Pour se souvenir, l'histoire de notre petit Raphaël

Pour se souvenir…

Voici l’histoire de notre petit Raphaël d’amour,

En mai 2011 c’est le bonheur, test de grossesse positif! Nous allons être parents! Le début de grossesse est difficile… nausée et grosse fatigue. Le 13 juin RV chez le gynéco pour le 1er examen à 10 semaines… on n’entend pas le cœur… selon le gynéco ça se produit une fois sur deux car le bébé est très petit. Échographie le lendemain… le temps s’est arrêté… le cœur ne battait pas. Notre premier deuil, notre petite poussière d’ange. Nous sommes positifs. Nous reprenons les essais fin juillet….

Fin août 2011… test de grossesse positif! Cette fois-ci c’est la bonne, nous sommes confiants. Je continue de travailler… pas de nausée, mais beaucoup de fatigue. À 8 semaines, RV avec le gynécologue pour s’assurer que le petit cœur bat… quelle angoisse. Bonne nouvelle, notre petit bébé est bien là! Nous débordons de bonheur. La bonne nouvelle est annoncée à nos parents. Nous attendons de passer le cap des 13 semaines pour le dire à nos amis et au reste de la famille, car tout le monde nous dit qu’après 13 semaines, il n’y a plus de problème, qu’il n’y a plus de risque de fausse couche. Je demeure active, mais je cesse la course à pied. Je prends une marche tous les jours avec mon conjoint. À 13 semaines, RV chez Procréa pour le dépistage de la trisomie 21. C’est la première fois qu’on voit notre bébé. Tout petit, 7,2 cm, mais tout plein de vie! On nous annonce que c’est un garçon en pleine forme. C’est fou comme son papa était content, le petit garçon à son papa! Le risque de trisomie est très faible, nous sommes rassurés.

Vers la 15e semaine, je commence à avoir des douleurs au niveau de la fesse droite qui élancent jusqu’au pubis. C’est très douloureux et ça m’empêche d’être active. RV avec le gynéco à 16 semaines. Je demande au gynécologue à quel moment il fera un examen gynécologique. Il me répond que c’est à partir de 30 semaines. IL semble étonné que j’aie ces douleurs si tôt dans la grossesse. Il me conseille d’aller consulter une ostéopathe, ce que j’ai fait. J’ai été soulagée.

Le 19 novembre 2011 nous avons peint la chambre de bébé et c’est ce même soir que je l’ai senti bouger…à 18 semaines. Quelle sensation!

Le 24 novembre 2011, je vais chez le dentiste car ils conseillent fortement aux femmes enceintes d’y aller. Le nettoyage a été douloureux.

Le 3 décembre 2011, nous allons voir des amis au Saguenay, une belle fin de semaine. Le 3 décembre, lorsque nous nous sommes couchés, papa a senti bébé bouger! Je suis contente car enfin il peut sentir la vie que je porte en moi. Le samedi je prends une marche de 1 ½ heure. Nous revenons le dimanche en pm, environ 3 heures de route. Le soir, je m’installe pour regarder la télévision. J’ai mal au bas du ventre. C’est difficile de dire si ce sont mes intestins qui travaillent. Je suis inquiète, je ne sais pas pourquoi. Je pleure comme si je sentais que quelque chose n’allait pas. Mon conjoint tente de me rassurer. Je me couche pour la nuit et je dors bien.

Vers 6h00 le matin, mon conjoint se lève pour aller au travail et me donne un bisou. J’en profite pour aller aux toilettes. En m’assoyant, plouff, je sens que quelque chose est tombé dans la toilette. Je demande à mon conjoint d’ouvrir la lumière. Je ramasse ce qui est tombé et j’en déduis que c’est mon bouchon muqueux. Merde ce n’est pas normal, j’en suis à 20 semaines de grossesse! La panique s’empare de moi. Je me lève debout et soudainement je sens que du liquide coule entre mes jambes. Je perds mes eaux! Mon conjoint demeure calme et positif. Nous nous rendons d’urgence à l’hôpital. Je sais ce qui se passe et je suis paniquée.

Je pleure. Mon conjoint demeure toujours très positif. Il se dit qu’en 2011 les médecins vont pouvoir faire quelque chose pour sauver notre bébé! À notre arrivée, ils écoutent le cœur du bébé. Tout est normal. C’est environ deux heures après notre arrivée que nous avons enfin vu le gynéco. Examen gynécologique. Je perds beaucoup de liquide, mais pas de signes d’infection du liquide. Mon col présente une petite ouverture, mais il est long. Écographie : il n’y a plus de liquide autour du bébé. C’est à ce moment que j’ai compris que j’allais perdre mon bébé, notre bébé. Je pleure tellement. Mon conjoint est dévasté. On pleure, on ne comprend pas. C’est tellement injuste, ce n’est pas de sa faute à notre petit bébé! C’est à ce moment que nous avons décidé de l’appeler Raphaël. Le médecin nous retourne à la maison. Peut-être qu’un miracle pourrait se produire, peut-être que le trou pourrait se refermer et le liquide pourrait s’accumuler à nouveau. Il nous demande de revenir deux jours plus tard pour réévaluer la situation. Quelle journée, une épuisante journée…
Le lendemain, je n’ai pas perdu de liquide et ce, depuis la veille. Un semblant d’espoir, mais je ne sens plus Raphaël bouger. En après-midi, la fièvre se met de la partie. J’ai des douleurs au bas du ventre et en allant aux toilettes le cauchemar recommence : le liquide s’écoule à nouveau. J’ai dit à mon conjoint : « ça y est… c’est fini, on s’en va à l’hôpital ». Nous avons tellement pleuré.

En arrivant à l’hôpital, je faisais de la fièvre et j’étais dilaté à 1cm. L’écographie a révélé qu’il n’y avait pas plus de liquide autour de Raphaël. Je croyais qu’il était décédé car je ne le sentais plus bouger. Et non, son petit cœur battait toujours. Nous devions donner le ok à la gynécologue pour débuter l’interruption médicale de grossesse. J’ai trouvé tellement difficile de devoir prendre la décision de tout arrêter en sachant qu’il était toujours vivant. J’ai eu l’impression de décider du moment où il devait quitter notre monde. La gynécologue nous avait dit qu’il n’allait sûrement pas survivre à l’accouchement.

À 19h00, nous avons déclenché le travail. J’ai reçu l’épidural, ce qui m’a permis de me reposer. À minuit le 7 décembre 2011, notre petit Raphaël est né à 20 6/7 semaines. Son petit cœur battait! Quel beau cadeau il nous a fait. Nous l’avons fait baptiser. Notre petit combattant a vécu 2 heures. À 1h50, il s’est envolé pour le paradis des anges. Nous avons ouvert la fenêtre de la chambre pour le laisser partir. Nous l’avons tellement cajolé, bercé, parlé. Nous étions sereins. Nous avons pris des photos, avons dormi avec lui, lui avons donné un bain. Il était emmitouflé dans la couverture que son arrière grand-mère lui avait tricotée avec tant d’amour. Nous avons profité de chacune des minutes des 11 heures passées en sa présence. Sa grand-mère maternelle est venue faire sa connaissance. Merci maman d’être venue.

Le moment le plus difficile, lui dire au revoir pour toujours……

La journée même, nous sommes allés choisir sa petite urne faite en sable et sur laquelle il y a de petits pieds semblables aux seins. J’ai choisi aussi un pendentif dans lequel ils y ont déposé des cendres. Je l’ai ainsi toujours avec moi.

Les jours suivants ont été très difficiles, surtout avec la montée laiteuse qui me rappelait que je n’avais pas de bébé avec moi. Les jours suivants, nous avons fait développer ses photos. Nous avons fait deux albums, un pour nous et un autre que nous pouvons montrer aux proches. Nous avons mis sa photo et son urne sur une tablette en face de notre lit. Nous avons aussi pris le temps de terminer sa chambre, parce qu’elle lui était destinée. Quel bien cela nous a fait. Nous avons mis une photo de lui au dessus de son lit avec sa petite tuque qu’il portait à l’hôpital.

À Noël, nous n’avions pas le cœur à la fête. Nous avons décidé de donner à nos parents, grands-parents, frères et sœur un cadre avec sa photo afin que personne ne l’oublie. Il fait partie de notre famille, c’est notre premier enfant.

Je pense à toi tous les jours mon ange. Je sais que tu veilles sur nous et que tu seras l’ange-gardien de tes futurs frères et sœurs. Ton court passage dans nos vies nous a amené que du bonheur. Les 5 mois que tu as passés dans mon ventre ont été les plus beaux de ma vie.

Je m’ennuie de toi. Nous t’aimons tellement notre petit Raphaël.

Papa et maman. xxx

Bonjour Maman de Raphael,
ton histoire m'a beaucoup touché car elle est un peu semblableà la mienne.
Toi et ton mari, vous êtes très courageux de devoir affronter ces deux deuils.
Votre petit ange a été très courageux car il a tenu le coup et s'est accroché pour pouvoir voir ces parents et les connaitre.
Maintenant votre petit ange est dans votre cœur et veuille sur vous.
Bon courage à vous et caresse à ton ange.

AURORE

Chère Gedora,

Ce que l'histoire de ton petit Raphaël me touche et me fait pleurer. Tu as raison, elle ressemble beaucoup à la mienne. Je vous trouve forts toi et ton conjoint. Nous appréhendons tellement les photos de la petite que nous devrions recevoir cette semaine. Mon conjoint angoisse à l'idée qu'elles sont peut-être déjà dans notre boîte à courrier. Comment te sens-tu six mois (si je compte bien) après cette triste épreuve ? J'aimerais savoir, car j'ai du mal à croire que mon état s'améliorera. Il faut dire que ça fait uniquement trois semaines, c'est si frais.

Je te remercie pour ton message, ça m'a fait du bien.

Bonjour Gedora , moi aussi j'ai rompu mes membranes à 20 sem. pour mes jumelles identiques , je trouve le nom de ton fils magnifique ( mon fils a le même), je te souhaite beaucoup de courage pour cette épreuve, j'ai encore beaucoup de peine
C'est une belle place pour pouvoir exprimer ce que l'on ressent avec des gens qui nous comprennent, n'hésite pas si tu veux en parler.
On peut se soutenir
Douce pensée à ton ange Raphaël

bonjour gedora,

j'ai subi également une img a 5mois de grossesse le 10mai 2012 pour des raison différentes , c'est trés dure à vivre , je comprends ta douleur. nos anges n'avaient rien demander , mais la vie s'est acharné sur eux, mais pourquoi ???
je vous envoie pleins de bizouss de soutien , bon courage pour surmonter cette épreuve de la vie .

mamange de Maïwenn

mamange,

je suis désolée de t'accueillir ici.
Dechirée de lire ton histoire, histoire boulversante et si pleine d'amour.

Courage pour le future

Douces pensées

Merci pour vos messages...douces pensées à vos petits anges

Ça me fait toujours beaucoup de peine de constater que nous sommes si nombreuses à vivre la même épreuve... mais il faut garder espoir.

Étoile filante, je peux dire que je vais mieux 6 mois plus tard. J'ai tellement pleuré. J'ai beaucoup cheminé dans mon deuil.... mais j'ai toujours autant de peine. Le 7 de chaque mois est toujours difficile, il me manque tellement. Je pense à Raphael des milliers de fois par jour. J'ai une photo de lui dans chaque pièce de la maison. J'ai lu le livre "les rêves envolés", ça m'a aidé...je te le conseille.

J'ai refait une fausse couche en février dernier à la st-valentin... ouff... on a eu l'impression que la vie s'acharnait sur nous. Mais c'est à ce moment là que l'on a décidé de foncer... j'ai fait des démarches pour me faire référer en fertilité (2 fausses couches + perte de Raphael) et je me suis fait référée en clinique GARE au CHUL. Le jour de mon rv en fertilité j'ai su que j'étais à nouveau enceinte... mais ils m'ont quand même pris en charge en me prescrivant de la progestérone et de l'aspirine. J'ai aussi débuté mon suivi en clinique GARE. Je suis à 10 sa et 4 jours et tout va bien! J'ai un suivi en or au CHUL... Déjà 2 échos de faites... des prélèvements vaginaux spéciaux pour s'assurer de ne pas faire d'infection qui pourraient déclencher une RPM... des échos du col aux 3 semaines...

J'ai tellement de peurs et de craintes... mais je sais que mon petit Raphael veille sur son petit frère ou petite soeur.

félicitation pour ta nouvelle grossesse, je t'envoie des ondes positives !!!

Maman de Raphaël,

Désolé de te compter parmis nous, ton histoire m'a touché... Tu es très courageuse, je te souhaite une grossesse pleine d'amour et la plus sereine possible

Doux baisers à Raphaël

mamn dde Raphael, je t'envoie beaucoup de courage et de force