peut-être enceinte mais triste

Bonjour,



Depuis le décès de ma petite puce le 25 décembre 2010 il me tardait d'être à nouveau enceinte pour concrétiser cette envie d'un trois!ème enfant que nous avions mon compagnon et moi et me dire que ma fille "n'était pas morte pour rien" (c'est certainement bien personnel cette impression). Je suis retombée enceinte et ça m'a redonné courage car la gyné m'a dit qu'il y avait peu de chance de fausse couche. Malheureusement à la 10è semaine, j'ai eu un décollement du placenta suivi d'une fausse-couche. C'était il y a sept mois. Aujourd'hui, j'ai 8 jours de retard de règles et je me sens dépressive, ma fille me manque, je voulais qu'elle soit là, c'est tout. Si je suis enceinte, je ne suis pas sûre que je ne serai pas en train de l'attendre.

Jessica

Jessica, nous avons toutes des pensées irrationnelles parfois. En tout cas, moi, il m'arrive d'en avoir. C'est parce qu'on n'a pas encore tout à fait admis la réalité. L'aspect définitif de ce qui ne nous sera jamais rendu. On a perdu une part de nous-même qu'on voudrait tellement retrouver, tout en sachant très bien que ce n'est pas possible. Mais notre inconscient nous joue des tours...

8 jours de retard et ton "peut-être" me fait penser que tu n'oses pas encore faire un test de grossesse. J'imagine que ça te fait un peu peur, surtout après ta fausse couche récente.
Chaque grossesse est un nouveau départ. Il ne faut pas t'imaginer trop de choses et prendre les choses comme elles viennent. Une grossesse, ça doit être joyeux, peut-être un peu angoissant, mais pas triste.
Plus facile à dire qu'à faire...

Julie, pour moi c'est le contraire, je voudrais un garçon par la suite, et avoir une fille me fait très peur. Car j'ai peur de confondre avec Victoire, surtout si elles se ressemblent. Et peut-être aussi, quelque part, me dire que si c'était un garçon, ce serait une grossesse différente et qu'elle aurait plus de chance d'aboutir à la vie.
Je sais bien que c'est bête car toute autre grossesse est différente...Mon c'est comme ça pour le moment. Et je sais bien que c'est ma peur d'oublier Victoire qui parle.
Je me dis parfois que tous les enfants sont heureux d'attendre un petit frère ou une petite soeur. Souvent les filles désirent une petite soeur. Alors je me dis que si j'ai une autre fille, je pourrai me consoler en me disant que c'est Victoire qui l'aura désirée...

Je pense à toi aujourd'hui.
Retard de règles. C'est habituel chez moi parce que j'ai des cycles très irréguliers et longs.
Mais des maux de tête en fin de repas me rappellent mes premières semaines de grossesse.
(tout ça croisé avec la culpabilité d'un rapport non protégé)

Alors pourquoi je reporte toujours au lendemain le test de grossesse?
ça serait à creuser je crois...

Merci pour vos messages,

C vrai, je n'osais pas faire le test. Je préférais laisser venir.

Je suis bien enceinte mais chose étrange, j'ai eu pour la première fois de ma vie un cycle plus long de 10 jours!

La gyné a fait une écho, et il y avait deux poches visibles de même taille. Elle dit que c certainement le reflet de la premiere poche. Je me pose quand même la question des jumeaux et du coup, je pense moins à la tristesse de ma puce.

Vous y croyiez au reflet?

Maman de taboo, j'ai des jumelles agées de 8 ans et je sais qu'à ce stade, on y' voit pas grand chose, c'est difficile d'après moi de pouvoir te dire si tu attends ou non des jumeaux, le taux de bétas-hcg sera peut être un indicateur, quoi que chez certaines femmes attendant un seul enfant, il peut être très élevé...et pas si astrnomique que cela pour des jumeaux...mais cela peut être tout de même parfois un bon indice...chaque jour à la fois, c'est le tout début et comme tu l'as vécu il y'a peu...un début de grossesse est hyper fragile.

Biensûr, un bébé aide à se raccrocher à la vie encore un peu plus, il est un souffle d'espoir, de vie...on veut pouvoir refaire confiance en la vie, y croire même si on est pétrifiée...mais cela n'enlève en rien la tristesse de la perte de l'enfant précédent...ces grossesses sont si lourdes à porter...pour ma part, je suis enceinte de 6 mois de mon bébé espoir, je l'ai été après les 9 mois et demi suite à ma dernière césarienne, la naissance de mon petit elfe des bois...je l'ai annoncé qu'il y'a peu pour certains de mes amis, entourage...et encore, car ils l'ont constaté puisqu'avec le beau temps, je ne portais plus mon manteau...je ne l'ai vraiment annoncé qu'à mes filles à 3 mois, 2,3 personnes très proches au courant de mon projet et ma famille proche vers 3 mois et demi...bcp ne savent pas encore, et je n'ai pas envie de le dire pour le moment.

Je suis dans l'ambivalence, heureuse d'attendre ce bébé, malheureuse d'avoir perdu son grand frère qui me manque tant...ces émotions sont difficile et l'insousciance est parti avec nos bébés...rien n'est jamais acquis.

Pour ma part, au tout début, avant de mettre ce bébé en route, j'espèrais secrétement un garçon, alors que pour mon petit elfe des bois, une 4 ème fille m'allait très bien, mais j'étais très heureuse aussi d'apprendre qu'il était garçon, je me suis tj moqué du sexe...mais là, voilà, je penchais plutôt pour un garçon et cela ne me plaît pas tellement d'avoir pensé malgrè moi comme cela...puis je me suis dit dans ^même registre que Vinnie...une fille me rassurerait qq part car mon seul et unique garçon est mort...alors même si c'est irationnel, je pense qu'inconsciemment, j'u croierai plus, je serai plus confiante, j'ai trois filles en bonne santé déjà. D'un autre côté, tonnes de petites meurent...cela ne veut rien dire mais voilà si ce garçon ressemble bcp à Siméon, j'ai peur d'être parfois déstabilisé...J'ai choisi de ne pas connaître le sexe cette fois, et ce, pour la première fois, pour cliver vraiment les choses, rendre cette grossesse très différente, bien qu'elle le soit tellement...par le fait même d'être triste d'avoir perdu mon petit garçon.

Vinnie, c'est mignon ce que tu dis sur Victoire, que les petites filles rêvent souvent de petite soeur!

Pleine de courage à vous, tendres pensées à Taboo, Victoire, plein de calins à mon bébé des étoiles.

C'est vrai que c'est dur et je crois comprendre tout ce que tu expliques. Je me retrouve dans ton récit.

J'espère qu'une certaine sérénité peut nous être apportée avec cet enfant suivant.

Si je dois pleurer, je pleurerai et sinon, je pourrai peut-être rire



Je t'embrasse

Le test était bien négatif et là retour de mes règles. Le doute est définitivement levé.
Passage à la pilule obligatoire pendant 2 mois car je me remets à jour dans mes vaccinations et rubéole-coqueluche sont prescrits sous pilule...
quelque part, ça me soulage de "devoir" prendre la pilule. Je n'ai pas à prendre moi-même cette décision.
Ensuite, je pense que nous arrêterons au bout des 2 mois. Et on laissera la nature reprendre ses droits. Je sais que j'avais dit que j'attendrais octobre...mais bon j'accepte l'idée que les évènements de la vie changent le cour des choses.
Mentalement, je suis prête. J'espère que ce délai va me permettre d'être prête à vivre ça dans mon corps...
Comme c'est compliqué maintenant !

Jessfolie, il est possible de ne pas très bien voir à ce stade de la grossesse. (Pour Victoire, à 4Sa1/2, on ne voyait rien ! et on pensait à un arrêt de grossesse). Ta gynéco suspecte peut-être une deuxième poche comme ça arrive dans 1/8 des grossesses, mais il arrive souvent qu'il n'y ait qu'un embryon. Pour ne pas t'imposer le deuil d'une grossesse gémellaire, je trouve judicieux qu'elle te le laisse penser sans te l'annoncer vraiment. Elle ne veut pas non plus t'inquiéter pour rien car on sait bien que les grossesses gémellaires sont plus compliquées que les grossesses simples (même si, du coup, il y a un meilleur suivi...)
Ainsi tu te prépares aux deux éventualités et tu ne seras pas déçue s'il n'y en a qu'un.
Qu'en penses-tu? As-tu maintenant particulièrement envie de jumeaux?
une écho bientôt pour y voir plus clair?

Pour dire la vérité, je ne me sens pas tout à fait à l'aise avec cette grossesse.

Je ne sais pas si j'aimerais avoir des jumeaux ou pas. La seule chose que je souhaite, c'est que le destin me dise que j'ai bien fait de vouloir plus de deux enfants. Ceci dit, mes deux premiers enfants sont tellement merveilleux que je pourrais être heureuse même si on m'annonçait que finalement la (les) poches étaient vides. J'attends de voir ce que l'avenir me réserve.

Je n'irai pas voir de psy. Je pas du tout ce genre de "thérapie". J'ai choisi de faire mon bout de chemin moi-même et d'ailleurs, je ne suis pas toute seule grâce à vous toutes.

Je t'envoie plein d'ondes positives, chère Vinie, je pense bien à toi.

Laisse-toi du temps... Petit à petit, tu vas apprivoiser cette nouvelle grossesse... Et on est là pour te soutenir.

Pour ce qui est des thérapie psy, il faut y aller quand on en ressent le besoin. Et là dessus on est toute différente.
Moi je suis de nature très angoissée donc je pense que j'aurai besoin de continuer mon suivi chez la psy. Surtout que dans ma famille, je n'ai pas beaucoup de soutien. Mes parents, mes beaux-parents sont plutôt anxiogènes. Et puis, je suis tellement bavarde ! C'est quelque chose qui me correspond bien... J'aime comprendre ce qu'il se passe dans ma tête et la psy m'aide dans ce sens.

Je croise les doigts pour toi Jessfolie. J'espère que ta grossesse va bien évoluer et ton accueillera dans quelques mois un joli petit bonheur dans ta vie.
Tiens nous au courant !