pourquoi est ce que je ne supporte pas les gens heureux

Bonjour alexandra,
ce que tu ressens est normal et ça te passeras!
chacune de nous réagis de façons différentes au deuil de notre ange.
On a différentes étapes à passer et chacune à son rythme!
tu n'as pas à culpabilisé et ses personnes sont tes proches et savent ce qui t'es arrivé!Et doivent comprendre!
Ça passera, il faut laisser faire le temps!

J'espère que mes paroles pourront t'aider et te rassurer!
bon courage
caresse à Angel


Aurore (maman de Angèle)

ma eilleure amie est sur le point d'accoucher, elle m'a demandé d'etre la marraine de son fils. J'ai accepté, il y a des moments ou j'arrive a etre heureuse pour elle et il y a des moments ou je la fuis habilement. elle est mon amie alors elle sait quand je vais mal et elle respecte ça, elle n'etale pas non plus son bonheur sous mon nez. recement elle m'a dit qu'elle ne savait pas comment faire garder ses 2 ainés lors du moment de l'accouchement (elle n'a pas de famille sur place et pas d'autre ami ) je ne voyais pas d'autres choix que de me prioposer...elle a tellement ete la pour moi quand es jumeaux nous ont quitté...mais je redoute terriblement ce moment ou je veillerai sur ses enfants alors qu'elle vcivra le moment de bonheur que j aurai du vivre il y a quelques mois....je comprends ton sentiment et je le crois legitime, il faut du temps pour etre suffisement bien et retrouver son equilibre et se rejouir ou ne pas envier le bonheur des autres...peut etre un jour...peut etre pas..mais moi je crois que s'il est ton ami tu devrais lui en parler il fait parti des gens qui peuvent comprendre et avec qui tu n'as pas a faire semblant

Ce sentiment me semble normal et tu ne dois pas t'en vouloir dê ressentir ceci...le bonheur des autres nous déstabilise, nous perturbe, nous renvoie à notre propre malheur, desaroi etc...Biensûr nous ne le souhaitons pas d'être malheureux mais il est tellement difficile de voir les gens heureux, insousciants...

Mon bébé est mort l'hiver dernier...cela fait donc un an qu'il n'est plus à la maison...plus d'un an maintenant...c'est très dur encore pour moi de voir les mamans devant l'école de mes filles épanouies, heureuses avec leurs bébés qui eux ont la chance de grandir, ce que ne fera jamais le mien...j'ai de la difficulté un an plus tard à les regarder...d'ailleurs je me respecte et je ne les regarde pas...je fuis, cela m'agresse bien trop encore...

Les femmes enceintes me font pour l'instant le même effet...alors que je suis moi-même enceinte de presque 4 mois mais je ne me sens pas vraiment enceinte...comment dire...de toute façon, je ne leur ressemble pas, je suis différente, moi, j'ai connu la mort, mon fils est mort dans mes bras alors qu'il n'était qu'un tout petit bébé...je ne prends pas du tout cette grossesse comme quelques choses d'acquis, pour lui aussi, tout allait bien et jusqu'à la fin, et pourtant le mort subite a frappé à la porte de chez moi...Alors biensûr, je suis heureuse de porter ce bébé en construction mais je porte surtout la mort de mon bébé...

Si on me demandait d'être marraine en ce moment, je refuserai, je ne suis pas prête à endosser ce rôle, pas depuis la mort de mon bébé...je suis marraine deux fois déjà, d'une petite fille de 10 ans et d'un petit garçon de 7 ans...ils sont grands...je l'ai été bien avant la mort de mon bébé...sans doute, pourrai-je à nouveau accepter une demande mais dans qq années, pas maintenant.

c'est vraiment à toi de voir...il faut penser à cet enfant pour qui tu ne serais pas forcément une bonne marraine, laisse toi du temps.

Alexandra... Tout ce que je peux te dire ma chère MamanAnge, c'est que 2 de mes amies ont accouché dont une 4 jours avant la perte de mon fils par déclenchement IMG et je fuis moi aussi... Je ne réponds pas au téléphone...

Le bonheur nous a échappé, je ne peux pour l'instant partager les bonheurs de la maternité avec mes amies... Mon fils actuel (j'ai beaucoup de chance d'avoir déjà un enfant) aussi m'inquiète par rapport à son comportement et je n'en peux plus d'entendre les exploits des enfants de mes ''amies'' ...

Finallement, je crois que je ne suis pas de bonne écoute ni de bonne compagnie. Si une MamanAnge me partage son bonheur, je me réjouïrai naturellement pour elle... Moi aussi. Je te comprends tellement. C'est comme si l'on voulait que les gens obtiennent de bonnes choses (en l'occurences des nouveaux-nés en santé et autres) mais seulement après avoir vécu un drame tel que les MamnAnges vivent... Ha, je me comprends... Mais je me sens égoïste. Les autres n'ont pas à vivre de telles situations pour se ''mériter'' du bonheur...

Aujourd'hui c'est difficile pour moi, j'en veux aux gens qui mènent une vie normale. J'ai honte.

Valérie.xxx

je suis exactement comme toi, je n'y arrive pas, la dernière personne a m'avoir annoncé sa grossesse est une copine que je ne vois plus beaucoup, elle me l'annonce un soir l'été dernier avec une cigarette à la main, je n'ai même pas réagi, je n'ai rien dis. moi aussi je me sens méchante mais je n'arrive pas à penser autrement

Le sentiment d'injustice jaillit. Ils sont heureux. Pourquoi nous n'avons pas ce bonheur? Pourquoi ce malheur est-il tombé sur nous?
Bien sûr, on ne leur souhaite pas ce malheur. Mais bon, il faut l'avouer, à choisir entre eux et nous... on préférerait que ça arrive aux autres !
Et d'ailleurs comment est-ce possible alors que nous avons pris toutes les précautions et que nos amies nous semblent négligentes sur certaines choses. Vraiment ça semble injuste !

J'arrive à être heureuse pour les autres, mais en surface, en apparence. Car à l'intérieur, ça me renvoie en boomerang mon malheur. Ton fils t'a dit maman? très bien (en surface) mais à l'intérieur ça me renvoie à ma Victoire qui ne m'appellera jamais maman... et ça me déchire le coeur.
On va dire que je me force un peu à côtoyer les femmes enceintes ou avec de jeunes enfants. Si je ne le faisais pas, je ne verrais plus personne et je m'isolerais.
Et puis je me dis parfois que Victoire ne voudrait pas que sa maman change. Elle m'a connue souriante et ouverte aux autres, alors chaque jour est un combat pour retrouver cette générosité d'âme.

Mon mari et moi avons fait cette incroyable et tellement difficile promesse à notre ange avant qu'elle ne parte : de nous battre pour vivre, pour elle qui a tant combattu pour vivre, pour qu'elle soit à son tour fière de nous.
Alors quand je deviens jalouse, que mes pensées sont mauvaises, que je me laisse aller des heures à ressasser les pensées négatives... Je pense à elle, à ce qu'elle doit penser de sa maman. Et je rassemble toutes les forces qu'il me reste pour m'élever, m'améliorer et être à la hauteur de cette promesse. J'aime croire que dans ces moments-là, c'est elle à mes côtés qui m'insuffle sa force...

Prends ton temps pour ressentir ce sentiment que tu éprouves à l'égard des autres. Le simple fait que tu en aies conscience, te permettra, quand tu en auras la force, de dépasser cet état d'esprit.
Les pleurs, les cris, les moments défoulatoires sont parfois nécessaires (j'ai détapissé une pièce, de rage!). Il faut que ça sorte. Certains trouvent aussi du soutien dans un suivi psy. Chacun doit trouver sa manière de gérer tout ça...
Ressource toi auprès des tiens.
Je trouve du réconfort dans la tendresse de mon mari.
J'imagine que ça peut aussi être le cas avec tes enfants. Tu es triste, ils sont tristes. Un câlin, c'est parfois plus réconfortant que des mots. Dans l'instant, sentir le corps aimant de ceux qui sont là et partagent la même souffrance et le même manque.

JE crois que c'Est normal ta perte est encore tout réscente donne toi du temps ca devrait revenir concentre toi sur ce qui fait ton bonheure tes enfants profite passe du beau temps avec eux et le temps va faire son oeuvre.

J'ai perdu mon premiere le 18 novembre 2007 et j'ai repris vie suite a la naissance de ma petite derniere. QUand j'ai eu ma grande Sarah j'avais encore se vide, ce manque je n'étais pas encore moi meme pourtant j'avais enfin un bébé en vie j'étais suposé etre heureuse et épanouit mais.... mon deuil n'était pas fait. La depuis le 13 juillet dernier je crois que j'ai enfin accepter tout ca j'ai fait la paix avec la vie. j'ai eu mes 2 enfants j'ai le désir pour un autre, J'ai recommencer a etre moi meme le pétillant dans les yeux est revenu. Ca a juste pris beaucoup de temps

La je ne suis plus de jalouse je suis enfin heureuse pour les autre meme que j'ai hate de refaire mes nuit de plus avoir de bébelle qui traine partout, je suis tanner de changer des couches lol.. Alors donne toi du temps prend soin de toi fait des petite folie tout ca va revenir.

milles ,et milles mercis a vous toutes ,merci parce que auprès de vos témoignages je me sent moins coupable de se que je ressent ,parce que grâce a vos paroles ,je prend conscience que ma réaction est normale et non moi qui ,suis méchante de ne pas pouvoir accepté le bonheur des autres .dans vos témoignages je me retrouve ,je ne me sent pas seule .milles merci pour vos réponses

Chère Alexandra ne t'en fais pas tu es parfaitement normale... et c'est important surtout au début de faire preuve d'égoisme. Il faut que tu pense à toi et que tu fase les chose selon ce que tu ressens et si c'est de ne pas parler à personne pour un moment ou simplement ne pas te réjouir de leur bonheur... fais le sans te sentir coupable.

Ceux qui t'aime et t'appuie te comprendrons et les autres ben qu'ils aillent se faire voir. Moi j'ai senti que la façon de voir les gens avait beaucoup changer....Au début j'étais sidérer de leur réaction et de leur non-compréhension face à ma situation... maintenant je me sens plutôt indifférente et plus égocentrique.

Bizarrement moi ce n'est pas les gens trop heureux qui me dérange mais ceux qui se plaigne de tout et de rien....Exemple: Parce que leur bébé fais de la fièvre et qu'ils sont obliger de passer la nuit à l'hôpital et qu'il sont fatiquer...ect.

Lâche pas et surtout pense à toi c'est ce qu'il a de plus important pour le moment.

Douce pensé pour Angel

Oui Jazz, ce sont les gens heureux, qui ont tout pour être heureux, et qui se plaignent des nuits courtes et du retard de la caf.
Je leur dis : c'est une joie de faire ça pour son bébé !
et je pense : non mais tu mérites pas ton bébé de penser ça ! moi je donnerais tout pour vivre ça et on m'a enlevé ma fille !

J'oublie alors, objectivement, que si rien de tout ça m'était arrivé, moi aussi je me plaindrais surement des petites tracasseries... Comme tout le monde.

Il faut le vivre pour le savoir. Certaines personnes ont juste la délicatesse que d'autres n'ont pas quand ils sont à nos côtés.

merci d'avoir lancé ce sujet, lire vos commentaires me rassure chères mamanges.... je croyais que j'étais la seule à ressentir ça. fuir le bonheur des gens, leur en vouloir d'être heureux et de pas en profiter comme j'estime qu'ils le devraient. mais vous avez raison, tant qu'on n'a pas vécu un tel drame on ne peut pas savoir à quel point on est heureux....

parfois même face à des commentaires et des réactions de certaines personnes, il m'arrive de leur souhaiter le même drame. et là je m'en veux de penser ça, c'est si méchant, personne ne mérite de vivre ça. je culpabilise mais c'est plus fort que moi.

suis je devenue méchante? ou est-ce uniquement parce que mon coeur pleure?? est-ce temporaire ou ce sentiment va t il durer???

douces pensées à vous toutes et tous et à nos anges