mon petit bohomme, Maxime

je viens vers toi petite Magali pour envoyer des bisous volant à ton petit maxime pour ces 1 an d'ange

bisous à toi et courage, et surtout prend soin de ton 2ème fils,

Maxime prend soins et veille sur tes parents et ton petit frère

Merci pour vos messages.

Ce vendredi 30 a été particulièrement difficile, partie faire ma prise de sang mensuelle et faire une petite course, je me suis revue 11 mois plus tôt, enceinte aussi mais de mon Maxime et faisant avec plaisir et sérénité mes cadeaux de noël en avance car au je voulais que tout soit prêt avant mon départ pour la maternité. On était tellement heureux il y a 1 an, la vie nous semblait belle et pleine de promesses. On se préparait à fêter le plus beau noël de notre vie car on espérait qu'il serait dans nos bras pour les fêtes. Et rien ne s'est passé comme prévu et tout est allé au delà de nos pires cauchemars. A aucun moment, on avait pensé qu'on pouvait le perdre. Il était viable alors quoiqu'il arrive, maintenant tout allait bien se passer. Sale ironie de la vie qui vous rappelle qu'il n'y a jamais rien d'acquis.

J'ai réalisé encore plus tout ce qu'on avait perdu, notre fils, notre légèreté, notre joie de vivre, la confiance en la vie...

La journée a été dure et longue. Et il a fallu donner le change pour les amis venus passer le WE à la maison, faire l'hôtesse accueillante alors que je n'aspirais qu'à être seule et pleurer mon bébé envolé. Ils sont enfin partis, et même si c'était sympa de les revoir, je suis soulagée, je vais pouvoir laisser tomber ce masque si fatigant à porter des fois.

Le mois qui s'annonce va être difficile, il n'y aura qu'ici que je pourrai lâcher les vannes... mais heureusement que j'ai au moins ce forum.

ma chère magalie....comme je te comprends et comme ce mois va être long avec ce "masque " à porter...je comprends ta tristesse...oui la légèreté est partie, l'innocence aussi....

je te souhaite du courage pour rebondir et pour ce bel espoir qui se prépare en toi

son grand frère veille sur vous..

tendres pensées pour Maxime

Chère Magalie,

Je le connais bien, moi aussi, ce masque social. Ce masque qui parfois nous aide mais qui nous fait aussi du mal. Car il faut arriver à sortir toute cette souffrance qui reste encore en nous !

J'imagine à quel point les jours précédents Noël sont aujourd'hui douloureux car teintés de ces souvenirs, de cette innocence perdue à jamais. Je pense à toi.

J'avais le même espoir que toi, lors des fêtes de Noël l'année dernière. J'étais persuadée qu'Emile serait avec nous pour le Noël suivant. Or rien ne s'est passé comme prévu et notre monde s'est écroulé.

Courage.
xxx

Coucou Magalie,


Ca fait longtemps que je n'ai pas pris de tes nouvelles. Déjà 19 semaines que tu attends ton petit espoir, je suis heureuse pour toi !
Tu vas bientôt savoir si c'est une fille ou un garçon ?


Déjà 11 mois que Maxime a rejoint sa copine Laureline... moi aussi j'ai eu du mal avec ce cap. Le 19 novembre j'étais à l'hôpital pour MAP (menace d'accouchement prématuré), j'étais terrifiée à l'idée que je pouvais très bien avoir mes jumeaux le 20 décembre.
Mais ils vont bien et la menace est passée, ils bougent beaucoup, et moi je n'ai presque plus de contractions. Aujourd'hui je me dis tant qu'ils arrivent en bonne santé et surtout vivants, je les accueillerai n'importe quel jour et de n'importe quelle méthode, césa, déclenchement ou voie basse.


Tu vas avoir des hauts et des bas dans cette grossesse, mais je te souhaite de tout mon coeur un beau bébé en bonne santé.


Profite bien de Noël pour moi, qui serai surement de retour à l'hôpital à cette date et peut-être même en train d'accoucher !


Gros bisous à toute la famille, à toi, à ton petit ange, à ton petit espoir et à ton petit mari.

courage ma belle, un bonheur grandit en toi, ca va etre merveilleux, ton petit Maxime doit etre fier de sa maman .
Plein de gros bisous

Magali,

C'est une période bien difficile à passer, le cap des 1 ans de nos bébés anges. Si je peux te donner un peu d'espoir, il a été bénéfique pour moi. Non pas que toute ma peine s'est envolée par magie et a laissé de nouveau place à la légèreté et l'insouciance, mais une certaine sérénité, bien fragile je l'avoue, s'est faite une petite place dans ma tête. Mon rêve envolé reste dans mon coeur, au plus profond, avec une douceur nouvelle.

Même si ton bébé espoir ne comblera pas le manque de ton bébé Maxime, il apporte quand même un peu de beauté à la vie. Avec lui, tout n'est pas devenu rose, mais sans lui, la vie aurait une couleur encore plus sombre.

Mes pensées t'accompagneront.

je trouve les paroles de lumière très gentilles et si douces......Lumière tes paroles me touchent

je pense bien à toi et à ton ange

douces pensées pour les anges

Lumière,
Merci pour ton message, je le trouve très juste. J'ai hâte d'être à janvier, avoir passer ce cap, qui peut être ne sera pas si terrible. Difficile de savoir ce jour dans quel état d'esprit je serai dans 2 semaines.

Je me dis que le départ de Maxime a donné un gout amer à la vie, et que ce petit espoir viendra apporter une petite note sucrée pour adoucir l'amertume de la vie. Il y aura toujours une amertume mais elle sera moins forte.

Comme tu dis si bien, il apportera un peu de couleur à ma vie qui est devenue toute grise.

Cette sérénité dont tu parles parait bien dure à acquérir, c'est si dur d'être sereines sans nos bébés. Mais sans cette sérénité, la vie sera bien difficile. Il y a des jours avec où j’accepte un peu mieux son départ et d'autres sans où là je ne l'accepte pas du tout. Et finalement que je l'accpete ou non, ça ne change rien, alors autant l'accepter et apprendre à vivre cette vie le plus sereinement possible. Mais c'est bien difficile à mettre en pratique.

Merci encore pour ton beau message.

Delphine, je pense aussi souvent à toi et à tes princesses, merci pour tes fidèles petits messages.

Sandrine, il faut que je t'écrive sur ton adresse mail! j'espère que tu vas bien et que ta petite Tahily pousse bien. Profites bien de ta belle petite princesse!

Moi en ce moment ça va, écho de morpho faite hier et tout es ok, pourvu que ça dure....

J'envoie plein de doux baisers à mon petit Maxime qui me manque tellement, surtout en cette période de fêtes qui approche, et à vos petits anges.

Juste pour te dire que je suis très heureuse que ton petit espoir pousse bien..c une super nouvelle, une étape de plus franchie ..
Des bisous et douces pensées a ton si beau maxime ...

Vous savez les filles, je ne suis pas une warrior du deuil. C'est juste que c'est plus facile de soutenir les autres que d'appliquer ses propres belles paroles au quotidien.

A Noël, je commande exclusivement du ZEN

Une pensée pour toi et maxime aujourd'hui et pour les jours a venir ... Courage a vous ...
Tendres bisous volants joli petit ange

Doux baisers à Maxime et grosses pensées à toi pour cet anniversaire.

Merci pour vos pensées pour mon petit bonhomme.
C'est dur. Je ne peux ni en parler ni écrire sans m'effondrer. Je reviendrai plus tard quand ça sera un peu apaisé.
Mon petit amour me manque tellement. Aujourd'hui il aurait du souffler sa 1ère bougie. Mais il nous a quitté . Je n'accepte pas son départ même un an après.
On t'aime mon petit bonhomme, mon Maxime.

Juste quelques lignes pour essayer de t'apporter un peu de réconfort en ce jour... j'espère que tu réussiras à trouver un peu d'apaisement en pensant à Maxime.

Courage.

J'en profite pour te souhaiter une belle année 2013, pleine de couleurs et de sérénité.

Bisous volants vers l'étoile de Maxime. Qu'il vous envoie beaucoup de tendresse et d'amour en soufflant sa bougie.

douces pensées à ton ange pour ses 1 an... je t'envoie tout le courage dont tu as besoin... tout ça est tellement difficile et injuste mais je suis contente de voir que tu attends un bébé espoir pour 2013... voilà quelquechose de positif! le seul conseil que je peux te donner c'est de profiter de chaque jour, l'un après l'autre...

plein de bisous pour nos anges

Chère Magali,

Je suis de tout coeur avec toi aujourd'hui. Ça fait beaucoup de choses à vivre en même temps: le temps des Fêtes, la fin de l'année, l'anniversaire d'un an de Maxime et la grossesse, évidemment. Je comprends que la tristesse soit à son plus fort et que tu te sentes fragile. Je ne peux que te suggérer de pleurer et d'évacuer le plus possible la douleur qui t'habite en ce moment. Peut-être, peut-être, te sentiras-tu un peu plus légère demain. Même si demain est le 31 et qu'il est toujours un peu difficile de laisser partir une autre année sans nos bébés... Il faut pourtant s'y habituer, il y en aura des dizaines.

Que dire de plus? Minute après minute, heure après heure, on passe à travers la douleur. Elle part, elle revient, elle frappe parfois un peu plus fort, mais elle nous laisse parfois aussi un peu de répit. C'est peut-être ça, notre (mon!) défi pour 2013? Apprendre à reconnaître et à apprécier les moments où ça va bien. Savoir les savourer à leur juste valeur et se laisser le droit d'être heureuses aussi. Donner à ceux qui sont vivants plus de place qu'à ceux qui sont morts... Ce sera peut-être plus évident avec ton fils dans les bras sous peu. Qui sait?

Je t'embrasse et je suis en pensée avec toi et ton conjoint.
Gros bisous au beau Maxime.

je pense à toi et à ton petit MAXIME aujourd'hui.....

Douces pensées pour Maxime et tendres pensées pour toi Magali et ton homme.

Mon petit Maxime,

Hier s'est bouclée un boucle. On a été avec ton papa à la commission de la CRCI que nous avions saisi suite à ton décès. Un moment plein d'émotions, douloureux mais quelque peu libérateur car j'ai pu exprimé ma peine et ma révolte, au combien vive au vue de l'actualité récente. Un autre petit bébé est mort suite à une prise en charge trop tardive. Encore un, un de trop et pas le dernier.

Cette procédure ne donnera surement pas grand chose mais au moins avons nous eu quelques réponses car l’hôpital n'a jamais daigné répondre à notre courrier. Ils ne sont même pas venus hier, preuve de leur indifférence. Mais finalement c'est mieux comme ça, les revoir me bouleverse trop. Tellement j'ai la haine contre cette gynécologue sans compassion ni humanisme qui t'a condamné par son indifférence.

Nous avons l'intime conviction qu'un autre médecin, une autre maternité aurait tout changé et que tu serai parmi nous, petit garçon de 13 mois maintenant. Et nous devons vivre avec cette injustice.

Mon petit bonhomme, je dois te laisser, je viens d'apprendre que mon papy t'a rejoint ce matin. Et là ça fait bcp à gérer. Je reviendrai plus tard. Tu me manques tellement mon bébé.

Bonjour Magali,
Juste pour te dire que nous sommes de tout coeur avec toi en ce moment difficile accompagné de nos sincères condoléances.
Nous t'embrassons ainsi que nos anges.

Chère Magali,

C'est une dure journée que tu as eue hier... Je suis profondément désolée que ton grand-papa t'ait quittée. Je suis très fâchée de lire que l'hôpital vous respecte si peu dans votre douleur. Quels imbéciles... ce qui semble être un petit tracas sans importance pour eux, est une vie complètement détruite pour d'autres! Un peu d'empathie ne leur ferait pas de tort.

J'espère que, malgré leur attitude franchement déplacée et l'issue incertaine de votre démarche, vous réussirez néanmoins à trouver la paix en vous disant que vous avez tout fait en votre pouvoir pour faire valoir vos droits, et ceux de votre petit bout.

Je te souhaite beaucoup de courage dans les jours et les semaines à venir et j'espère surtout que la naissance prochaine de votre fils ramènera un peu de soleil dans votre vie.

Je t'embrasse très très fort xxx

Chère Magali

cette journée a été très dure pour vous et je partage ton ressenti pour le manque d'humanisme et de professionnalisme de l'hopital...

.Néanmoins, vous pouvez être fièrs de vous car vous avez exercé votre rôle de parents jusqu'au bout, vous avez tout fait pour que cela ne se reproduise pas, vous avez fait tout en mémoire de votre petit garçon.

j'ai vu que tu as perdu un membre de ta famille...je te présente toutes mes condoléances, je te souhaite beaucoup de courage pour les moments douloureux et t'envoie toute ma sympathie

je pense bien à toi

Merci pour vos messages. J'ai vidé un bon coup mon trop plein de larmes. Écouté ensuite de la musique pour me calmer. Là, ça va mieux. J'adorais mon grand-père mais cela faisait déjà qq temps qu'il n'était plus le même. Je suis soulagée pour lui que ce soit fini car sa vie depuis plusieurs mois n'était pas une vie. Il a eu une belle vie, sans drame ni de maladie. Là où il est, j'espère qu'il a retrouvé ma grand-mère et peut être que lui a l'immense honneur de connaitre mon petit Maxime. Qui sait ce qu'il y a après. Penser que nous pourrons un jour, dans une autre vie, retrouver notre petit bonhomme nous réconforte. Mais parfois, j’en doute... mystère que l'après.

La journée d'hier a été éprouvante, mais comme vous le dites, on se dit qu'on a fait ce que l'on pouvait pour lui, même si ce n'est pas assez, même si ça n'empêchera pas que cela recommence.

Maintenant, mon conjoint veut que l'on se concentre sur l'avenir, sur le petit frère de Maxime à venir. On ne l'oublie pas, il est dans nos cœurs tout le temps, dans notre maison un peu partout, discrètement mais là, mais il faut faire la place aux jours meilleurs qui on l'espère seront au RDV dans 2 mois et demi.

Mais qu'est ce qu'il me manque mon petit bonhomme. Comme j'aimerai le revoir ne serait que qq minutes. Le respirer, le caresser, l'embrasser... hier tout est remonté, mais je sais que cela s'apaisera. Il faut continuer à vivre avec son absence.

En tout cas, merci pour votre présence. Je me sentais bien seule aujourd'hui car ma famille est à plus de 350 km, je suis donc loin de tout le monde. Heureusement qu'il y a le téléphone et internet!

Ton homme a raison Maxime fait partie de vos vies et de vos coeurs et ce petit être en toi a besoin de parents qui s'émerveillent devant ses coups de pieds...son grand frère veille sur vous, il est en toi, il est partout.....

N'hésites pas si tu a sbesoin de discuter ....nous serons là pour t'écouter et te soutenir

juste des bisous............

Bonjour Magali,
Je t'accompagne dans tes douleurs en t'envoyant pleins de bisous.
Je sais ce que sais je suis passees par la y a un peu plus d'un mois le 24 dec au soir je perdais ma mere et 1 semaine apres je perdais mon grand pere son papa.

Courage miss je sais c facile a dire mais a faire sa y ai moins.
Gros bisous a toi to.petit maxime et toi petit anges veille bien sur maman et to. Frere ou ta soeur.
Tendre pensees a tous les anges.
Magalie maman d'Emilie et Romain 2 magnifique anges

bonjour magali
telement longtemps que je ne suis pas venu sur le site avec ma petite puce qui prend tou tmon temps..........
Je suis desolé pour ton grand pere bon courage pour la suite.
Je vois que bientot c'est le grand jour, c'est prevu pour quand????
Je viens presque plus sur le site mais j'aimerais avoir de tes nouvelles.
Voici mon mail : sandrine.deya@gmail.com .
Ecris moi comme ca j'aurais ton mail.
Gros bisous a tres bientot, pensé a Maxime et au petit bout qui arrive bientot.

je pense à toi...dernière ligne droite!!

je pense très fort à toi

a bientôt de tes nouvelles