envie, peur et tristesse pour une nouvelle grossesse

bonjours a toutes !

j'ai subis une IMG à 20sa au mois de novembre 2012, suite a une monosomie X non viable, pour ma 1ere grossesse.
comme beaucoup d'entre vous, entre l'état de choque, la colère, l'injustice, la tristesse ... il y a souvent eu l'envie d'un 2em bébé.

je n'ai pas souhaitée tombé enceinte avant ma DPA, qui était début mai 2012, je voulais garder ce laps de temps, qui pour moi, appartenait a ma fille.

j'ai rapidement eu envie de retomber enceinte, j'ai d'ailleur toujours envie de retomber enceinte;

mais aujourd'hui je me sens completement perdu !

- je suis tombée enceinte en Aout et je ne souhaite pas retomber enceinte a la meme periode, je ne souhaite pas avoir un DPA en mai (même s'il est des choses que l'on ne métrise pas)

- mais par dessus tout ! j'ai peur :
- j'ai peur de ne pas apprécier ma grossesse.
- peur de ne pas être heureuse, peur de ne pas offrir l'amour que bébé2 devra recevoir.
- peur qu'une pathologie soit présente.
- peur de tout, peur de moi, de ne pas etre a la hauteur pour une 2em grossesse.

je pense aussi que le fait que je sois perdu soit aussi dù au comportement de mon conjoint...
... fin avril, je voulais absolument retomber enceinte, lui me répondais : "tu avais dis mi-mai !"
... puis fin mai, il me demandait d'attendre (mais me disait qu'on essaierais dés que je serai prête)
... aujourd'hui, il se fait muter, donc il veut attendre la fin du déménagement (fin aout)

je pense que c'est aussi ces va et viens de "oui" puis "non" qui me font perdre toute confiance.

je ne sais pas quoi ajouter de plus pour le moment, je n'arrive tout simplement pas a passer a autre chose ...

merci pour votre aide

et bien je me sens pareil, bon c'est tout récent chez moi, j'ai perdu mon bébé à 15semaines il y'a 10jours.

mais forcément tout le monde parle enfant, alors j'y pense.. mais je suis terrorisé.

Je suis pareil!!!La peur avec un grand P!!

Alexxa , evidemment j ai les meme craintes et il me semble que c est normal , apres ce qu on a vécu on ne peut plus jamais voir une grossesse comme avant ... 

pour la peur de ton amour envers le prochain bebe , tu peux deja te l enlever tu l aimeras ce petit bout j en suis sure car avec la perte de ton ange tu as su combien la vie était fragile et tu apreciera 2 fois plus de la donner ... et ton coeur est grand on aime tous nos enfants ne t inquiete pas pour ca  

parle avec ton Chéri parle lui de tes peur de tes angoisse de vos attente réelle c est important ... 

pour tes autres peur la je ne sais pas trop quoi te dire car j ai les meme :/  mais j essaye de les comprendre mais pas facile :/

Pareil!j ai une trouille bleue!Peur de chaque minute ou le futur bebe oubliera de bouger...peur de tout, sauf d une chose c est que je sais que je l aimerai des le test positif sauf que j ai peur de trop m attacher et de le perdre une seconde fois....
On va avoir peur c est sur, mais est ce qu on a le choix??

non on a pas le choix , on est obliger de subir ca fait partie des consequence , la futur grossesse sera source d angoisse source de peur ... mais nous savons comme la fin sera belle si nous avons la chance de tenir la vie dans nos bras , nous savourerons chaque instant ...

merci à toutes !

je sais pertinement que je ne suis (malheureusement) pas la seule a subir toutes ces peurs et que, oui, on n'a pas le choix de passer par là pour avoir enfin une bouille d'amour a combler de bonheur.

je pense que, comme beaucoup, j'en fait une obsession, c'est normal, je l'attendais depuis plusieurs années, ce bébé.
mais aussi, j'accuse encore les reflexions méchantes de me entourage, qui m'attend toujours au tournant, car mon z'homme ne voulais pas d'enfants, depuis longtemps, et que toute notre famille et toux nos amis en eu le temps d'en faire une tripoté.

c'est dur a vivre sur tous les plan ...

ce qui me mine ''presque'' le plus, c'est que pour moi, j'ai déjà une fille, un étoile certe, mais j'ai une fille, je l'ai accoucher (en IMG), je l'ai vu, j'ai des photos, j'ai organisé ses obsèques, j'ai un livret de famille ...
et je n'arrive pas a me dire que je vais devoir ''toute ma vie'' faire bonne figure devant les autres, car pour eux, malgres leur connaissance des choses, je n'ai pas d'enfant, voir rien vécu...

petiteétoile, merci pour l'amour dont tu ne doute pas !
je sais aussi, qu'au fond de moi, je l'aimerai ce bébé2, mais parfois je doute.

lorqu'on est passé par un deuil périnatal (ou meme un/des fausses couche a répétition ou bien des difficulté à concevoir) les choses ne sont plus jamais pareil.

j'arrive a comuniquer timidement avec mon z'homme de la futur grossesse.
il me confie qu'il a peur, qu'il souhaite une amniocentèse tardive, mais il vie les chose sous un autre angle.

merci les filles ! des milliers de baisers à toutes les étoiles !

je suis une étape plus loin, je peux donc vous parler de mon expérience, j ai perdu mes jumeaux le 11decembre suite a une chorioamniotite!, img aussi car c était eux ou moi...
dès le jour où on a perdu les jumeaux on a voulu une autopsie, pour voir si il n y avait pas d autres soucis, pour si un jour on voulait refaire un bébé...
conclusion: ils étaient parfaits! si j avais pas eu cette saloperie d infection, mes petits bouts seraient surment la aujourd hui!
tout de suite apres le retour de couche, je voulais me relancer dans l aventure! zhomme me suivait, il me disait si tu veux attendre on attendra si pas, je suis la....
Les mois ont passés, avec les dates difficiles, surtout le mois de mai ( ma dpa, l incinération des petits, la fete des meres, aller les voir au cimetière pour la 1e fois)
Le jour où on a été les voir au cimetière, je suis revenue effondrée! c est pas la, que je devrais etre avec mes petits! Puis ce foutu corps qui n est pas foutu de me donner un bébé... j étais révoltée!
sauf que 1jour ou 2 apres, bébé espoir était concu! mes anges attendaient surment la paix de pouvoir rejoindre le ciel et la serenité pour m envoyer leur petit frère ou petite soeur!

alors la grossesse espoir....c est une drole d aventure...
j ai mon +++++, je suis super contente, je n ose pas y croire, je l annonce a zhomme, ma soeur, mes parents.... tout va bien! et une semaine apres c est la panique, je pleure, pleure , pleure encore, je ne veux pas revivre ca...je ne veux plus perdre un ou des enfants,j ai l impression d avoir une infection, je pleure! mon homme m emmène aux urgences...la on ne voit qu un petit sac encore rien dedans mais c est tot, donc normal.... elle me fait plein de test et m annonce qu a première vue, j ai pas d infection.... voila , je suis "presque" rassurée...

les jours passent.... 1e visite, 1e echo, je suis chez le gyné, je pleure, je lui explique que j ai peur et que je ne vais pas savoir m attacher a ce bébé.... il sourit , me dit je suis curieux de savoir cmt vous aller faire, car on ne peut pas ne pas s y attacher....
viens le moment de l echo, j ai le stress... il dit bébé est la, il fait 4mm, je lui demande si son coeur bat.... il regarde et la il dit vous voyez la, ....je pleure, j ai peur.... mince son coeur bat,....faut que je m y attache, mais si il vient a mourir a nouveau.... je ne veux plus souffrir!

voia c était il y a 3semaines.... depuis, bah c est au jour le jour,....j ai super hate d etre le 26/7 et le 2/8! je me dis a il sera déja comme ca ou comme ca....
mais je vous cache pas que j ai peur!que je ne suis pas aussi attachée qu au jumeaux! pas que je ne l aime pas....mais malheureusement , je ne m y attacherai plus que le jour ou il a fait ses preuves! il y a ce cap des 12SA, que j aimerais passé, pour me dire que c est déja ca....meme si je sais qu a 20SA , on les perd encore ses enfants...  bref, j ai hate de vivre avec ma petite bulle d espoir des moments que je n ai pas vécu avec mes jumeaux! jusqu ici ma grossesse est totalement différente de celle de la fois passée, ca m aide, je me dis les choses sont différentes... la fin de l histoire , le sera surment aussi!
j ai un bon médecin qui me suit bien,  c est une grossesse plus médicalisée, des fois j ai envie d envoyer tt mes medicaments se faire voir! les gens ils ont des enfants naturellement , c est la vie, c est la nature.... sauf que quand je laisse tomber le lendemain je me resaisi, je me dis que ma petite chose ne mérite pas que je prenne des risques!

voila les filles , vous ne serez peut etre pas tte comme moi, mais une grossesse espoir, c est pas évident tous les jours, mais dans quelques mois, je vous dirai certainement que tt ce stress, en valait vraiment la peine... mais un jour a la fois...

kaloo !

j'ai les larmes qui coulent a te lire !
il y a tellement d'horribles maladies qui nous enlèvent nos bébés !

beaucoup de personnes m'ont effectivement confirmé que les rpochaine grossesse ne sont plus jamais pareil, et que par conséquent, je ne connaitrais certainement pas de grossesse sereine ...

mais une choses est sûr, car j'ai déjà aussi prononcée ces mots, tout comme toi :" je ne prendrais jamais aucun risque pour mes grossesses" tout comme pour ma fille !

on dois être nombreuses à vivre nos nouvelles grossesses au jour le jour ...

je te souhaite beaucoup de bonne choses pour l'avenir.
je vous souhaite à tous et à toutes beaucoup de bonnes choses pour l'avenir !

Coucou,

je voulais te dire que je ressens ça aussi. J'ai peur de m'attacher et qu'il décède à nouveau, laissant mon coeur comme un grand champ de ruine. Je suis sûre que je serai une bonne maman, mais je doute que je puisse avoir un enfant qui nait en bonne santé et sans complication.C'est très difficile pour moi de penser à demain mais l'envie d'avoir un enfant est très très forte.
J'espère de tout coeur que tout se passera bien quand tu tombera enceinte et que tu n'aura aucune complication. Je te souhaite de tout mon coeur que ça marche.

Tout comme vous, moi aussi j'ai très peur. Déjà lorsque j'étais enceinte de Matteo j'avais tout plein de petites angoisses, mais là pour bébé espoir ça risque d'être vraiment très difficile. J'ai tellement peur que cela se produise à nouveau. En lisant les témoignages, je me rends compte qu'il y a beaucoup de parents qui ont plus d'un petit ange au ciel et ça me brise tellement le cœur. Je les trouve vraiment très courageux. Comme quoi l'envie d'avoir un enfant est plus forte que tout.

Je nous souhaite à toutes de trouver le courage et la force d'aller de l'avant malgré la peur et les angoisses pour vivre le bonheur de donner naissance à un beau bébé en pleine santé.

bonjour les filles,

voilà moi j'ai perdu mon petit bonhomme le 4 juin, j'ai dû accoucher suite à un spina bifida.

ça a été l'horreur comme pour vous toutes bien sûr...

aujourd'hui ça va faire bientôt deux mois et je me surprends à penser à une nouvelle grossesse puis l'instant d'après je pleure car je culpabilise et me dis que je veux inconsciemment remplacer mon petite ange!
C'est dur d'avancer, de croire à une vie normale...

Nous aurons toutes peur lors d'une nouvelle grossesse je pense  

Mais nos petits anges là-haut veulent certainement le contraire pour nous.

cette peur est normal et tu l'auras que tu attendes des mois ou des années car le fait d'etre a nouveau enceinte reactive une part de la douleur, on est je pense jamais reellement prete mais je suis sur d'une chose c'est que tu l'aimeras ce petit bout et que non tu remarqueras de suite que c'est un autre petit poussin c'est un petit frere ou petite soeur se n'est pas un remplacement c'est une continuité tous les parents veulent un ou plusieurs enfants nos premiers ont helas été des etoiles filantes qui ont eu une vie courte c'est ainsi.
tu peux tjrs t'aider en consultant une psychologue avec qui tu te sens bien, pour le changement entre oui et non de toi et de ton compagnon c'est helas normal c'est difficile de sauter le pas, bon courage a vous deux.

petite lili j aime bien ce que tu dis!

La peur ne s'efface jamais totalement, elle prend moins de place au fur et à mesure que les étapes critiques (le moment où on a perdu le bébé précédent, les échos, etc.) passent et nous rassurent sur ce nouveau bébé qui grandit.

 Moi ce qui me rassure à chaque fois, c'est de me dire que Noémie veille sur Alice, qu'Alice ne pourra pas avoir meilleure grande soeur, c'est un ange! J'étais terrorisée à l'écho de morphologie, j'avais peur de me faire dire encore qu'il manquait des morceaux. Mais quand ils m'ont dit que tout était correct, je me suis mise à aller mieux. On n'oublie pas Noémie (ça nous arrive encore de dire la chambre de Noémie ou des lapsus comme ça, mon homme et moi). Mais Alice nous montre qu'elle va bien et qu'elle a son caractère à elle. Il faut juste prendre le temps de vivre notre deuil une étape à la fois et ne pas hésiter à aller chercher de l'aide s'il faut. Un psychologue va parfois même être plus compatissant que notre propre famille! Ne lâchez pas les filles...never give up on the good times...ils vont revenir un jour...

Je vien de lire plusieurs message... et c'est fou comment je suis peut-être un peu normal après tout... moi aussi j'ai peur... moi aussi je trouve la vie si fragile maintenant...! 

Et quelque chose me dit fonce... la vie est belle...