regret

Maintenant que je commence a aller mieux j'ai certains regrets ...voilas j'ai pas pris mon fils dans mes bras quand il est née car sur l'instant je ne me sentais pas capable de le prendre !je suis resté a coté de lui un bon moment avec mon compagnon mais ni l'un ni l'autre a pu le serrer dans ses bras ! maintenant je culpabilise et j'aurai voulu avoir sa photo pour pouvoir le regarder ! j'aurai se regret toute ma vie ,je me dit qu'il aurai bien aimer être dans mes bras mais moi j'ai pas voulu maintenant ça me bouffe a l'interieur et je ne peux rien y faire ...

tu sais valou normalement a lhopital il font des photos de nos bébés qu'ils mettent dans notre dossier médicale s'il ne te l'ont pas dejà donné.
on a des regrets de ces instants si court avec nos anges, sur le coup on a fait ce quon pouvait, on etait a mille lieu de pouvoir réfléchir.
fabrique toi des souvenirs, regroupe les echos, les choses doudou ou autres que tu avais acheté pour Valentin, fait toi un petit coin chez toi pour te remémorer les doux instants que tu as passé avec lui.
douce pensee a valentin

Tu peux peut-être vérifier à l'hôpital où tu as accouché. Je crois qu'ici au Québec, ils prennent des photos du bébé au cas où les parents changent d'idée et veulent les voir.

Bon courage!

xxx

je comprend ce que tu ressens je n ai pas pris et vu léo

et je peux te dire que je m en veux malheureusement et a ce jour mon deuil a été difficile a faire car je ne lui ai pas dit aurevoir

lorsque j ai perdu florian il fallait absolument que je ne fasse plus cette erreur, et j en suis si heureuse

ne te reproche rien car meme si tu ne l a pas pris dans tes bras tu étais a coté de lui et tu as pu lui dire aurevoir

tu es une bonne maman, moi j aurais voulu faire la meme chose avec mon petit léo

bon courage et douce pensée a nos anges

Ils n'ont pas fais de photos de valentin ,je crois qu'ils me l'aurai dit ...je vais me renseigner ! sinon j'ai fait un petit dossier que j'ai decorer et ou il y a toute les echo avec les photos en 3d ! mais ça me fais mal de pas l'avoir pris se petit bout ...j'avais la tête completement dans un autre monde en plus j'arrêtais pas de vomir ! quel triste souvenir

j'ai refusé de voir mes jumeaux et de les prendre.. ils etaient tres petit j'avais peur de ce que je verrai, la derniere echo etait si fantastique..! je voulais rester sur cette merveilleuse image , ne pas risquer d etre plus traumatiser que je ne l'etais..enfait je ne sais pas j'y ai reflechi avant je ne savais pas bien et au moment M la sage femme m'a dit "vous voulez les voir" et un non est sorti de ma bouche.

On m'a dit que je ne pourrai pas faire mon deuil puisque je ne les avais pas vu ...

Comme toi, quand ça a ete mieux j'ai terriblement culpabilisée quelle mere etais je ? quel etre etais je pour ne meme pas donner le peu que je pouvais a mes deux enfants tant aimés..j'ai ete capable de les desirer de les aimer de les imagiber de les mettre au monde et ... je n'ai pas ete jusqu'au bout ?

a present je suis appaisée. Nous prenons des decisions au moment M de l'histoire et il ne faut pas les regretter car c'est ainsi que nous pouvons ecrire l'histoire sur ce moment. Chaque mamange a des besoins differents des envies differentes de la meme maniere que lorsqu'on accueille un enfant vivant certaines allaitent d'autres biberonnent. tu as ete en mesure de faire la chose la plus difficile qu'il soit "dire au revoir a ton enfant" alors ne soit pas dure avec toi meme quelque soit la façon dont ça s'est fait tu as ete a la hauteur :!

pour les photos en principe demande car il y a dans chaque dossier.



bisous

Je te comprends tellement d'avoir des regrets mais dans l'état où tu étais, pas facile de prendre des décisions pour lesquelles nous ne nous doutons pas des conséquences qu'elles auront pour le reste de nos jours.

J'étais tellement dans un état de choc les premières fois que j'ai vu Édouard, je voulais le remettre dans les bras des gens dans ma chambre et leur dire d'aller chercher mon fils à la pouponnière car ça ne pouvait pas être lui, il était si malade...

Il m'arrive encore parfois de ne pas réaliser que c'est mon fils sur les photos et les vidéos tellement j'ai encore le sentiment de cauchemar.

Douces pensées à nos petits anges.

xxx

bonsoir Valou,

je ne sais pas si ca va t'aider mais moi j'ai pris Antoine dans mes bras et je l'ai caressé, bercé... mais j'ai quand même des regrets, je regrette de ne pas l'avoir gardé plus longtemps, je regrette de ne pas l'avoir embrassé, de ne pas l'avoir mémorisé sous toutes ses coutures... je pense que malheureusement quelque soit les choses que nous avons faites ou pas faites, on aura toujours des regrets car ce que nous voulions, ce n'était pas ca...

courage.

je n'ai pas voulu voir lucas parce que je n'y croyais pas ils me l'ont demandé qu'une seule fois juste apres l'annonce de son depart et juste apres qu'ils m'ai choutté aux medicaments donc je ne comprennais pas te je n'y croyais aujourd'hui je le regrette plus que tout j'aurais tellement aimé le prendre dans mon bras lui dire a quel point je l'aime j'aimerais revenir en arriere.

Les regrets font partis de notre deuil... et certaine fois ca arrive si vite ! Dans mon cas j'ai eue 3 semaines pour me préparer a l'éventualité de lui dire aurevoir, et si c'était arrivé sur le coup j'aurais dit non car au départ je ne voulais pas la voir et la prendre mais l'idée a fait son cheminement et finalement je ne le regrette pas mais tout comme mamand'antoine j'ai quand même des regrets.. j'aurais du la garder plus longtemps, j,aurais voulu l'analyser sous toute ses coutures moi aussi.. je n'ai jamais vu ses petites fesses car je n'osais pas la retourner et maintenant je le regrette aussi.. bref nos histoires sont toutes différentes mais au final le regret fait malheureusement partie de chacune d'entre elle.. courage xxx

Merci de votre soutien !moi aussi ça a été très vite j'ai eu une semaine pour me préparer a mon img ! mon compagnon ne voulait pas le voir du tout et le jour J il a changé d'avis .le lendemain on ma demandé si je voulais le revoir j'ai dit non mais mon compagnon lui y est retourné ! on vie notre deuil différemment tout les deux mais je sais bien que toute notre vie il sera auprès de nous car c'est vrai que nous ne voulions pas ça ...!

ne t'en veux pas ,a se moment la on ne sais plus ou l'on en ai ,au debut je ne savais pas si je voulais le voir puis ensuite ,la sf m'a dit qu'il n'est pas tres tres beau ,du cou je ne savais plus je culpabilisé de ne pas vouloir le voir ,mais j'avais peur ,puis mon mari est allé le voir ,il est revenu et ma dit il est beau ,tu peux le voir ,je l'ai vu ,toucher ,parlé ,mais malgrés cela je m'en veux pour beaucoup de chose ,ne pas l'avoir gardé plus longtemps dans mes bras d'avoir douté pour le voir . je suis ressorti sans les potos ,car oui en effet il prennent des photos pour mettre dans le dossier ,et jusqu’à se que je les récupères , j’étais mal ,j'avais peur de l'oublié .
puis il y a d'autre chose pour lequel je culpabilise ,car pour ma part ,malgrés se que l'on peux me dire et cela sera ainsi jusqu'aux résultats de l'autopsie et de l'amio je m'en veux ,j'ai l'impression que c'est de ma faute ,d'autant plus que son problème peut etre du a un manque de vitamine B de ma part alors je me sent coupable .
courage douce pensé

Bonjour valou 21
Nous sommes vraiment toutes pareil depuis quelques temps je regrette plein de chose pour moi c t mon premier et g l'impression de ne pas être une bonne maman. Comme toi je ne l'ai pas pri dans mes bras, je n'ai pas pri de photo .... Je lui est juste carressé sa joue et je me suis excusée de n'avoir rien pu faire. La sf me la laissé même pas 5 minutes. Aujourd'hui j'ai récupéré une photo ds mon dossier médical et la deuxième j'ai pri unehoto avec mon tel portable car il y'a une photo qui doit resté ds ton dossier. Et je t'avoue sa fait du bien de l'avoir à la maison j'ai
mi tout ce qui concerne mon bébé et ma grossesse ds une boite que j'ai fabriqué pour lui ce que j'i pas pu faire je le fait maintenant pour qu'il vive ds mon cœur sans pour autant rester figé sur ce malheur mais il sera tjr présent et aura tjr sa place à la maison et dans la famille.

Courage à toi et douce pensée à nos amours

Comme je te comprends , je suis comme toi je n'ai pas voulu la prendre ni la voir et je regrette tant. je me sens coupable et je me dis que j'ai passé la seule et unique chance de la tenir contre moi, l'embrasser, la câliner, la serrer fort dans mes bras et lui dire combien je l'aime.
Il y a tant de chose que je regrette et que je ne pourrais pas changer mais ma psychologue me dit que je ne dois pas me culpabiliser c'est que je n'étais pas prête.
Je sais qu'il y a des photos d'elle dans mon dossier j'ai qu'une envie c'est d'y aller mais je n'y arrive et je sais que c'est nécessaire pour pouvoir avancer

je vous souhaite beaucoup de courage et n'hésitez pas à appeler l'hopital il doit y avoir des photos.

Tendre pensée à tout nos petits anges

Moi tout à fait pareil, mais avec le temps, tu te dis que de toute façon, à ce moment là tu n'étais pas capable!il reste un regret mais je sais que je ne pouvais pas, on a pas pris de photo non plus en +, pas du tout pensé ce jour là, on a juste pris une photo que l'hôpital a fait (les autres il n'était pas habillé) tout comme le bracelet, j'aurai vraiment aimé l'avoir, et je pense faire passé le mot dans les maternités, il faut que les sage-femmes proposent tout ça d'elles-même.
Demain j'en contacte une qui souhaite avoir une plaquette que j'ai créé en lien avec la stèle qu'on a obtenu au cimetière... donc je lui parlerai de tout ça, ce sera déjà ça de fait dans cette mater!!!
J'espère que tu auras des photos, je trouve anormal que ça ne se fasse pas partout en 2012!!!
Courage

J'ai aussi des regrets que je ne suis pas encore prête à exprimer pour certains (une certaine culpabilité). Je regrette aussi de ne pas avoir pris de photos de mon étoile filante avec sa soeur, je regrette de ne jamais avoir assisté au soin donnés chaque jour, de ne pas avoir accompagné Noélie à ses examens, peut être n'aurais je pas pu mais je n'ai même pas demandé. Je regrette également de ne pas avoir une mèche de cheveux et les empreintes de pieds et de mains.

Tant de regrets. Si peu de temps pour y penser et tellement de décision inconcevables. Voilà les vrais responsables de nos regrets. Pas nous...

Bonjour Valou,

Moi non plus je n'ai pas eu le courage de prendre ma fille dans les bras, j'avais peur qu'elle soit froide, ou de lui faire mal je ne sais pas. Quand je pense à ce moment, je me dis que je n'avais pas la force et si je pouvais retourner en arrière, je ne suis pas sure que je pourrais la prendre dans mes bras. Par contre, je n'ai pas de photo d'elle, je n'y ai pas du tout pensé, et j'ai demandé mon dossier médical, mais il n'y en avais pas. J'espère que toi tu en aura. Peut être qu'ils en ont fait à l'hopital où ils ont pratiqué l'autopsie, mais je ne sais pas si je pourrais les récupérer.

En tout cas, l'important c'est que ton bébé soit dans ton coeur, à défaut d'avoir pu être dans tes bras.

bon courage

Bonjour à toutes,

Je suis sure que nous avons tous des regrets quelle que soit notre réaction du moment.
Personnellement, ma liste de regret serait trop longue.
Comment peut-on ne pas avoir de regret ?

Catherine https://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince

Quand je vous lis toute je m'aperçois que je suis pas la seul qui a des regrets ! on va dire que ça me console dans ma tristesse car j'avais l'impression de pas être une bonne mère le fait de ne pas l'avoir serré dans mes bras, j'aurais du ...mais je n'ai pas pu ...on ne peux pas revenir en arrière. Merci pour vos temoignages

douce pensée à nos petits anges

De vous lire ça me rassure aussi
J'ai accoucher de mon petit homme chez moi s'est ma fille qui l'a accueilli j'ai meme pas voulu savoir le sexe.J'y croyais pas tellement pas s’étaie impossible...

Tu vois lorsqu'on ma annoncer le deces de mon fils, il est ne a 24sa+3j car g perdu les eaux, j'ai tout de suite dis oui pr le voir, mon conjoint a d'ailleurs du etre choquer... Nous n'avons pas eu de temps pr nous preparer a ce deces comme rien ne laissais presager ca! On le vis aussi tres differement avec mon mari car moi j'avais besoin de le voir, le toucher ... et lui n'y arrivais pas et croyez moi c'est difficile qd les 2 n'ont pas le meme desir.... J'ai des regrets aussi de ne pas être rester plus longtemps avec mon fils, car son papa était vraiment mal et je voulais pas lui infliger une douleur supplémentaire mais je me dis qu'au fond de moi j'aurais tjs des regrets ... d'ailleurs c'est vrai qu'on ne le propose qu'une fois au parents et c'est un peu injuste car on est sous le choc et on a pas forcement la force de réclamer son tit bout, moi je l'ai réclamer le jour de ma sortie de la mt et j'en garde un beau souvenir qd m malgré mes peines !

j'ai également des regrets
je n'ai pas eu le courage de voir, et de prendre ma fille
mon mari lui l'a prise dans ses bras, lui a parler,........
mon doc de famille, m'a demander si elle pouvait la prendre en photo, j'ai trouver çà un peu "gloque" et puis j'ai acceptée, et heureusement car 1mois après l'envol de mon ange, je voulais voir une photo.
j'en ai eu grâce a la demande du docteur.
l'hopital doit en avoir, demande leur
tes regrets sont tout a fait normaux
pensées a ton ange

Non pr ma part je l'ai vu, il m'ont donner des photos et j'en ai prises egalement ...

Allo Valou,

tu sais, j'ai pris ma fille dans mes bras, mais j'ai tout de même des regrets. J'aurais aimé la déshabiller, regarder ses pieds et ses mains, la bercer, lui chanter des chansons, lui présenter son grand frère et sa tante, mais je ne l'ai pas fait, car j'avais peur, trop peur. Ma fille était très très enflée et rouge foncé et son corps suintait, parce qu'elle était décédée depuis plusieurs jours... Et mon coeur de maman n'a pas pu supporter de la voir comme cela. Je regrette de ne pas avoir pu passer par dessus l'apparence pour lui donner de l'amour et de l'affection. Pour moi c'était bizarre d'agir comme si elle était en vie et de faire toutes ces choses que j'aurais fait avec elle, c'était trop. Je suis aussi très timide et j'avais peur de déranger les infirmières.

Alors comme tu vois, je crois que l'on a presque toutes des regrets, peut-être parce que l'on n'aura jamais la chance de se reprendre pour nos ratés, je sais pas. mais une chose que je sais, c'est qu'ils veillent sur nous, nos petits anges:P:P

Stella, mon étoile filante, veille sur maman à qui tu manques tellement

mich

loumich a raison, je pense qu'on a toutes plus ou moins des regrets, moi je suis resté une heure avec mon ange, je l'ai pris dans mes bras, je l'ai regardé, je lui ai parlé, j'ai pris plein de photos mais je ne l'ai pas embrassé, je l'ai fait mais sur son petit bonnet, et je regrette tellement de ne pas avoir embrassé sa peau, j'y repense souvent, je donnerais n'importequoi pour revenir en arrière.

salut, je vois que tu es du 21 ? j'ai accouché à ste marthe... peut être que toi aussi...
pour ma part, je n'ai pas osé prendre mon bébé ds les bras non plus et comme toi je le regrette, par contre, à ste marthe, des photos sont disponibles pendant 30 ans pour les parents qui voudraient en récupérer.

le jour de l'accouchement, on est tellement sous le choc qu'il n'est pas évident de prendre toutes les décisions. Pour nous, sur une journée, il a fallu entendre que victor était mort, décider si l'on allait le déclarer, le voir, quels obsèques, si on faisait l'autopsie : c'est très violent ! et avec le recul, je ne l'ai pas pris dsmes bras, je le regrette ms je me dis que c'est insi, que ça n'était pas facile et je me le suis pardonnée....

et tu vois, pour les photos, ça va faire 6 mois et je n'ai pas encore réussi à aller les revoir.

Non j'ai accouché a l'hopital du bocage .Normalement si j'aurai pas eu d img j'aurai du accoucher a sainte marthe mais mon gyneco ma envoyé au bocage deja pour avoir un autre avis et je pense aussi que pour les img il nous envois directement a l'hopital du moins je pense que c'est comme ça,je ne sais pas trop...
Sinon j'ai pas encore demandé pour les photos si ils les avaient ,je pense que je le ferai bientôt quand je reprendrai une vie "normal"
douce pensée a nos petit anges

au bocage, pour les photos, je ne sais pas...
ton gynéco sait peut être...

bon courage à toi,

bonsoir,
je suis originaire de Dijon. j'ai accouché ds l’Aisne car j'y travaille mais toute ma famille est sur Dijon. ma sœur est même infirmière aux urgences du bocage et elle a accouché au bocage!
pour ma part, j'ai pris mon bébé ds mes bras car son papa a eu le courage de le faire et de le voir ds les bras de son père, j'ai voulu moi aussi le tenir contre mon cœur.
et j'ai pris des photos car celles de la mat' ne me plaisaient pas.
pour autant, j'ai moi aussi beaucoup de regrets! je crois que c'est notre lot à chacune, quoiqu'on fasse, on aura tls le sentiment que ce n'était pas assez.
mais c'est si difficile après un choc pareil.
ce qu'il faut se dire, c'est cela n'enlève rien à l'amour qu'on leur porte! et il est immense.

Magali02,

Je pense que tu as très bien résumé les choses. Nous étions sous de choc et dans le vif de l'action. Nous n'avons pas eu le temps d'analyser nos choix et de les faire en parfaite connaissance de cause. Il ne faut pas culpabiliser. Mais il est vrai que les regrets sont là.

Notre plus gros regret sera que les choses se soient si mal passées. Quoi que nous ayons fait, ce n'est pas ce pour quoi nous nous étions préparés.

Douces pensées à nos anges, qu'ils protègent et soutiennent leurs parents.

Je t'aime mon petit ange, à tout jamais dans mon coeur.

je comprend ce tu ressent je suis dans le meme cas ke toi Valou!!

ils mon demandé si on voulé la voir on a dit oui il lon posé a coté de moi et de mon homme je lé touché plin de fois carressé et mon homme pareil mais g pas osé la prendre et j'ai se manke aussi joré voulu lui faire plin de bisous et sa me tu a chak fois ke ji pense!!

Bonjour Valou,

je pense que nous avons chacune des regrets. Je crois sincèrement que nos bébés sentent notre amour et leurs berceaux seront à tout jamais dans nos coeurs...

J'ai eu la chance de prendre mon petit homme mais je regrette de ne pas l'avoir lavé et habillé moi-même. Je ne lui ai pas assez dit que je l'aimais, pas assez embrassé etc...

C'est une bonne idée de monter un petit dossier souvenir, tu pourras même y ajouter des photos de toi enceinte de lui, photos de ta bedaine avec les echos (je suis en train d'ajouter les photos de moi enceinte dans la boite souvenirs de Mathis, à l'air du numérique je ne les avais pas encore imprimé, de plus il y en a pas beaucoup car ma grossesse a prit fin à 23 semaines et j'avais une petite bedaine).

Du courage à toi et Douces pensées à nos anges!