Les montagnes russes

je me sens comme si j'étais dans une montagne russe émotionnelle. Des jours ça va, des jours non. Des jours je suis convaincue d'une chose, le lendemain je suis convaincue du contraire...

J'ai toujours été très changeante, mais pour les grosses décisions j'étais toujours sure de moi. Je savais que mon chum c'était THE one, je savais que mes enfants je les voulais sans ambiguïté, sans hésitation. Là, je ne sais plus rien on dirait... Mes repères ont disparus, je ne peux plus me fier à mes sentiments, parce que le lendemain c'est carrément le contraire.

La seule chose dont je sois sure c'est lorsque ça concerne mes enfants. Je suis mon feeling, même au risque d'avoir l'air d'une folle finie. On se questionnait sur l'école où ils iraient l'an prochain, et le décès de Benjamin nous a fixé sur le fait qu'on devait écouter notre petite voix. Alors on s'est branché là-dessus... s'ils sont malades, je m'écoute et j'appelle mon médecin ou je vais à l'urgence.

Pour ce qui nous concerne en tant que couple, dans l'avenir, etc... on y arrive pas. La seule chose concrète et coulé dans le béton c'est notre mariage à l'été 2010, le reste... on en sait plus.

C'est normal ça j'imagine?

Chère Nadia,

les montagnes russes font partie intégrante du deuil. Je crois qu'on ne peut pas passer à côté. On se sent un peu mieux et tout à coup, une petite niaiserie peut nous mettre à terre. On a toujours l'impression de retomber plus bas. Ton deuil, en plus, il est encore récent. Les bas sont bas. Mais si je pouvais te faire un dessin, tu y verrais un schéma qui monte, avec des pentes descendantes, mais plus ça monte, moins les pentes descendent bas. Tu vois le genre?

La remise en question, moi aussi j'ai vécu. Notre existence est si chamboulée que notre vie n'a plus de sens. On pense parfois qu'à tout changer, ça pourrait faire du bien. Ce qui n'est pas nécessairement une mauvaise chose. C'est que notre vision de la vie change. On voit que certaines choses prennent plus d'importances. Comme par exemple avec tes enfants. Avant, tu étais prête à accepter le verdict des médecins et tout, ben là, c'est différent, tu vas te méfier et te fier à ton instinct. On change, c'est normal. C'est juste que le changement est tellement rapide qu'on n'a comme pas le temps de s'adapter rapidement.

Pour l'instant, je te dirais de prendre les jours un à la fois. D'accepter tes états d'âmes, même si c'est difficile. Tu as le droit de pleurer, tu as le droit de rire, tu as le droit de te faire du bien. Tant mieux si vous avez un projet de mariage, c'est quelque chose qui occupe tellement qu'au moins, tu pourras penser à autre chose un peu.

Valérie a pas mal tout dit, et très bien dit. Moi ça fait 6 mois pour ma fille et je me sens encore comme ça.

Bon courage

Pour moi aussi ce sont les montagnes russes, les contradictions emotionnelles. La vision de la vie a quelque peu change. Un jour a la fois.
Je me sens plus faineante, pas envie de faire les taches menageres, pas envie de faire ce qui ne me plait pas, mais que je me forcais a faire avant.
Un jour, cette energie perdue reviendra. Elle revient petit a petit. Des matins, comme ce matin, ou je vais tout a coup decider que je range CE placard. On remet un peu d'ordre, tout doucement. Comme pour preparer une nouvelle vie. Mais pas trop vite, pour vivre ce qu'il faut vivre a chaque etape du deuil. Peut etre un jour viendra ou tout sera assez remis en ordre et que je pourrais decider que ca y'est je peux retourner au travail, que ca y'est on peut penser a un autre bebe.
Je garde espoir. Je crois au bonheur. Mon conjoint et mes enfants m'aident a croire en l'avenir.

Angeline

Ma cousine est venue me voir dernièrement. Elle m'a apporté un livre qui l'a beaucoup aidé à passer à travers les moments difficiles de sa vie. Elle l'offre maintenant systématiquement à son entourage féminin qui file un mauvais cotton. Ça s'appelle «Simple Abundance, a Daybook of Comfort and Joy». Avec une courte histoire par jour de l'année, l'auteure offre des pistes de réflexions pour changer notre façon d'aborder la Vie.

La pensée du 19 janvier était celle-ci : «Joy : Learning Life's Lessons with a light heart»... en gros, elle dit ne pas pouvoir croire que l'Univers tourne autour de la souffrance, et que sûrement la beauté du monde doit reposer en quelque part sur la Joie Pure. Elle termine la réflexion du jour en disant : «Declare out loud to the Universe that your are willing to let go of struggle and eager to learn through Joy. It just may take you at your word»....

Dans mon cas, j'essaie de tout mon coeur de voir la beauté dans ce que la Vie m'apporte au quotidien : dans les petits gestes, dans mes petites victoires aussi simples que de réussir à me lever du sofa, faire un appel pour prend un RDV, mais c'est une lutte de tous les instants.

J't'à veille de le lui crier ben ben fort, à l'Univers...

Je pense que je vais l'écrire sur un papier et le brûler, pour que symboliquement le message se transmette à l'Univers...