notre histoire... une vie à 5 envolée...

2 mois qu'ils m'ont quitté
aujourd'hui, 2 mois que je me sens si vide, que la vie n'a plus de
sens...

J'ai mis un peu de temps avant de
pouvoir raconter notre histoire, aujourd'hui je me sens prête à la
partager avec vous...

Mon mari et moi nous sommes mariés en
Aout 2010, avec lo'envie de fonder notre famille dès la bague au
doigt!!! C'est début novembre que nous avons apris la bonne
nouvelle, notre souhait aller se réaliser... mais la joie fut de
courte durée.. 1ere échographie le 24 novembre, tout allait bien,
nous étions sur un nuage.. et l'après midi même le cauchemard,
notre premier bébé partait rejoindre les anges à 6 semaines de
grossesse... J'ai mis énormément de temps à m'en remettre...
j'étais anéantie.. je n'ai pas eu mon retour de couche, tout était
psychologique selon les médecin, et cela à duré 6 mois.. c'est
finalement grâce à un magnétiseur que mes cycles ont repris...
mais ce n'était pas la joie, les 2 premiers ont durés 45 jours..
Après un rdv chez le gygy, on m'a prescrit clomid et duphaston, sans
m'expliquer les réels effet, juste 3 mois pour réguler mes cycles,
et faire repartir la machine comme il m'a dit! Et là, le premier
mois de traitement, la petite graine a pris... Nous étions si
heureux.. également terrifié à l'idée que ça recommence, mais
confiant.. je me disais ce n'est pas toujours pour les mêmes quand
même... et pourtant...


La première échographie
fut un jour inoubliable... nous avons appris ce jour là que 3
petites merveilles vivaient en moi... que de sentiments
contradictoire en nous ce jour là... nous étions tellement ravis,
et en même temps morts de trouille.. on ne se rendait pas compte de
ce qu »il nous arrivait!! tout cela exliquait ma fatigue
extrême depuis plusieurs semaines... nous allions avoir des
triplés... avec un bébé on s'imagine beaucoup de choses, on revoit
la vie.. mais avec 3... ouah.. c'est la folie.. les semaines passent,
je suis très suivie.. tout se passe à merveille, nos bébés sont
en super forme! Les medecins n'en reviennent pas, ils sont sur le
haut de toutes es courbes de croissance, c'est super pour des
triplés... nous commencçons à préparer leur arrivée, changement
de voiture, achat des transat, de la poussette triple, les bodys..
les mamies et taties commencent les tricots.. tout le monde y croit
et vit sur son nuage... puis le monde autous de moi s'effondre...
après avoir passé l'écho morpho ou tout allait hyper bien le
mardi, je prend mal au ventre le samedi 19 novembre. 2011.. sans
savoir ce qu'il m'arrivait je téléphone aux urgences, la dame me
dit qu'elle n'est pas inquiète, de prendre un spasfon, ce que je
fais aussitôt... mais la douleur persiste, et j'ai peur.. on décide
donc d'aller aux urgences.. Après une heure de route on arrive là
bas, et je découvre que je perd du sang...La peur grossit, jusqu'à
ce que le verdict tombe... mon utérus avait atteind la taille de
celui de 8 mois de grossesse, il ne tenait plus, j'étais en train
d'accoucher.. ouvert à 5 cm, on ne pouvait plus rien faire...
j'allais accoucher de mes amours à 21 semaine et 3 jours de
grossesse.. et ils étaient trop petits pour vivre... le cauchemard
commençait... un an presque jour pour jour après ma première
fausse couche, le sort s'acharnait encore sur nous... j'ai finalement
accouché le dimanche 20 novembre 2011 après que la sage femme ait
percé la première poche des eaux qui ne se décidait pas seule...
mes 3 petits anges sont venus au monde.. d'abord Justine, puis Samuel
et enfin Louise... Ils étaient si beaux, je les aimes tellement...
comment continuer sans eux? Je ne sais pas... comment remplacer cet
amour énorme, cet investissement énorme, cet avenir énorme que
l'on a tant rêvé...


Voilà 2 mois que nous nous
séparons doucement de toutes ces choses qui nous liaient à eux, le
monospace, les habits, la poussette,, les transats, … c'est
tellement difficile...

Nos 3 petits amours étaient
tellement en forme, c'est tellement rageant de se dire qu'ils étaient
prêt à mordre la vie à pleine dents..et que mon corps a laché..
pour une première grossesse c'était trop pour mon utérus...
pourquoi n'ai je pas été plus forte, pourquoi la nature m'a faite
ainsi? Tant de questions sans réponse, tant de merveilleux moments
que l'on ne vivra jamais... je suis anéantie...




Voici mon histoire, voici
notre histoire...

nos avons aujourd'hui 4
anges au ciel, et personne à qui donner tout cet amour que l'on a en
nous... et la peur au ventre pour l'avenir...

Ton histoire me touche beaucoup.Je pense que tu as frappée a la bonne porte.

Ici, sur ce site, tu peux tout dire ce qui te fait du bien.Tu dois en parler, t'exprimer....Je sais que c'est difficile, mais tu dois surtout pas te mettre coupable(même si on le fait tous)... La vie est injuste parfois et on se demande qu'est ce que l'on a fait pour mériter ca, la colere et la peine nous envahis...Moi j'ai 2 petits anges qui sont partis un en 2003 ma petite puce.L'autre le 6 Janvier dernier,parfois j'ai l'impression que ca va mieux et oups!!!Comme une claque au visage la peine et la colere me revient.Le deuil malheureusement peut etre tres long,mais vaut mieux le vivre a notre rythme.



Parles, dis ce que tu ressens.Même si tu as l'impression de te répéter,c'est ce qui va t'aider a remonter la pente.Je t'envoie pleins d'amour et de courage et laches pas,on est la..... veronique

je suis trés touché par ton histoire
je souhaite qu'un jour tout cet amour vous pourrez le donner a un beau bébé
de douces pensées a tes 4 anges qui de la haut veille sur vous
courage et si besoin n'hésite pas .

marie..... tes mots cest mes mots. ton histoire est quasiment comme la mienne. au lieu de 3 bébés moi cetait 2... tes sentiments sont tellement ce que jai ressentit!
dabord lannonce, la trouille mais la joie meler, puis les prepartif pour acceuillir plusieurs enfants, et ce jour ou les douleurs arrivent..puis le sang, et vous allez accoucher madame. On ma aussi percé la poche des eaux, mes bébés etaient aussi en pleine forme, alros pourquoi notre corps nous a t'il laché?????
pourquoi??? encore meme un an apres cette question résonne dans ma tete.
Mais jai appris quand meme a me dire que cest arrivé , on aura jamais de réponse hélas.Meme si je suis pas du style a me dire cela en temps normal pour tout.

Mais je voudrais te redonner un petit espoir, le bonheur apres est possible, je viens davoir mon bébé espoir Capucine...le lendemain ou tes petits anges Justine, samuel et Louise(encore un point commun) sont partis rejoindrent les miens.
Aujourdhui je revis, je nai plus cette tristesse profonde, meme si je pense encore énormément a Louise et Victor.
Parle sur ce forum et au spy ma fait beaucoup de bien..et aussi de porter ce bébé espoir pendant 9 mois. On se doit dy croire!

Je vous souhaite à toi et ton mari beaucoup de courage pour traverser cette épreuve. Tu trouveras sur ce site toujours une écoute et une entraide.

Douces pensées à tes anges,

Patou

marie-c38,

Je n'ose imaginer le vide que tu dois ressentir après avoir passé tous ces mois à imaginer ta vie si remplie avec trois bébés qui maintenant, ils vous ont quitté.

Ma soeur a accouché de triplés en juin 2011 à 35 semaines complétées alors j'ai pu voir tous les compromis qu'une telle grossesse impose aux parents et également la panique que la nouvelle de cette grossesse peut provoquer (elle avait déjà deux autres enfants de 5 et 2 1/2 ans)...

Elle a malheureusement connu le malheur elle aussi. Les deux petites filles sont en parfaite santé mais le garçon est décédé après 18 hrs de vie. Il a été réanimé pendant 40 minutes et il avait des malformations à tous ses organes vitaux.

Son deuil est tellement particulier car elle n'est pas repartie les bras complètement vides et elle est si surchargée avec 4 enfants de 5 1/2 ans et moins...

Je me croyais «protégée» pour mon propre bébé (DPA : 27 octobre 2011) car ma soeur venait de vivre un drame alors comment deux soeurs peuvent vivre une telle épreuve à 4 mois d'intervale? Et bien c'est possible!

Ne désespère pas, j'ose croire que notre tour viendra. J'attends les résultats de la génétique vers la mi février pour savoir si nous pourrons retenter un jour de toucher le bonheur...

Prends soin de toi

xxx

Merci pour vos message de soutien... cela réchauffe le coeur...

toutes mes félicitations Auraure pour ta petite Capucine.. je vous souhaite des tonnes de bonheur... Tu t'es sentie prête de suite à retenter l'expérience? tu n'as pas eu peur de comparer la grossesse qui à coup sûr était différente.. comparer la vie que tu aurait du avoir avec tes jumeaux? tu n'as pas eu peur de ne pas aimer ton enfant car il n'aurait pas du être là? j'ai toutes ces questions dans ma tête.. je ne sais y répondre, j'ai peur de ne pas arriver à aimer de nouveau.. et j'ai aussi tellement peur de souffrir à nouveau...

Je voulais également dire unpetit mot spécial pour toi, maman du petit Edouard... je suis tellement désolée pour toi et ta soeur..et votre famille, quelle épreuve à traverser pour vous... dans son malheur, ta soeur à tout de même de la chance d'avoir pu ramener à la maison 2 de ses petites merveilles.. comme tu dis, tu me comprend.. l'arrivée de triplés est vraiment exceptionnelle, et on est obligé de s'y investir comme personne.. c'est simplement de la folie... et je sais que cela n'arrivera plus jamais... difficile pour moi d'imaginer une grossesse simple après cela...
Les résultats de la génétique consistent en quoi? c'est suite à la perte de ton petit ange?
Moi tout va bien selon les medecins, on peut retenter notre chance dès maintenant.. mon mari se sent prêt, il n'attend que ça.. moi comme je l'ai dit je suis un peu perdue, prise entre deux feux...

Je vous souhaite à toutes et tous beaucoup de courage dans ces épreuves plus que difficiles.. indescriptibles...
Milles pensées pour nos petits anges...

Bonjour Marie-c38,

Merci pour ton mot, il m'a beaucoup touché.

Je ne sais pas si tu as eu l'occasion de lire l'histoire de mon ange mais il est né à terme (38 SA) mais il n'avait pas de tonus axial (cou et le dos), ce qui n'était pas normal pour un bébé à terme. Il a eu une petite aide (ventilation) à la naissance mais ce n'est pas ce qui explique son manque de tonus. Son hypotonie faisait en sorte qu'il n'arrivait pas à téter et aussi, il n'avait pas le réfelxion de fouissement (il fermait la bouche lorsque nous lui présentions le biberon).

Après deux semaines d'angoisse invivable et les observations des néonat et de la neuroligue qui nous a informés que selon les tests qu'elle effectuait, Édouard serait sévèrement handicapé physiquement et intellectuellement. Notre discours ayant été dès son arrivée que nous ne voulions pas nous accharner s'il n'aurait pas de qualité de vie et nous non plus, nous avons pris la décision avec les médecins de le laisser partir. Une autre semaine très souffrante à le voir mourrir de faim. Nous n'avions pas de certitude sur la maladie qu'il avait au moment de notre décision et il était possible que nous n'ayons jamais de réponse (ils trouvent dans 50 % des cas).

Nous avons appris le 19 décembre que le test pour le syndrome Prader-Willi était positif mais qu'il y avait des chances que ce soit le syndrome Prader-Willi ou le syndrome Angelman (l'un n'est pas mieux que l'autre). Les Prader-Willi n'ont habituellement pas une déficience intellectuelle très grande mais selon la neurologue, Édouard n'était pas conscient de son environnement (alors déficience sévère) donc pas de possibilité d'amélioration de son tonus car il n'aurait pas pu particiêr activement aux exercices...

Déjà que d'avoir un enfant Prader-Willi semble le défi d'un vie, Édouard était fort probablement un cas très lourd. Ces enfants doivent être gavés pendant plusieurs mois, avoir des séances de physiothérapie et d'ergothérapie environ 4 fois par semaine, sans compter les autres suivis médicaux. Ils marchent en moyenne vers 2 ans et à partir de cette âge, ils ont une appétit insasiable. Ils ont faim toute leur vie (malfonctionnement d'une glande), plusieurs problèmes métaboliques et obésité morbide pour la plupart qui menace leur vie...

Bref, lorsque je lis sur la maladie, je ne regrette pas notre décision rationnellement mais émotivement, je regrette souvent de l'avoir laissé partir, probablement par égoïsme, car je ne vis pas la maternité, chose que j'attendais depuis près de 3 ans.

Même si nous pourrons peut-être tenter pour avoir d'autres enfants, ça ne remplacera jamais Édouard. Ça me fait si peur, je voudrais avoir une autre grossesse mais que ce soit lui à nouveau qui naisse mais en bonne santé cette fois-ci... C'est fou les sentiments que ça nous fait vivre.

Doux baisers à nos anges

xxx

marie c je comprend quand tu dis difficile d imaginer une grossesse avec qu'un seul bébé apres cela.javais le meme sentiments! on sest tellement préparé a en acceuillir qu'un quon ne voudrait pas n'en avoir qu'un apres.
Je nai pas eu peur de ne pas aimer capucine, car en fin de compte notre amour est multipliable pour nos enfants. Mais javais du mal et encore un peu maintenant a admettre que cette enfant n'aurait jamais du etre là si tout cetait bien passé;
cest difficile comme sentiment.
jai voulu retanté laventure meme si je savais très bien que ça allait etre difficile, tout de suite(1mois 1/2 apres la naissance de louise et victor). et par chance çà a pris sans quon commence les essais. je crois que cetait un signe de mes anges, je nai pas eu a passer par la phase de spychotage que si ça navait pas pris tout de suite, maurait fait sombrer.
desfois il marrive de comparer , comme aujourdhui ma mere a sortie deux gros poupons un garçon une fille, je nai pas pu mempecher de me dire que ça aurait du etre eux, quil aurait eté là, fait cela etc...
encore aujourdhui j'ai le radar aux jumeaux, je repere toute les poussettes double, tout les bébés du meme age dans une fratrie..
pour la grossesse jai comparé mais jusqua 23sa. apres cetait que du nouveau pour moi, linconnu!
je crois que ça nous a beaucoup marqué .

Chère maman d'Edouard je n'avais pas lu ton histoire avant que tu ne me la racontes... je suis tellement désolée... la vie est tellement dure... je sais que cela ne soulagera en rien ta peine, mais je crois vraiment que vous avez fait le bon choix...

moi aussi je ne suis pas sure de mes sentiments pour une nouvelle grossesse, est-ce que je veux un bébé espoir, ou bien est ce que je veux uniquement mes petits amours... Je suis perdue, et j'ai peur de faire souffrir ce futur enfant en ne l'aimant pas correctement...

Aurore, merci beaucoup pour ton témoignage... cela m'aide...
Je ne prend aucun moyen de contraception... sans rien "calculer" je me dis qe ça marchera le jour où mes bébés me sentiront prête, et qu'ils auront envie d'un petit frère ou d'une petite soeur... mais j'ai tellement peur... et si ça marchait vite.. est-ce que je suis vraiment prête à redonner de l'amour? j'ai tellement peur d'aimer et de souffrir à nouveau. j'ai tellement peur que mes anges m'en veulent de là haut...

Ici autours de moi plus personne ne parle d'eux.. mes parents, mes soeurs, personne.. et ça me fais si mal, ça ne fais que 2 mois, pour moi il font partie de la famille... je ne sais même pas s'ils leurs manquent.. je n'ose pas leur en parler... comment est-ce que ça c'est passé pour vous avec vos familles?

Merci pour votre soutien si précieux...
Milles baisers à nos anges

C'est certain qu'avec le drame qui est arrivé à ma soeur 4 mois avant le mien, c'est difficile que nos anges passent sous silence. De plus, ma famille est très proche, parfois trop!, de ce qui nous arrive.

Moi j'ai fait un livre souvenir d'Édouard et j'ai remis une copie à mes parents, mon beau-père, ma soeur et ma belle-soeur, question qu'ils ne l'oublient pas.

C'est certain que j'ai la chance, je ne sais pas si on peut appeler ça comme ça!, d'avoir beaucoup de photos d'Édouard alors j'avais beaucoup de choix pour faire le montage du livre. Tu peux aussi leur offrir une photo de ton ange encadrée peut-être, pour leur signifier l'importance qu'elle a pour toi.

Ma mère a mis les photos de l'ange de ma soeur et du mieux sur le mur, à côté des cadres des autres enfants de ma soeur. Ça me montre qu'ils font partie de la famille.

Je ne sais pas qu'elle est ta relation avec ta famille mais tu peux peut-être leur parler de ce que tu ressens... J'ai aussi conseillé à mes parents de faire des lectures de livres que je leur ai suggéré pour qu'ils comprennent bien comment on se sent en deuil d'un petit bébé.

Gros calin à toi et à nos anges xxx

Merci pour ta réponse!

Moi je n'ai pas beaucoup de photos de mes petits anges.. pour faire un livre ce serait très juste... j'ai encadré une photo d'eux que j'ai mise chez moi mais mes parents et mes soeurs détourne le regard pour ne pas la regarder... je ne pense pas que la photo soit une très bonne idée pour moi, mes neuveux et nièces ne sont même pas accroché sur les murs de chez mes parents!
pourtant on est vraiment très proches entre nous, mais ils évitent tous de me parler de mes enfants.. je crois que c'est pour me protéger, pour m'éviter de repenser à tout ça.. ils ne savent pas trop comment réagir... et je les comprend, je sais que c'est compliqué... pas facile tout ça...

Pour le livre je trouve que c'est une bonne idée.. justement j'en ai commander plusieurs qui devraient arriver aujourd'hui.. je les lirai et leur proposerai le "meilleur" d'entre eux...

je m'étais aussi dit que pour la fête des grand mère je pourrais offrir 3 roses à ma maman... en souvenir de mes anges.. parce qu'ils seront toujours avec nous...

tout est devenu si compliqué... tous ces sentiments dans ma tête...

Gros gros bisous à toit et nos merveilleux petits anges!

marie tu sais souvent les proches evitent d'en parler pour ne pas te rendre triste pas par ce quil ny pense pas. du moins jai limpression que cest comme ça pour mes parents. cest toujours moi qui en parle, enfin je parle surtout du ciemtiere, u de comment je les aurait vu plus grand , ou alors je fais references a eux..
je trouve que la photo que tu as de tes petits loups est mangifique, que jaimera avoir une aussi jolie.
je nais aussi que 4 photos de mes bébés, nus sur un lange...cest pour cela que jai fait faire un portrait pour pouvoir l exposer.

tres jolis la pensees pour les roses

Oui, c'est ce que je me dis aussi.. c'est pour éviter de mal dire les choses, et pour éviter de me faire souffrir qu'ils n'en parlent pas... je le comprend, mais ça me pèse parfois... je voudrais tellement parler d'eux tout le temps... mais quoi dire? sinon qu'ils me manquent tant...

Merci pour la photo, c'est gentil... moi je n'en ai aucune d'eux nus, et d'ailleurs je ne les ais pas vu nus, ils éaient emmitoufflés dans des langes... J'avais commencé des tricots pour mes amours, Louise avait déjà son bonnet et son écharpe, c'est celle qui a le bonnet violet.. Samuel j'avais fais son bonnet, pas eu le temps de rentrer les fils, et son écharpe était déjà bien commencée.. Malheureusement je n'allais pas assez vite, pensant que j'avais le temps, et je n'ai pu commencer le bonnet pour ma merveilleuse petite Justine.. Je voulais qu'il soit vert anis, avec la même bande rose que celui de Louise... Du coup je lui ai donné un ancien petit bonnet que j'avais fait comme ça, avant d'apprendre que j'étais enceinte... Mes parents ont apporté ces bonnets quelques heures après l'accouchement, et la sage femme le leur a mis, et a pris cette photo... je suis si heureuse qu'ils soient partis avec quelque chose de moi...je leur ai tout de même fait un petit cadeau...

Tes parents ont pu voir tes petits anges? Ma maman a demandé à les voir, 6h après l'accouchement environs, mais les medecins ont refusé.. sur le coup je n'avais pas la force de chercher à comprendre, mais aujour'hui je leur en veut.. c'était le droit de leur grand mère de leur dire un dernier au revoir...

ohh oui je comprends pas pourquoi les medecins ont refusés, surtout que tes bébés étaient parfait!
nous on pouvait les voir a la morgue jusquau jour ou on les enterrerait.
mon chéri les avont vu apres laccouchement,moi aussi ils etaient enveloppé, jai un peu regardé mais je trouve que je ne les ai pas assez observé. Louise je la voyais a peine vu comment elle était posé sur moi.
a part nous personne ne les a vus en vrai...ils n'ont pas souhaité.
et puis apres ma belle mere a voulu voir les photos. je suis contente quil les ai vus.
Mes parents non...mais je leur ai montré le portrait que jai fait faire.
Ils étaient tous tres ému quand il les ont vus..
Mes amis, mon frere, et ma belle soeur on aussi vu leur portrait qui aujourdhui est mis dans notre chambre.
je suis contente car cest une façon de dire oui ils ont existé et cetait de VRAi bébés!
cest mangnifique tes petits bonnets,un jolie cadeau de leur maman.

Oui, moi non plus je ne comprend pas qu'ils aient refusés... c'est tellement injuste...

Je comprend que tu ais été contente de pouvoir monter tes petits amours en photo, moi aussi j'adore cela... ça les fait vivre, les gens comprennent mieux ce que l'on ressent, ils comprenent à ce moment là que c'était de vrais bébés, nos enfants...

Moi aussi je n'ai pas osé trop les toucher, et comme je le regrette aujourd'hui.. je leur ai fais quelques caresses, mais même pas un baiser... je m'en veux tellement... on ne se rend pas compte qu'on ne les reverra plus, tout va tellement si vite...

jai eu la chance de les avoir dans les bras, les embrassé leur parler, et surtout leur dire que je les aime...
mais sur linstant on se rend pas compte de combien ces instants vont etre si précieux après!

cest avec tristesse que je lis ton histoires...
tes 3merveilleux amours sont tres beaux avec leur bonnet.tu as de quoi etre fiere d eux.

pour ce qui es des photos ,moi j aurai aimer les mettre aussi mes 3anges mes personnes ne les a vue a part quelques amies.je veux pas imposé aux gents la douleur de les voir (meme si cé pas l envie qui me manque)par contre j ai mis une photo de leur empreinte de pied,dans le salon.

tendre pensées a tes anges