pas la voir avec son gros ventre... je te comprend très bien.. si ton chum ne comprend pas ben là il y a un problème.. as tu pensé aller consulter en couple ? Ca pourrait peut-être lui permettre de comprendre que tu ne vis pas ton deuil de la même facon.. moi je suis chanceuse.. mon conjoint le comprend très bien que pour lui le deuil se fait plus rapidement alors que pour moi c'est tout le contraire.. mais c'est pas donné a tout le monde de comprend rapidement..

Comme tu le dis tu te dois d'être forte pour ton fils.. accroche toi.. je comprend ton envie de bb ... pour moi c pareil.. sauf que ma fille était mon premier enfant ... as tu parler de ton envie de nouveau bb avec ton chum ? Avant de dire qu'il ne voudra pas faudrait peut-être que tu aies une bonne discussion avec lui.. et comme je disais un peu plus tôt quitte à l'amener consulter avec toi pour lui faire comprendre ta situation..

C'est difficile même pour nous de se conseiller mutuellement car aucune ne vit son deuil et cette situation de la même façon tout dépendamment de l'entourage et du conjoint..

Je te souhaite beaucoup de courage et douce pensée à Camille xxx

Je te comprends, je vie actuellement la même situation que toi... Ma belle soeur vient d'accouchée et un jours ou l'autre il va falloir que je rencontre ce petit bonne homme. Mais l'important c'est que tu ayes à ton rythme. Je sais que c'est difficile ! Mais il faut rester forte ! Tôt ou tard tu vas devoir le renconter alors pourquoi ne pas affronter maintenant... Je sais que c'est facile à dire mais à faire c'est autre chose... Moi aussi je vie la même chose ! Mon chum ne me comprend pas également... Mais les hommes n'ont pas eu à faire le deuil aussi des rêves de la maternité ce que l'on s'était crée. Les hommes ne pensent pas à cela !Il sont peut-être moin rêveur que nous ? Courage ! Je crois que tu vas avoir la force ton petit garçon va te la donné avec sa joie de vivre.Une pensée pour ta petite Camille.

mamange de Camille

ça ne fait qu'un mois et demi que je suis devenue une mamange..... j'ai pas de recul et loin de moi l'envie de te donner des conseils.... je lis des livres sur le deuil et des docs sur internet..... et ce que je comprends et que j'applique dans mon cas c'est qu'il ne faut pas se forcer et il faut aussi savoir se protéger des situations "à risque".

tu n'es pas une fille qui s'écoute, tu es une mamange et ta souffrance doit sortir, tu as le droit de dire que tu as mal. moi je ne demande pas aux gens de me comprendre, juste de me respecter et quand je craque, quand je n'ai plus la force de me lever et d'affronter la journée je demande juste qu'on me laisse souffrir en paix parce que j'en ai besoin.

une mamange a dit que le deuil n'est pas une maladie qui se soigne.....

je pense fort à toi et à ta camille

Merci à toutes les mamanges... Vous lire est un baume...

Sabrina T: Je comprend quand tu dis que ta fille était ta première et je salue ton courage de vivre... Parfois je regarde mon fils et je me dis que si cette histoire m'était arrivée à mon premier, je me demande quelle aurait été ma réaction... J'ai une pensée spéciale pour toi!!!

Oui mon chum désire un autre enfant... Mais pas autant que moi je crois... Ça n'a pas la mêm signification pour lui...

Vous savez les mamanges, lorsque je regarde votre profil et que je vois les photos de vos anges, j'ai un pincement au coeur, car moi je n'ai pas eu cette chance d'avoir une photo de ma Camille car à mon accouchement elle s'est brisée. Je crois que c'ets ce qui me fait le plus de peine, de ne pas avoir eu la chance de la prendre et de lui donner un baisé... J'ai juste eu la chance de sentir son petit pied lorsqu'elle est sortie et jamais je ne pourrai oublié cette sensation... C'est le seule souvenir que j'ai d'elle!!!!

Vous savez ce qui me fait le plus peur à ce jour, c'est qu'un jour personne ne se souvienne de Camille.... Dieu que c'est difficile!!!

Je t'aime mon ange xxx

Ahh les belles soeurs!!

Moi j'etais enceinte d'Anais en meme temps que ma seule et unique belle soeur!! ma grossesse a arreter mais elle a continuer... Elle avait rammener son bb a la maison et moi une urne Nos bebes avait une semaine de difference... une chance qu'elle malgré tout c'etait un garcon lolll J'ai eu de la misere avec le fait de etre oubliger de vivre avec tout ca.. Anais est decedé en mars 2010 a environs 16 ou 17 semaines et elle se pointé le nez avec son bebe en sept 2 mois apres sa naissance, pas de signe de vie, pas d'appelle de sa part et pas de visite d'elle quand qu'elle est decendu dans le coin... De toute facon je crois que ca ete mieux de meme.

je comprends ton desire de vouloir un autre bebe et c'est normale ce que tu ressens. et c'est possible. crois moi! Moi jai accoucher de mes jumeaux espoirs en mars 2011, un an moins 2 jrs avant l'anniversaire d'Anais... Ce sont des cadeaux du ciel je crois..

je t'envoie un gros calin, et j'espere que ta belle soeur sera pas de trop et tu n'est pas oubliger de lui faire face si tu ne veux pas ou tu te sens pas pret.. Prends le temps qu'il te fait ma belle xxx

Chère Caroro, désolée de t'accueillir sur ce forum,

Inscrite depuis peu, je comprends ton ressenti : la vie est cruelle parfois et il n'y a pas pire peine.
Personnellement, je vais avoir 41 ans dans 2 mois et je, enfin nous, souhaitons avoir un autre enfant très vite. Lorsque j'étais enceinte, je voulais déjà donner une petite soeur ou un petit frère à Samuel. Ce 5ème enfant, on le voulait très vite après Samuel. Pour les enfants qui se faisaient une joie de tenir leur petit frère dans leur bras, je pense que c'est important de garder cette envie, ce besoin de bébé.
Il y a eu une naissance un mois après Samuel, j'ai fait un cadeau, j'ai vu le bébé en photo et s'il m'avait prévenu de suite, je pense que j'aurai été à la maternité car je m'étais persuadée que ce petit bébé ne serait pas aussi beau que mon petit Samuel. Ce n'est pas très gentil pour ce petit bébé mais peut-être est-ce une carapace que je me mets pour me "blinder" car malheureusement, ou heureusement, je ne sais pas, je me suis blindée des horreurs que j'ai pu entendre même dans mon entourage proche.
La vision des autres "qui nous comprend" ne peut pas être réelle, malheureusement, il faut l'avoir vécue pour comprendre réellement. Il y a quand même certaines personnes sincères qui nous respectent, heureusement car -je ne suis pas seule dans ce cas- on entend des choses horribles.
J'ai la chance d'avoir de grands enfants, un mari adorable donc je dois "tenir le coup", je suis sortie le lendemain de la maternité et je m'occupe la journée, forum, blog, tchate... Si un jour on m'avait dit que je tricoterai des habits pour chien ; je tiens un blog depuis plusieurs années, j'ai rencontré grâce à ce blog de vraies amies ; j'ai 2 amies sincères dans mon village (sur 400 hab) qui me rendent visite de temps en temps.

mon histoire : http://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince

mon blog : http://cibie3.unblog.fr/

Je suis vraiment désolée pour toi et malheuresement je te comprends car moi aussi j'ai bien de la peine a voir des petits bébés mais surtout mes nièces qui sont nées toutes 2 après mon petit bout et leurs mamans et moi étions enceinte en même temps.C'est difficile de voir ces bébés grandir sans mon Elowan,ces enfants me rappelle sans cesse son abscence.Je peux te dire que c'est tout a fait normal ce que tu ressens et que tu dois t'écouter.Les gens doivent comprendre que c'est très difficile pour nous et que l'on se bat sans cesse pour continuer notre route.
Tu dois faire en fonction de toi,ne pas te faire plus de mal que tu en as déjà et pas pour faire plaisir.Pour ma part la premiere fois que j'ai revu ma soeur ça a été difficile et encore plus a la naissance de sa fille et j'ai préferé mettre un peu de distance pour me protéger et surtout m'écouter et maintenant c'est un peu mieux.
Je t'envoie mes pensées les plus positives et te souhaite beaucoup de courage
Pensées a ta petite Camille

Je te comprends caroro.

J'ai perdu mon peit Oscar plus tôt que toi, à 16 SA. Mais cet enfant (notre 5ème enfant) existait tellement déjà pour nous 6! Ce qui a été le plus dur après sa perte, c'est le déni des gens, même de nos propres familles. Une vraie chape de plomb s'est installée peu à peu ; comme si le terme auquel nous avons perdu notre enfant était trop précoce pour qu'on le pleure ! Notre douleur n'était pas légitime ...Mais de quel droit ? Personne n'a vécu l'accouchement avec ses douleurs, la rencontre de ce petit être, qui n'était pas qu'un "foetus", la douleur de notre famille ensuite, la peine des enfants qui ne comprenaient pas pourquoi tout ça était arrivé,... Mais, ça, nous avons eu beau l'expliquer à notre entourage, nous n'avons pas été compris. Notre douleur dérangeait et dérange encore. Certaines personnes m'ont même jugée trop "faible", quand ma dépression durait un peu trop...Une "amie" a même cru bon dire à mon mari (à un moment où j'étais vraiment très très mal) qu'il fallait que "je me bouge pour aller prendre un café chez des copines"... Sur le moment, ça m'a démolie, après je crois qu"on a fait le "tri" dans les "amis". Personne de me demandait de parler d'Oscar, et pourtant c'est tout ce dont j'avais besoin.

J'ai beaucoup surfé dans vos témoignages et j'ai trouvé beaucoup de réconfort. J'ai lu , beaucoup lu, et j'ai trouvé enfin la force de témoigner à mon tour il y a peu de temps...

J'ai encore beaucoup de mal à supporter les femmes enceintes (je suis institutrice en mternelle et pas mal de mamans sont enceintes) ; "l'amie" qui m' a tant démolie a d'ailleurs eu un bébé il y a un mois ; j'appréhende de la croiser dans les rues ; je la fuis...

Alors l'entourage, lors d'une épreuve pareille, on en fait un sacré tri...

Plein de pensées à ta petite Camille et à tous vos petits anges....

Oscar, je t'aimerai à jamais !Ta maman qui pense à toi tous les jours

Bonjour Caroro,

Comme je comprends ta douleur.

Pour ma part, mon Emma s'est envolé le 17 décembre c'est donc encore très récent et pour ce qui est de la douleur je ne peux pas t'aider car j'ose à peine sortir de chez moi.

En revanche pour ce qui est de ta belle-soeur, je comprends complètement et j'ai même envie de dire que tu me rassures un peu dans mon jugement car moi il s'agit de ma demi-sœur (mère différente), son accouchement est prévu pour février.

Depuis le décès de mon bébé, je ne suis plus en mesure de la croiser alors qu'elle vit à 1km de chez moi. A la base on n'était pas très proche mais maintenant il m'est impossible de la rencontrer. Surtout quand elle voulait assister aux funérailles de mon Emma et que ma sœur (même parent) a du lui expliquer 50 fois qu'il était déplacé de venir se pavaner avec son bide lors de la cérémonie d'adieu de mon amour.

Je culpabilise d'avoir ces pensées mais je trouve que la vie est tellement injuste. J'ai 30 ans, elle en a 20; j'ai mis 1 an à tomber enceinte, elle c'est un "accident"; ça fait 10 ans que je connais mon homme, elle ça fait 6 mois.

Je ne sais pas si j'arriverai un jour à surmonter tout ça mais j'ai presque la haine envers elle surtout que ce qu'elle retient de la situation c'est qu'elle se sente exclue.

la vie est tellement difficile sans nos bébés et malheureusement comme il est souvent répété dans ce forum: Il faut le vivre pour comprendre.

Bon courage à nous toutes et grosses pensées pour nos bébés adorés.

Que je me sens moins seule en vous lisant toutes...

Nous avons tous vécu la même peine et je prend de plus en plus consciente que mes réactions sont ce qui a de plus normale... C'est vrai que si la personne n'a pas passé par notr edrame elle ne peut comprendre...

«Une chance qu'on ça»

POur ma belle soeur il est certain que je ne veux pas la voir, je suis trop fragile et si elle ne comprend pas, et bien tant pis pour elle. moi je suis ok avec ma décision

Bonjour Caroro,

Tu as raison de rester ferme sur ta décision, c'est Ta décision, ta belle-soeur doit le comprendre.
Amitiés.

Catherine http://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince

J'aurais pu écrire exactement la même chose quelques mois après la mort de Romain.

Deux mois après sa mort, j'étais "invalide". J'ai commencé à comprendre l'importance du congé de maternité - j'étais incapable de me concentrer. J'avais jamais vécu ça et je pensais que cette épreuve m'avais bousillé la vie complètement, que je ne serais plus jamais capable de travailler de ma vie. Je suis toujours incapable de voir certaines personnes - surtout des filles enceintes en même temps que moi, je leur en veut. Et la seule personne qui pense toujours à Romain et qui ose encore en parler, c'est notre fils de 3 ans. Personne d'autre dans notre famille ne le fait, ils pensent notamment qu'on ne devrait p-ê pas brasser ces mauvais souvenirs, ou qu'on devrait être "guéris" parce que ça fait 9 mois... (!)

Avec le temps, j'ai appris que dans nos circonstances, "c'est nous le boss". On n'a pas besoin de se mettre plus de pression sur nos épaules, on en a déjà assez comme ça. C'est vrai que ça donne un cercle d'amis très "rétréci". Mais c'est pas grave, on est très bien comme ça!

je comprends ce que tu ressens , et cela n est pas facile

j ai vécu la perte d un ange a deux reprises , mes deux fils me manquent terriblement, je pense a eux chaques que jours, mais je sais qu il faut que j avance dans ma vie , mais c est trés difficile

pour mes deux grossesses nous étions 5 a etre enceintes ensemblent soeurs et belles soeurs c est vraiment horrible, on ne peux pas comprendre pourquoi nous et pas elles, et pourquoi encore nous?

J ai déja 39 ans je ne sais pas si j aurai un autre bébé mais c est mon souhait le plus chér dans ma vie

pour l instant je me bat, je survis et on verra ce que le destin va m offrir et j espere pour toi le bonheur de serrer un bébé dans tes bras

bon courage tu n es pas seule

Merci pour tous vos petits mots...

Ma belle-mère m'a dit que lors de la visite de ma belle soeur elle s'attendait à ce que je ne sois pas là et elle m'a dit qu'elle me comprenait très bien... et mon chum aussi!!! Ouf!

Je commence une médication pour mon moral et connaissant ma doc... c'est un dernier recours, amsi comme elle m'a dit... «Il faut qu'il revienne se sourire, et Camille je suis certaine c'est ce qu'elle veut. Et puis si tu veux un autre bébé, il faut que tu sois bien pour lui offrir une maman en plein forme.»

Alors je m'accroche, même si ma Camille me manque... Surtout que sur mon calendrier 2012... j'y avais inscrit toutes les semaines et ce que je devais pour l'arrivée de ma petite princesse...

moi ma belle soeur a accouché en septembre on a tout acheté ensemble et tout et demain cela fera 1mois que mon Lucas est parti et je ne veux tjs pas la voir ni elle ni mon neveux et j'ai une exellente amie qui a appri sa grossesse 5 jours avant que je perde Lucas je ne veux plus la voir non plus

La médication va t'aider. Je comprends que tu ne veuilles pas voir ta belle-soeur. Moi j'ai p-e fait l'erreur de voir mon amie enceinte en même temps que moi. J,étais tellement magané (moralement et physiquement) que j'ai l'impression que je ne la voyais pas enceinte. J'allais chez elle en vélo (50 km aller retour ce que je n'ai jamais fait de toute ma vie) je restais quelques minutes et je repartais Elle a accoucher en septembre et depuis je ne la vois plus et je n'ai plus de nouvelles. Je pense que c'est mieux comme ça...

Lorsque je vois une femme enceinte, j'éprouve une jalousie et un gros pincement au coeur. Je pense à ce petit bébé qui aurait un mois aujourd'hui. Le temps passe, mais la blessure est encore là. Je vois les enfants des autres, les nouveau-nés, mais on dirait que pour moi ce n'est que des poupées. ils ne sont ni beaux, ni attirant, mais je me force de les prendre pour me remmettre sur pied c'est mon métier après tout m'occupper de bébés donc je n'ai pas trop le choix.

Des journées c'est difficiles, surtout le 18 de chaque mois, la date où j'ai perdu mon bébé et sa date présumé de naissance qui est aussi la date de naissance de ses soeurs (drôle de considence)

et pour ceux qui ne comprennent pas et bien moi je les ignore totalement. mon ex conjoint me dit que j'ai un problème d'être incapable de tourner la page et moi je lui répond que ca faisait bien son affaire que cet enfant ne survivre pas, ca lui a permis de partir avec sa petite jeune...

Caroro,

Je suis contente que ta famille comprenne et ne te force pas la main. Prend ton temps. Nous ne reviendrons jamais la même "qu'avant", il y a des jours plus difficiles que d'autres mais il faut continuer et si tu veux une nouvelle grossesse, il faut pour ce bébé une maman authentique, tu ne pourras pas te cacher.
Il est normal d'éprouver de la jalousie envers les futures/mamans heureuses. Perso, je pense comme Natacha, je peux travailler aussi avec des bébés à partir de 3 mois (je suis assistante maternelle) mais aucun bébé n'est aussi beau que le nôtre alors je n'ai pas de remord envers cet enfant qui n'y est pour rien.

Courage à tous et à toutes.
Pensées à nos enfants.