Perte d'une de mes jumelles à 36 sa

Bonjour, presque 4 mois ce sont déjà passés depuis la naissance de ma petite Rose née sans vie à 36 semaines de grossesse. Voici mon histoire.

Etant déjà maman de L en mai 2010, mon mari et moi-même voulions un deuxième enfant. C'est fin mai 2011 que je découvre l'heureux évènement qui m'attend, je suis enceinte!! Et un mois plus tard lorsque je me rends pour la première écho chez mon gyné, quelle surprise ce sont des jumeaux!!!!!

Deuxième rendez-vous, première mauvaise nouvelle, j'ai contracté le cmv je vais devoir être très suivie pour voir si les bébés se forment bien. (bcp d'échos morphologiques, amniocenthèse à 19 semaines pour voir si le virus est passé chez les bébés et une irm à 32 semaines). Dès ce moment je vis à moitié ma grossesse n'osant pas trop m'attacher me préparant au pire!!!

Ensuite vers 19 semaines, autre drame, je développe le syndrome transfuseur-transfusé, je suis d'urgence envoyée à Leuven pour des examens et un suivi 2 fois par semaine. On me fait une amniocenthèse et on en profite pour vider le trop plein de liquide amniotique, on tente par 5 reprises de chercher du sang dans le cordon de l'autre bébé, ...soit je résume, mais expériences traumatisantes!

Puis, tout semble se stabiliser, ...ce sont deux filles, ...elles grossissent bien....à 32 semaines on me fait l'irm et ouf rien à signaler!!

Arrive Noel, en janvier je serai à 8mois de grossesse, elles semblent être en bonne santé, J à gauche tête en haut et Rose à droite tête en bas. Puis le nouvel an et je suis fière, tellement fière, malgré toutes les épreuves j'ai réussi à tenir jusqu'à 8 mois et mes deux bébés vont bien!!

Lundi 02/01 monitoring, les deux bébés bougent bien, les deux coeurs parfaits

Mardi 03/01 Je ne sens pas bcp les bébés, je m'inquiète et j'attends mercredi matin pour aller faire le second monitoring

La nuit de mardi à mercredi, contractions commencent, très vite je pars à l'hopital, on me fait la césarienne et d'un coup mon mari s'effondre en disant: "pas ça, svp, pas ça!!!" je lui demande ce qu'il se passe et on me répond que Rose est décédée et qu'elle l'est certainement depuis plusieurs heures. Ensuite on sort J et on l'emmène en néonat car elle a un tout petit poids (1kg870).

Le 04 janvier 2012 j'ai donné naissance à deux bébés, Rose mon ange, 2kg400 46cm née sans vie à 5h00 et J mon petit soleil, 1kg870 43.5cm née à 5h02

Depuis J est un bébé soleil qui me réconforte. L et mon mari sont aussi tout pour moi.

Et pourtant tellement triste et malheureuse de ne plus jamais pouvoir serrer Rose dans mes bras.

Bonjour,

quel déchirement pour vous! Votre petite Jeanne pleine de vie et votre petite Rose, petite puce partie rejoindre les anges.

Jeanne a été à quel hopital? La Citadelle?

Courage et n'hésites pas

bonjour

courage a vous et je suis vraiment désolée pour rose, je px me mettre a votre place car j'ai véçu pareil la perte d'une de mes jumelles et je sais ce que l'ont ressens, moi elles ont 16 ans deja océane la jumelle vivante vas super bien mais la perte de mégane as été pour moi terrible et encore maintenant

je pense a vous bisous a jeanne et tendre pensée a rose qui es as présent pres de mégane

Merci de votre soutien, je suis contente de voir que votre jumelle ne semble pas trop souffrir de la perte de sa soeur car c'est un de mes tracas. Je pense que cela va me faire du bien de venir régulièrement ici, je me sentirais moins seule.

mais en même temps cela ne me rassure pas trop de voir que même autant d'années après vous êtes tjs à la recherche de réconfort en venant ici. Je me demande combien de temps encore cela va-t-il être si douloureux. Je ne vis qu'à moitié, entre la joie d'être à nouveau maman et la peine d'être maman d'un ange pour la 1ère fois.



Jeanne est restée un mois à l'hopital de malmedy en couveuse, elle respirait seule mais devait être nourrie par sonde. Je suis donc sortie de l'hopital sans bébés, une au ciel l'autre en néonat.

encore merci pour votre réconfort

bonsoir,
moi aussi, j'ai perdu une des mes jumelles, (née a 28sa), elles a vécu 22jours, et sa soeur qui a 3ans et demi se porte a merveille.
Vous allez passer par plein d'épreuves, a chaque fois que votre petite Jeanne fera des progrès, vous penserez toujours a votre petite Rose, car ce qui est dur, c'est de voir grandir l'une sans l'autre.
Callista sait qu'elle a une soeur, ou elles étaient positionnée dans mon ventre, regarde souvent son album de néonat' ou il y a des pleins de photos des deux en couveuse, et me parle souvent d'elle.
Elle me dit qu'elle aime sa soeur mais qu'elle est morte, elle l'a bien compris et ne semble, pour le moment, pas perturber car on parle énormément de Lorena et de leur naissance.
Lorena continue de vivre dans nos coeurs et a travers sa soeur, même si la peine est encore présente.

C'est vrai que le deuil d'un des jumeau est assez difficile, car on se sent triste et heureuse à la fois...
Triste, le coeur arraché par la perte de notre bébé chéri, et heureuse car on a encore un bébé a soutenir, câliner, pour qu'il sorte rapidement de néonat'... Les sentiments sont contradictoire...

Courage et doux bisous a a votre petit ange ainsi qu'a sa soeur.

Merci,notre situation est très particulière car je dois continuer à vivre et me battre pour mes enfants et la moitié de moi à tellement envie de ne plus bouger, de disparaître.

Je regarde Jeanne et je pense à Rose, elle doit ressentir toute ma tristesse donc je culpabilise et j'essaie de penser à autre chose. Mais grace à elle, à chacun de ses sourires je sens que je guéris tout doucement.

La douleur reste vive, quand je le crois amoindrie elle revient en force sans prévenir.

j'ai vraiment du mal à croire encore que PLUS JAMAIS je ne la verrai, JAMAIS elle ne respirera, JAMAIS elle n'ouvrira les yeux, JAMAIS plus je ne sentirai sa peau, je ne la verrai JAMAIS grandir. tous ces mots sont très douloureux.Trop douloureux. Comment ne pas avoir envie de mourir.

Je n'ai rien d'intelligent à te dire, simplement que je t'ai lu, que j'ai une pensée pour ta petite Rose et que même si nos histoires sont différentes, elles se recoupent à certains endroits et je comprends ta peine de voir ta fille grandir alors que sa jumelle devrait être à ses côtés. Ça fait 16 mois que mes jumeaux sont nés et je pense à ma fille chaque jour. J'imagine la chambre qui devrait être en double, l'allaitement en tandem... je parle d'elle à son frère, sans doute pour ça que je tient à sa tétée du soir encore, j'en profite pour lui raconter son histoire particulière.

Que c'est difficile, j'ai l'impression que je vais l'imaginer en double toute ma vie. chaque nuit lorsque je donne le biberon à Jeanne dans la pénombre de sa chambre, je regarde le vide à l'endroit où devait être le lit de Rose et j'essaie de l'imaginer dans son lit, paisible en train de dormir. chaque jour j'y pense et ça me fait mal, j'ai sans cesse cette boule au ventre. La vie m'avait offert un double cadeau et m'a arraché une moitié de moi, ma chair, mon sang.

c'est une plaie ouverte qui ne se refermera pas. Je ne peux pas imaginer être heureuse encore un jour, cela me parait impossible.

merci pour vos messages, tendres pensées à vos anges.

Que je te comprend, j'ai perdu aussi une de mes jumelles pendant la grossesse, c'etait une torture, j'ai pensé a toutes ses choses aussi tout en double, comment vais je faire pour regarder ma lilou grandir alors que sa soeur ne serait pas la?? malheureusement je n'aurait pas eu cette chance car ma princesse s'est eteinte a l'age de 1 mois et demi d'une mort subite... elle est partie rejoindre sa jumelle en me laissant le coeur bien vide, comme j'aimerai aujourd'hui la voir grandir et imaginer sa soeur a travers elle!!! je t'envoie plein de courage

bisous volants a tous les anges... je t'aime ma perle tu me manque tellement...

oh choubiette je suis désolée pour toi, dans mon malheur c'est vrai, j'ai jeanne, elle m'aide un peu chaque jour.

Désolée pour toi que tu doives en plus de faire le deuil de jumeaux, faire le deuil de ta petite lilou

Douces pensées à tes deux princesses qui volent main dans la main dans le ciel

douce pensées pour Rose...et tiens le coup pour tes deux filles ....

Merci

Chaque fois que je pense aller mieux, un flot de larmes s'abat sur moi sans prévenir à n'importe quel moment. Ce qui est dur ces temps-ci c'est que j'ai une collègue qui était enceinte de jumelles en même temps que moi et qui a accouché il y a un mois. Ca me hante, je suis curieuse de savoir ce que c'est des jumeaux, je suis curieuse de les voir, l'une à coté de l'autre, je vais tous les jours voir sur facebook les photos de ses filles, mais cela me torture car à chaque fois cela me rappelle que je devais vivre cela aussi et que la vie en a décidé autrement.

J'ai peur de ne pas savoir passer à autre chose et de regarder les jumelles de ma collègue grandir en me disant que c'est le meme age, et que moi aussi on m'avait annoncé deux bébés!!!pourquoi m'en avoir arraché un!!!!!

La vie est terriblement injuste!

Bonjour amkilou, je suis désolé pour ta petite rose comme tu dit la vie est terriblement injuste...Je pense qu'on passe toute par cette phase ou on crois aller mieux alors qu'en faite sa ne va pas du tout... Dit toi qu'en ta petite Jeanne tu as une partie de ta petite Rose moi je ne rêve que d'une chose avoir à nouveau une petite fille qui ressemblera à ma magnifique petite Manon...Moi aussi j'allais sur fb au début pour regarder le bonheur d'une ancienne collègue qui attendait une petite fille prévue peu de temps après ma puce mais j'ai vite arrêté car sa ne me faisait que du mal...
Douce pensée pour ta petite Rose

Amkilou...quelle trsitesse! en plus avoir ta collègue qui a des jumeaux..mais ne te fais pas mal, c'est dur de regarder la vie en se disant que tu aurai pu avoir tes deux filles..Rose est dasn ton coeur et sa soeur jeanne porte une partie de Rose...

douces pensées

5 mois aujourd'hui mon ange, ma poupée, mon petit amour....

5 mois que l'on découvrait que tu étais décédée, tu n'as pas eu le temps de respirer, d'ouvrir les yeux, de sentir la chaleur de nos bras.

5 mois que je souffre, tu me manques tellement et pourtant je ne t'ai pas connue en vie, je ne connais de toi que tes mouvements, tes petits pieds, ils bougaient tant en moi, vous vous disputiez déjà avec ta soeur jeanne dans mon ventre, vous jouiez, colée l'une contre l'autre.

J'espère tellement que tu n'as pas trop souffert, que tu as senti mon amour, celui ton papa et de ton frère.

Je t'aime Rose.

plein de baisers volants pour les 5 mois de ta princesse

courage petite maman

Après 5 mois, au lieu que cela devienne plus "léger" moins douloureux, je me retrouve seule avec ma douleur. Cela fait plusieurs semaines que je suis attentive à mon entourage et je me suis rendue compte que pour eux, c'est du passé, cela dérange si j'en parle, au mieux on me répond "oui...oui" et on change vite de conversation et plus jamais on me demande des nouvelles. Au tout début bcp de personnes me demandaient avec une main sur l'épaule: "ça va toi?", et d'ailleurs cela me dérangeait un peu car cela me rappellait combien je souffrais et combien on devait se dire: "pauvre femme elle a perdu un bébé à 8mois de grossesse".

Maintenant plus jamais on me pose cette question, à mon avis pour eux, je vais bien, ou du moins je suis sensée aller mieux.

Je ne suis pas qqn qui parle facilement de sa tristesse, j'ai toujours eu du mal à me confier, alors si on ne me tend pas la perche, je n'en parle plus. J'ai pourtant essayer avec des amies, ma soeur, ma maman, mais je sens bien qu'elles n'ont pas envie de parler de ça. Lorsque j'ai eu de l'écoute c'était plutot des personnes un peu extérieures. ça me déçoit beaucoup.

Même mon mari veut de moins en moins en parler, il dit que j'en parle bcp alors que cela lui fait faire des cauchemars.

Comme j'ai perdu une des jumelles et que l'autre est bel et bien vivante, les gens se disent que je dois être "contente", j'en "qd même" une!!!!!!

Ils ne comprennent pas que j'ai perdu un bébé: ma petite rose d'amour, si parfaite!

Elle était "complète", elle n'aurait pas eu de problèmes, il y avait juste des problèmes d'échanges sanguins, elle s'est battue 8mois et un jour elle n'a plus supporter...

Je me sens tellement seule.

Mon dieu comme je culpabilise, je suis là dans mon salon en train de pleurer toutes les larmes de mon corps alors qu'un petit bébé de 5 mois joue paisiblement dans le parc. Je culpabilise tellement par rapport à Jeanne, j'essaie de la couvrir d'amour et de tendresse, mais je ne vais pas bien et j'ai tellement peur qu'elle ressente tout ça. Et elle le ressent. que faire? Je suis triste de la perte de Rose mais je dois aller bien pour le bien-être de ma toute petite jeanne, et pour Léon, ils méritent une maman saine et heureuse et je n'y parviens pas. Les premiers mois de jeanne auront été remplis de troubles, j'espère juste qu'elle naura pas trop de "séquelles" de tout ça!!!

Elle me sourit et m'appelle sans cesse comme pour dire: "regarde maman je suis là!"

j'ai lu ton histoire, et j'ai répondu à ton message privé.

écris moi !! on se soutiendra !



je me reconnais dans beaucoup de choses que tu écris. Il est normal que tu sois heureuse de la présence de Jeanne mais aussi que tu veuilles disparaitre tellement tu as mal de l'absence de Rose. C'est un sentiment NORMAL !! Ne te sens pas mal de ca. Il faut malheureusement l'avoir vécu pour le comprendre. je suis là pour toi.

courage et force, voilà ce que tu as besoin. Je tente de t'en envoyer en grand pelletée !! xxxxxx

Bonjour les filles!

Je n'ai pas vécu votre terrible drame mais, si cela pouvait peut-être vous aider, il y a un livre qui a été écrit par une maman qui a perdu un jumeau en cours de grossesse.

Il est téléchargeable gratuitement à: http://www.lulu.com/shop/nathalie-z/lun-sans-lautre/ebook/product-17424108.html

En appuyant sur "Ajouter au panier", vous pouvez télécharger le livre pour 0 euros.

En espérant que cette lecture vous sera d'un "appui" supplémentaire.

Je vous embrasse très fort et courage!

merci de vos réponses, merci d'être là, cela me fait tellement de bien, merci!

amkilou, je te demande "comment tu te sens"?...n'ahésites pas à venir en parler

Les prochces n'on plus envie d'en parler mais ici tu peux parler de ta jolie Rose

plein de bisous

merci.

Des hauts et des bas, vous devez connaître ça aussi.

Je suis peut-être dans le creux de la vague, bien bas, plus bas que d'habitude pour pouvoir remonter plus haut la prochaine fois?qui sait?

Je suis peut-être trop impatiente, mais c'est vraiment douloureux, je me sens lasse de cette douleur, de ce manque, de ce vide que je ne saurais plus jamais combler.

Vivement que ça aille mieux.

Allez on se ressaisit, on se bouge un peu et on sourit!!!faut bien essayer de temps en temps.

Quand je suis triste dans mes pensées, à mon avis il le sent, et mon petit soleil de 2 ans vient près de moi et fait le clowm, alors j'éclate de rire et je remercie le ciel de l'avoir à mes côté pour me "guérir".

Bonne après midi à toutes

Ma belle Rose, aide moi à aller mieux, je ne me sens pas bien ces temps-ci. J'ai ton merveilleux frère et ta merveilleuse soeur jumelle en pleine santé et pourtant je ne suis pas bien. Tu me manques tellement, et tu me manqueras toute la vie...

Cette nuit pour la première fois j'ai rêvé de vous avoir toutes les deux contre moi, j'ai senti vos deux petits corps chauds et nus contre mon coeur, ce rêve semblait si REEL! Comme un souvenir...

Je me suis réveillée et j'ai été frappée par la dure réalité, vous avoir contre moi toutes les deux n'arrivera jamais. Je remercie le ciel de ne pas avoir emporter aussi ta soeur, mais j'aurais TELLEMENT voulu vous avoir TOUTES LES DEUX!!!

Je vais rêver de jumeaux toute ma vie, c'est un deuil que je n'arrive pas à faire.

Tant que mon corps aura l'âge de porter la vie (j'ai 29ans donc il me reste plusieurs années), je ne parviendrais pas à faire ce deuil, je le sais, je le sens.

Ma douce Rose, comme la vie est dure sans toi, veille sur nous, apaise-moi si tu le peux. Je t'aime plus que tout, tu fais partie de moi, tu seras toujours dans mon coeur.

bonjour
Les mois qui suivent l'anniversaire des mes jumeaux, je me suis retrouvée très souvent dans le creux de la vague du chagrin et des regrets. Il faut se laisser porter par le courant, lâcher prise. N'hésite pas à pleurer à libérer ta colère pour mieux remonter par la suite, toujours dans la limite du raisonnable car tu as des enfants qui ont besoin de toi. Dans notre cas, le tourbillon de sentiments contradictoires peut être plus ou moins marqué selon la mamange. Tu dois apaiser la mère endeuillée qui est en toi pour permettre à l'autre partie de toi de refaire surface en sachant que se sont une seule et une même personne. Le pacte ainsi réalisé avec toi même, ton unité retrouvée, l'apaisement aussi. Tu peux alors entrevoir la lumière et la séreinité tout en acceptant de vivre et d'être heureuse avec cette souffrance qui restera en toi à vie. Une mère ne peut pas oublier son enfant mais on peut vivre avec cette souffrance en l'apprivoisant avec le temps. Je t'envoie pleins de courage. Ce tourbillon est difficilement supportable. Je te comprends bien

juste un petit message pour prendre de tes nouvelles

j'ai vu que tu avais le coeur striste

je t'envoie toute la force et le courage

Merci maman de manon, angélique et ludivine, et Tatiana,

Je vais mieux, l'annniversaire de mes jumelles m'ont toute retournée, voir J. souffler seule sa bougie a été très difficile.

Mais en même temps je sens que je passe tout doucement un cap, les moments de tristesse sont moins fréquents et un peu moins intenses.

J'espère que vous de votre côté aussi la douleur s'atténue un peu et que vous suivez votre chemin vers l'apaisement.

Très douces pensées à nos anges

Petite Rose, si tu savais combien j'aurai voulu que tu sois là. J'ai l'impression que ma famille n'est jamais au complet, c'est tellement douloureux. Ton frère et ta soeur sont merveilleux et je me rends bien compte que j'ai une chance inouie d'avoir ces deux merveilles à mes côtés. Ton papa est fort, courageux et tellement bien attentionné, il fait tout pour notre famille.
Tu me manques, je ne suis pas heureuse car tu n'es pas à mes côtés, à nos côtés!!!! Au fond de moi j'ai une grande part de tristesse, et je dois vivre avec cette tristesse et c'est difficile.
Je vacille constamment entre la joie de voir ton frère et ta soeur grandir et la tristesse de ne pas te voir à leurs côtés. je suis épuisée de ces sentiments contradictoires. j'aimerai être heureuse simplement et entièrement, et ce ne sera jamais plus le cas.
Je t'aime mon bébé, ma princesse, ma poupée

bonjour Amkilou
Il m'a fallu du temps pour accepter mes sentiments contradictoires. Tu es bien normale. Ils font partis de toi, tu ne dois pas en avoir peur d'être heureuse et malheureuse. Chaque jumelle prend leur place petit à petit dans vos vies. L'ambivalence, je sais, est difficilement supportable mais elle s'atténue avec le temps. Comme toutes les autres Mamanges tu trouveras la force nécessaire pour surmonter ta peine par le ré-apprentissage du bonheur de cette partie de toi en souffrance. Rose t'aidera à y arriver, j'en suis sure. Moi, j'ai promis à mon fils Guillaume de me battre pour etre heureuse avec lui dans mes pensées, d'avancer toujours et de vivre mon "bonheur" comme un hommage en sa mémoire. Rose veillera toujours sur vous. Elle vit désormais en toi dans ton coeur.

Tatiana a tout dit

je te souhaite de retrouver cette force qui est en chacun de nous, de vivre pleinement le bonheur. Rose veille sur vous et elle vous inssuffle cette vie , ces joies...en fait elle est avec vous à chaque fois que vous riez et que vous souriez, alors même si son corps est absent, son esprit et son amour est sur vos lèvres et dans vos coeurx

douces pensées

Ma belle Rose, cela fait quelques jours que la tristesse remonte à la surface, j'ai l'impression que personne ne me comprend. J'ai le bonheur d'avoir deux enfants, garçon et fille, mes deux enfants mon mari et moi même sommes en bonne santé, je suis tombée enceinte facilement, j'ai une belle maison, un beau métier...
tout ce dont tout le monde rêve!!!
et pourtant je suis parfois TELLEMENT malheureuse, je culpabilise de me sentir si mal...
Tu n'es pas avec moi ici dans ce monde et cela me fait terriblement mal. Je donnerai tellement tout pour revenir en arrière, je n'ai plus envie de rien. Je voudrais être à tes côtés mais ton frère et ta soeur ont besoin de moi.
J'ai l'impression que je vais me sentir mal toute la vie. Je n'ai plus de force.
je t'aime mon bébé, ma princesse, mon ange, ma poupette, j'espère que tu le sais et que tu m'entends.
Douce nuit mon amour.

courage amkilou courage....ton mari et tes enfants on besoin de toi comme Rose...tu ne vas pas te sentir mal, tu as le droit d'être triste mais même si la douleu est forte, la cicatrice ne s'enlèvera pas...mais la vie est là et ta famille a besoin de toi....

Lors de la perte d'une jumelle, la confusion entre le bébé mort et le bébé vivant est un problème complexe. Quand les parents perdent un bébé singleton, le temps et le fait qu'il s'agit d'une autre grossesse peuvent aider à la distinction entre l'enfant mort et celui qui va venir. Or lorsqu'il y a perte d'une jumelle, l'accueil des 2 bébés, l'un mort et l'autre en vie se situe dans le même espace temps. La culpabilité se crée entre les 2 enfants qui est tout à fait normal.
- la culpabilité d'être heureuse par rapport à Rose. Elle est dcd
- la culpabilité d'être malheureuse par rapport à J. Elle est en vie

Le jumelle esseulée est à la fois une force et une faiblesse
Une force: elle t'empêche de t'effondrer car l'instinct maternel prend le dessus sur le chagrin

Une faiblesse: elle t'empêche de crier ton désespoir parce qu'elle est en vie et tu est heureuse qu'elle soit là. Mais chaque jour, elle te rappelle ce que tu as perdu. Rose est un Ange et J. sa soeur jumelle homozygote est en vie. Par conséquent, le deuil est très difficile.

L’entourage qu’il soit familial ou professionnel tient un rôle déterminant afin d’aider les parents à bien mettre chacun de leur bébé à sa juste place. Or ce n'est pas toujours le cas. J'ai essuyé plusieurs mots blessants " pourquoi tu te plains, tu en as un, je ne te comprends pas les jumeaux sont durs à élever, c'est mieux comme çà, tu me parles toujours de l'autre (sans le nommer) tu es dépressives, vas te faire soigner etc..." La pire réflexion que j'ai eu c'est: "tu n'as pas de deuil à faire, tu as déjà un bébé. Tu dois te foccaliser sur le survivant"

Une souffrance qui n'est pas reconnue, non légitimée et non respecté empêche la personne endeuillée d'avancer. Je te comprends, j'ai fais un grand ménage dans ma vie pour ne garder que les personnes assez empathiques pour comprendre ma souffrance et qui la respecte. Je me suis ainsi préservée de leurs réflexions déplacées. Ceux qui se permettent de te juger n'ont jamais connu le deuil périnatal en voulant t'aider ils t'enfoncent encore plus dans la douleur par leur ignorance.

Ainsi tout ce qui favorisera la distinction et l'individualité entre les deux jumelles par exemple l'écriture, la peinture, la musique ect.. te permettra d'éviter au maximum cette confusion. Lorsqu’on a cheminé suffisamment dans le deuil, la vue de l'une des jumelles ne te rappellera plus les moments douloureux. Chaque jumelle prendra leur place dans ton coeur et dans vos vies.

Un enfant qui est perdu ne peut être remplacer par un autre enfant ici la soeur jumelle de Rose. La perte provoque une telle souffrance qu'il est impossible de s'en consoler en déplaçant son amour sur un autre enfant. L'attachement est sur 2 enfants mais pas une seule ce qui confère un statut particulier au deuil d'un enfant qui occupe une place spécifique dans le vécu de la douleur. Le deuil périnatal ne peut avoir la même "fin" que les autres deuils. L'entourage ne comprends pas pourquoi nous les parents nous avons du mal à retrouver le chemin de la vie alors que l'on a tout pour être heureux.

Tu es la mère de Rose et de J. Tu les as porté, aimé, sentis ces 4 coups de pieds et ces 4 petites mains. Tu as le droit d'être triste, de pleurer Rose et d'être heureuse pour J. Ces 2 sentiments ne sont pas incompatibles bien que contradictoires. On peut vivre et apprivoiser cette souffrance. Je t'envoie plein de courages douce mamange. Je te laisse un lien qui j'espère t'apportera cette force https://www.youtube.com/watch?v=MA-qgU0PrFI
Des baisers volants à Rose et un tendre baiser à J et son frère

Merci bcp de ces douces et justes paroles.
Douces pensées.

je pense bien à toi comment vas tu?

Merci manon.mon ange, je vais bien, des hauts des bas, là je suis dans une période un peu plus calme. C'est pas toujours facile de vivre avec une partie de soi en tristesse constante...
La venue du soleil fait du bien aussi!
J'espère que tout va bien pour toi, et que les 1ans de ta belle manon se sont passés en douceur.
douces pensées à tes trois princesses.

Courage ma belle...
Je suis sure que Rose et Guillaume nous donneront la force d'avancer.
Une jumelle esseulée m'a dit ceci en mp: "Je ne juge pas du tout ma maman car elle a ses raisons et la seule chose qui m'importe est qu'elle soit heureuse. Elle l'est aujourd'hui et je souhaite plus que tout que çà continue. Le bonheur de mes parents et de ma soeur est la chose la plus importante pour moi".

Ces quelques phrases m'ont réchauffé le coeur surtout quand çà vient de la bouche de nos enfants. Maintenant, je suis persuadé que nos anges nous ont quitté contre leur gré mais qu'ils veulent notre bonheur malgré leur absence.

Chacun a son propre rythme et surtout il faut beaucoup de temps pour se reconstruire après un tel drame. Prends soin de toi. Douces pensées à Rose

Merci de ton soutient, j'espère que tout va bien pour toi et ta famille aussi?
Je suis tombée l'autre jour à la télévision sur une émission qui parlait du prénom Guillaume qui viendrait d'un mot qui veut dire "protection" j'ai de suite pensé à toi et tes jumeaux.
C'est sûr Guillaume vous protège de là-haut.
Bonne soirée.

je trouve ces petits mots très doux et moi aussi je pense qu'ils nous protègent et veulent voir nos sourires et notre joie sur notre visage et celui de notre famille...

pensées pour Rose

Mamange de Manon, ludivine et angélique

C'est vrai que nos Anges veulent que nous soyons heureuses mais ce n'est pas facile tous les jours. Laurent m'aide à garder ma lucidité mais j'ai quand même besoin d'évacuer la tristesse, le chagrin et la colère. Je suis contente que ton mari et toi vous ayez pris la décision de reprendre les essais bébés. Chaque grossesse est différente et la vie est une prise de risques qui vaillent la peine de les prendre pour retrouver à nouveau la confiance à la vie. La force de l'amour vous aidera à tout surmonter et surtout vos anges veillent sur vous

Amkilou

Ces temps ci, je ne suis pas trop en forme. J'ai eu un répit dans le deuil. Mais dès que j'ai recommencé le parcours de combattant de la pma, ma blessure s'est reouverte et a réveillé d'autres blessures enfouies qui ont amplifié ma souffrance de Mamange et par voie de conséquences le tourbillon de sentiments contradictoires. En changeant de forum (spécialisé pour les fivettes) j'ai rencontré des personnes qui m'ont appris à gérer le stress et la souffrance morale de la pma.

Donc, à l'heure actuelle, j'ai retrouvé un équilibre, des haut et des bas normaux que j'arrive à gérer. La famille va bien. Je fais surtout très attention que Laurent ne ressente pas ma souffrance donc j'attends qu'il s'endort pour pleurer.

Je continue toujours de cheminer dans mon deuil, un livre a été cité dans un post "sur le chagrin et le deuil" (auteur Elisabeth Kubler Ross) que je suis en train de lire et qui m'aide à approfondir mes réactions. Je te laisse le message de la mamange qui a très bien résumé le livre. Douces pensées à Rose et un tendre baiser à J et L

Citation :

Mamange écrit: ce livre m’a apporté un approfondissement de ma compréhension du travail
de deuil. Les auteurs expliquent en détail ce processus et j’ai pu
visualiser ma propre progression et me retrouver dans ces phases très
bien décrites.
En deuxième lieu, j’ai pu comprendre que la durée
d’un deuil est très variable d’une personne à une autre et que de
manière générale il faut beaucoup de temps pour aller mieux. Assimiler
dans sa vie la perte d’un être cher demande du temps, il ne faut en
aucun cas chercher à écourter ce temps car il est naturellement
nécessaire pour bien avancer dans l’acceptation et pour pouvoir rebondir
et se retrouver pleinement.
Les auteurs font bien comprendre qu’il
n’y a pas de bonne durée précise pour « faire » son deuil et que
l’injonction du psy de « un an, après c’est pathologique » n’a pas
vraiment lieu d’être. Ils expliquent aussi que « la dépression » du
deuil est différente de la dépression clinique et qu’elle est nécessaire
au processus de deuil, tant qu’elle reste temporaire, elle ne nécessite
pas de traitement. Que le processus de deuil est naturel mais qu’il
faut être attentif de ne pas stagner sur une des phases du deuil trop
longtemps, c'est-à-dire de ne pas rester bloqué sur une des phases sans
qu’elle laisse place à une autre (les fameux hauts et bas sont un signe
du bon fonctionnement du processus ).
Même
si j’étais prévenue, cela m’a surprise que ce livre n’aborde pas du
tout le deuil périnatal. Ce qui est étrange, c’est qu’alors que
l’auteure a vécu elle-même deux fausses-couches, l’ouvrage en fait
abstraction… Malgré cela, on arrive à se retrouver dans les témoignages.

merci Amkilou, je ne connaissais pas la signification du prénom Guillaume

Moi j'ai perdu mes jumelles, les deux, après 35 semaines de grossesse... Et finalement, je trouvais cela injuste d'avoir perdu les deux. D'en avoir gardé une m'aurais sûrement aidé dans mon deuil... Finalement, ma réflexion est que mes deux filles ne pouvaient vivre une sans l'autre.. Peu importe, le deuil n'est sûrement pas moins difficile parce qu'il en reste une... Il reste que c'est deux bébés que vous attendiez... Mince consolation, je me dis qu'elles sont ensemble... On croit bien ce que l'on veut croire dans ces moments-là... Bon courage !!!

Bonjour, parfois,je me dis que dans la vie on ne DEVRAIT pas séparer des jumeaux, cela ne devrait pas arriver, il m'est arrivé de penser que cela m'aurait consoler de les savoir ensemble là-haut, mais bien évidemment très vite je remercie le ciel je m'avoir laissé petite J. car perdre les deux est un double deuil que je ne vis pas heureusement. Ce qui est compliqué c'est que je me dis que ma petite jumelle esseulée a eu un début dans la vie bien compliqué fait de déchirure et de séparation, elle a pleuré chaque nuit jusqu'à 7mois, sans doute extériorisait-elle ma peine, mais je ne pouvais m'empécher de penser qu'elle pleurait sa soeur en hurlant sa douleur...
Quoiqu'il en soit, de toute façon, nous avons toutes un point commun, la vue de jumeaux est difficile, nous pleurons toutes de petits anges, et nous devons continuer à vivre avec une douleur constante qui ne partira pas... douces pensées à vos deux princesses

amkilou, je pense souvent à toi....

plein de pensées pour Rose et de doux calins pour Jeanne

Manon.mon ange, tu es si attentionnée, tu as toujours des mots justes et réconfortants, je souhaite que la vie soit douce avec toi, j'ai lu ce qu'il t'es arrivé ces jours-ci,
très tendres pensées à toi

bonsoir Amkilou

Après la lecture du "syndrome du jumeau perdu" de Alfred et bettina Austermann et du livre " Dis, c'est comment quand on est mort?" d'Hélène Romano, je me suis penchée comment allais je trouvé " les mots du coeur" pour expliquer à Laurent ce qui s'est passé avec Guillaume!!! Alors j'ai trouvé un livre intéressant, je donne la référence "Maman ne me quitte pas, accompagner l'enfant dans les séparations de la vie" de Bernadette Lemoine, Livre très complet, une mine d'or pour les parents et de nombreux conseils. A l'heure actuelle, Laurent ne ressent pas le manque de guillaume. J'ai seulement remarqué quand je parle de lui, il me montre mon coeur alors je lui dis " guillaume est présent dans mon coeur et toi aussi". A  part çà, il fait bien ses nuits normalement. J'attends de voir ce qu'il va me dire quand il commencera à parler.  Suis ton instinct maternel et ton coeur, toi seule, sait ce qui est bon pour J. tu trouveras les mots nécessaires pour la rassurer comme tu trouveras la route pour retrouver le chemin de la vie. Je t'envoie plein de courage, je sais que trop bien la difficulté de ses 2 courants de pensées. Je pense bien fort à toi et à ta famille. Douces pensées à Rose et un tendre baisé à J

Description de l'ouvrage
Ils ont tous une histoire unique, ces enfants et adolescents que Bernadette Lemoine, psychologue, reçoit en entretien, accompagnés de leurs parents. Pourtant, inconsciemment, ils poussent tous le même cri ; "Maman, ne me quitte pas !". En effet, un grand nombre de difficultés psychologiques, de troubles du comportement (sommeil perturbé, difficultés relationnelles, refus de l'autonomie, insatisfaction permanente, difficultés scolaires, certaines anorexies ou boulimies, énurésie...) ont pour origine une "angoisse de séparation", signe d'une souffrance liée à une séparation mal vécue dans la petite enfance. L'événement, souvent banal, qui a conduit l'enfant à se croire abandonné, est mis en lumière, avec le concours des parents et de leur enfant. Bernadette Lemoine, en mettant des mots sur les maux, désamorce l'angoisse qui empêche l'enfant de vivre heureux. Ce chemin de guérison lui redonne envie de grandir, et lui permettra d'accepter les séparations - étapes nécessaires pour devenir adulte -, ainsi que les bouleversements intervenant dans toute vie de famille : naissance, sevrage, crèche, garderie, école ; arrivée d'un nouvel enfant, travail de la mère, maladie et hospitalisation, deuils, adoption, etc. Véritable mine de conseils pédagogiques pour les parents et les éducateurs, Maman, ne me quitte pas ! s'adresse à tous ceux qui souhaitent donner aux enfants qui leur sont confiés l'inestimable cadeau de la confiance en la vie.

Merci pour cette référence, j'ai lu également le syndrome du jumeau perdu, il y a bcp de choses qui m'ont effrayées mais j'ai trié les informations sachant que dans la plupart des cas les jumeaux esseulés n'étaient pas au courant et vivaient avec des non-dits, dans le cas de nos enfants tout sera expliqué et donc moins lourd a porter.

Merci d'être toujours là avec de nouvelles infos ou lecture, cela m'aide bien dans le chemin du deuil.
Douces pensées pour tes jumeaux.

coucou comment te sens tu? comment s'organise la vie ? je t'embrasse

Merci de prendre de mes nouvelles, la vie est douce avec mes deux enfants en pétante santé (j'en remercie le ciel tous les jours) mais l'absence de ma Rose est toujours douloureuse, cela revient régulièrement à la surface, j'essaie de gérer au mieux!
J'espère que tout va bien pour toi? J'espère également que le début de ta grossesse se déroule au mieux! Douces pensées à toi.

Tendres pensées à Rose    et à Guillaume   , nos jumeaux des étoiles
Je penserai à toi pour ces fêtes de fin d'année. Je t'envoie beaucoup de courage pour pouvoir les surmonter.