Une première pour moi...

J'étais au garage pour mon changement de pneus, j'avais Amélia, mon bébé espoir, avec moi. Un fille avec son petit garçon est venue à côté pour voir mon bébé. Elle disait que ses deux enfants adorait les bébés. Et elle arrêtait pas de dire combien elle était belle. Elle m'a demandé si c'était ma première. Pour la première fois depuis la perte de Gabriel, j'ai répondu à la question en incluant Gabriel dans le compte de mes enfants. Il l'est toujours dans mon coeur et ma tête. Je parle de lui à ma mère, mes amies proches et mon chum, mais pour les autres, Amélia est ma deuxième, moi-même j'ai toujours un pincement en disant que c'est ma deuxième parce que mon coeur voudrait dire au moins que c'est ma troisième. Je n'ai pas vraiment eu le temps de m'attacher à ma petite étoile juste avant Gabriel, même si j'ai eu de la peine sur le moment, donc je n'en parle pas vraiment. Pour mon coeur, Gabriel est mon deuxième et Amélia ma troisième. Enfin, la fille m'a demandé son âge et l'âge des autres, j'ai dit 4 mois et demie pour Amélia, bientôt 4 ans pour ma grande et mon deuxième aurait bientôt 1 an et demie. Elle allumait pas. Je peux comprendre, tu ne t'attends pas à ça. J'ai répété ''Il aurait bientôt 1 an et demie'', en mettant bien l'emphase sur le ''aurait''. Elle s'est confondue en excuses, mais ça ne me dérange pas, je sens qu'elle m'a permis d'avancer sur un aspect de mon deuil, soit ne pas avoir la gêne de parler de Gabriel, mon fils qui n'est pas avec moi. Ça s'est bien passé tant que je n'étais pas dans la voiture, puis les larmes sont montées bien sûr. En tout cas, je crois que je vais recommencer quand on va me poser la question. En tout cas, quand je serai sans mon chum parce que lui n'aime pas vraiment parler de Gabriel comme notre deuxième, et je le respecte là-dedans.

C'est vrai que c'est pas facile à expliquer, mais tellement libérateur. Souvent, on me dit: "tu verras, avec des enfants..." Euh, j'ai des enfants!!! J'en ai même 2 avant celui-ci: mon beau-fils que j'aime comme si c'était le mien et que j'ai élevé comme si c'était le mien et ma fille. Je crois que les gens refusent de voir cette réalité parce que c'est trop difficile, trop triste à se faire dire qu'on a perdu un enfant. Maintenant, je fais le décompte de mes enfants vivants. Je trouve que les gens se mélangent moins ainsi, mais j'insiste pour dire que ce sont ceux qui sont vivants!!! Oui, ça entraine d'autres questions, mais j'assume très bien ma fille, pourquoi n'en parlerai-je pas??? On l'a attendu, on l'aime éternellement et ce n'est pas parce qu'elle est un ange qu'elle n'a pas sa place dans cette famille. Steve aussi trouve ça plus difficile de parler d'Alexa, mais je le laisse aller là-dedans. Moi, je n'hésite plus, même devant lui. Depuis, je me sens beaucoup mieux avec moi-même en parlant de tous mes enfants!

Je vous comprends à 100% ! Mon petit ange restera toujours mon premier enfant !! Sauf que je n'en ai pas d'autre alors pour l'instant, je me sens comme une mère sans enfant. C'est un peu inconfortable....

Renée, Etienne ne trouve pas ça difficile de parler de Gabriel. C'est qu'il ne sent pas qu'il a un fils en plus de ses deux filles... Quand on en parle seuls, il comprend maintenant ma peine et le fait qu'elle ne me quittera jamais tout comme l'amour que je porte à Gabriel. Mais pour lui, c'est comme s'il n'avait pas existé, comme si le fait de perdre Gabriel n'avait fait que retarder ses plans d'agrandir la famille.

Je te dirais que c'était un peu le mode de pensée de Steve jusqu'à dernièrement. Sa pensée évolue et il vient de s'apreçevoir qu'il va atterir dans la niche funèbre avec sa fille un jour ou l'autre!!! Je trouve que c'est long pour les hommes de s'aperçevoir qu'on a beaucoup d'attachement pour ces petits êtres, même dès le début d'une grossesse. Pour moi, je suis une maman dès que le test confirme que c'est positif et, même avant, on travaille tellement fort pour attendre nos petits amours... Mais je pense que ça vient un peu plus tard pour eux.

MeveB, oui, c'est inconfortable au début, apres on finit pas se faire à l'idée. Pour moi, 3 petites étoiles étaient là avant la venue de ma fille. Douces pensées à ton petit amour.

Maieve, je crois que les hommes ne vivent pas le deuil comme nous. Déjà parce qu'on ne "fonctionne" pas pareil. Mon mari aussi préfère ne pas parler de son fils disparu, que ce soit avec des étrangers ou avec moi, je pense que c'est sa façon à lui de se protéger, de rester fort. Et par rapport au deuil périnatal, la différence est encore plus flagrante, parce qu le papa n'a connu son enfant comme nous l'avons connu: il ne l'a pas porté, il ne l'a pas senti bougé.... pendant mes 2 grossesses, mon mari n'a jamais parlé à mon ventre, jamais mis sa main pour sentir bébé bouger. Je le lui ai souvent reproché, et il me répondait qu'il aurait bien l'occasion de profiter de bébé et de jouer son rôle de père quand bébé serait là. Ca a été vrai pour notre fils aîné, malheureusement, il ne pourra jamais profiter de son second fils, et je pense qu'il le regrette maintenant.

Sinon, pour en revenir au sujet initial, moi je n'ai pas le courage de donner des explications à des étrangers, alors du coup je ne dis pas que j'ai eu 2 enfants. Par contre,, j'ai été obligée d'en parler tout à l'heure au gars de Pole emploi, qui n'a même pas sourcillé. J'attendais pas de grandes effusions, mais un petit "je suis désolé" aurait au moins été poli....

Moi régulièrement on me demande "C'est votre premier ou deuxième enfant" parce que je suis enceinte. Et je répond "En fait c'est le cinquième, mais j'ai un seul enfant en vie, on a une histoire un peu compliquée !" Ce que je trouve un peu choquant c'est que les gens semblent se dire "Pourquoi elle inclu ses fausse couche dans ses enfants ?" alors à chaque fois je précise que j'ai eu mes garçons à 27 et 22 semaines... Tant pis s'ils vivent un malaise... Si t'es pas pret à assumer la réponse que tu auras, ne pose pas de question !!! Et voilà !!!

Pour moi, c'est le contraîre, j'ai jamais été capable de dire que Cédric était le premier...

Moi non plus, totalement incapable de dire que les jumeaux sont mes premiers bébés... et mon chum non plus, ce qui me surprend beaucoup. Parfois je dis juste "non", d'autres fois je suis obligée d'expliquer et il y a des fois aussi où je ne précise pas que Mathilde est décédée. Cette personne là je la reverrai jamais, et pour moi, ma fille est encore là. Mon chum et moi on en parle tous les jours, et elle a sa place partout... C'est sa grande fille qui est toujours avec nous. Ça m'a touchée beaucoup que Seb en parle autant que moi.

C'est vrai que ça a du te faire du bien. J'ai dit une seule fois que c'était mes premiers et je me suis sentie toute croche...

Moi, j'ai besoin de parler de ma fille comme troisième bébé mais je suis contente de la réaction des gens, la plupart du temps, ils ne sont pas mal à l'aise, osent parfois parler de choses plus personnelles et de drames vécus de près ou de loin. J'ai depuis ce drame des conversations et des liens plus fort avec certaines personnes.

Jessica

ohh oui je crois que cest dur de le faire les premiere fois mais apres on se snes tellement soulager. a la question cest votre premiere au profesionnel je réponds "en quelques sortes"...et apres jexplique.
mais je narrive pas a dire que capucine est ma premiere cest tellement pas vrai, et ces trop renié louise et victor

c'est super maman de Gabriel que tu es pû enfin faire ce pas surtout que tu le sens libérateur.

Pour ma part, j'ai comme toi toujours parlé facilement de mon fils et j'en ai besoin. Mais j'ai toujours aussi inclus mon fils dans mon nombre d'enfants...J'ai 4 enfants, bientôt 5. J'enrage intérieurement quand on pense que je n'ai que trois filles...concernant des inconnus qui n'y peuvent rien...(je me raisonne en les excusant dans ma tête, mais j'aimerais tant que cela soit écrit sur mon front)...Biensûr les enfants morts, personne ne les voit et je trouve terrible que personne ou très peu en fasse cas...pour certains amis, copains, famille...quand on insinue en oubliant qq part mon propre fils que j'attends un 4 ème enfant, je boue intérieurement et je suis très peinée...car mon 4 ème enfant est décédé, mais il a existé et existe toujours dans ma tête et mon coeur de maman...en aucun cas, ce 5 ème enfant deviendra mon 4 ème enfant...

Je trouve très important de leur donner leur place même auprès d'inconnus, c'est ma façon à moi de le faire exister et jamais je n'ai encore réussi et je ne le souhaite pas d'ailleurs à ne pas le mentionner quand on me le demande.

En revanche, comme toi maman de Gabriel, je n'ai jamais inclus ma fausse couche (environ 7, 8 semaines je crois) dans mon nombre d'enfants...comme toi, j'étais très déçue et triste sur le moment mais j'ai tj relativisé, pour moi, il n'était pas encore un enfant...c'est étrange d'ailleurs car je suis très maternelle, mais voilà, j'ai un peu honte de le dire ici mais c'était tellement tôt dans la grossesse que j'ai tenté de relativiser et me dire que ce n'était encore qu'un tout petit embryon même si je me faisais des plans, que j'avais déjà un prénom, que je m'imaginais l'accueillir au mois de juin suivant etc...

contente pour toi que tu es pu en parler

je sais oh combien ce n'est pas facile surtout quand c'est un ou une inconnue

moi aussi au debut j'etais "gené" de parler de mon Bastian du moins a quelqu'un que je neconnaissais pas plus que ca

mais j'avais l'impression de renier mon fils

maintenant je parle de mes deux fils et quand les questions de l'age se pose je repond que Colin a tel age et que mon grand veille sur nous

c'est vrai que je n'ai jamais inclus dans mes enfants mes poussieres d'etoiles meme si je sais que mon deuxieme petit ange était un garcon

a l'epoque je n'ai pas eu le choix on ne m'a pas laissé vivre mes deuils c'etait la nature qui fesait son travail et que je devais accepter et passer a autre choses

c'est ce que j'ai fais en me refugiant dans mon travail

tout comme toi Cerise je n'arrivais pas a me les représenter trop tot pour moi

meme si l'image de mon deuxieme petit ange est bien graver dans ma tete car petit mais deja tellement ressemblant a un bébé j'ai d'ailleurs concerver ses echographies en souvenir de lui...

je me reconnais tellement dans ton texte ...
Moi c'est depuis la naissance de Loane ,mon bébé espoir , que ça m'arrive de parler de mon ange : souvent les gens disent " et bah vous avez 3 filles ...faut faire un petit garçon ! " et là je réponds " on a failli avoir un petit garçon mais on l' a perdu à presque 5 mois de grossesse ... "
Biensur je dis cette phrase quand je sens que c'est des gens qui peuvent l'entendre .... Car je ne voudrais pas faire peur à une jeune femme par exemple ou rendre quelqu'un très mal à l'aise mais c'est dingue le bien que ça me fait de faire exister mon ange un peu ...

Merci pour vos commentaires les mamanges. Ce que je trouve le plus difficile quand j'en parle à quelqu'un, outre le fait que Gabriel me manque tout court, c'est de ne pas savoir ce qu'il va penser. Mon ange est parti à près de 14sa, ce qui est plutôt tôt et j'ai peur que les gens me répondent ''Bah, 14sa, c'était pas vraiment un bébé...'' J'ai peur qu'il rende ma peine banale, qu'il la diminue. J'aimais mieux, avant, m'éviter cette peur que de parler de lui. Je préférais le garder pour moi, parce que moi, je sais qu'il avait tous ses petits doigts et petits orteils (les plus jolis!) et qu'il gigotait comme un poisson dans l'eau, qu'il était mon beau bébé. Mais maintenant, j'ai décidé d'assumer ces potentielles réactions. Hier, j'en ai parlé à nouveau, dans un atelier ''bébé futé, 0-6 mois'' (rencontre maman-bébé). Nous étions 7 mamans, 7 bébés et l'animatrice. Ça a été bien reçu, on m'a posé des questions, je n'ai pas eu la réaction que je redoutais. L'animatrice est venue m'offrir de participer à la cérémonie des anges du 6 mai. Bref, ça s'est très bien passé. J'étais contente. J'ai pu parlé de mes sentiments contradictoires que je vis depuis la naissance d'Amélia.