perte de mon bébé d'une méningite à E.COLI

bonjour,

je viens raconter mon histoire ici pour trouver du soutient mais aussi j'espère y trouver quelqu'un ayant vécu le même drame que moi.
voila tout commence fin juin 2011 j'apprend que je suis enceinte ce bébé n'était pas au programme mais on est super heureux, on apprend que c'est un petit garçon, mon chéri est aux anges car il voulait justement un garçon.
Ma grossesse se passe à merveille mais ce petit coquin se fait désirer, tellement désirer qu'on fini par me déclencher à 41SA+3 jours....le déclenchement se passe super malgrès qu'il y a eue des complications à l'expulsion (4 déchirures internes 2nd degré, épisiotomie , hémorragie qui m'a valu deux transfusions sanguines) j'ai aussi poussé pendant deux heures, monsieur avait son bras qui coinçait le passage....
puis on me l'a posé sur moi j'oubliais tout on me parlait et j'écoutais pas je le lâchais pas des yeux, il était la enfin ce bébé si parfait, si beau, tout calme j'ai ressenti un gros soulagement et le bonheur immense que j'ai ressenti je ne peux même pas l'expliquer tellement il était intense, j'avais tellement de projet avec lui mon petit kays l'amour de ma vie.
2 jours plus tard je rentrais chez moi avec lui (je vis à londres et ici on rentre tôt chez soi) un pédiatre l'osculte , on m'osculte aussi puis on me dit que je peux rentrer et qu'une sage femme viendra me voir ainsi que kays le lendemain.
La sage femme est venu au final que 3 jours plus tard (faute de leur part) mais lorsqu'elle vient nous voir tout va bien....tout se passe bien à la maison malgrès les nuits courtes je découvre les joies d'être maman et j'adore ça.Mon kays est adorable je le couvre de calins et je suis déja accro.
dès le lendemain de notre retour à la maison on remarque parfois qu'il se raidi ou que lorsqu'on le porte il tien hyper bien sa petite tête mais on ne se pose pas de questions c'est notre 1er enfant on se dit que c'est normal et aussi qu'il doit avoir mal au ventre (gaz ou coliques)
puis au 5éme jour de sa petite vie il commence à avoir de la fièvre et il est très irritable on décide donc de l'emmener vite vite à l'hopital, la on l'osculte et on lui suspecte une méningite, je me met à pleurer tout de suite je ne comprend pas tout s'écroule...mais je garde un peu espoir car on me dit qu'on va le mettre tout de suite sous antibio....mais son état empire il a des convulsions de plus en plus malgré le traitement qu'on lui donne, il est intubé puis on le transfert dans un autre hôpital en soins intensif, la ba on lui fait des tests dont un scanner et le verdict tombe, son petit cerveau a trop de dégat, il est entrin de mourrir c'est irréversible et qu'on doit le débrancher.deux jours plus tard donc à une semaine de vie il s'en va rejoindre les anges, il s'est battu pendant 6 heures on l'a tenu dans nos bras à tour de rôle jusqu'au bout pour pas qu'il n'est peur c'était vraiment très très dur.
on nous annonce qu'il a chopé la bactérie e coli par le sang à la naissance ou peu après (on ne saura jamais comment) ce qui a ensuite provoqué une méningite foudroyante, on nous explique que c'est un cas très très très rare que c'est vraiment la malchance.qu'il la surement avalé, ou contracté en sortant, que cette bactérie peut être partout.
je ne comprend pas pourquoi c'est arrivé à nous, j'avais déja fait une fausse couche un an avant et la j'ai vraiment le sentiment que toutes les merdes sont pour moi.
je suis en colère aussi pourquoi les médecins ici ne m'ont jamais fait de prélèvement vaginal?(ici il ne le font pas en fin de grossesse) cela aurait peut être pu le sauver si mettons la bactérie était dans les voie vaginales.....je ne réalise toujours pas je crois.nous l'avons enterré 4 jours après sa mort c'était le jour le plus dur de ma vie.depuis j'ai des jours tristes d'autres ou ça va mais il me manque plus que tout au monde et chaque jour je le pleure, je pense à lui à chaque minute, maman t'aime si fort mon petit kays elle t'aimera toujours et pensera toujours à toi.....

Je te souhaite beaucoup de courage petite mamange .... Il est magnifique ton petit garçon , tu peux être fière de lui .... Gros gros bisous volants à Kays , veille bien sur ta maman donne lui le force d'avancer

merci julesmonange des énormes bisous aussi à ton petit jules

bonsoir,
votre histoire est si triste...

tout cela pourrait être éviter si les gynécologues faisaient systématiquement des prélèvement vaginal avant l'accouchement pour les infections les plus courantes..
J'ai eu un frottis et j’étais positive au streptoB, a l'accouchement, j'ai eu la perf' d'antibio et ils ont analyser le liquide gastrique de mon fils, et le jour de sa sortie, il ont fait une prise de sang pour être sur qu'il n'avait pas attraper l'infection.

colère, incompréhension, on est toute passée par là... les prochains mois vont être très durs, mais avec le temps, la douleur s’atténue, même si elle est toujours là...
Si tu as besoin de vider ton sac, parler... il y aura toujours une mamange pour t’écouter, te répondre, ici tu pourras parler de ton petit garçon autant que tu le souhaites.

Votre petit Kays est si beau...
Je vous souhaite tout plein de courage,
Bisous

oui c'est vrai que cela aurait pu être évite.....ou pas car il a pu aussi l'attraper d'une autre manière que par les voies vaginales ce qui me met en colère c'est que justement on ne saura jamais.je sais aussi que s'ils l'avaient sauvé il serait resté un légume toute sa vie, il aurait souffert aussi alors même si c'est dur il est mieux avec ses petits copains anges mais la pente va être dure à remonter, je pense que lorsque l'on commence à moins y pense ça va déja mieux ce qui est loin d'être mon cas.
quand on voit le beau petit bébé que c'était on trouve tellement que c'est injuste, du pure gachis! je repense encore à ses petit yeux tout rond qui nous fixai......je lui parle chaque soir et lui dit bonne nuit il me manque tant.
merci en tout cas cela fait du bien d'être compris et écouté, car au final nous avons toutes la même souffrance........

Ton petit kays est superbe.
Oui c'est du gâchis, un horrible gâchis. Une petite vie si innocente arrachée.
Les filles t'ont tout dit. Le chemin va être long, difficile et sinueux avant d'entrevoir une lueur.
Cette plaie si vive va s’atténuer mais jamais disparaître
Tenir contre soi son enfant qui est en train de s'éteindre, c'est un déchirement que je connais malheureusement. Tout comme la décision de débrancher ce qui le relie à la vie. Mais il n'y a pas d'autre possibilité.
Quand on me dit que nous avons été courageux de la prendre cette foutue décision, je réponds qu'il n'y a aucun courage là dedans mais que c'était la seule possibilité.
Comment imposer une vie qui n'en aurait pas été une à ces petits bouts.
Tu dis que quand on commence à moins y penser c'est que l'on va mieux. Oui peut être, c'est surtout le moment où on commence à imaginer qu'il puisse y avoir un avenir encore pour nous.
14 mois plus tard, j'y pense moins mais quand j'y pense tout revient avec violence.
Heureusement que ce forum existe pour qu'on continue à en parler à loisir et sans modération.
La colère, la culpabilité, les questions (parfois sans réponses) sont des processus du deuil que tu traverses.
Restez soudés avec on conjoint et parlez vous, ne vous enfermez pas chacun dans votre chagrin.

plein de courage à toi

pareil, la phrase des gens que je déteste

"je sais pas comment vous faite pour tenir le coup, MOI je m'en serais pas remis, vous etes courageux"
Qu'est ce que vous en savez???????? j'aurais préféré ne pas être "courageuse" mais avoir ma fille avec moi...

arffffffffff, put**n, on a PAS le choix, il faut continuer de vivre, pour notre famille, nos autres enfants...

je vois en tout cas que l'on a tous les même ressenti, que c'est bon de savoir qu'on est compris, comme vous j'ai entendu de tout les gens sont maladroits ils ne savent pas il disent à moi si cela m'étais arrivé etc etc mais comment peuvent ils savoir ce qu'il auraient fait ou ressenti????
moi je n'imaginais pas laisser partir mon bébé seule pour moi c'était normal c'était mon rôle de mère et même lorsqu'il était parti j'ai eue du mal à le quitter même s'il le fallait.....
justement aussi depuis (et mon ange est parti depuis même pas un mois) c'est dur dans mon couple, on ne vis pas le deuil de la même façon et parfois ben ça va pas trop j'espère qu'on sera solide pour traverser ça ensemble en tout cas.......
bonne nuit à tout vos petits anges xxx

tu sais les femmes on besoin de parler et les hommes ne veulent pas se dévoiler...
pas facile de communiquer.
Mais il ne faut pas fermer le dialogue.
J'avais trouvé une bonne bouée avec ce forum.

Merci pour ton gentil message sous mon témoignage.
Les circonstances entourant le départ de ton magnifique petit Kays sont vraiment d'une tristesse déchirante. Chaque décès est évidemment un immense drame mais chaque histoire sur ce forum est une histoire en trop. Un cauchemar qui n'aurait jamais dû se produire.

Aujourd'hui ma Laeticia aurait 9 mois. Elle serait grande et je serais déjà bien habituée à mon rôle de maman. Cependant, je suis dans ma maison, les bras vides et le coeur brisé. Je ne sais toujours pas ce que c'est, être maman au quotidien. Pourtant j'ai une fille, une fille que j'aime plus que tout au monde. Je ne te cache pas que la douleur nous suit longtemps. Mais il faut garder espoir... Avec le temps elle s'adoucira.

Toutes mes pensées pour toi et ton petit bonhomme d'amour.

Toutes mes pensées vont vers Laeticia et vers Kays

Courage à toi pour cette difficile journée.

N'oublie pas que tu as le droit de pleurer, tu ne dois pas t'en vouloir, si cela te soulage un tout petit peu : pleure tout ce que tu peux !!!

Pleins de bisous pour toi et un énorme à ton fils

il y a deux jours , le 30 avril, cela a fait un mois tout rond que mon bébé kay s'est envolé au pays des anges.
je pense toujours autant à lui, à chaque instant d ela journée comme de la nuit.....
aujourd'hui je suis premier jour de beau temps depuis le jour de sa naissance je suis allée me promener au parc et la j'ai vu toutes ses poussettes avec des bébés qui devaient avoir l'age qu'il aurait aujourd'hui c'est à dire 6 semaines et j'ai éclaté en sanglot j'avais envie de m'enfuir de ce parc de partir très loin et je suis sortie du parc j'étais vraiment triste.il me manque je ne le verrai jamais grandir, ni sourire, ni parler, ni marcher et tout cela me fait vraiment trop mal.
je ne comprend pas trop aussi car par moment je me sens presque normale comme si rien n'était jamais arrivé et je m'en veux de me sentir comme cela, et parfois je me sens très triste et nostalgique et la c'est les pleurs.....
j'ai peur de retomber enceinte, peur de ne pas pouvoir m'attacher à ce nouveau bébé de peur d'être blessée à nouveau, de peur de stresser et d'avoir peur à chaque minute, j'ai l'impression aussi d'être la seule dans mon entourage à vouloir en parler comme si tout le monde voulait l'oublier alors que je ne veux pas l'oublier......j'ai tellement envie qu'il revienne même si je sais que cela est impossible je donnerai n'importe quoi pour revenir en arrière ne serai ce que pour le serrer encore contre moi et le caliner et lui dire combien je l'aime si fort, combien je l'ai désiré et longuement attendu pendant ces 9 mois....et je hais tout ces médecins et sages femmes anglais qui n'ont pas suivi ma fin de grossesse d'assez près qui ne m'ont pas fait les examens nécessaires qui auraient pu éviter que mon bébé attrape cette saloperie de bactérie, j'ai envie de hurler de les frapper même !!!!! voila cela me fai du bien d'écrire tout ça même si ça reste virtuel j'avais besoin que sa sorte.
je ne sais même pas si je crois toujours en dieu comment peux til faire ça s'il est si bon?
je t'aime mon ange je t'aime si fort maman t'aime si fort ne regarde pas mes larmes qui coulent tu me manques mon amour de ma vie je t'aimerai et penserai et parlerai de toi toute ma vie et un jour je serai à tes côté attend moi sagement

Comme je comprends ce que tu ressens....

Un jour tout va bien, j'ai l'impression que c'est une autre fille qui à eu mon fils, que ce n'est pas arrivé à moi et puis je me touche le ventre et là je me rends compte qu'il n'est plus là....
C'est horrible tout ce que nous ressentons.

Je pense que nous avons toutes peur de retomber enceinte pour toute les raisons que tu as évoqué. Certaines sont prêtes rapidement pour d'autres il faut du temps.
Perso, j'attends déjà les résultats de l'autopsie afin de me déculpabiliser et après je laisserai faire la nature.....
Si tu ne te sens pas prête, ne te force pas, personne ne te jugera ou te fera la leçon.

Quant à ton entourage, ce n'était pas leur bébé, ils ne peuvent pas comprendre.
Certains peut-être ne veulent pas t'en parler pour ne pas te faire de mal mais la plupart ont oublié c'est certain car, je te le répète, ce n'est pas leur bébé, ils ne peuvent pas comprendre.
Nous si.....
J'ai demandé à mon mari pourquoi il ne pleurait pas....C'est sa manière à lui d'avancer.
Même si ça m'a déchirait le coeur, je respecte son choix.

Enfin, Dieu.... Je t'avoue que j'ai dû mal à y croire encore après la perte de mon fils.
La question restera sans réponse à jamais : pourquoi.....


Courage maman de Kays

merci c-lyne38 tout est vrai dans ce que tu me dis, et je suis d'accord avec toi.....
merci pour ton commentaire et bon courage à toi aussi

J'ai lu ton histoire qui est bouleversante.....Kays est un très beau petit garçon....

je te souhaite du courage pour avancer, faire face....personne ne pourra ressentir ce que tu ressens...parfois tu peux te sentir incomprise....

certains jours je me sens presque normale mais aujourd'hui c'est si dur......je n'ai toujours pas repris le travail mais mon chéri si....alors je suis seule à la maison la journée....je viens de rouvrir un carton de ses petits vêtements que j'ai soigneusement rangés et je me suis mise à sentir ceux qu'il avait porté, bien que je les ai lavés ils sentent encore son odeur et pendant une seconde j'ai fermé les yeux et j'ai mis son petit pyjama contre moi j'ai eue vaguement l'impression de le sentir tout contre moi mais non la seconde suivante j'ai ouvert les yeux, ce pyjama est vide il n'est plus la.....pourquoi est il parti?pourquoi ma t'il laissé seule?je me sens si triste toujours à me demander à quoi il ressemblerai aujourd'hui presque deux mois....il aurait tellement changé, il me ferai des sourires....je suis obsédé par lui, je ne pense qu'à lui comme s'il vivait toujours alors que non il avait une semaine et il aura toujours une semaine.....je vais reprendre le travail peut être en juin et j'espère que ça ne sera pas trop dur, j'essaie quand même de me battre contre cette vie si injuste et j'essaie d'être forte mais certains moments je me sens si nulle......j'ai cette envie aussi d'avoir un autre bébé peut être automne pourquoi pas mais en même temps cette peur, peur de vouloir le remplacer, peur qu'on me reprenne encore ce bonheur, tout est si confus.......

comme je te comprend !!!! comme il me manke mon pti sofiane ma vie comme j'ai mal aussi et moi ki a l'impression ke person ne peut vivre ma douleur !!!! cela fait 1 moi et 3 jours ke mon pti prince et parti j'y arrive pas c trop dur ..... un vide terrible j'essai de faire avec mais rien ne passe tellement de projet avec lui j'ai tout changée ma vie mes projets tout l'été en croyant k il serai la !!!! mais nan rien de tout sa c terrible !!! je te souhaite bon courage je ressen ta peine kan je te li tout comme moi une peine immense .... bisous a nos pti anges d'amour ki nous manke enormément !!!!!!

merci moun et oui le pluys difficile est d'accepter, d'accepter que la vie sera sans lui....qu'il ne sera que dans notre coeur et c'est tout
bon courage à toi aussi et un jour on l'aura ce bonheur je l'espère il ne faut pas baisser les bras
des doux baisers volants à sofiane

moun et à toutes les mamans anges je vous conseille le livre "la chambre vide" on me l'a offert et je l'ai trouvé super bien....c'est sur une femme canadienne qui a vecu ce qu'on vi toutes actuellement, j'ai beaucoup pleuré en le lisant mais il m'a aussi fait du bien

bisous à tout vos anges

maman ange de kays

merci pour le conseil....je ne sais pas si j'aurai la force de lire ce livre

je t'avoue que c'était dur pour moi de le lire mais c'est pas différent que de lire ce qu'écrive les mamans ange sur se site car c'est une maman ange en fait qui raconte son histoire à elle....je me suis tellement reconnue dans les sentiments qu'elle dit ressentir etc....que ça m'a fait du bien car on se dit qu'on est pas les seuls, et on se sen comme compris....

bonjour maman de kays, ton est vraiment très triste c'est horrible comme la vie peut être dure par moment. En te lisant j'ai l'impression de m'entendre parler surtout ces phase ou tu t'en veut d'aller à peu près mieux et le lendemain tt va mal et seul les personnes qui ont vécus la même chose pourront te comprendre les autres ne se rendent absolument pas compte de la souffrance que l'on vit... Mais je commence à apprendre à ne pas m'en vouloir d'aller mieux je me dit que ma petite Manon ne voudrais pas me voir triste et j'essaye de me dire qu'on m'a enlevé ma fille pour son bien que sur terre elle aurait été surement très malade ou très malheureuse et qu'elle est bien mieux au pays des anges... c'est ma façon à moi de relever un peu la tête. Mercredi on a rdv pour les résultats d'autopsie j'ai hâte mais tellement peur...
Douce pensée à ton magnifique petit kays

merci pour le livre mais c vrai ke je c pas si j'aurai le courage de lire en tout pas encore ... j'ai encore beaucoup de mal avec mon histoire et je pleure chake fois ke je li une de vos histoire c tellement dure mon ange me manke tellement je vois pas le bout du tunnel je vais de plus en plus mal !!!!! comme c affreux comme mon bb me manke chake jour de plus en plus .... bisous a nos petits bb d'amour !!!

doux baisers volants à Kays....

et beaucoup de courage pour toi

merci beaucoup.....c'est dur mais on y arrivera toutes même s'il y a des jours ou ça va et dautres non

des baisers à vos anges