l'histoire d'Ilan

voilà notre histoire,

J'ai eu une grossesse sans problème, 2 semaines avant le terme prévu, je suis partie pour la maternité avec mes contractions, ma joie et mon impatience de faire enfin la connaissance de mon petit homme.

Tout se déroule bien, le col s'ouvre vite. N'ayant pas perdu les eaux, le gyneco me perce la poche et là les ennuis commence ... le liquide est teinté. Bébé sort très rapidement.

Le médecin lui fait des soins car il a inhaler du liquide. Mais les constantes d'Ilan ont du mal à revenir à la normal. Il est donc transféré en réa néonat à 30 km de la maternité. Les médecins me disent qu'il doit avoir une infection, qu'ils vont le mettre sous perf d'antibiotiques et que tout devrait rentrer dans l'ordre.

Je suis rassurée, même si je ne peux m'arrêter de pleurer. Je n'ai même pas eu mon bébé dans les bras qu'on me le prend et l'emmène si loin de moi. L'impression qu'on me l'a arraché de mon ventre...

2 heures plus tard j'appelle le service pour avoir des nouvelles de mon bébé, et là en quelques secondes tout s'écroule autour de moi. Ilan a convulsé sur le trajet, il a décompenser. Il est dans le coma, ne respire pas seul, LA phrase est dite " le pronostic vital est engagé".

Je ne pouvais pas rester comme ça, je demande à aller le voir. La maternité a bien compris et me laisse y aller. Naivement, avec mon coeur de maman, je me dis que dès qu' il va sentir ma présence ça va aller mieux !! Ca se passe comme ça dans les films mais pas dans la vie ...

Là 2 jours interminables, 2 jours d'attente, d'espoir ...

Au bout de 2 jours le médecin me dit qu'ils ont enfin identifié le germe, pseudomonas, il n'a jamais vu d'infection maternofoetale à ce germe, il ne comprend pas comment c'est arrivé. Les antibio mis en place depuis 2 jours ne sont pas efficaces sur ce germe. Il est clair, il ne peut pas aller plus loin dans les traitements, si il se dégrade, il ne pourra plus rien faire.

Quelques heures plus tard, Ilan désature, l'infirmière me demande si je veux le prendre dans mes bras ... je comprend le sens de cette demande. Elle débranche toutes ses perfs et le met dans mes bras et au bout de quelques secondes, son petit coeur s'éteint. Comme si il avait attendu de sentir les bras de sa maman pour partir ...

Depuis ce 11 décembre, je suis habitée par des "pourquoi", des "comment". Pourquoi ce germe, comment est-il arrivé en moi, comment a-t-il passé la barrière placentaire. Je n'avais pas de fièvre, le monito était bon, Ilan bougeait dans mon ventre. Il n'y avait aucun signe.

Bien sûr depuis je suis effondrée, comment vivre sans mon ange. J'ai l'impression que mon corps est vide.

Et puis se pose la question d'un bébé espoir. Mon gyneco m'y encourage, mon compagnon ne pense qu'à ça. Moi je ne sais pas, j'ai très envie d'être de nouveau enceinte, mais est-ce que je veux un autre bébé ou est-ce que je veux Ilan ? Est-ce que j'arriverais à aimer un autre bébé sans avoir l'impression de trahir mon fils. De penser qu'un autre bébé aura tout ce que je n'ai pu donner à Ilan, ça me fait mal.

Nous avons toutes nos histoires, différentes mais finalement si proches. Nous devons toutes vivre sans nos anges, tant aimés et tant espérés. J'espère donc trouvé ici un dialogue, un soutien. L'entourage est souvent maladroit, ils ont du mal à imaginer ce qu' on vit.

fff je sais pas si c'est que la perte de mon ange est toute récente mais toutes ces histoires me font pleurer.

C'est vraiment trop injuste

On dis que la médecine fait des miracles a notre époque mais vraiment aps assez pour sauver toutes ces ptites vies qui partent trop tot

N'écoute pas les gens prend le temps de faire ton deuil et de retrouver la force pour refaire un bébé et t'inquiète pas tu trahira aps ton amour mais tu feras de lui un fier grand frère et je suis sur qu'il veille sur toi.

Pleins de bisous et de courage

Maman d'ILAN, bienvenue parmi nous...malheureusement!!

Votre histoire est bouleversante....

Je te souhaite de trouver réconfort et écoute ici comme moi j'ai trouvé. Ici tu pourra parler d'ILAN sans être jugé, et sans se sentir incomprise, il n'y a ici que des mamans formidables.

Plein de courage à toi et à ton conjoint.

Douces pensées à ton petit ILAN.

Maman d'Ilan,

Je t'envoie de douces pensées pour atténuer tes douleurs.

La vie a encore fait preuve d'une cruauté de plus. Comme beaucoup d'autres, j'ai trouvé ici le soutien, l'écoute et la compassion que seules les mamanges savent donner. J'espère que tu trouveras un peu de mieux-être ici avec nous.

Plein de tendresse à Ilan et ma mon étoile filante. Je t'aime mon bébé.

Bonjour maman d'Ilan...

Je suis sûre qu'ici tu vas trouver un peu de réconfort à ton chagrin...

Toutes ces questions je me les posent également. Il est vrai que la première chose que les gens disent c'est tu en aura d'autres, tu verra... on a envie de leur hurler dessus.. peut être, mais rien ne sera plus jamais pareil...
voilà bientot 3 mois que mes anges m'ont quitté, et j'avais jusqu'ici de nombreuses questions comme les tiennes.. est-ce que je veux d'uatres enfants, ou est-ce que je rêve de reporter mes 3 petits amours, est-ce que je pourrais aimer un autre enfant, comment être sur de ne pas lui faire ressentir qu'il ne devrait pas être là... et depuis 3 jours je commence à trouver des réponses à ces questions... j'ai vu un + sur un test d'ovulation, et là l'espoir est revenu...
Si on se pose ces questions alors je crois que l'on sera une bonne maman... rien ne sera plus jamais pareil, mais tout en gardant l'amour que l'on a pour nos anges, on peut trouver en nous de l'amour pour de nouveaux petits êtres... j'en suis sûre aujourd'hui...
Je te souhaite d'arriver à voir cette petite lumière au bout du tunnel... Je pleure encore mes bébés tous les jours, je leur parle, et je leur parle d'un futur petit frère (ou soeur!!).. je partage ça avec eux, ils seront toujours avec moi...

Un autre bébé n'aura pas tout ce que tu aurais donné à Ilan.. l'amour que tu as pour ton petit ange reste intact, et très spécial... ce lien d'une maman et son petit garçon, rien ne t'enlèvera ça...

Je te souhaite beaucoup de courage... en espérant que ces quelques lignes t'aideront un peu..
si tu as besoin n'hésites pas...
je t'embrasse

douces pensées à nos si merveilleux petits anges...

encore une fois il n'y à pas de mots face à tant de souffrance

mais il faut garder l'espoir, si tu te pose toutes ces questions, c'est que OUI tu l'aimeras, OUI tu seras une maman FORMIDABLE.

Prends ton temps cela fait 2 mois et quelques jours, tu verras , plus le temps passe, plus il fait son oeuvre.

Moi j'ai perdu Jules à 32sa, j'ai eu une césarienne en urgence, anesthesie générale, et au réveil, l'annonce, la terrible annonce. Pendant 2 bon mois je pleurais tous les jours. Et puis petit à petit de moins en moins. Mais il ne faut surtout pas culpabiliser d'aller mieux et d'avoir envie d'un autre enfant. Je pense , je suis sure qu'Ilan veut voir ses parents heureux.

Bon courage

douce pensée à nos anges d'amour

Devant vos messages, je crois qu'un long discours est inutile. Chacun me va droit au coeur, me fait pleurer.

Enfin des paroles de femmes qui comprennent ...

MERCI

TON PETIT ANGE EST PARTI COMME LE MIEN...DANS LES BRAS DE LEURS MAMAN...COURAGE A TOI AUSSI.

Tu sais je pense que ca sert a rein d'avoir beaucoup de mots

Ils peuvent etre court mais très intense pour nos peines si grande.

maman d'Ilan.... j'ai aussi perdu mon petit Noa à 2 jours mais sans savoir pourquoi. il devait naitre le 31 décembre mais est né le 26 novembre.

POURQUOI..... tu as raison, pourquoi nous pourquoi nos enfants, on se pose toutes ces questions.... et on doit apprendre à vivre avec, mais que c'est dur!!!

pour bébé espoir moi aussi je l'ai tout de suite envisagé. mais maintenant je sais que c'est encore un peu tôt, car ce n'est pas un autre enfant que je veux mais Noa.... alors je préfère attendre car je veux que mon deuxième enfant ait sa place mais qu'il ne soit pas un bébé de remplacement, l'ombre de Noa. il saura qu'il a un grand frère, Noa sera toujours dans ma vie mais j'espère qu'il aura des frères et soeurs. mais tout ça c'est mon avis!!!

dans le livre les rêves envolés elle dit quelque chose de juste et fort..... bébé doit prendre sa place mais pas toute la place.... c'est pas facile à faire mais c'est vrai.

une collègue m'a dit quelque chose de très beau. pour elle à chaque fois qu'on a un enfant on a un coeur en plus..... c'est si beau. elle a 2 enfants et 3 coeurs. moi j'ai un enfant et 2 coeurs....

douces pensées pour nos anges

bonsoir maman d'Ilan ton histoire me bouleverse comme toutes les autres histoires juste pour te donner de l' espoir,il y a 2 ans une de mes cousines a vécue un drame similaire au tiens 6 mois après elle est tombé enceinte elle avait très peur de revivre la même chose et elle craignait de remplacer son petit Lenny par un autre mais voilà qu elle au eu un petit garçon en très bonne santé sans aucun problème elle aime ce ptit bonhomme mais jamais elle n oubliera son ange Lenny ..je te souhaite beaucoup de courage....... grosse pensée pour ton ptit ange Ilan

Il n'y a pas de mots pour expliquer la plaie que nous avons sur le coeur.

Prends soin de toi et de ton conjoint.

Ton histoire est touchante,je n'ai pas la même histoire mais je partage ta peine ,c'est tellement injuste de ne rien pouvoir faire pour le guérir.Ton petit Ilan a choisi son moment pour partir bien entouré de votre amour et bien contre sa maman.C'est difficile,Elowan est parti dans mes bras également.Il a eu 1 staphilocoque et on n'a rien pu faire a part l'accompagner.

Je peux te dire que seul le temps nous aide dans notre peine et pour chaque jour qui passe sans notre petit coeur.Prends le temps que tu as besoin pour ton dueil,pour penser a ton petit Ilan et laisse toi le temps pour désirer a nouveau un autre enfant.

Je te souhaite beaucoup de courage,prends bien soin de toi.

Douces pensées a ILAN

Maman d'Ilan je suis trés peinée de t'accueillir parmi nous, ton histoire est tellement bouleversante et similaire a la mienne.

J'ai perdu mon premier enfant, mon petit Enzo a 38 semaines de grossesse. J'ai eu une infection également mais a cause du germe eschérichia coli. Tout comme toi je ne sais absolument pas comment j'ai pu attaper cette p..... de bactérie!! Je n'ai pas eu de symptomes non plus.

Tout cela pour te dire que nous sommes toutes la pour t'apporter notre soutien et notre aide alors n'hésites pas a écrire si tu en ressens le besoin car il y aura toujours une mamange a ton écoute. Je te souhaite tout plein de courage pour traverser ce terrible drame.

Tendres pensées pour ton petit Ilan

douces pensées à ilan.
aucun bébé espoir ne remplacera ilan, car ton coeur de maman saura faire la part des choses et non tu ne trahiras pas son souvenir en ayant un autre bébé.

prends le temps, n'écoute personne toi seule peut savoir quand tu seras prête.

j'ai perdu ma puce Aurore (21 sa) en mai 1990 et ma fille Anastasia est née en octobre 1991, puis oeuf clair en 98, mon fils Quentin est arrivé en novembre 2001, puis il y a eu Enola (img 28sa) 6 février 2004, corentin est né en mars 2005, puis Eléane août 2008 dcd à 11 mois et demi en juillet 2009 et valentin est venu agrandir la famille le 6 février 2011.

chacune de nous avance à son rythme.

je suis de tout coeur avec toi et t'accompagne dans ta peine.

je suis désolée de t'accueillir parmi nous maman d'Ilan.

Ce qui nous arrive est tellement dur, tellement cruel, ce site est une grande force, une grande richesse, j'espère qu'il t'aidera comme il m'aide depuis un an déjà.

Cette phrase est terrible "le pronostic vitale est engagé", je l'ai entendu de la pédiatre du samu pédiatrique qui avait enfin réussi à réanimer mon bébé, victim d'un arrêt cardiaque sur le chemin de l'école à l'âge de 21 jours...Comme toi, mon bébé fut dans un coma profond. il était sous respirateur et en très mauvais point, je n'ai jamais pû revoir ses yeux.

j'ai dû me résoudre à le laisser libre, le laisser mourrir, son cerveau étant fichu; il ets mort avec son respirateur dans mes bras deux heures après l'arrêt de sa noradrénaline qui soutenait son petit coeur qui était reparti et en bon état, lui, contrairement au cerveau.

mon bébé est mort dans mes bras, comme toi, comme bcp d'entre nous. J'ai appris de cette expèrience malheureuse que mettre un enfant au monde ne garantissait pas de pouvoir l'accompagner dans la vie mais vers la mort parfois. Mais notre rôle de maman est si important et même morts, nos bébés ressentent tout cet amour que nous avons pour eux.

J'attends un petit frère ou une petite soeur pour mon petit elfe des bois...cette grossesse est particulière, très différentes que pour mes 4 autres enfants. Pour moi, rien n'est acquis, mon insousciance s'est envolé avec mon fils...mais j'ai décidé 9 mois après que je voulais refaire confiance en la vie, tenter de faire confiance du moins même si je ne te cache pas que c'est dur, que je porte la vie et la mort de mon fils dans mon coeur, que toutes ces émotions sont ambivalentes, je suis heureuse que mon petit elfe des bois soit bientôt grand frère bien que je malheureuse qu'il ne soit pas là pour l'accueillir au moment où la famille s'agrandira.

mon petit garçon vit à travers nous, à travers mes mots, mes pensées, mon amour de maman, il a toute sa place dans sa fratrie, ses soeurs parlent très souvent de lui et cet enfant ne comblera jamais le manque de Siméon, ne remplacera jamais mon petit elfe des bois, on ne peut pas remplacer nos enfants, un enfant n'en remplacera jamais une autre, malheureusement et heureusement biensûr.

un bébé espoir comme on les appelle ici, aide à se raccrocher à la vie, ouvre de nouvelles portes au bonheur sans jamais évincer le malheur qui nous a frappé. Tu ne trahiras pas ton petit Ilan le jour où tu te sentiras "prête" (je n'aime pas ce mot car dans ce contexte que nous vivons, après un tel traumatisme, l'on ne l'ai jamais totalement je pense), mais c'est bien normal que tu ressentes tout ces sentiments.

Douces pensées pour Ilan, plein de courage pour toi.