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voila, j'ai du faire le choix difficile avec mon conjoint de prendre un médicament pour stoper le petit coeur de mon bebe, car enceinte de 23semaine il etait considerai comme trop petit ( 530g) les medecins nous on laissés le choix, en nous disant bien que la survie de se petit bout sera bien difficile "car nous ne sommes pas dans les films américain...."

Si je n'avais pas pris se medicament et que par miracle mon fils venait a sortir en vie il aurait du partir en helico sur Marseille ( vivant en corse) et le trajet aurai pu lui etre fatale. donc pour ne pas que notre ange souffre, subisse le tromatisme de la naissance, se batte pour survivre et que a la fin c'est change sois trés minime voir nul de survivre et si il etait en vie il y avait de grande chance qu'il en porte les sequelles sur son devellopement tant physique que psychologique. On as donc pris la dessition de mettre fin a sa vie.

Je regrette se choix de temps en temps pck je me dis qu'il aurai pu vivre bien que au fond de moi je suis sur que sa vie voir courte vie,n'aurai etait que souffrance du a sa trés grande prématurité.

mon fils etait en pleine forme je lai senti s'eteindre doucement dans mon ventre quand il est sorti la sage femme ma dit que c'etait un beau bebe sans malformation physique. si mon col ne c etait pas ouvert avent l'heure mon fils aurait vecu.

l'une d'entre vous a t'elles eu se choix a faire ?

oui jai choisi une IMG a 8 mois de grossesse

trés dur j'imagine mais je supose que si tu l as fais a 8 mois tu n'as malheureusement pas eu le choix.

regrette tu ton choix des fois ?

je regrette tous les jours ... mais elle etait handicapee et je prefere faire ca et le regretter tt ma vie ds mon coeur que de la laisser naitre et souffrir le peu de temps qu elle aurait vecu et ds des souffrances telles .... je suis sur le chat si tu veux parler en direct

Bonsoir maman de Mathieu,

mon cas est différent du tien....

J'ai subit une IMG car le cerveau de mon fils ne s'est pas développé....
J'ai appris le problème le 12 mars, l'échographie de contrôle a été faite le 2 avril.
Un mois à se demander si ça c'était résorbé, à espérer....
Mais à envisager le pire aussi et surtout l'IMG.

A partir de ces temps là, je me suis mise dans l'esprit que c'était moi qui avait prit la décision de l'IMG, que c'était moi qui allait tuer mon bébé.....
L'accouchement a été très dur.....
Je n'ai pas eu le droit au cachet pour endormir son coeur, ni à une piqûre dans le ventre pour faire passer le médicament par le cordon..... On ne m'a tout simplement pas proposé le médicament et j'ai refusé la piqûre, la gynéco aussi a refusé car pour l'amnio, elle avait galéré, j'ai été piqué 4 fois.....

Ma gynéco pensait que le travail allait faire le nécessaire, sinon elle était prête à lui injecter le produit avant que son corps ne soit entièrement sortit de mon utérus....

J'ai senti son dernier coup de pied dans mon ventre : ça a été un déchirement, à chaque fois que j'y repense, je n'arrête pas de me dire qu'il agonisait....

Ensuite, pour me déculpabiliser de la décision de l'IMG, la psy que j'ai vu juste après l'accouchement mais que je n'ai pas revu après m'a clairement fait comprendre que c'était les médecins qui ont prit la décision.
Ça m'a beaucoup aidé.

Comme je te l'ai dit mon cas est différent mais je suis passée par les sentiments que tu connais, ce n'est pas facile.....

J'espère qu'une mamange pourra t'apporter plus de réconfort que moi.

oui le cas est un peu different mais la desition est dur a prendre. sa a du etre horrible d attendre un mois plein de question plein de doute.

Moi tout c'est passé en quelque heure, arrivée au urgence a 7h echo a 9h et rupture de la poche des eau a 11h la desition a du etre prise dessuite.

Le mois était aussi remplie d'espoir, c'est après que ça se corse....
J'ai accouché le 16 avril, 14 jours après l'écho de contrôle qui confirmait le diagnostic.....
14 jours.....
J'ai dû aller lui acheter son premier et dernier body....
Pas facile.....

Ton manque de temps pour la réflexion concernant l'IMG ne te permets pas de prendre assez de recul pour le moment....
J'espère que tu trouveras l'apaisement dont tu as besoin.

Si je comprends bien, tu as perdu tes eaux à 23 semaines et 1 jour alors que Mathieu avait un retard de croissance (ou c'est le poids normal à cette étape de la grossesse?) et la question était de savoir si vous le laissiez se battre pour rester en vie après la naissance puisque l'accouchement était imminent ou vous le laissiez mettre ses ailes avant?

on ma dit qu'il avait un poid normal. et oui la question etait de savoir si on devais le laissé naitre pck la poche des eau c'est rompu le col c'est ouvert de lui meme du a surment une infection.

Je comprends mieux, je croyais après avoir lu ton premier message que la décision avait été prise après un constat de retard de croissance à l'échographie.

Tu sais, on prend toujours les décisions qu'on croit le mieux aux meilleurs de nos connaissances. Et peu importe le choix qu'on fait, on s'en veut, on aurait fait le choix inverse qu'on s'en aurait probablement voulu aussi.
Tu vois ma fille est décédée a 24 semaines dans mon ventre. Je n'ai pas voulu savoir si son retard de croissance était dû à une maladie, j'étais prête à l'avoir et à en prendre soin peu importe comment elle allait être. J'ai donc pris la décision inverse de toi. Et bien moi aussi je m'en veux maintenant... j'ai tellement peur qu'elle ait souffert pendant ces semaines-là où les échanges ne se faisaient plus bien...

Mais ni toi ni moi on ne peut revenir en arrière. Si on avait pu prévoir la suite, savoir ce que les 2 choix nous offraient comme avenir, ça aurait simplifié les choses mais on ne le pouvait pas, même les médecins n'avaient pas de certitude dans un sens comme dans l'autre, on ne peut qu'accepter qu'on ait pris la meilleure décision pour nos bébés selon ce qu'on savait sur le coup.

Oh! Oui, on a des regrets à un moment ou à un autre, même si on sait au fond qu'on a pris la meilleure décision pour nos petits amours. Des regrets, j'en ai de plus en plus, même après 2 ans. Que veux-tu? On les aime toujours autant et même plus et on s'en ennuie qu'on se dit, j'aurais dû si, j'aurais dû ça. C'est irrationnel, mais je pense que c'est sain quand même. Ce sont nos émotions et il faut les vivre. Au fond de nous, on sait que c'était pour le mieux. Je te souhaite de trouver un peu de paix avec le temps. Pensées à nos anges.

J'ai fait une IMG a 27 semaines ,je ne regrette pas car j'ai préféré souffrir plutôt que ce soit lui qui souffre .Ca ma été très douloureux de faire ce choix mais de toute façon il aurai survecu 1 semaine après ça naissance vu qu'il avait beaucoup de problèmes vitaux.Ne regrette pas ton choix ,dit toi que nous avons malgrés notre malheure eu la "chance" de le savoir avant la naissance.
Douce pensée à ton ange

tout c'est temoignage me soulage dans mon choix. Puis se que tu dis est vrai, moi ac mon conjoint on c'est dit que si on ne fesait pas se choix c etait egoiste pck c'est faire passé notre douleur avent la sienne et vu qu' on se sentait deja parents on ne pouvait pas imaginer que notre fils puis souffrir rien qu'une seconde, donc on a prefere le laisser partir tranquilement dans mon ventre, un endroit connu et doux pour lui.

mais mm si je sais que j'ai fait le bon choix, j'y pense encore tout les jours en me dissant et si.... mais sa ne changera jamais rien.

bsr jessica,

j'ai dû prendre aussi ce médicament pr arrêter le coeur de ma douce Maïwenn à 20sem de grossesse, dure de l'avaler qd on sait que c'est nous qui allons arrêter son petit coeur.

j'ai encore aujourd' hui le sentiment d'avoir tuer ma fille car malgré les soucis détecté lors de l'échographie, je me dis toujours qu'elle aurait peut être pu vivre, ou pire qu'ils se sont tromper de diagnostic, demain je serai fixer car j'ai rdv pr avoir le compte rendu d'autopsie, mais ce sentiment ne me quittera jamais .

j'essaie d'avancer en me disant que j'ai éviter à ma princesse une vie atroce de souffrance.

courage ma belle.

Allez courage petites mamans, vous, nous, avons fait preuve de beaucoup d'amour envers notre ange lorsque nous avons prit cette décision !
Je sais que c'est difficile d'y voir de l'amour, on se pose beaucoup de questions, on a beaucoup de regret mais je suis sûre que vos anges sont fières de vous et du chemin parcouru depuis le temps de la prise de décision.