Bonjour,

Après quelques jours d'hésitation, je me suis décidée à raconter mon histoire.

Après une grossesse parfaite, je ne pouvais espérer er rêver mieux.

Le terme de ma grossesse était le 20 décembre 2011, quelques jours avant cette date là, j'avais appelé ma gynéco pour l'informer que je n'avais toujours pas accouché. Le déclenchement était prévu pour le 23.

Le 20 décembre, jour du terme, nous partons faire un monito de contrôle, tout allait bien, le bébé avait un rythme cardiaque parfait. J'ai quitté la maternité à 16h30.

De retour chez moi, je lis, regarde la télé puis vers 20 heures, quelques contractions douloureuses, elles s'accélèrent, nous décidons de partir à la maternité, nous sommes excités, dans quelques heures nous allons rencontrer notre bébé (nous avions gardé la surprise du sexe).

En partant, je perds les eaux.

Nous arrivons à la maternité. Monito : je vois la sage-femme ennuyée, le médecin arrive : écho + monito. Et le cauchemar commence : le coeur du bébé ne bat plus.

Je dis :

Mais non ce n'est pas possible, cet après-midi tout allait bien.

Nous sommes amenés en chambre pour la nuit et je ne connais pas la raison de la mort de mon bébé. Le lendemain, on m'explique je vais accoucher par voie naturelle et que l'on va me déclancher. En fin de matinée, la sage-femme m'examine, et m'annonce la cause de la mort : elle sent le cordon. La perte des eaux a entrainé le cordon entre la tête du bébé et mon bassin. Manque d'oxygène et bébé n'a pu survivre.

J'ai donc accouché le jeudi à 3h15 , et j'ai mis au monde une petite magnifique qui pesait 4,050 kg et mesurait 56cm.

Nous avons été très bien pris en charge par l'équipe médicale et le psy.

Aujourd'hui, cela fait un mois que ma fille est partie. le mois écoulé n'a pas été facile (sentiments de colère, d'injutice, la faute à pas de chance....)

Nous essayons de reprendre le cours de notre vie, ça va un peu mieux, nous devons accepter cet accident de cordon, c'est loin d'être évident.

Même si la cause est certaine, nous avons demandé une autopsie du corps, les résultats sont attendus en février.

La vie peut parfois se montrer si injuste, c'est mon premier enfant.

J'ai acheté un livre que je viens de recevoir : Rêves envolés (traverser le deuil d'un tout petit bébé)

1 mois, c'est tellement long et c'est tellement peu... je t'envoie tout plein de courage, pas facile d'accepter ce qui nous arrive....
j'espère que vous aurez vite les résultats de l'autopsie, pour pouvoir avancer...
courage

pensée pour ta petit fille bisous

Je suis désolée de t'accueillir ici... que nous sommes nombreuses...chaque jour plus nombreuses à connaître cette detresse, cette douleur qu'est la perte de notre enfant...

nous sommes très proche géographiquement, je suis sur Asnières...j'ai moi-même perdu mon bébé qui qq minutes plus tôt allait parfaitement bien. Il est né à terme, sous césa, un bébé en pleine forme, je suis sorti à moins de 48 h après sa naissance...tout allait bien, il poussait bien, était très vif, éveillé, tonique et tellement magnifique!

A son 21 ème jour, ma vie s'est effrondré et la sienne aussi biensûr...il a fait un arrêt cardiaque sur le chemin de l'école de ses soeurs tout contre moi, je ne m'en suis pas rendu compte tout de suite mais dès que j'ai compris, j'ai appellé les secours, fait un massage cardiaque...Les pompiers, le samu, le samu pédiatrique sont arrivés les uns après les autes, ces derniers ont réussi à réanimer mon bébé, ont fait repartir son petit coeur au bout de 40 mn d'arrêt puis les 5 jours et 5 nuits à Debré avec lui ont suivi...mon bébé dans un coma profond, sous respirateur, les tonnes d'examens pour comprendre et évaluer les séquelles, j'ai dû me résoudre à le laisser libre, mourrir dans mes bras alors que je lui donnais naissance 26 jours avant...Il a été enterré le jour de ses 1 mois, il aurait 13 mois aujourd'hui, il est né le 14 décembre 2010.

C'est terriblement difficile, aboninable mais on y arrive, on arrive à survivre sans eux puis à vivre tout doucement différement biensûr...la vie n'aura jamais plus la même saveur...si je me sens toujours aussi malheureuse, si je pense à mon cher bébé tout le temps, j'arrive maintenant à me sentir un tout petit peu plus appaisée, à ressentir qq moments de joies avec mes filles...j'ai cette grande chance de pouvoir me raccrocher à elles bien que cela soit aussi difficile que pour toi pour qui c'est le premier enfant mais en avoir d'autres avant ne m'a laissé d'autres choix que de continuer à faire en sorte malgrè le drame qui nous a touché qu'elles aient une enfance heureuse malgrè mon coeur en miettes de maman...

Petit à petit nous apprenons à apprivoiser ces sentiments, la colère, l'injustice, le manque de nos bébés, les pourquoi, la tristesse, le malheur...etc...nous apprenons à vivre avec.

Mon bébé a été lui aussi autopsié à l'hopital de garches, Debré ne procédant pas aux autopsies...j'ai sû 5 mois et demi après qu'il s'agirait d'une mort subite du nourrisson.

Comment s'appelle ta petite puce? ou plutôt grande puce! 56 cm et plus de 4kgs, un grand gabarit! As-tu pû en profiter après, la tenir contre toi, lui chanter des chansons, la voir qq jours avant sa cérémonie et votre adieu? As-tu pû prendre qq photos de ta petite fille?

Plein de pensées à elle, plein de courage à toi car il en faut tellement! Nous sommes là pour t'écouter, te comprendre, nous vivons toutes la même épreuve.

Cerise,

j'ai pu avoir Apolline dans mes bras quelques minutes, elle était si parfaite.Je lui ai parlé, lui ait dit qu'elle m'avait apporté un grand bonheur pendant 9 mois et que je l'aimais et qu'elle serait toujours ma petite fille et mon premier enfant. Je l'ai beaucoup embrassé. J'ai quelques photos prises par le sages femmes mais je regrette de ne pas à avoir prise lorsqu'elle était sur moi.

Nous avons décidé de l'incinérer, nous ne pouvons pas assister à l'incinération, les cendres seront dispersées dans un jardin reservé aux bébés morts trop tôt.

Aujourd'hui, j'accepte la mort de ma fille mais c'est dur , cependant je m'admet pas la cause de son décès (le cordon !!!!!!!!!!!!!!)

je t'envoie plein de courage, vous allez passer par bien des étapes.... toutes diffciles... il faut garder la tete haute, pour votre petite étoile, car elle veut que sa maman et son papa soient heureux , je sais que cela n'est pas facile, un mois c'est tres recent.

comme le dit manou974 les resultats sont tres tres important , cela permettera d'avancer , de ne plus culpapiliser, de ne plus se poser differentes questions.

douce pensées à ta petite etoile

Ta petite fille porte un bien joli prénom, c'est bien que tu aies vécu tout ces moments avec elle, même si tu aurais en vivre de toute autres, c'est importants et ces moments t'apporteront du réconfort.

La cause de sa mort ne te plaît pas...je comprends bien, apprendre par l'autopsie qu'il s'agissait pour mon fils d'une mort subite du nourrisson ne m'a vraiment pas plû, pour moi, j'attendais ces resultats sans les attendre vraiment, j'avais peur de ce que la légiste trouverait...j'espèrais même si cela peu parraître choquant une cause génétique, j'aurai tellement "aimé" pouvoir me dire que mon bébé était condamné de toute façon dès sa conception en fait, que c'était inscris en lui si parfait était il physiquement...biensûr ma peine n'aurait pas était moins grande, perdre son enfant peu importe le pourquoi est une grande déchirure...mais qq part, je me serai sentie appaisée, enfin, je crois...cette mort subite ne me plaît vraiment pas...je me suis remise du choc de l'annonce mais je n'aime vraiment pas cette thèse alors je comprends bien que cette histoire de cordon ne te plaise pas.

tendres pensées à ta petite Apolline, tendres calins à mon petit elfe des bois.

Je suis vraiment désolé de tacceuillir ici... aucune maman ne devrait devoir sy inscrire.
Je me demandait comment s'appeler ton petit fille, et j'ai lu Appoline. Quel jolie prénom...
cest effectivement tres tres dur d'admettre la mort ou la cause de la mort. Moi aussi j'ai admis que mes bébés étaient partis, mais jen veux toujours a mon corps qui ma laché.
Le travail est long tres long, parsemé d'mebuches. j'aime a dire quil est comme des montagnes russe, un jour ça va et lautre cest la dégringolade
Parle, parle de l histoire d'appoline, de tes sentiments, de votre amour, ça te fera beaucoup de bien. et viens ici on te soutiendra.
Moi le forum ma un peu sauvé, avec la spy, et notre force avec mon chéri. Un bébé espior aussi ma tiré vers l'espoir. Aujourdhui je connais le bonheur au quotidien mais une partie de moi est partie avec Louise et Victor le 7 janvier 2011.

Merci les filles,

je suis suivie par le psy de la maternité, elle m'aide pas mal sur ce travail du deuil.

En effet, je pense qu'il faut en parler et en parler, cela aide beaucoup.

J'aimerais intégrer un groupe de parole avec des mamans qui ont perdu leurs bébés.

Le travail de deuil est très important, il permet d'avancer sans nos bout'choux mais nous nous devons d'avancer pour eux partis bien trop tôt.

J'aurais également envie de créer un forum internet privé (les messages ne sont pas visibles sur le net) . Ce n'est parfois pas si évident que cela de poster des messages quand ils sont visibles par tous les internautes.

Je suis convaincue que plus on est entouré plus on a de chance de reprendre confiance en la vie.

J'ai hâte la semaine prochaine d'avoir mon rendez-vous postnatal.

Encore merci, nous allons nous soutenir !!!

JE vous souhaite un bon week-end, je m'évade un peu à la campagne ce week-end

Petitegirl,

Je suis désolée de ta perte, c'est si douloureux de voir notre avenir avec notre bébé s'effondrer si rapidement...

J'ai lu le livre que tu as commandé et c'est lui qui m'a aidé le plus de tous ceux que j'ai lu.

Je me rends à chaque mois à des rencontres de groupe de soutien pour le deuil périnatal et ça me fait un grand bien. Si ton conjoint est ouvert à y aller, je te conseille qu'il te joigne, ne serait-ce qu'une fois pour voir ce que ça peut vous apporter.

Prends soin de toi et donne nous de tes nouvelles.

Tout ce que je peus dire c'est que je t'envoie beaucoup d'amour et de courage... Je n'ai pas de mots pour exprimer à quelle point ton histoire me touche et est boulversante. Je trouve celà tellement malheureux... Courage et beaucoup de force ma chère maman blessée. Bientôt le soleil brillera pour nous toutes qui sommes touchées de la sorte.



Je t'embrasse, PetiteGirl.

Valérie.



xxx

Oui, en parler est hyper important, même primordial...mettre en mots ici ou ailleurs nos ressentis.

J'ai été suivi 10 mois suite au décès de mon bébé par la psychologue de réa où il a été pris en charge et où il est décédé. cela me faisait du bien d'avoir cet espace de paroles...et revenir dans cet hopital aussi bizarre que cela puisse parraître me faisait du bien, cela prolongeait sa présence en qq sortes...Puis elle l'avait connu, dans son coma profond mais connu. J'ai cessé les sèances car d'un coup, elle a outrepassé son rôle de thérapeute, elle ne s'est pas montré professionnel, en jugeant, en me reprochant certaines choses...je n'ai jamais compris ce revirement car je considérais qu'elle était une bonne psy, je fut très déçue...j'ai donc continué avec une psychiatre que j'avais rencotnré deux mois avant l'arrêt avec la psy de réa...mais je me sens moins bien avec elle, je trouve cela moins profitable mais je compte continuer encore un peu tout de même, c'est important.

J'aurai aimé faire partie d'un groupe de paroles, on m'a proposé le groupe des diaconèses, seulement les sèances de paroles ont lieu le soir et élevant seule mes enfants, je ne peux m'y rendre...

Plein de pensées pour Apolline, tendres calins pour mon bébé des étoiles.

Ce qui t'est arrivé est tellement triste et invraissemblable.

Comment est-ce possible ? Comment la vie peut-elle être aussi injuste ?

Mon étoile filante a aussi été incinérée mais nous n'avons pas eu la force d'y assister. Ces cendres ont aussi été dispercées au Carré des enfants. Je suis allée au cimetière quelque fois même s'il est à une heure d'autoroute de la maison (c'est le cimetière de Chambéry, là ou elle est partie. Nous n'avons pas souhaité la rapprocher de nous. Elle est avec nous, tout le temps, mais d'une autre manière...)

Je te souhaite beaucoup de courage pour les jours à venir.

Apolline est un très jolie prénom. J'adore.

Prend soin de toi.

Après vous avoir lu, j'ai moi aussi commandé le livre.

Merci bcp.

Bon courage à nous toutes.

Bonjour,

Aujourd'hui c'est mon rendez-vous postnatal.

A midi, au courrier, il y avait la lettre du CHU de Tours, les résultats de l'autopsie ont été transmis à ma gynécologue, j'espère les avoir ce soir mais la cause de la mort de ma fille est bien connue : procidence du cordon.

Hier, j'ai donc eu le rendez-vous postnatal, gros coup de cafard en arrivant au cabinet de la gynéco.

Nous avons commencé par parler des résultats de l'autopsie : ma fille était un bébé sans anomalie génétique et sans aucune malformation.

Nous avons bien évidemment été soulagés mais quelle colère sur la cause de sa mort : le même cordon qui la nourrit et lui a permis de vivre pendant 9 mois, l'a tuée (pourquoi la perte des eaux a-t-elle entrainé ce cordon entre mon bassin et sa tête ?) IL faut accepter cet "accident mécanique".

La gynéco, je la revois au mois de mars, car ayant un fibrome, on veut suivre son évolution et voir si on l'enlève ou pas. Je préférerais éviter l'opération car cela voudrait dire que pendant 6 mois pas de grossesse et qu'il y aurait une cicatrice et en plus il n'est pas gênant pour une grossesse.

Si pas d'opération, on commencera les essais dès le mois d'avril et si opération il faudra attentre début 2013.

Je pense beaucoup à ma petite fille, que j'aimerais qu'elle soit à la maison...

Que la vie est mal faîte...c'est tellement illogique qu'un cordon ombilicale, source de vie pour nos bébés puisse entrainer la mort...c'est tellement révoltant! C'est bien ce qu'on t'avait laisser entendre jusque là, les médecins ne se sont donc pas trompés.

Que d'émotion à revenir dans le cabinet de nos gynécologues alors que les fois dernières, tout allait si bien et rien laissé présager le pire...ces visites sont tellement chargées émotionnellement, nostalgie, souvenirs des temps heureux...

Ta petite Apolline te manque, la maison est vide sans elle, ton coeur est plein de tristesse mais plein d'amour aussi, plein de souvenirs qui un jour te réconforteront, cette vie avec Apolline qui grandissait en toi, te donner des petits coups, ces souvenirs sont tellement importants. Apolinne a ressenti tout ton amour, elle le ressent encore car l'amour d'une mère à son enfant est tellement immense et inconditionnel...

Plein de pensées pour Apolline, tendres calins à mon petit elfe des bois, plein de courage à toi.

Apolline, ma petite fille,

Il y a un an, les odeurs m'incommodées, puis le 15 avril au matin en me levant, je fais un malaise mais que se passe t-il ?

J'avais arrêté la pilule depuis quelques semaines, mais je ne pensais pas que je pouvais être déjà enceinte d'autant plus que ton papa et moi étions ensemble que le week-end.

Le week-end passe, le 18 avril, je n'étais pas bien du tout, une semaine de retard, ton papa pense que je suis enceinte et moi je pense que je ne le suis pas. Je me décide à aller acheter un test.

Le 19 au matin, je le fais, quelques secondes après : 2 traits très foncés.

Je prends le téléphone, j'appelle mon médecin, j'ai un rendez-vous le soir même et pds le mercredi 20. Résultat : je suis enceinte.

Quelle belle surprise et quelle belle aventure qui commença.

Ma petite fille, le 20 cela va faire 4 mois que "ce cordon" t'a privée de vie, 4 mois sans toi, 4 mois que tu nous manques.

J'ai décidé que je prendrais une journée de congé le 20 juin ( pour tes 6 mois) mais aussi les 20, 21 et 22 décembre (ton décès et ta naissance)

Ton départ a laissé un grand vide, ton papa et moi pensons à toi tous les jours ,et tous les jours j'ai quelques larmes pour toi et je dis au moins une fois par jour ton prénom.

Apolline, nous essayons de vivre sans toi, ce n'est pas évident tous les jours mais nous avançons sans toi mais pour toi.

Ton témoignage me touche également, ma petite Coline étant décédée a priori à cause du cordon qui se serait pincé in utero...
Courage, avec le temps ça va mieux, ça devient plus supportable.

Ton histoire me touche aussi, notre fille Juliette était parfaite, mais le sordon était autour de son cou et elle a fait un arrêt cardiaque quelques seconde avant qu'ils commencent la césarienne. Moi aussi je prendrai le temps le 26 juin prochain pour son anniversaire d'un an parmis les anges. Avec le temps c'est moins douleureux mais les moments de peine intense et de larmes apparaissent sans prévenir.
Je pense très fort à toi et à ta famille xx

Je partage votre histoire, votre peine et votre sentiment de colère et d'injustice: mon petit garçon s'est étranglé avec son cordon à quelques jours du terme, le 11 janvier 2012. Comment imaginer qu'une telle chose puisse arriver???

Douces pensées à nos petits anges dont le cordon qui leur apportait la vie l'a aussi enlevée bien trop tôt.

Alecdec, Maman de Juliette et pico-ti, je vous remercie pour ces quelques mots.

pleins de pensées pour vos bébés partis et de la force pour la suite.