Timéo mon bébé...

Bonjour à toutes, je suis Laetitia, c'est avec une grande tristesse que je rejoins votre communauté suite au décès de mon petit Timéo...

Je vais vous expliquer mon histoire, qui ressemblera à surement beaucoup à la vôtre : Après 6 ans de vie commune, une maison neuve, voiture, etc... Nous décidons de concevoir un petit bébé pour combler la 3 ème chambre vide de la maison et nous combler de bonheur. En effet, tous nos amis sont déjà parents, il ne restait plus que nous... Je tombe enceinte le 9 octobre 2011, un grand bonheur pour nous, nous l'avons annoncé à toute notre famille et nos amis qui partageaint ce bonheur!
Ma grossesse se passa, j'ai été mise en arrêt après le 1er mois car de gros soucis avec le patron de ma nouvelle entreprise, mon médecin m'a dit le bébé avant tout on va éviter les crises d'angoisses liées au travail... Accouchement prévu le 9 juillet. Première écho parfaite, seconde écho aussi mais la le gynéco m'annonce que j'ai le placenta bas, mais rien de méchant, troisième écho mon petit bout s'est tourné tête en bas prêt à sortir, il gigote super bien dans mon ventre tout est super !

J'avais tout acheté, chambre, mon ami qui est plâtrier peintre à peint les murs, les petits vêtements sont lavés pliés, m'a valise pour nous deux est prête... et arrive cette journnée du 29 mai 2011... Une journée ensoleillée commence, ma voisine m'emmène faire les courses (on fesait du covoiturage pour éviter que je me fatigue), je mange chez elle le midi et là je lui dit c'est bizzare j'ai pas senti mon bébé bouger ce matin, elle me dit c'est pas grave en fin de grossesse il dorment beaucoup et ils ont moins de place pour bouger, étant donné que à la maternité il m'avait dit la même chose je ne me suis pas inquiétée et j'ai été faire une petite sieste car quand on est au repos vous savez toutes que bébé fait plus de galipettes dans le bidon... Pendant ma sieste rien non plus... je tente de toucher mon ventre pour le réveillé rien... mon chéri rentre du boulot, je lui explique il me dit on va à la maternité, je lui dit OK je vais faire pipi avant et là... je perds les eaux!!! Nickel on fonce à la maternité, on m'installe dans la salle de consultation et la sage femme va pour m'installer le monito et là rien.... pas de battement comme d'habitude... elle demande à sa collègue de lui apporter l'appareil à écho, et là rien non plus... je commence à sentir mon coeur battre et mon estomac se serrer ! Le gynéco de garde arrive et là le verdict tombe : mon bébé est décédé dans mon ventre....
Je me revois me dire dans ma tête c'est pas possible, c'est pas possible, c'est pas possible, et là je vois mon chéri s'éffondrer en larmes à coté de moi et là enfin, je capte que Si c'est bien la réalité et qu'il va falloir l'affronter...
J'ai accouché le 30 mai 2012 à 10h47, d'un merveilleux petit de 2K600 j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps en sentant le petit corps de mon bébé sortir de moi, et de ne pas écouté ce petit cri tant attendu.... cependant, je n'ai pas eu la force de le voir en vrai de le tenir dans mes bras, c'était trop difficile et douloureux! Nous avons obtenu des sages femmes de très belles photos de notre ange, si beau!
On m'a ramené dans ma chambre d'hôpital, toute notre famille était là, je me suis réefondrée en larmes lorsque j'ai vu ma maman en fauteuil roulant triste, elle que la vie à déjà condamné à vivre avec une SEP, qui voulait ce premier petit fils et qui ne l'aurai pas. Et tout s'est enchainné : "voulez vous une autopsie ? Comment s'appelle t-il ? Une psychiatre va passer vous voir..."
Et moi je me sentait vide, triste, comme dans une bulle, les autres parlaient moi je n'écoutait pas je pensait trop à mon bébé, mon sang, ma chair que je ne verrais jamais vivre, rire, grandir... j'ai passé une nuit à l'hôpital à entendre les bébés des autres pleurer dans le couloir, je pleurais également en les entendant et en regardant ma chambre vide sans pouvoir câliner mon bébé à moi...
Aujourd'hui encore je pleure au moins une fois par jour, car dans la vie de tout les jours je suis confrontée au fait de passer tout les jours devant cette troisième petite chambre vide, les nuages dans le ciel, de voir des parents avec leurs bébé en courses... etc, etc... et à chaque fois que je vois cela je me prends comme un coup de poignard dans le ventre en repenssant à tout ce que j'ai vécu et au bout d'un moment le vase déborde et je craque!!! et je n'arrête pas de me dire pourquoi nous? Certaines personnes n'aiment pas ou ne désirent pas leurs enfants et les ont en pleine santé, moi j'ai 24 ans je suis en pleine santé, je ne fume pas ne boit pas alors qu'est ce qui à cloché?? Les gens me rabachent c'est la faute à pas de chance, ça ne m'empêche pas de souffrir...
Même en écrivant ce récit je pleure, j'essuie mes larmes pour pouvoir continuer à taper mon texte, combien de temps vais je encore vivre cela ???
Mon chéri veut refaire un bébé, moi je veut attendre le rapport d'autopsie et mon retour de couche car j'ai déjà perdu un petit être cher et je ne veut pas que cela recommence... Mais c'est sûr que j'aimerai un petit bébé à la maison, car on a tant d'amour à offrir.

Voilà, mon histoire.
J'espère ne pas avoir été trop longue...
Laetitia

Bonjour Laetitia,

je suis désolée de t'accueillir ici.

Je n'ai pas de réponse à ton "pourquoi"....
Personne ne possède cette réponse ici mais toutes les mamanges se posent la même question et se font les mêmes réflexions que toi....
Par contre, je peux t'assurer qu'il y aura toujours une mamange pour te répondre et t'écouter car nous connaissons cette douleur qui te déchire le coeur.
J'espère que ce forum te fera autant de bien qu'il m'en a fait à moi et qu'un jour tu te sentiras apaisé.

Quant à tes pleurs laissez les aller, tu as le droit de pleurer ton ange, ne te cache pas.
Je pensais comme toi, je souhaitais attendre les résultats d'autopsie mais c'est tellement long et j'ai tellement peur de ne pas arriver à retomber enceinte que nous avons repris les essais après mon retour de couche.
J'ai rencontré une mamange de ce forum et qui habite la même ville que moi et qui a perdu son fils, elle m'a apprit que c'était la mort subite des bébés, je ne savais absolument pas que ça existait.....
Peut-être as tu vécu la même chose ?
Si cette réponse est envisagée au moins tu peux envisager une deuxième grossesse un peu plus sereinement....

Je te souhaite beaucoup de courage.
N'hésite pas à venir nous parler.
Douce pensée à ton ange.

désolé de t'accueillir ici!!!

je t'envoie bcp de force et de courage pr affronter cette dure épreuve. ton ange veillera toujours sur vs, comme chacun de nos anges .

tu as le droit de pleurer, c'est humain. tu es une maman qui souffre !!

combien de tps ?? dure de te répondre.
tu auras plusieurs étapes du deuil. par moment je ne pleure pas, et à d'autre , je suis une fontaine. tu auras surement cette jalousie qui va te ronger face à ces nouveaux nés ou aux femmes enceintes... ne tkt pas, c'est tout à fait normal !!

n'hésites pas à venir t'exprimer sur le forum, les mamanges seront là pr t'écouter et t'aider .

quant au bébé espoir , faut que tu fasses comme tu le sens. moi je suis tjs dans l'attente de l'autopsie , c'est bcp trop long, et j'aimerai remettre une grossesse en route trés vite mais j'angoisse.

mille bizousss de courage à vous.

énormes pensées à tous nos anges

Combien je te comprends !!! J'ai accouché le 3 juin et ma douleur est enexplicable mais le seul fait de venir sur ce site et parler avec d'autres mamanges me font du bien !! Je pense que la douleur d'avoir perdu cette enfant restera en nous jusqu'a la fin de nos jours et je te souhaite de relever la tête et peut être avoir un bébé espoir qui, certes, ne remplacera pas celui que tu as perdu !! Je te souhaite beaucoup, beaucoup de courage à toi et a ton mari et t'envoie des biz rempli d'energie pour surmonter cette épreuve.

Céline maman de Nathan 5 ans et mamange de Arthur.

je suis de tout keur avec toi courage petite mamange on est toute dans le meme cas la vie nous a donnée un bonne claque j'ai perdu mon pti ange le 11 avril dernier et je pleur encore j'ai encore tro mal le chemain du deuil est long tres long !!!!!!!!!!!! courage .....

oufff que c'est diffcile! Moi aussi j'ai accoucher de ma petite fille en Mai 12.. par césarienne.. tout ce que tu racontes.. mon conjoint et moi on là vécu.. c'est vraiment domage.. jamais on aurait pu penser que c'est chose là arrive.. surtout pas à nous. Moi j'ai accoucher à presque 35 sem. de grossesse... et elle est décéder après 30 min. on attends nous aussi les résultats de l'autopsie pour une nouvelle grossesse..

ton histoire me touche beaucoup!!

Merci à toutes de vos messages de soutient !
Je viendrais vous donner les résultat de l'autopsie de mon petit ange quand je les auraient, car je souhaite de tout coeur que la médecine avance de ce coté là et que les parents n'aient plus à vivre de tels drames qui bouleverseront à jamais leur vie...

Laetitia

Bonsoir à toi mamange de Timéo, je suis mamange d'un Timéo aussi.. né et décédé le 21 mai 2012.

J'ai lu ton histoire et les larmes coulent, je comprend ton désarroi comme nous toutes ici malheureusement

Ca me fait vraiment mal au cœur quand tu parles de ta maman car la mienne a été très bouleversée aussi et je me suis revue (même si pas les mêmes
circonstances) et j'ai le cœur tout serré

Saches qu'ici nous avons tous été blessées au plus profond de notre chair, dans notre cœur de maman (et de papa pour certains) et seules les personnes ayant perdu un enfant peuvent comprendre ca, les autres peuvent "croire" qu'ils savent mais non... c'est un drame qu'il faut avoir vécu pour savoir le mal que ça fait.

Garde courage avec ton mari, c'est à deux unis qu'on avance, on oublie jamais c'est clair mais petit à petit un projet revient, même un tout petit, puis un autre... et un pas devant l'autre comme on dit...
le deuil ne se vit pas pareil pour tout le monde, c'est différent d'une personne a une autre... certaines remettent très vite un BB espoir en route et d'autres ont besoin de temps...

Tu as maintenant un ange gardien, une étoile qui brille plus fort dans le ciel, et qui veille sur vous.

je t’envoie beaucoup de réconfort à distance, et je t'embrasse.



Angélique, maman d'une Maëlys 4 ans et mamange de Timéo (21.05.2012)

Bonjour Laetitia,

je viens de lire ton histoire à mon tour, qui me tire les larmes aussi! Je suis bien désolée de t'accueillir ici et encore plus pour la perte de ton Timéo... Comme c'est injuste quand le destin s'acharne! Je comprends bien à quel point ce bébé était un rayon de soleil dans votre vie!

Timéo a fait de toi une maman pour toujours car tu as porté la vie et par le fait même, ta maman est maintenant grand-mam'ange...A défaut d'avoir nos petits dans les bras, nous les portons dans notre coeur au quotidien et là, il n'y a personne pour nous les enlever...

2 mois d'ange pour Timéo aujourd'hui... Les dates anniversaires sont souvent difficiles alors je te souhaite plein de courage...

Je te souhaite également de trouver un peu de réconfort en venant ici... Notre perte est souvent banalisée par l'entourage et c'est très frustrant... Mais ici nous comprenons malheureusement trop bien ces montagnes d'émotions intenses qu'il nous faut traverser pour faire le deuil de notre petit bébé... à ce sujet, je te conseille une lecture qui m'a aidée "Les rêves envolés"... C'est une lecture difficile émotivement certes, mais ô combien réconfortante, ne serait-ce que pour te sentir normale dans les émotions que tu vis et les différentes étapes du deuil...

Sincèrement bon courage, UN JOUR À LA FOIS, pour ce long chemin... Timéo t'aidera au quotidien...

Douces pensées pour vous et nos petits anges, Timéo et Lola qui jouent ensemble dans les nuages...

un jour a la fois mamange,
le chemin est long pour essayer de relever un peu la tete
fais toi entourer des bonnes personnes, pleure quand tu en as envie, et fais toi plaisir aussi .... la vie est si courte ... peut etre un bébé espoir d ici quelques mois viendra traverser tes pensees ...
courage
Amicalement
Sylvie

Les filles je vous remercie très sincèrement de votre message pour les 2 mois de mon bébé Timeo!!!! Je pense très fort à lui en ce moment... Même si ça va "un peu" mieux, il y a bien certains moments creux ou je me met à penser et à me sentir seule, tellement seule et incomprise...

En tout cas vos message lui font honneur, et m'ont donné les larmes aux yeux....

Tout simplement, merci

Énorme bisou à nos anges, veillez sur nous, aidez nous a connaître enfin le bonheur...

Coucou,

Nous avons eu des résultats de prise de sang, qui indiquent un résultat pas bon sur les thombrose... C'est écrit " la patiente à fait un épisode de thombrose vasculaire placentaire"...
Nous avons tenté d'appeler le gynécologue qui me suit mais les secrétaires nous ont dit qu'on nous a écrit un courrier que nous allions bientôt recevoir. Sauf que sa fait déjà 1 semaine, 1 semaine que je vais à ma boîte aux lettre le cœur serré mais rien...

Est ce que quelqu'un a déjà eu ce soucis?? Qu'est ce qui m'attends pour la suite ??? Pourrais je avoir d'autres enfants...?

J'aimerai tellement que quelqu'un me réponde...

Bonjour,

Ton histoire me rappel la mienne. Moi aussi je suis allée à l'hopital pensant mettre au monde ma fille. Mais malheureusement en arrivant on m'apprend que son ptt coeur avait cessé de battre. A te lire j'en ai eu les larmes aux yeux.
Il n'y a que le temps qui pourra apaiser ta peine.
Pour ce qui est de la thrombose, moi j'ai eu ce soucis avec un infarctus.
Il y a plusieurs causes. Soit tu as un problème sanguin et ils le verront avec les prises de sang, soit c'est ton placenta qui vieilli trop vite. C'est ce qu'on m'a dit.
Il ne m'ont rien trouvé. Mon gynéco m'a dit qu'ils verront pour le prochain s'ils me mettent sous aspirine et ils me provoqueront l'accouchement avant terme.
Voilà ce que je peux te dire mais demande à ton gynéco te t'expliquer tout ça.
Si tu es en pleine santé comme moi, je te rassure tu peux en avoir d'autre. Moi je suis en essaie et mon gynéco est très confiant. Il a déjà eu le cas et la personne a eu d'autres enfants en pleine santé.
Bon courage

Bisous à nos deux anges