Bonjour les mamanges,

je ne sais pas comment formuler ce message....

Je vois quelqu'un depuis qqs petits mois et face à cette nouvelle relation, beaucoup de peurs s'installent et me paralysent, je me demandais si j'étais la seule à avoir peur d'une autre vie, de l'avenir et de ce que ça implique...

Vous vous sentez avancer comment, vous? Vous avez des peurs aussi?

Si oui, ça vous tente qu'on essaie d'en parler?

Perso, j'ai deux grands d'une première union, Diego 7 ans, Roméo 5 ans (en garde alternée) et j'ai perdu mon petit Robin (arrivé comme un cadeau du ciel) il y a 17 mois. J'ai vécu mon accouchement, l'enterrement, le deuil seule et ce n'est pas évident tous les jours...

bonjour isabel,

pour ma part je n'ai pas vecu seule mon accouchement et le debut du deuil de ma poupette, mais 6 mois apres mon conjoint m'a laché! aujourd'hui je suis toute seule!! c'est pas facile heureusement pour ma part j'ai mes amis et ma famille mais je ne peux pas parler de Lola comme j'en parlais avec lui!!

quand il m'a quitté, ce qu'il m'a fait le plus mal c'est que je n'aurais pas de bébé alors que je le souhaité et que lui aussi apparemment enfin c'est ce qu'il m'avait dit!!! donc j'avais beaucoup d'espoir, qu'il a réussit a anéantir!!!

alors maintenant j'ai peur de devoir attendre longtemps avant de pouvoir serrer dans mes bras un enfant a moi et bien en vie...

je me vois mal recommencer une nouvelle vie de couple peut etre car c'est recent ou j'ai peur qu'a nouveau on me laisse... je sais pas trop...

Ce n'est pas facile de se lancer dans une nouvelle relation.
Et comme la vie ne t'a pas épargnée, les peurs sont compréhensibles.
Mais à deux, on est plus fort. ça peut être un second souffle dans ta vie.
Je te souhaite de trouver la force de lui faire confiance, d'envisager un avenir avec lui.
Quel que soit le temps qu'il faudra prendre...

Merci pour vos réponse les filles.

Nina, je comprends bien ton manque de pouvoir parler de ta petite Lola avec son papa, seule personne vraiment concernée, avec qui tu peux parler librement... Vous étiez en essais pour un bébé espoir? ça a du ^^etre un déchirement de plus dans ton coeur de maman...

Vinie, merci pour tes jolis mots.

Je comprends tes craintes...d'autant que refaire confiance à un homme après ce que tu as vécu avec le père de Robin, c'est assez compliqué...mais si tel est ton souhait, ne desespères pas, vas à ton rythme, petiti à petit, tu arriveras sans doute à investir une nouvelle relation.

Pour ma part, j'élève mes 4 enfants seule depuis le début...Mes jumelles d'un premier papa qui depuis l'âge de 2 ans vont chez lui en dvh classique( avec toutes les difficultés pour elles comme pour moi de vivre ces périodes imposées de séparation), un week end/ 2 et la moitié des vacances scolaires. Elles ont 8 ans maintenant, sont des petites filles pleine de vies, épanouies malgrè le gros drame qui nous a accablé depuis plus d'un an maintenant.

j'ai deux autres enfants que j'ai fait volontairement seule aussi mais cette fois sans papa du tout à l'horizon avec le même géniteur. une petite cerisette de 3 ans qui se porte comme un charme avec un caractère bien trempé elle aussi et un petit elfe des bois, née deux ans plus tard qui est mort à 26 jours de vie alors que tout allait si bien.

J'ai tj vécu en solo avec mes enfants, toujours tout assumé avec bonheur...mais je dois dire que depuis la mort de mon bébé, je me rends compte que face à ce drame, avoir son papa à mes côtés m'aideraient surement, parler en toute simplicité et sincérité de notre épreuve comme le dit la maman de Lola avec l'autre parent de son bébé est qq chose qui doit être assez appaisant, reposant dans la mesure où le père se montre à la hauteur, attentif et respectueux de nos émotions.

je me suis toujours sentie très forte...mais depuis la mort de mon 4 ème enfant, je me sens bien vulnérable...sauf que malheureusement, c'est ainsi...je n'ai pas et n'aurait jamais son papa à mes côtés sur qui comptait pour m'aider à appaiser mes plaies, rencontrer plus tard qq ne me donnera sans doute pas grand chose de ce côté puisque cette personne vivre en périphérie mes ressentis, il ne sera jamais lié à mon enfant tant aimé qui me manque tant...Mais de toute façon, ce n'est pas au goût du jour. je suis enceinte de mon bébé espoir, je l'attends seule encore une fois, mais il a le même papa que mes deux derniers et c'est important pour moi car même si cet homme n'a aucun lien sentimental avec moi, même s'il n'a jamais et ne sera jamais investis quotidiennement auprès de mes enfants, il reste une écoute attentive par mail, une forme de soutien tout de même...c'est un homme d'une rgande générosité, d'une bonté humaine et je trouve positif tout l'intérêt qu'il porte à mon bébé décédé, ne serait-ce que pour son histoire et celle de sa soeur par la même occasion.

Que redoutes-tu? Plein de pensées pour Robin.

Cerise,

je suis toujours impressionnée de tes réponses, tu me sembles si forte! Tes enfants ont bien de la chance d'avoir une maman telle que toi. Et je ne doute pas un seul instant que ton petit elfe des bois sait et sent tout l'amour que tu lui as porté et que tu lui porteras toujours.

Je crois que tu as touché dans le mille... J'ai évidement un problème de confiance... Peur d'aimer, de partager, de donner pour que tout s'écroule encore.

Je trouve ça admirable d'élever ces enfants seules comme tu le fais. Je ne sais pas quelles sont tes raisons de départ pour avoir fait ce choix mais sache que je les respectent. Dans mon cas, j'ai eu très dur après la séparation du père de mes deux grands, 6 ans de vie commune mais mon role de maman l'a fait me voir que comme une maman et seulement comme une maman. Je lui faisais penser à sa propre mère et il ne voulait plus me toucher... J'ai pris l'initiative de la séparation à force de me sentir rejetée mais j'ai eu beaucoup de mal à la prendre. J'ai grandit avec un père à moitié absent physiquement et amnésique... Il était là sans ^^etre là, et ça m'a déchiré le coeur de devoir faire vivre cette séparation physique à mes enfants, de briser ma famille. Pourtant ni lui ni moi ne voulions nous séparer des enfants. Il m'a alors dit que je pouvais avoir la garde totale vu qu'il se sentait responsable mais comme c'est un papa poule extraordinnaire et qu'il s'est tjs bien occupé de ses fils, je n'ai pas pu les priver de ces moments... Heureusement, on s'entend très bien et je peux voir mes enfants quand je veux, les avoir au téléphone quand je veux etc... Mais je ne te cache pas qu'au début, la séparation était très dure, moi qui avait arr^^eté de travailler un temps pour m'occuper d'eux, je ne savais plus que faire sans eux... Alors quand j'ai rencontré le père de Robin, je me suis dit que cette fois ci, j'aurai une belle famille, un jour. Et puis il est arrivé comme par enchantement et le drame est arrivé. Je me suis sentie seule au monde, trahie et complètement abandonnée. Pourtant, juste avant sa mort, je me sentais d'une force à toute épreuve, j'allais l'élever sans soucis, j'en étais certaine. Et j'aurai enfin, un enfant à temps plein...

Ce qui me freine dans ma relation, c'est aussi ce manque de lien avec Robin... D'un c^^oté, il ne me connaissait pas avant et donc ne peut pas me dire que j'ai changer et ça, ça fait du bien. Mais d'un autre, ça m oblige à garder tout ça pour moi, je n'arrive pas à partager ça avec lui, m^^eme si je sais qu'il serait à l'écoute. J'ai trouvé ça réellement dur de ne pas pouvoir parler de Robin comme j'en ai envie, et bien plus au début du deuil. D'où j'en suis dans mon cheminement, l'absence et la douleur de mon petit prend une grande place dans ma vie, je pleure encore régulièrement et je crois que je ne veux pas non plus lui imposer ça.

Et puis un jour, il voudra des enfants, il n'en a pas encore... Je lui ai déjà dit que pour moi c'était terminé (je ne m'en sens ni le droit, ni la force). Je pense parfois qu'il voudrait que le temps passe et oeuvre pour évacuer mes peurs et ma douleur et que quand ce sera d'actualité pour lui, je serai plus ouverte à la demande qu'il formulera.

ça peut sembler idiot aussi mais il à mon ^^age. Les papas de mes enfants sont plus ^^agés de dix ans. J'ai évolué dans des groupes ou la mise en route d'une famille s'est faite il y a déjà quelques années. Dans son groupe d'amis, les conversations à ce sujet ne font que commencer... Je suis déjà angoissée à l'avance de d'entendre parler d'essais bébé, de bonheur parfait et d'insouciance. Non pas que je ne leurs souhaite pas, que du contraire, mais c'est revoir tout ce que j'ai raté...

Ma meilleure amie me dit que mon inconscient ne doit pas accepter ce deuil de maternité. Julien (la personne avec qui j'ai une relation), lui, est tout neuf dans ce domaine. J'ai peur qu'il ne me fasse un jour changer d'avis, espérer et ne pas y arriver encore. Et dans tout ça, je lui ferai vivre des angoisses et une insouciance perdue qu'il n'a pas à porter... Et reste évidement l'option que je refuse tjs et je nous aurai donc conduis dans une relation condamnée...

Je me rends compte que je viens de faire une grande tartine, bravo à toi si tu as le courage de tout lire . J'espère que je n'ai pas été trop confuse.

Merci, ça m'a fait du bien.

Bisous à toi et à ton petit Elfe des bois.

Cerise,

je ne sais pas si tu souhaites en parler ou non, mais je me demandais comment tu vivais ta grossesse espoir?

Bisous.

j'ai quitté le père de mon ange Aurore et de ma fille Anastasia alors que cela faisait 8 ans qu'on était ensemble que nous avons vécu la perte de notre première fille, mais il n'était pas correct avec moi. j'en ai eu marre et j'ai rencontré mon mari actuel (qui est un homme merveilleux) ce qui m'a donné le courage de quitter mon ex.

je lui ai très vite dit que j'avais une fille (qui avait tout juste 6 ans) et un ange.
j'ai toujours pu parler de tout avec lui, et aujourd'hui cela fait 14 ans qu'on est ensemble on a traversé pas mal d'épreuves la perte d'Enola à 28 sa (img) et celle d'Eléane 11 mois et demi, 3 merveilleux petits gars, et le plus important à mes yeux il considère Anastasia comme sa fille et pour elle c'est son papa de coeur.

une nouvelle relation n'est jamais simple déjà quand on a des enfants et qui plus est lorsqu'on a un petit ange. avec cette peine, cette douleur qui nous habitent. ce n'est pas simple pour le nouveau conjoint de comprendre mais s'il t'aime et surtout s'il a du coeur il t'accompagnera et te réconfortera.

la vie est une succession d'épreuves plus ou moins douloureuses à nous de savoir si on veut prendre le risque de souffrir encore ou pas.

moi, j'ai fait le choix de l'aimer et de le laisser entrer dans ma vie et je ne le regrette pas.



tendres pensées à nos petits anges...

isabel,

Non on etait pas encore en essai mais on aurait du commencer en decembre!! et c'est lui qui m'en avait parler de recommencer!! ca été un vrai déchirement...

des fois je me dis que cerise n'a pas tort d'élever ses bambins toute seule mais je pense qu'il faut avoir beaucoup de courage pour tout assumer!! et pour l'instant je n'en ai pas assez!!!

je souhaite que t'as nouvelle relation se passe vraiment bien et peut etre que tu devrais lui en parler un peu de ton petit Robin, il fait partit de toi et c'est lui qui fait que tu es comme ca aujourd'hui!!

xxx

Merci les filles...

Marie, 14 ans, quelle belle histoire d'amour! Je comprends tout à fait que tu ne regrettes pas, tu as eu le courage de te relancer dans la vie, merci de ton témoignage .



Nina, je me pose une question depuis hier, mais j'ai peur de mal faire...

La rupture est (si j'ai bien compris) récente, peut ^^etre à t il eu peur? Je n'ai pas d'expérience de deuil en couple mais d'après ce que je lis, les hommes réagissent très différement de nous... Tout est fini-fini entre vous? Parfois les ruptures sont moins franches et laisse un peu d'espoir que ça reprenne ( tout dépend de ce que tu souhaite bien s^^ur).

Sinon, je suis comme toi, impressionnée devant le courage de Cerise...

Tu as raison, je devrais peut ^^etre lui en parler mais je crois que ça prendra encore du temps... (Il est au courant mais sans plus).

Quel que soit le chemin que tu prendras, je te le souhaite heureux...m^^eme si ça te para^^it encore très loin...



Pensées à nos petits anges...

oui la rupture est recente mais il m'a dit qu'il ne m'aimait plus!!! et qu'il n'arrivait pas a se remettre du décès de Lola (mais je pense que c'etait un pretexte!)

et puis j'avoue que j'en pouvais plus de ses sautes d'humeurs depuis le décès il etait toujours en colere! j'ai tout tenté pour le faire parler et même je lui ai demandé d'aller voir un psy! mais il n'a pas voulu!!

quand on s'est separé j'ai pu voir son vrai visage et il m'a degouté!! du style 3 jours apres m'avoir jetté (pas telephonne!) il a devalisé la maison et voulait même prendre des choses qui m'appartenaient, sa mere a vidé mes placard de nourriture (completement vidé!!!!j'etais partis chez ma cousine)!! il lui manqué 2 ou 3 trucs a recuperer et il m'a parler comme une grosse m....! et enfin il est avec une fille depuis peu et sur facebook on peut voir tous les petits coeurs qu'ils s'envoient!! ca me fait bien rire ca doit faire 2 semaines qu'ils sont ensemble!!!!

enfin bref je suis plus heureuse sans lui... maintenant je m'en rend compte! il m'a brisé le coeur en me faisant croire a monts et merveilles! et en plus pour lui ca faisait un moment qu'il n'avait plus de sentiment mais devant moi il faisait semblant!!!!!!!!!

aujourd'hui j'ai peur de retenter quelque chose avec quelqu'un c'etait ma premiere longue relation... et tout ce que j'ai "gagné" c'est un ange et un coeur en mille morceaux!!

douce pensée a nos petits amours

IsabelRobin,

tu sembles tenir bcp à ce Julien, alors biensûr il n'est pas lié et ne le sera jamais comme toi à ton petit Robin mais comme le dit Aurore-Enola, si déjà tu as son écoute, c'est un grand point. Elle est la preuve vivante qu'un homme peut accepter une femme avec de lourdes casseroles...(sans vouloir comparé nos bébés décédés à des casseroles biensûr, mais tu auras compris!)

Quand tu dis avoir une enfance douloureuse avec un père absent et amnésique, je comprends bien que tu souhaitais à la suite de la rupture d'avec le papa de Diego et Roméo (mon petit elfe des bois porte Roméo comme un de ses X ème prénom!) et en recontrant Julien, créer une "vraie" famille, à ton image à toi...avec ton vécu, ton passif...etc...Mais dis toi que tu formes déjà une famille, Toi, Diego, Roméo et Robin même s'il n'est plus là physiquement...Un mère et ses enfants font une famille même si elle n'est pas dans le shéma classique de la famille ricoré.

Biensûr il te faudra du temps pour refaire confiance à un homme...moi, qui n'est pas vécu toute cette violence, j'ai déjà à la base un manque de confiance énorme envers les hommes, alors biensûr je ne peux que te comprendre...Et aussi à être appaisé par delà la culpabilité que tu portes à bras le corps et que tu n'arrives même pour un temps à l'abandonner un temps, cette culpabilité...que nous avons toute biensûr...ici et là...

En ce moment, je me la prends de plein fouet...je révis instant après instant le jour du drame et je m'en veux de tout plein de choses...je me suis trouvé à cause de cela moins bonne mère pour mon petit elfe des bois que pour mes cerisettes...et c'est très dur à vivre...car c'est inratrappable...j'aurai aimé me rendre compte plus tôt qu'il n'allait pas bien et ne pas le penser endormi contre moi, j'aurai aimé regarder son visage et voir sa mare de sang autour de sa bouche, j'aurai aimé faire son massage cardiaque même en plein rue en plein hiver pour gagner du temps...quand il a pleuré devant l'école de mes filles, je lui ai dit qq mots, proposé le sein...et je n'ai pas voulu le sortir de son écharpe car il n'avait pas de chaussons en laine mais en coton-polaire, qu'il y'avait du vent aussi et qu'il avait sa conjonctivite...bref, je m'en veux tellement...et les mois qui ont suivi sa mort, je me suis dit que je n'aurai sans doute plus la force d'avoir d'autres enfants, que je ne les méritais pas puisque je n'avais pas "sû" garder en vie mon petit garçon!!!!!

cette vilaine pensée m'est passé...je veux refaire confiance en la vie même si je n'ai plus confiance encore pour l'instant...je veux m'en donner la possibilité, je veux faire un petit frère ou une petite soeur pour Siméon.

Tu te sens coupable du décès de robin, tu en a déjà parlé ici...tu ny'est comme nous toutes ici pour rien rationnellement...et en plus de ton malheur à vivre, tu te flagelles en t'empêchant de connaître la joie d'être à nouveau maman d'un enfant vivant...Cela prendra du temps peut être mais ne te ferme pas la route d'emblée...dis toi juste que pour l'instant tu ne veux pas.

julien comme tu le dis aura peut être envie d'être papa un jour si cela dure entre vous...ce n'est pas parce que tu connais l'horeur de perdre un enfant que tu dois vouloir le protéger de cela...il n'aura sans doute pas à vivre ton expèrience et s'il la vit un jour, c'est sa vie à lui. Puis si tu ne tentes pas l'expèrience, tu ne lui donne pas la chance de connaître la joie d'élever un enfant vivant et à toi de la vivre une nouvelle fois.

Pour ma part, je ne vis pas super bien ma grossesse, pas mal non plus...je la vis tout court, très différement de mes grossesses antérieurs, je suis heureuse d'attendre la vie même si je ne me sens pas encore enceinte vraiment...mais je suis tellement malheureuse sans mon petit garçon que cette ambivalence est difficile à vivre. J'ai mon écho morphologique le 14 février...mais rien ne me rassurera car mon bébé était parfait, est né à terme en parfaite santé...alors avant que cet enfant ait qq mois, qq années...j'aurai toujours cette épée de damoclès au dessus de ma tête.

je ne veux pas connaître son sexe mais avant même la conception j'avais les prénoms...mes filles sont ravies, en parle beaucoup et aussi de Siméon. Pour la petite de 3 ans, c'est plus compliqué, elle se demande si c'est Siméon qui est dans mon ventre...elle est très confuse en ce moment...mais c'est normal à son âge.

Pour ce qui est de mon choix de vie, j'ai tj voulu être mère, une véritable obéssion, ayant commencé à travailler à l'âge de 16 ans et étant indépendante, j'ai tj été en gros décallage avec les gens de mon âge, tous mes amis étaient bcp plus agés, casés pour bcp, j'ai eu qq histoires mais sans intérêt. J'ai décidé d'être mère célibataire tout en donnant un père à mon enfant...elles sont arrivées pour ma plus grande joie et mon plus grand rêve à deux, et ont maintenant 8 ans. Leur père est un ami d'une cousine que je ne vois plus maintenant (lié aux moultes procédures car contrairement à toi, nos relations sont difficiles), il est homosexuel et était désireux d'être père.

je n'ai pas voulu revivre le cauchemard une nouvelle fois, séparations mal faîte, procédures, manque de communication pour ne pas dire aucune de sa part, mensonges, aucun contact avec mes filles qd elles partent même l'été etc...) d'autant que mes filles ne sont pas en demande de leur père, n'ayant jamais vécu avec lui...pendant très longtemps, ce fut vraiement l'horeur pour elles de s'y rendre et c'est une joie à l'heure d'aujourd'hui qd il annule son week end. Biensûr elles ont dû tisser un lien avec lui maintenant, doivent passer tout de même de bons moments mais ce n'est vraiment pas comme un papa avec qui on a vécu plusieurs années et qui part d'un coup...

j'ai donc fait mes deux derniers, ma petite de 3 ans maintenant et mon petit elfe des bois qui aurait 13 mois seule mais complétement avec un donneur anonyme et bénévole mais que j'ai rencontré et avec qui j'ai des contacts. il est le père biologique de mon 5 ème enfant en construction.

Je n'ai connu que le statut de mère célibataire, j'ai tj tout assumé seule avec plaisir, bien que l'aspect matériel soit une sources de soucis et difficultés...je ne regrette pas mon choix, mes enfants sont épanouis, heureux, ils grandissent très bien...(bon à part mon petit elf qui malheureusement ne grandira plus jamais). Quand on connaît que ça, il n'y'a pas le choc de s'habituer à être seule avec ses enfants, à vivre une séparation d'avec le conjoint etc...C'est surement aussi la vie qui m'a fait faire ce choix, peut être que personne n'est arrivé sur ma route...puis très prise par mes enfants qui sont ma priorité et le resteront, il est difficile de rencontrer un homme...surtout quand comme moi, on a jamais cherché! objectivement, j'ai peu de places pour qq dans ma vie, mes enfants la remplissent tellement et par le temps aussi, même la nuit! il me faudrait rencontrer qq de drôlement cool et compréhensif!

cela a dû être difficile effectivement d'instaurer la garde alternée...mais si c'est d'un commun accord et que vous vous entendez bien, c'est super...tu t'y ai faite petit à petit j'imagine, comme tes enfants.

Plein de pensées pour ton petit Robin

Nina,

je pense à toi et j'imagine combien tu dois souffrir de tout ça. Il n'a pas eu une once d'élégance ni de respect, il t'a fait espérer en sachant apparament bien qu'il allait tout te reprendre... On ne fait pas ça à une mamange, c'est cruel!... Et la belle mère qui vide tes armoires de nourriture... La pomme n'est pas tombée très loin de l'arbre... Si je puis me permettre...

Si tu as envie d'en parler, de vider ton sac, n'hésites pas, que ce soit par message ou par mp.

Bisous ma belle et pensées à ta petite Lola.



Cerise,

Siméon, quel beau prénom tu as choisi pour ton petit Elfe des bois.

comment aurais tu pu savoir ce qu'il se passait... Ton r^^ole de maman était plus que rempli, il était au chaud, bien protégé du froid, contre ton coeur, lui offrant ton bon lait... Comment pouvoir imaginer le pire dans des conditions si rassurantes... Je comprends bien ton angoisse de l'épée de Damoclès, elle sera difficile à apprivoiser et j'espère de tout coeur que les doux moments que tu passeras avec ce nouveau petit bout t'aideront à reprendre confiance en la vie.

Je ne peux pas savoir ce qu'on vit et ce qu'on ressent lors d'une grossesse espoir, je peux seulement l'imaginer. Je me doute qu'il doit ^^etre plus difficile de l'investir m^^eme si l'amour est là, la peur aussi. Je ne sais pas si ça pourrait te faire du bien, ni si ce sera dans tes go^^uts, mais il y a une chanson que j'ai découverte à ma première grossesse lors des cours de prépa à l'accouchement (c'était le support du moment relaxation)et qui me permetait de me plonger en ce moi devenu nous. C'est "dans ta bulle" de Fabienne Marsaudon. C'est très doux...

J'ai personnellement trouvé ça difficile de gérer les deuils des enfants en plus du mien et Roméo recommençait à me caresser le ventre quand j'ai pris du poids avec les AD en pensant caresser son petit frère. J'imagine ( sans vraiment savoir), que la confusion de ta petite cerisette doit te faire penser d'avantage à ton petit Siméon...

C'est bien dommage que le papa de tes jumelles ne remplisse pas son r^^ole, l'idée à la base était pourtant bien pensée.

Pour ce qui est de la définition de famille, tu as tout à fait raison. M^^me sans papa, on est une famille. C'est moi qui suis un peu trop dans le cliché de la famille Ricoré lol.

Le 14 février arrivera vite, je penserai bien à vous ce jour là.

Pleins de pensées à ton petit Elfe des bois, bisous à toi.

Merci IsabelRobin pour tes mots.

J'imagine comme pour Roméo ce fut aussi complexe, de voir sa maman avoir un gros ventre mais plus son petit frère à l'intérieur...le deuil de tes fils doit être encore plus compliqué car ils n'ont pas eu la chance de voir leur petit frère. Oui, comme tu dis, ce n'est pas simple d'accompagner nos enfants dans leur deuil, nous, les premières meurtries.

Mes filles parlent tous les jours de leur petit frère et j'aime ça, cerisette3 était bien petite au moment des faits et me rappelle quand j'étais sous ma douche, son petit frère dans son transat et elle, chantant pour le calmer, sa tête contre la sienne "maman arrive, maman est là..." c'était tellement mignon...quand elle me rappelle ceci, cela me plait qu'elle ait des souvenirs de lui même si je suis consciente qu'ils vont s'évaporer avec l'âge mais je serai là pour les faire revivre ces souvenirs. Et en même temps, c'est tellement douloureux de repenser aux temps paisibles où mes 4 enfants étaient réunis et où on entamer tous les 5 notre nouvelle composition familiale, que nous venions tout juste de rencontrer ce merveilleux petit garçon...c'est si cruel que la vie nous l'ait arraché...

Parfois, elle dit que c'est Siméon dans mon ventre et une heure après elle regarde le portrait de son petit frère en lui demandant "pourquoi t'es mort?" C'est vraiment compliqué dans leurs petites têtes et tellement pas concret la mort...Mais leurs visions du monde les aident grandement...j'aimerais tant redevenir un enfant pour être capable de toutes ces ressources et spontanéité qu'ils engrangent...Même si je réapprends par exemple à prendre plaisir à faire des gauffres pour mes filles alors qu'il y'a qq mois, je faisais à mangé par automatisme et je n'avais coeur à rien...cela reste tellement difficile pour moi d'avancer sans mon petit elfe des bois.

Oui, la grossesse espoir, tu as bien résumé, c'est ça, l'amour est là mais la peur tellement grande que cela gâche beaucoup.

Le 14 février, c'est l'écho morpho mais aussi les 14 mois de mon petit elfe des bois...j'ai failli changer la date...je l'avais fait pour la première écho qui m'était proposé le 14 décembre, jour de ses 1 an, elle a eu lieu finalement le 07 décembre...j'ai besoin de cliver les deux...Là, je me suis dit que j'arriverai à gérer...mais bonh, j'aurai bien du mal, je crois.

j'ai appris encore c ematin, la mort de mon bébé...j'étais persuadé que cette femme âgée si gentille que je croise tous les jours depuis des années, avait compris ou entendu dire..et non, à la caisse d'intermarché en faisant mes courses, elle m'a demandé "vous ne gardez plus de bébés?"...J'ai répondu que non, depuis la mort du mien, je ne pouvais plus les voir en peinture...Elle sembalit très étonnée, je lui ai raconté. On a discuté qq mètres en sortant du magasin...elle m'a dit que je portais la tristesse sur mon visage depuis qq temps...mais qu'elle pensait que j'avais des soucis avec mon mari ou d'argent...je lui ai dit que je n'avais pas de mari, que j'avais des soucis d'argent par mon statut de femme seule mais que ce n'était rien, que matériel...elle ne s'attendait pas à une pareille tristesse m'a-t-elle dit...Elle s'était bien dit que mon petit avait grandit très très vite (mon petit dont elle ne connaissait pas le sexe et qu'elle pensait ma petite de 3 ans maintenant!)...Qu'elle n'avait plus la notion du temps qui passe...C'est vrai qu'elles m'a vu enceinte de mes 2 derniers et que j'ai porté en écharpe ma troisième jusqu'à la veille de la naissance de son petit frère et qu'ensuite il y'eut les vacances de Noël, bcp de neige, ect...les gens sortaient moins, je n'ai aps croisé gd monde...Je suis contente qu'elle sache que j'ai en plus de mes 3 filles, un petit garçon, je ne veux tellement pas qu'on oublie mon bébé!

Plein de pensées à Robin...tendres calins pour mon petit elfe des bois.

merci isabel...

mais tu peux te le permettre oui la pomme n'ai pas tombé loin de l'arbre... je le pense aussi!

apres oui c'est pas facile mais d'entré je suis dis que j'ai vecu pire par rapport a ma petite et que si j'en suis sortie (enfin on peu dire que ca va!) c'est pas lui qui va me faire replonger!

je refuse d'etre mal a cause de quelqu'un comme ca et de toute facon rien ni personne ne pourra me faire autant de mal que quand j'ai perdu mon bébé, d'un coté elle est devenue ma force!!

douce pensée a ton petit Robin qu'il t'amenes toute la force dont tu as besoin...

xxx

Cerise,

comme tu dis, la vie est cruelle...

je ne sais pas si le deuil de mes fils est plus compliqué ou non, parce que nous ne sommes pas arrivé plus loin que de parler ensemble de la vie pratique à 4 m^^eme si ils étaient skotché à mon bidon, vous vous aviez déjà pris toutes vos habitudes de vie à 5. Je t'avouerai que m^^eme si je n'ai pas envie qu'ils oublient Robin, j'ai peur de leurs transmettre ma peine et du coup, on en parle quand ils en parlent.

Roméo avait réagit très fortement un jour en hurlant "mon frère est mort, mon frère est mort, je ne suis plus le petit frère mais je ne suis pas le grand frère non plus"; il a eu d^^u mal à retrouver sa place dans la fraterie.

Diego lui, étant plus ^^agé, hyper sensible et prenant sa t^^ache de grand frère très à coeur, c'est tout à fait différent... Il m'a dit hier qu'il savait que j'étais triste et qu'il lui arrivait de pleurer la nuit en pensant à lui... Je lui ai dit que le mieux qu'il puisse faire pour Robin était d'^^etre heureux et que ses éclats de rire seraient comme une douce mélodie pour son petit frère... Que moi j'étais maman et que c'était normal que je sois triste mais qu'il ne devait pas se sentir triste parce que j'étais triste. Il m'a dit alors qu'il était triste parce que c'était son petit frère et qu'en tant que tel, il avait aussi le droit de pleurer et que ce n'était pas par rapport à moi... Ce qui me fait peur avec lui, c'est son hyper sensibilité... J'ai beau gérer le masque du mieux que je peux quand c'est un jour plus difficile, il vient toujours me dire qu'il sent que je pleure, à l intérieur. ça me fait mal de me dire qu il sent ma souffrance... J'ai tellement peur de lui "coller", je voudrai pouvoir le portéger de ça (jusqu'à m ^^etre poser la question de savoir si c'était réellement bon pour lui d'^^etre avec moi). Heureusement, son papa me rassure toujours en me rappelant qu'il est né avec cette particularité, qu'il ressent mais ne prend pas ma souffrance, qu'il en a une autre différente, la sienne, celle d'avoir perdu son frère mais que ce sont des moments, pas une souffrance en continu et que tout le reste du temps ça n'entrave pas son bonheur. Qu 'il tient cette hyper sensibilité de moi et que si je suis la première personne vers laquelle il se dirige quand qq chose le tourmente, c'est qu'avec moi il se sent particulièrement compris et que ça c'est une bonne chose. (J'ai vraiment de la chance de l'avoir comme papa de mes enfants!).

C'est super bien que tu retrouves le plaisir de cuisiner et que tes cerisettes s'en régalent. Ce sont de beaux moments qui en présagent d'autres.

Pour ton écho, je comprends que tu aies changé la date de la première, je me doute que ça ne doit pas ^^etre évident quand les dates se croisent... en tous cas je t'admire parce que tu fais face avec beaucoup de courage.

C'est jamais facile d'annoncer la mort de son bébé et pourtant quelque part, ça fait du bien de dire qu'ils ont existé. Toujours cette peur qu'on les oublie... Cette vieille dame avait l'air compatissante.

J'ai encore fait une tartine... Sorry...

douces pensées à nos anges...

Coucou Nina,



je pense comme toi aussi que quand on a connu la douleur de perdre son petit, les autres douleurs à c^^oté paraissent moins lourdes. M^^eme si bien entendu, ça n'aide pas. C'est beau de dire qu'elle est devenue ta force.

Tu as l'air d'^^etre une battante et ça c'est vraiment bien.

Douces pensées à nos anges...