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 mon ptit chat

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petitelili

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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Lun 11 Fév - 8:45

bonjour ma princesse maman va mieux, mon moral fait toujours autant le yoyo, ca m'a fait du bien de prendre le temps de te pleurer et de me souvenir... papa a du planté la jacinthe avec ta grande soeur j'espere qu'elle ne vas pas geler, je viens te voir demain apres avoir mis ta soeur a l'ecole... bientot la st valentin ca m'arrange il va y avoir des jolie bouquet chez les fleuristes et je vais avoir le choix pour te fleurir... c'est la seule chose que je puisse faire pour toi te fleurir j'aurais tellement voulut plus mon coeur, bientot 8mois deja, 8mois, est ce que tu aurais fais du quatre patte? je suis sur que oui, comme ta grande soeur tu aurais été vite debout et rapide en motricité et j'aurais ete folle avec mes deux chipies... c'est dure de seulement les imaginer ses moments mais je sais que tu es la c'est fou mais j'ai vraiment l'impression que parfois tu m'envois des signes pour que je fasse le bon choix mais c'est pas toujours simple... c'est qui me stresse le plus d'ailleurs faire le bon choix on le sait jamais... est ce que j'ai choisis le bon obstetricien le bon hopital le bon suivi... je sais il faut faire aussi confiance en la vie, aux autres mais c'est pas simple... encore une semaine et je vais a mon 1er rdv pour tes 8mois d'ange, j'espere que ce 18 m'apportera de la joie... c'est bizarre d'ailleur le 18janvier j'ai su que j'etais enceinte en fait le 17 puisque j'ai fais le test pile poil le jour de mes regles car je ne voulais pas le faire le 18, ce 18fevrier 1er rdv, le prochain 18 l'anniversaire de papa et le 1er rdv avec l'obstetricien qui suivera cette grossesse... j'ai l'impression que ce chiffre me suit... aujourd'hui ta grande soeur a 3ans et 3mois, heureusement qu'elle là ta grande soeur, je pense que vous vous seriez bien entendu toutes les deux apres il y aurait eu des disputes c'est sur il faut pas non plus que je pense que tu aurais ete parfaite, de toute facon tu aurais ete une bourrique ca j'en suis sur! et tetue comme ta grande soeur... elle est mignone en ce moment on attend le plus tard possible pour lui dire que j'attend un petit frere ou une petite soeur je suis pas pressé de lui dire j'ai tellement peur si il arrive quelques choses car la elle est plus grande elle comprend plus de choses... en tout cas elle va bien et j'esperes que le petit haricot aussi il fait 1cm et j'ai pris 1kg, tu vois maman ne respecte pas tout c'est engagement je vais essayer cherie de ne pas trop grossir comme je te l'ai promis car c'est un facteur de risque en plus la prise de poid importante et je veux les limiter le plus possible... je t'aime mon petit chat a demain.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Ven 15 Fév - 5:13

voila ma lili un nouveau pas de franchie maman se maquille a nouveau, j'ai même mis du vernis depuis bientôt 8mois que je ne fais plus attention a ma personne il est temps, il le faut pour moi c'est important maintenant il s'agit de ne pas pleurer avec tout se maquillage^^... mon amour par moment tu n'es pas ma première pensée du matin j'ai quelques minutes ou je pense a des broutilles avant que ton absence me revienne je pense que c'est normal que ton absence est devenue une normalité. évidement j'ai toujours de nombreuses pensées pour toi dans la journée mais elles ne m’empêches plus de vivre elles m’étouffes moins, les hormones doivent y être pour quelques choses oui c'est sur mais pas que ça car je sens bien que depuis tes 6mois d'ange j'avance...
enfin voila mon ressenti pour aujourd'hui mon cheri par contre je ne fais toujours pas assez attention d'un point de vue alimentaire mais bon je vais essayer de me reprendre... bientot 8mois cheri, c'est fou ca commence a faire longtemps que maman n'a pas eu de bébé et maintenant j'ai plus cette angoisse de est ce que je vais bien faire que je n'avais avec toi, car il y aura a peu pres 4ans de différence au lieu des 2ans 1/2 que tu as avec ta grande soeur... on en a besoin avec papa de ce petit amour en construction j'espere que tout se passera bien pour le moment rien est gagné, un jour a la fois ma cherie, en tout cas papa semble confiant et est heureux... moi je suis plus sur mes gardes meme si je lui dis que c'est pas contre lui, j'ai besoin de plus de temps c'est tout c'est la grossesse le plus difficile car je le veux lui et la grossesse deja que j'en pouvais plus a 6mois pour toi la je te dis pas... enfin c'est ainsi il faut bien qu'on lui laisse le temps de grandir et de devenir un beau bébé... je viens te voir demain avec papa et marie, on t'aime ma princesse j'espere que tu viendras me faire un petit coucou dans mes reves.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Lun 18 Fév - 11:50

Coucou mon amour, doux 8mois ma fille, 8mois deja que tu es décédé ca me parait tellement fou je suis allée sur ta tombe aujourd'hui, j'y vais plus que regulièrement j'ai besoin de la laver et d'y apporter des fleurs et surtout te parler devant ton ange et ton petit jeu a vent j'ai l'impression que tu me reponds a travers je sais c'est idiot... j'ai du mal a me remémorer ton visage bientot autant de temps de vie que de mort.... je n'ai toujours pas vu le petit grain de riz c'est reporté a jeudi, donc j'attend... voila mon amour, je t'aime.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mer 20 Fév - 2:19

j'ai cauchemardé toute la nuit, j'ai revé que j'enterrai ta grande soeur qu'elle horreur, et je criais a tout le monde qu'elle etait vivante et qu'il ne fallait pas, quel cauchemar affreux je m'en passerais bien.... aujourd'hui je suis malade ta grande soeur m'a refilé son rhume et je crois que je fais un aphte chose que je ne fais jamais d'habitude et meme les medicaments basiques il est mis demandé conseil a votre medecin... on peut vraiment rien prendre enceinte... voila mon amour maman est plutot fatigué aujourd'hui je n'aime pas etre enrhumé car j'ai mal a la gorge et j'ai peur que se soit ma thyroide qui flambe comme avec toi, j'ai fais ma prise de sang lundi donc de toute facon le medecin m'appelerai si il y avait un problème... demain je fais une petite echo de grain riz j'espere que tout sera ok, je t'embrasse fort mon bébé, on t'aime cheri.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Jeu 7 Mar - 8:00

bonjour mon petit coeur, maman va bien on a un peu craqué avec papa le week end dernier et la hier matin se fut difficile aussi, on sera jamais plus pleinement heureux tu nous manqueras toute notre vie c'est dure car un rien nous feras une piqure de rappel comme la fin mars ou j'ai un baptême d'une petite fille de ton age que tu aurais du avoir, pas simple meme si je vais mieux je pense que les hormones maternelles sont des anxiolytiques naturelles et font que je craque bcp moins souvent.... ton petit frere ou petite soeur va bien enfin je pense, je sens par moment des frôlements qui chatouille certains soir je t'ai senti toi et ta soeur a 12sg donc c'est possible je sais que je vous ressens tot et meme papa puisque qu'a 4mois plein il vous sentais aussi tellement vous etiez toi et ta grande soeur des bourriques dans mon ventre...
Je suis allée te voir au cimetière hier, il va falloir que je change les fleurs de tes jardinieres mon coeur je vais te mettre des jolies tulipes...
J'ai la première echo lundi j'esperes que tout va aller, c'est angoissant cheri je sais pas si je pourrais a nouveau supporter qu'un de nos enfants meurs... je pense que ta grande soeur a grillé que maman etait a nouveau enceinte elle en parle pas mais me fais des rond dans le ventre des bonhommes qu'elle dessine c'est rigolo d'ailleurs, elle est chez papie et mamie c'est pour ca aussi que maman pleure un peu je suis de repos et etant seule les larmes viennent plus facilement...
mon petit chat 9mois bientot, deja... le mois de juin va etre dure... tu nous manques toujours autant... on t'aime mon coeur.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Jeu 21 Mar - 5:29

bonjour mon petit chat, je viens moins t'ecrire je sais qu'un moment donné il faudra que j'arrete d'alimenter tout ceci qu'il faudra pour avancer ne plus venir ecrire sur ce site qui m'a bcp aidé mais qui je sais un moment donné ne m'aidera plus a avancé...
je suis dans l'attente je ne sais pas si mon deuil seras seulement le tien ou sera le deuil d'autres enfants vivants, d'une fratrie avec ta grande soeur, d'un autre bébé au sein de notre foyer... je vis au jour le jour mais je vois bien que en ce moment je n'avance pas je vis pas reellement je suis dans cette attente... j'arrive toujours pas a annoncer que je suis enceinte, va falloir que je le dise au travail et c'est difficile, c'est tellement difficile... pour nos parents aussi on a toujours pas dit on trouve toujours une excuse pour repousser la celle que j'ai trouvé, et qui se vaut, c'est que j'attends les 3mois pleins. le hic c'est que c'est dans une semaine ca appproche et qu'apres je sais pas si je serais quand meme capable d'annoncer "la bonne nouvelle" j'ai du mal c'est terrible pourtant si c'est une bonne nouvelle je suis enceinte tout se passe bien pour le moment mais j'ai tellement peur qu'il m'arrive quelques choses des que je vais l'annoncer a mes proches que ca me bloque... c'est pas simple
je pense pas venir te voir je sais pas ca me fait plus de mal que de bien en ce moment je suis venue te voir mardi et je pense que papa viendra te voir ce week end car moi je travaille a nouveau fini les vces... peut etre cet am mais je sais pas si ta grande soeur voudra on verra mon petit chat... tu sera toujours presente dans mon coeur quoi qu'il arrive on t'aime ma fille.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mar 26 Mar - 7:58

bonjour mon amour, maman n'a pas le moral de manière general... j'ai l'impression que je n'arriverai jamais a avoir un autre enfant alors que je suis enceinte... c'est dure cette sensation et puis j'ai des desagrements et j'en fais des fixations mon coeur...
je pense pas venir te voir j'ai besoin de me reposer et de ne pas trop marcher avant mon travail de demain, je viendrais vendredi.
Je sais que je me fais une montagne de petits rien, je pense pas que ces brulures soient grave mais je me fixe dessus et des que j'ai un petit problème j'ai l'impression que la terre s'ecroule...
Mon petit coeur la vie aurait pu etre tellement plus simple tellement plus belle... j'espere un jour etre au plus pret de se que j'etais meme si je sais bien que je ne serais plus jamais la meme... j'espere avoir un jour le bonheur d'avoir un autre enfant en vie... et la c'est notre derniere chance car on s'acharnera pas... c'est pas simple ma puce,
il faut que j'essaye d'etre moins fixé sur lui sur toi penser a autre chose va falloir que maman s'achete de nombreux livres! j'espere que cette brulure va s'arreter elle m'angoisse enormement...
mon petitchat tu devrais etre une belle pepette... tu nous manqueras toujours mon coeur, tu es une partie de nous de notre ame de notre couple... on t'aime ma puce.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mer 3 Avr - 3:25

bonjour mon petit coeur, se fut une dure journée hier, j'ai bcp pleuré en me disant a nouveau pourquoi, pourquoi tu n'es pas née en vie, pourquoi ton petit coeur s'est arrétée pourquoi j'ai pas accouché avant tout ca alors que tu etais deja plus grosse et grande que ta grande soeur a sa naissance.
Je suis allée chercher le dossier de creche pour ton petit frere ou soeur chose que je n'avais pas fais pour toi car je voulais m'arreter un an, la je prefere prendre un 80% et continuer de travailler, j'ai besoin de ne pas prendre les memes decisions de faire differament comme si ca allait envoyer des ondes positives ou je ne sais quoi, je sais bien que c'est debile et que c'est une logique tres enfantine mais bon je prefere quand meme...
On a aussi reservé les vces juste tes 1an mon amour on part le 22 comme ca je serais la pour le 18 et 19 avec toi et le 21 c'est nos 5ans de mariage avec papa donc on part apres une note plus gaie...
je n'etais pas non plus partie en vces avec toi mais tu devais n'etre non tu es née comme prevue amour le 18 juin donc difficile de partir pour les grandes vces mais la vu que ton petit frere ou soeur est prevu pour debut oct et declenché en sept on peut partir fin juin ca va nous faire du bien enfin j'espere, j'ai du mal cheri je cauchemarde bcp j'ai l'impression que je sais pas je veux pas penser en fait... on l'a annoncé aux papis et mamies d'ailleurs faut que je previenne ma plus grande soeur je ne l'ai pas encore fait, c'est dure de voir le sourire des gens je sais que c'est une bonne nouvelle mais la peur est quand meme enormement la... mon dieu j'espere que je ne vais pas encore faire souffrir tout le monde et surtout ta grande soeur et ton papa... c'est long c'est dure... par contre maintenant au moins je sais qu'il va bien il est comme toi il arrete pas de gigoter je ne sens evidement pas encore ses coups mais je sens ses nombreux deplacement... mon père etait emue il veut un petit fils je n'aime pas quand on me dit ca et si c'est un garcon je sais que je vais le prendre mal de voir qu'il est content plus content que pour toi? enfin je sais que tu aurais ete en vie tout le monde aurait ete content d'un garcon faut que je vois ca dans ce sens mais c'est pas tjrs simple je ne veux pas qu'on t'oublie mais je pense pas que se sera possible surtout que papis et mamies t'ont vu comme mes soeurs ils t'ont connu donc non ils ne pourront pas t'oublier mon amour... je viens te voir demain ma cherie, certaines fleurs n'ont pas resisté a ce froid polaire il va falloir que j'en change quelques unes mais j'attend encore car la le soleil ne veut pas donner de sa chaleur, On t'aime ma princesse vient nous voir dans nos reves mon coeur... ca me ferait plaisir ma cherie.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mar 16 Avr - 4:22

bonjour mon amour, voila j'ai mis au courant ta grande soeur qu'il y avait un nouveau bébé qu'il grandissait dans le ventre de maman et que c'est seulement a sa sortie qu'on saura si il vient avec nous ou si il te rejoint dans les etoiles. elle a bien accepté et sourie donc bon c'est deja ca... il faut que nous par contre on tienne le coup, pour le moment tout va bien pour lui donc faut esperer c'est pas facile tu sais d'y croire de se dire que lui oui et toi non... il me donne de plus en plus de petit coup comme toi c'est un coquin vous etes pas frere/soeur pour rien Smile obligatoireement il aura un peu des traits de ses deux grandes soeurs. je viens te voir cet am je t'ai racheté une peluche, papa se moque de moi en disant qu'il y'en a trop mais je m'en moque t'en aurait eu encore plus a la maison mon amour!, je pense toujours a toi mais j'evite tjrs la souffrance je vois plein de coccinelles en ce moment je me dis que c'est toi qui me les envoies! mon petit coeur tu etais tellement jolie tellement pleine de vie, c'est dure de croire que cet fois ci ca va aller, mon dieu j'espere car papa m'a dit qu'il n'aurait pas la force de surmonter une autre perte et avec ta grande soeur on a pas le droit de s'ecrouler et si il s'ecroule je devrais etre encore plus forte et je sais pas si je vais pouvoir... pour le moment ca va faut se dire ca et penser a rien d'autre, a tout a l'heure mon amour.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mar 14 Mai - 3:27

bonjour mon amour, maman a bcp pleuré hier, je me suis voilée la face et je me prend une claque... je voulais pas un autre bébé en santé, je voulais une autre fille pour avoir ce que j'avais projeté avec toi l'année dernière, va falloir que je travailles tout ca avec la psy... c'est dure meme si je suis heureuse d'avoir ce petit garcon en pleine santé qui pousse en moi j'avoue il va me manquer ma petite fratrie de filles mais avant je m'en fichais avant toi j'etais meme suprise que tu sois une fille j'etais tellement persuadé que moi a la difference de mes soeurs j'aurais les deux sexes... et là, effectivement si tout se passe bien c'est ce qu'il va se passer!
je suis mal, et ca c'est lié a ton deuil a toi, je voulais sans doute t'avoir toi au travers d'une autre fille, moi qui pensait avoir avancé si bien dans mon deuil, de ne pas faire de transfert... quelle leure! tu as bien fais mon amour de nous envoyer un petit garcon, pas de comparaison possible pas de projections de se que je pensais avoir avec toi.... c'est sans doute mieux mais c'est dure quand meme dure car j'aurais tellement aimé avoir deux filles et un garcon et c'est ce que j'ai mais pas de la facon que je le souhaitais.... faut que j'avance dans ce deuil celui projeté avec toi alors que je pensais l'avoir deja fais, pas en entier faut croire, j'esperais encore le carresser du bout des doigts avec une autre petite fille!
en tout cas tout le monde est heureux autour, un chtit gars et tout le monde pense qu'on voulait surtout pas avoir une autre fille, je pense pas qu'ils peuvent comprendre ca et je ne leur demande pas, ils vont m'aider indirectement a me projeter avec mes deux loulous une fille et un garcon, comme le reve que j'avais fais ma lili... ca me fais du bien de l'ecrire il faut pas que je me voile la face, il faut que je l'ecrive pour pouvoir avancer... je t'aime mon petit chat.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Dim 19 Mai - 4:05

bonjour mon petit coeur, ca fait 11mois aujourd'hui que je t'ai donné naissance sans vie, j'ai cauchemardé une partie de la nuit, c'etait encore un reve idiot comme d'habitude j'ai revé d'un petit garcon et a coté d'une petite fille je voulais la petite fille alors je l'a prend dans les bras je regarde sa petite robe et la on me dit mais non c'est un garcon et la je voie qu'elle a un zizi... je pense que je vais prendre contact avec la psy que j'avais vu dans la maternité ou j'ai accouché j'ai un meilleur contact avec elle j'espere que c'est possible puisque mon suivi pr celle ci est ailleurs... en tout cas j'ai revé de petits garcons vivants c'est deja ca, je ne reve pas de tombe et de cercueil en ce moment... Tu nous manques ma princesse hier on a ete en famille te voir et on t'a mis 3papillons que ta grande soeur a choisit et une jolie plante je commence a ne plus avoir de place, mamie m'a dit qu'elle t'avait acheté un beau rosier qu'elle veut planter aussi... mon petit chat comme tu nous manques ma fille, mais c'est ainsi je sais bien mais ca n'est pas plus simple de le savoir. bisous mon amour.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mar 4 Juin - 3:16

bonjour ma cherie, maman dort mal. je cauchemarde depuis debut juin et je pleure tous les jours... c'est dure bientot tes 1an, deja, c'est si irreelle... je cauchemarde lié a cette grossesse et je vous melange tous les deux dans mes reves c'est dure... Papa a posé son 19, on sera en famille pour tes 1an et on te fera de jolie jardinière mon amour... c'est pas simple tous les jours qui passes je me dis et si tu etais née là l'année derniere... enfin des trucs qui serve a rien... je revois la psy ca me fait du bien j'ai tjrs de la culpabilité, comment ne pas en avoir!... j'ai peur qu'il nous arrives encore malheur, je perdrais pied je pense... je suis en train de faire le faire part de naissance de ton frere et j'achete un peu de vetements je veux mettre des ondes positives et me forcer a y croire en me disant si tu vas avoir un bébé regarde t'as acheté un body... et puis j'ai pas le choix faut que je lui achete 2-3 pyj naissance ton petit frere n'a vraiment rien... mais pas plus et pas d'autre taille, de toute facon en naissant a 38sa il sera pas un geant!... En juillet je vais etre en vces et puis apres chez mes parents donc ca ira mieux j'espere se sera dure car je serais loin de toi mais papa viendra te voir le week end... tu nous manques mon petit chat... toute ma vie je te pleurais j'espere que mon naturel reviendra petit a petit avec tout le monde et que j'arriverai a rire de facon plus naturel avec les gens un jour sans avoir cette pensée dans ma tete... bisous mon amour...
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Lun 17 Juin - 4:11

bonjour mon poussin voila nous sommes la semaine tant redoutée et j'ai l'impression que ca va aller je suis plus sereine. je t'avouerais avoir tellement pleuré tous les jours la semaine derniere que cela ne m'etonne pas... voila on est lundi le lundi apres la fete des peres l'année derniere c'etait le lundi 18 auj le 17 mais ca ne change pas que c'est ce lundi l'annee derniere ma cherie ou tu t'es endormie dans mon ventre pendant que moi meme je dormais.... c'est toujours plutot difficile je suis pas reellement heureuse j'ai toujours un manque, un frein a pouvoir savourer pleinement l'instant present... j'espere que cela changera evoluera... je vois bien que j'ai quand meme "avancé" comme on dit mais mes emotions sont souvent ambigues et melangés... j'espere que la venue de ton petit frere me redonneras du baume au coeur pour le moment j'evite encore de me projeter meme si tout va tres bien et que tout se passe bien mais bon pas simple puisque pour toi aussi tout se passait bien... demain papie et mamie vienne sur ta tombe, une de mes amies aussi et mercredi on change tes fleurs ma puce avec papa et marie... aujourd'hui l'orage gronde et je suis heureuse qu'il n'y ai pas un beau soleil ce temps me va tres bien... mais le moral est pas trop mal j'avais peur de faire defiler la journée de l'année derniere dans ma tete mais non j'arrive facilement a me dire pourquoi faire? y'a pas d'interet.... voila ma puce samedi j'ai fais l'anniversaire de la petite fille qui est née deux jours avant toi, vous etes tellement differents que je n'ai eu aucun mal pas de projection pas de transferts... heureusement evidement que maman a ta grande soeur et ton petit frere en moi ca change la donne c'est sur c'est une evidence que je serais émotionnellement bien differente... je te laisse ma petite puce, tu nous manques et on pense a toi tous les jours... notre famille ne sera jamais reellement reunis au complet physiquement mais je sais que tu seras toujours presente a ta maniere...
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Jeu 11 Juil - 4:17

bonjour ma cherie, maman va plutot bien, ton petit frere grandit bien. si il pouvait se retourner se serait super d'ailleurs... depuis tes 1an j'essaye de m'occuper le plus possible l'esprit et ca marche mais je vois bien que je suis moins fofolle moins insouciante est ce qu'apres la naissance de ton petit frere ca reviendra? je sais pas trop. la nuit je reve de toi, papa m'a dit que je disais ton prenom dans mon sommeil... je ne me rappel pas de ce que je reve mais oui je pense que tu es souvent presente. pour le moment je vis un jour a la fois... ta grande soeur devient une vraie petite fille, elle vient regulierement s'occuper de tes fleurs sur ta tombe avec moi, surtout avec cette chaleur. j'ai l'impression d'etre a nouveau dans l'acceptation en ce moment... quel yoyo insessant entre j'accepte je comprend pas... je ne me dis plus en ce moment des que je vois un enfant d'1an que ca aurait du etre toi aussi apres je sais bien que c'est periodique qu'il y a des hauts des bas... pour le moment je trouve que je m'angoisse pas trop et que je suis plutot sereine on verra ce qu'il en ait le 22 car je serait seule a la maison jusqu'a 1aout puisque ta grande soeur part en vces avec papi et mamie et que papa travaille... je vois la psy le 22 justement pour cela car j'ai du mal quand je suis seule il faut que je bouge que je m'active heureusement que je porte ton petit frere comme toi et ta soeur haute avec un col long et fermé car si j'avais du rester allongé pour cette grossesse ca aurait ete l'horreur. voila mon petit chat pour les pensees de maman, tu es tjrs presente a mon esprit dans mon coeur, ma petite puce j'aurais aimé pouvoir te connaitre...
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Ven 19 Juil - 9:33

bjr mon petit coeur, 13mois aujourd'hui qu'on s'est vu pour la premiere fois... je pense avoir revé de notre accouchement avant hier j'ai eu plus ou moins des flashs j'ai du mal a visualiser et pourtant je peux te decrire les moindres details... ta grande soeur a mis un cierge hier pour toi et votre petit frere, elle part a la mere avec vos grand parents j'avoue je suis angoissée j'espere que tout va bien se passer j'ai du mal a etre separé de ta soeur surtout depuis ton deces alors je me fais violence il faut pas que je la couve et il est evident qu'elle est mieux chez papi mamie a la mer qu'avec maman dans l'appart qui ne peut rien faire avec cette chaleur. j'ai peur surtout pour le trajet en voiture j'ai hate qui m'appelle demain pour me dire que tout va bien et qu'ils sont arrives a bon port... ton petit frere se porte tjrs tres bien j'evite de trop penser j'avoue par contre le fait qu'il soit tete en haut m'embete j'aimerai tant pouvoir lui aussi comme toi et ta soeur l'accoucher naturellement, j'ai ce besoin mais apres je me ferais une raison en me disant que c'est peut etre que tu voulais etre la derniere a passer par la ma puce... ca va etre dure cette semaine je vais etre seule a la maison et cloitré avec la chaleur va falloir que je m'occupe l'esprit et que j'evite de trop penser a toi et aussi au petit frere ce qui ne va pas etre simple. maman a fait attention depuis le debut du mois et je suis tjrs a 10kg tu as vu ma lili maman fait des efforts! j'etais deja bien plus grosse pour toi, je vois ton petit frere dans 10jrs c'est rassurant et j'espere que la semaine de vces de ta grande soeur va bien se passer je risque d'etre un peu en apné je crois j'espere que tu la surveilleras du coin de l'oeil. je t'aime mon petit coeur. je passe demain car la je viens de faire 3h de train pour rentrer et il fait chaud je ne pourrais pas aller au cimetiere a pied il faut que je pense a ton petit frere. je te vois demain mon coeur.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Dim 28 Juil - 16:28

bonjour mon amour, maman vient de passer une journée affreuse, j'ai eu ma premiere grosse crise d'angoisse lié a ton petit frere, j'ai cru que je le perdais comme toi je t'ai perdu... j'ai eu peur qu'il soit en souffrance et que je ne vois pas les signes que je ne sois pas assez rapide... se fut tres dure ca m'a replongé en plein dans ta perte une horreure mon dieu je sais que cela peut arriver je suis pas a l'abri mais c'est impossible inimaginable de pouvoir le penser et la auj je sentais moins bien ton petit frere je sais pas il bougeait mais differement ca m'a angoissé a fond... avec papa on est allé aux urgences mater et c'etait lié a de nombreuses contractions et je ne l'ai avait pas ressenti... mais ton petit frere se porte bien j'ai pu le voir et entendre son petit coeur avec papa, par contre ce coquin est tjrs tete en haut mais apres cette journée mon dieu je m'en fous il peut rester tete en haut ce petit coeur c'est pas grave si je suis cesarisée tout ce que je veux c'est qu'il vienne en vie et en bonne santé... ah mon petit chat ca ma fait mal de revivre cette sensation de perdre le controle que tout degringole de ne plus avoir pied dans la realité. se fut ma premiere grosse crise d'angoisse depuis le debut de cette grossesse je dois encore tenir minimum 1mois c'est long mais court a la fois il ne faut pas que je flanche je vais etre plus serieuse et vraiment eviter la voiture les calins et trop bouger comme je fais... mon petit coeur si tu peux protege ton frere et ta soeur en tout cas la maman a encore plus la notion que cette grossesse est fragile est attendue est precieuse il faut que je me calme mais c'est tellement pas simple le dernier trimestre est dure il me renvoie a ton histoire.... je te laisse mon coeur on t'aime.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Lun 5 Aoû - 9:10

ma puce maman craque aujourd'hui tu me manques c'est affreux ce que tu me manques, parfois ca me bouffe ce vide ce manque de toi tout ce qu'on aurait du vivre ensemble et qui est partie en fumée qui n'est qu'un doux reve... avec papa on se demandait hier quand est ce qu'on avait reellement rie la derniere fois et bien ecoute on a pas trouvé sourire oui mais eclaté de rire a part oui au mois de juin quand papa avait fait l'andouille sur la corde alors la c'est sur... en plus je sens en ce moment que papa n'est pas bien qu'il pense bcp a toi qu'il a aussi du mal a s'attacher a ton petit frere... il te voulait tant ma puce, faut que j'arrive a me calmer car marie ne va pas comprendre si elle me voit en pleure, dire que quand elle voit une statue d'ange elle dit que c'est toi je sais qu'elle ne comprend pas tout par rapport a ton histoire au fait que je sois enceinte du petit frere... c'est tellement melangé, mes deux petites filles j'aurais tellement voulut te voir grandir avec ta soeur et etre enceinte de votre petit frere, saloperie de maladie pourquoi pourquoi elle a flambé en fin de grossesse merde a quelques jours tu etais la... je sais bien que cela sert a rien les si les pourquoi mais parfois ca revient et ca me bouffe car je comprend pas pourquoi apres je sais que c'est comme ca on ne controle pas tout et qu'il faut faire avec que tu n'as pas souffert que tu n'as pas compris tu ne savais pas qui tu etais qui nous etions tu n'as jamais vu la lumiere, touché tes parents tout ces moments me manque meme si je sais que c'est mieux pour toi, c'est dure aujourd'hui c'est dure et je sais que pour papa aussi et pour le moment on fait semblant tous les deux de faire comme ci on allait bien... parfois j'ai peur d'ouvrir les vannes et de ne plus reussir a remonter la pente donc il faut que je contienne cette souffrance que je l'evacue par ecrit ici mon petit jardin secret que jamais mes enfants lises ce que je pense ce que je dis... il faut que maman se reprenne pour ta grande soeur ton petit frere pour ton papa...j'aimerai tant qu'on soit heureux pas comme avant car ca c'est fini je sais bien il n'y pas que ton deuil a faire il a aussi le deuil de mon moi d'avant de notre couple avec papa d'avant meme si on s'aime tjrs et qu'on est heureux c'est pas pareil il y a moins d'insouciance de deconades tu es tjrs presente enfin ton manque ton vide est tjrs la et sera tjrs la ma petite fille que je n'ai jamais pu connaitre.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Sam 17 Aoû - 3:25

Bonjour ma cherie, hier j'ai pleuré car je t'ai omis... j'ai encore du mal quand des inconnus que je côtoie quelques heures me poses des questions "normales" pour ton petit frere.... defois direct je dis c'est ma troisième grossesse et je suis apres sereine mais la j'avais pas envie mais j'aurais du cela m'aurait eviter de pleurer par la suite et d'avoir de la culpabilité... je n'ai évidement pas dis que j'avais seulement deux enfants ni que c'etait ma deuxième grossesse mais j'ai rien dis quand la dame m'a dit "oh presque 4ans de différence apres je trouve que c'est trop" je n'ai rien dis j'ai juste sourie et apres quand elle est partie j'ai evidement un peu craqué mais bon c'est pas grave mais c'est dure pour maman de trouver je sais pas j'ai pas envie de parler de notre histoire a tout le monde mais quand je ne le fais pas ca me brise donc faut que je le fasse mais sans rentrer ds les details comme je fais d'habitude... tu manques a papa aussi en ce moment de toute facon tu nous manques tous les jours qui passes ma puce notre deuxième fille, dire que tu aurais pu avoir 14mois... la demain on va au batpeme de la petite fille qui est née deux jours avant toi, je pense que ca va aller de toute facon faut qu'on s'habitue des le debut et puis ce n'est pas de leur faute et je trouve tellement que tu aurais ete differente de ce bébé ds ta facon de vivre que ca va ca ne me fait pas trop mal. maman ne pourra plus venir arroser tes fleurs la derniere fois ce mercredi j'ai contracté pdt deux heures et je pense que c'est lié aux arrosoirs donc faut que je sois plus sérieuse et que je vienne te voir avec papa seulement... demain ca fera 14mois mon alicia ton petit frere grandie bien on se rapproche du terme et j'angoisse pas mal j'arriverai pas a supporter qu'on m’enlève un autre enfant a terme... je te laisse mon amour, maman qui t'aime.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Dim 15 Sep - 8:56

ma petite puce voila maman est enfin rentré de l'hopital avec ton petit frere apres trois semaines d'hospitalisation se fut tres long, j'ai encore du mal a realiser que ton petit frere est bien la vivant et qu'il dort avec nous ds notre maison. j'evite de trop penser et j'essaye de voir le futur et present car la a nouveau on a eu chaud aux fesses pour ton petit frere mon dieu heureusement... j'avoue que le fait d'avoir eu une cesa sous AG j'ai plus l'impression d'avoir subi une operation qu'autre chose et que ca me manque de ne pas avoir vecut un accouchement normal de ne pas avoir acceuili ton petit frere comme toi et ta soeur... mais c'est pas le principal c'est qu'il soit en vie. j'ai encore peur pour la msn j'avoue j'attend qu'il grandisse avec hate. meme si il a eu echo coeur et holter a l'hopital par moment ca me traverse l'esprit c'est pour ca qu'il faut tjrs que je ne refflechisse pas... j'aurais tellement aimé que se soit simple pour ton petit frere et non encore une complication, encore un problème... je pense pas que maman fera un autre enfant car y'a trop de risque et on n'a aucune cause a tout ca c'est fou d'ailleurs meme mon obstetricien m'a dit qu'elle ne savait pas comment me suivre pour une future grossesse et que se serait bien indirectement que j'en reste a vous trois je sais que papa aimerait un autre enfant mais je pense qu'il veut une autre fille et indirectement toi... ma petite puce merci d'avoir ete la car pour le coup toutes les coincidences les coups de chance ont ete present pour maxence et on fait qu'il naisse vivant merci puce d'avoir ete la... je n'arrive tjrs pas a comprendre pourquoi tu as eu une vie si courte pourquoi pour toi c'etait la mort et pourquoi toi tu n'as pas eu le droit a ces coincidences ces chances qui font que tout se combine pour augmenter tes chances de vivre, je vois bien qu'il y a un destin que certains sont la pr vivre et d'autre non c'est pas moi qui choisit c'est ainsi mais c'est bizarre quand je repense au fait que j'etais etonné d'avoir une seconde fille de t'avoir toi car j'etais tellement sur que j'aurai une fratrie de sexe oppposé et d'ailleurs tout ce que j'ai acheté pour toi faisait unisexe comme le porte bébé que j'ai acheté rouge, cette impression bizarre pdt ta grossesse est ce que c'est toi indirectement qui me preparait car toi tu savais que tu ne vivrais pas avec nous... je sais pas faut pas trop reflechir et puis je le saurais jamais... j'espere que tout va aller pour ton petit frere je suis heureuse meme si je pense que tout va bien se passer je suis pas entierement sereine deja a cause de ce qui s'est passé a l'hopital pour lui aussi a cause de ton histoire je serais plus rassuré quand il sera grand... pour l'instant ton frere a les yeux gris c'est rigolo car ta grande soeur avait des billes noires alors toi je sais pas je pensais que cela aurait ete des billes noires mais peut etre pas en fin de compte... maxence va t'offrir un petit cadeau comme pour marie on ira te le mettre sur ta tombe, ca fait longtemps que je suis pas venue te voir... c'est dure parce que j'ai tellement peu de souvenir avec toi en fait c'est ton absence qui me ronge mais ce sont pas des souvenirs c'est des projections imaginaires qui me manque je n'ai meme pas de souvenirs si peu neuf mois de grossesses c'est tellement rien... je sais que pour toi ca a été tu n'as pas ressentie les choses comme ca, c'est moi et toute la famille qui etions ds ton entente, toi tu vivais tranquille seraine sans savoir tout ca ma petite puce, bcp de personnes penses que ca va mieux depuis maxence et font des boulettes c'est penible mais faut que je m'habitue c'est ainsi. tu nous manques cheri tu aurais pu avoir 15mois.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Dim 6 Oct - 13:58

voila mon petit chat papa maman marie et maxence t'ont envoyé un joli ballon rose et un autre ballon blanc pour tous tes petits copains et copines. evidemnent on a un peu pleuré ca faisait longtemps que je n'avais pas parlé de toi a d'autres personnes. ca fait du bien mais j'avoue j'evite de trop pensé trop reflechir a la consequence de ton deces de ta perte mais c'est pas pour autant que je ne pense pas a toi tous les jours que dieu fait comme on dit... on t'aime ma cherie, maman.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mar 22 Oct - 10:02

je viens de moins en moins sur le site ou sinon en coup de vent, je pense a toi tous les jours, tu es la avec nous, j'arrive a me dire que maxence est mon deuxième enfant a charge mais mon troisième né, je fais pas mal de reve bizarre et je sais que tu es tres souvent ds ces reves quand je m'en souviens il y a tjrs un rapport avec toi. quand je met ton petit frere ds le berceau, j'ouvre les rideaux et je dis attention maxence ta grande soeur te surveille... je me dis que oui peut etre... ca a fait 16mois le 18 que tu es decedé parfois je me rememore quelques bouts de cette journée si dure, je sais que je m'en rappelle completement tout ce que j'ai fais mais ca sert a rien, peut etre un jour je l'ecrirai vraiment sur du papier ton histoire mais plus tard, j'espere que j'arriverais a retrouver tout ce que j'ai ecris sur ce site. aide papa stp je ressens qu'il est moins attentif que pour ta soeur qu'il est moins la, je pense qu'il a plus du mal mais qui ne se l'avoue pas... bisous mon amour.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Ven 25 Oct - 6:48

tu me manque aujourd'hui ma puce, le fait de ne pas t'avoir connue, vue avec les yeux ouvert, on a tellement pas ou peu de souvenir ensemble j'ai rien a me raccrocher, rien une unique photo et des souvenirs de grossesse qui se dissipe et se melange avec les trois autres... aujourdh'ui j'aimerai avoir mes deux filles avec moi, les voir jouer ensemble et se disputer pour savoir qui va s'habiller avec quelle robe de princesse... aujourdh'ui c'est dure les larmes ne sont pas la mais j'ai mal au coeur...
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Ven 15 Nov - 3:39

ma lili, maman n'est pas bien depuis une quinzaine et il faut que j'arretes... que j'arrete d'etre ds ton souvenir de m'y obliger comme si le fait de ne plus penser a ces souvenirs va te blesser, il faut que j'arrete d'etre dans le passé et oui il faut que j'avance que je redevienne une bonne maman pour ta grande soeur que je joue avec sans une sensation de culpabilité, d'etre bien, stop, il faut que maman se reprenne en main, tu n'as pas besoin de moi et tu auras helas jamais besoin de moi et la ca va faire 1an 1/2 que le temps court et que je perd se temps avec ta grande soeur, il faut que je profite de ton petit frere qui grandit tellement vite, il faut que je soit a nouveau la femme qu'a connue papa souriante et qui se ponponne je me laisse aller tu es mon excuse pour etre mal dans ma vie et je ne devrais me servir de toi comme excuse, tu es passé dans ma vie tres vite c'est comme ca tu as ta place dans mon coeur mais il faut qu'elle reste dans mon coeur et qu'elle ne soit plus autant dans ma tete ca ne t'apporte rien et ca retire a tes freres et soeurs la chance d'avoir une maman entiere, il faut aussi que j'arrete d'aller sur ce site qui me laisse enclavé dans ton souvenir il faut que je vois l'instant present quand je serais mieux je pourrais aller ds le passé mais ca ne sert a rien. ca n'empeche pas le fait que je t'aime et que je t'aimerais toujours que j'aurai tjrs une pensée pour toi mais il faut que j'avance cherie...
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mer 11 Déc - 9:07

bonjour mon amour ca fait longtemps que je ne suis pas venu me lire ni ecrire ni aussi te voir au cimetiere j'avais besoin de prendre du recule et oui d'eviter de penser a toi en souffrrant car evidement je pense a toi et te parle tous les jours mais ds mon present, je n'arrive pas en ce moment a penser a toi ds le passé ca me fait mal, par contre je vais a nouveau remettre ton cadre il me manque trop!, je n'ai pas pu venir car ton petit frere fait une bronchiolite donc evidement ce n'est pas le moment de le balader en poussette mais demain on vient te voir quand meme ca fait tellement longtemps et puis il faut que je decors ton sapin ma puce, ta grande soeur va mieux elle me parle moins de la mort defois elle fait des allusions a toi mais ce n'est pas lié a des questions pourquoi tu es morte je la sens mieux donc je suis contente, car au mois de novembre elle n'arretait pas et ne comprenait pas ton absence je lui ai tout reexpliqué et la ca va mieux elle ne vient plus au cimetiere sauf si elle me le demande je pense que c'est mieux mais si elle veut parler de toi je suis tjrs a son ecoute pr repondre a sa demande... en ce moment avec le petit frere malade j'ai de grosse angoisse qu'il meurt aussi je n'arrive pas a relativiser malgrés les proffesionnels qui me dises que c'est pas tres grave je me fais tjrs une montagne de rien et j'ai peur de louper des signes ou autres et de me retrouver devant une catastrophe c'est penible cette perte d'estime de soit qui parfois me revient en pleine tete, enfin c'est ainsi, la en tout cas on va dire que je vais mieux par rapport a toi mais que je suis une boule d'angoisse pr ton petit frere, c'est difficile d'etre maman! je fais tjrs des reves liés a toi meme si je me souviens plus je suis tjrs a coté de ma vie je fais tjrs aussi bien semblant...
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mar 17 Déc - 8:18

18mois demain ma puce, 1an 1/2 le pire c'est que c'est plus ton vide qui est present que les souvenirs que j'ai avec toi, j'ai vecu seulement 9mois avec toi et le temps passe et le vide grandit comme tu aurais du grandir... j'espere que ton petit frere en grandissant fera en sorte que ton vide soit moins douloureux pour le moment il l'est surtout quand je vois ta grande qui s'ennuie alors que tu devrais etre la a jouer avec elle... 18mois c'est tellement un bel age que j'aurai aimé vivre avec toi!!! on nous a tellement plus volé que ta vie on nous a volé tellement plus.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mer 1 Jan - 10:13

voila ma cherie une nouvelle année se profil a quatre cette fois ci ton petit frere va bien c'est un filou qui commence a avoir son caractere, ta grande sœur va bien aussi parfois elle parle de toi tu lui manque tu sais elle aurait aimé que tu sois la toi aussi... moi je vais bien j'ai pleuré lorqu'on a fait le sapin mais apres ca a été, j'ai eu du mal pdt les fetes avec les phrases "on est tous reunie" mais je ne l'ai pas montré... ah ce que j'aimerai pouvoir dire cette phrase mais ma famille a moi ne sera jamais au complet les autres ne s'imagine pas la chance qu'ils ont d'avoir tout leur enfant aupres d'eux...
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mer 15 Jan - 12:47

tous les jours on pense a toi ma puce, tu es toujours ds nos coeurs ma cherie.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mer 22 Jan - 10:18

je ne suis pas passé cet semaine il fait si froid je ne peux pas sortir ton petit frere, j'ai allumé ta bougie ce 18. merci encore ma puce pour ton petit frere je sais que malgré tout j'ai cette chance d'avoir ta soeur et ton frere mais oui y'a un mais j'aurais tellement voulut vous avoir tous et pouvoir dire comme mon pere a noel "je suis heureux d'avoir tout mes enfants reunis" tu vas tellement nous manqués pdt tous les grands et les petits moments de notre vie.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Jeu 13 Fév - 8:20

bonjour mon amour, j'ai eu une periode de bas apres mon anniversaire j'etais je sais pas envie de rien plutot apathique... la ca va mieux depuis fevrier j'espere que ca va durer ca fait meme trois jours que je n'ai pas eu de cauchemars un vrai miracle! mais bon je finis par m'habituer et jamais je ne prendrais quoi que se soit pour cacher ma peine ou mon inconscient j'en ai jamais pris c'est pas maintenant que ca va commencer mais ca fait du bien de dormir et de se reveiller sans cauchemar en tete, sinon ta grande soeur se fait a nouveau pipi ds la culotte j'ai essayé plusieurs methode la auj y'a pas eu de problème donc bon je surveille je sais jamais si c'est lié a toi ou a ton petit frere ou les deux, enfin en tout cas dans ces jeux elle parle enormement de mort et des etoiles et pourtant je ne lui parle pas de toi sauf quand elle me demande quelques choses enfin c'est ca facon d'expulser ses emotions de jouer a des scenario comme ca je pense aussi que c'est lié a l'age, en tout cas elle est bien ds sa peau sa maitresse me l'a encore dit,
sinon ton petit frere grandit bien il est mignon,avec le temps je ne te vois plus je ne t'imagine plus avec nous comme si c'etait devenue logique ca fait bizarre d'ailleurs je supose que c'est ca l'acceptation ou plutôt la résignation pas le choix et puis c'est comme ça et il faut que je vive et que je l'accepte pour ne pas devenir quelqu'un aigri qui se pose en tant que victime toute sa vie ca non toujours a ressasser non a quoi ca sert enfin ici au moins je peux ecrire comme je veux mes sentiments et aussi un peu mettre de mon malêtre et de ton manque car avec le temps je parle de moins en moins de toi et il y a de moins en moins de personnes qui m'ecoutes et qui comprendraient que je reste figée a ta perte et que je n'ai pas "avancée"
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mer 19 Fév - 4:54

<3 20mois ma cherie.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Lun 3 Mar - 9:02

tu me manque aujourd'hui ton absence est douloureuse je sais bien que c'est le contre coup du bapteme de ton frere toute la famille etait la et pas un seul n'est allée deposer une fleur sur ta tombe et pourtant c'est a coté ca m'a fait mal... enfin c'est comme ca j'ai de moins en moins de personne a qui je peux me confier quand ca va pas comme si je n'avais plus le droit de te pleurer et d'etre mal maintenant que ton petit frere est la... enfin c'est pas grave. tu me manque ma fille.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mar 4 Mar - 4:25

bon de nouveau pas simple j'ai besoin de parler de toi et je ne peux pas le faire, les groupes de parole manque ds ma region faudrait peut etre que je rappel la psychologue je pense que c'est parce que je vais bientot reprendre le travail! mais bon faut bien reprendre un moment donné quand meme....
ton petit frere m'a rajouté du bonheur dans nos vies mais il n'a pas retiré la tristesse de ta perte et c'est ca que les gens ne comprennes pas.... Je pense que c'est normal que je craque encore par moment que j'ai besoin parfois de ressassé ses quelques mois, ton petit frere dort, c'est un filou il fait ses dents et a mal aux gencives il n'arrete de baver.
On va s'en doute bientot m'etre en vente l'appartement je pense que c'est bien de toute facon pas le choix je veux recuperer mon intimité avec ton pere!!! il nous manques une chambre et puis je pense que ca va me faire du bien evidement on part pas tres loin je ne veux pas etre a plus d'une heure du cimetiere, je pense que tu es d'accord avec ca car je croise depuis une semaine tous les jours l'agent immobilier qu'on a vu pour la vente de notre appart ^^ alors je vois ca comme un signe qu'il faut que je bouge mes fesses. je cauchemarde tjrs c'est dure je suis fatiguée je le sens bien j'aimerai une bonne nuit de sommeil! et pourtant ton frere et ta soeur sont des amours! je te laisse je vais aller prendre ta soeur je lui ai fais des carbonara elle va etre contente.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mar 18 Mar - 4:35

<3 21mois... je reprend bientot le travail! ca va me faire du bien meme si ca va aussi etre dure de retourner la bas ca va me renvoyer au debut de mon deuil et ou je pleurais ds chaque piece ou je pouvais me cacher, j'aurai un pincement en amenant ton petit frere a la creche mais bon pour toi je voulais prendre un congé parental total donc je ne t'avais pas inscrite a la creche apres je m'en etais voulut comme ci je m'etais mis l'oeil en ne faisant pas ce dossier que j'avais fais pour ta soeur, tu me manques ma puce tous les jours que dieu fait.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Lun 5 Mai - 4:24

bonjour mon amour, ca fait longtemps que je n'ai pas ecris, je prefere ne pas venir le faire quand ca va pas et la ca va faire un peu de tps que je me sens mieux et comme par hasard ca coincide avec le fait que ton petit frere dorme mieux... Je pense moins a toi j'arrive a ne plus penser directement a toi pdt plusieurs heures c'est fou mais je sens je sais pas comme si il y avait une marque au fer rouge sur mon coeur et me dis mince pourquoi cette sensation et la je me souviens... ca me le fais par moment et franchement ca fait du bien, je pense qu'avec le tps les enfants qui grandisses ca va etre de plus en plus comme cela, c'est encore compliqué pour moi de vivre "comme ci" meme si je sais que c'est normal que c'est le plus sain et que le fait d'etre mal ne va rien m'apporter de plus ca va surtout me retirer du bonheur avec notre famille alors qu'elle est l'interet de culpabiliser tjrs et de me sentir obligé comme un pelerinage quand je vais mieux de venir attiser a nouveau la douleur et les souvenirs... oui c'est stupide, je me refais pas ma cherie, je reve de toi par moment je supose que c'est toi avec ta soeur, j'ai encore tu te rends compte cette projection inconsciente qui revient par moment quand je reve, d'avoir mes deux filles a coté de moi... en tout cas apres 22mois je vais plutot bien et je pense que je pourrais etre mieux si je ne faisais pas expres de raviver ton absence, mais bon il me faut encore du tmps, je pense a toi evidement tous les jours meme plusieurs fois par jour et ca je sais que se sera tjrs le cas... j'oubli certains details ca m'embete mais que veux tu il faut que je sois realiste on a vecut 9mois ensemble seulement 9mois et je t'ai vu quoi quelques heures? deciminé sur plusieurs jours en plus avec le choc et ma memoire de poisson rouge depuis ca n'aide pas et puis a par me remettre la tete ds l'eau qu'elle est mon interet de raviver ces souvenirs post accouchement par contre je parle tjrs de toi quand on parle de grossesse a ca j'adore :)pouvoir dire que j'ai pris 20kilos car je mangeais des magnum chocolat tous les soirs car c'est toi qui me les reclamait^^ tes hoquets ton coté ronchon ds le ventre, mon dieu tu aurais ete une petite chieuse c'est une evidence !!! comme ta mere et ta grande soeur.... enfin j'ai parfois et tjrs de facon reguliere cette question "pourquoi" qui reste encore et encore sans reponse.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Dim 8 Juin - 16:52

bientôt deux ans ma cherie, les larmes coulent moins souvent sans sanglots d'une facon plus discrete qui dure quelques minutes sans crier gare la plupart du temps elles sont insidieuses et rapides elles sont ma piqure de rappel, ta soeur reparle de toi depuis deux jours elle doit ressentir ma peine interieur ou inconsciement se rappeler que c'est cette periode? je ne sais pas, je reve tjrs de toi enfin je suppose je ne sais pas trop tu es une petite fille tu es avec ta soeur cette logique que mon inconscient ne quitte pas encore mais bon c'est plus rare, je ne cauchemarde pratiquement plus j'aurai mis deux ans a recuperer un sommeil sans avoir pris de medoc, je sens que tes deux ans vont etre compliqué a passer surtout que je suis sur que personnes ne va y penser pas un appel pas un message a tout les coups comme si de rien n'etait et ca c'est aussi ce qui fait le plus mal une impression que ta vie et meme ta mort ne compte pas. tu nous manques ma puce tjrs autant.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Dim 22 Juin - 7:35

voila mon petit chat tes deux ans son passé, je n'ai pas cherché cette année a me faire du mal a essayer de me rappeler ces derniers moments douloureux, je n'ai pas voulut me culpabiliser a etre bien et heureuse avec ton frere et ta soeur, j'ai decidé de sourire et de vivre et d'accepter ton manque ton histoire si courte avec nous, meme si j'aurai tjrs cette pointe de colere d'amertume je pense qu'il y a un moment ou il faut arreter de regarder ce que l'on a pas et n'aura jamais et voir ce que l'on a et maintenant je veux profiter de ton frere et ta soeur et arreter de rester en arriere le temps passe et fil ton frere aura 10mois demain il faut que j'arrete d'etre autant rattaché a mes groupes et ce site meme si il reste ton lien avec moi avec ma douleur, la au moins je peux ecrire sur toi et oui je sais bien un peu te faire exister ds mon present.... j'ai eu mal quand j'ai vu qu'on t'avait volé ton bouquet de fleur sur ta tombe la premiere fois qu'on me vole et en plus ce 18juin mais bon comme m'a dit ta mamie c'est helas ainsi, la je vais y retourner pr tes fleurs j'espere qu'il n'y aura pas eu d'autres vols, j'ai retiré ton petit ange que j'aime bien je le mettrai ds notre jardin quand on aura la chance d'avoir une maison. tu seras toujours ds mon coeur et indirectement tu es la ds les sourires de ton petit frere car vous avez tous les deux un lien car je sais bien qu'il ne serait pas la si toi tu l'avais ete.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Jeu 26 Juin - 4:24

deux ans que je t'ai enterré ma cherie
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mer 23 Juil - 4:07

bonjour mon amour, j'ai fini par me faire une raison et je ne t'apporte plus de bouquet de fleur ds ton vase on se le fait tout le tps voler et a chaque fois ca me fait mal donc bon tanpis, sinon j'ai cauchemardé cette nuit j'etais de nouveau tombée enceinte je pense que je ne pourrais plus jamais se serait l'angoisse totale je ne pourrais faire subir de nouveau a notre famille une autre perte, sinon ton petit frere a 11mois aujourd'hui il pousse bien c'est par contre une tete de mule pour la sieste et il dort peu! ta soeur est en vces avec papi mamie et s'amuse bien, j'etais angoissé qu'il lui arrive un malheur mais bon pas le choix faut que je la laisse c'est important qu'elle sache s'epanouir sans papa et maman a coté mais c'est bien stressant... je parle souvent de toi avec mes patients et je me rend compte que bcp de personne perde des bébés in utero moins a ton terme c'est sur et heureusement mais ca touche pas mal de familles en fait ca fait du bien d'en parler et je me rend compte qu'en fait il m'en parle a moi mais pas a leur fille ou fils qui ont perdu leur enfant et eux qui doivent penser qu'on oubli leurs petits alors que pas du tout c'est comme ca on parle pas du malheur aux personnes concernées c'est dommage car c'est la seule chose qui nous restes parler de vous pour montrer que vous avez existé meme si c'est si peu. en tout cas ca faisait longtemps que je n'avais pas cauchemardé et c'est la premiere fois que je cauchemarde sur une quatrieme grossesse ! tu nous manques toujours autant ma pepette toute notre vie ma puce toute notre vie.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mer 27 Aoû - 17:29

ton petit frere a eu 1an deja, il pousse bien, les vacances ceux sont bien passé y'a juste eu un moment  ou une pepette de l'age que tu aurais du avoir qui est venu jouer avec maxence et je nous ai senti vacillé avec ton pere, se sera tjrs dure je le sais et je fais avec, tjrs ds mon coeur ma lili mais plus en continue ds ma tete je ne pensais pas mais si et je ne m'en veux pas je sais que tu es la tjrs en moi.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Jeu 4 Sep - 8:48

j'ai le cafard en ce moment c'est difficile cette semaine je ne pourrais meme pas te dire pourquoi et je pense que c'est parce que je suis bien et quand je suis trop bien j'ai direct un retour de baton et je m'en veux d'etre bien c'est tellement compliqué ma cherie d'avoir toujours cette ambivalence qui heureusement n'est pas tjrs la, c'est compliqué de devoir relativiser ta mort, ca fait tellement longtemps que maintenant plus personnes ne fait attention a la peine que je pourrais ressentir comme si cela serait anormal de pleurer encore pour toi.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Lun 6 Oct - 8:21

mon amour, tu me manques bcp en ce moment, c'est compliqué la vente de l'appart ton pere qui part en deplacement pour plusieurs mois, tu me laisses tellement un vide cheri j'aurai tant aimé te connaitre j'aurais tant aimé vous avoir tous, samedi on va au laches des ballons comme l'année derniere c'est tjrs compliqué de savoir si je viens ou pas si cela ne va pas perturber ta soeur qui va bien peur de reactivé ces questions de lui creer des angoisses qu'elle n'a pas, c'est toujours compliqué de savoir si je fais bien si je fais trop mais tu fais partis de nos vies de notre histoire ma cherie il faut surtout que j'ecoute mon coeur et pas les autres et que je fasses ce que je veux j'ai tjrs fait cela et ta soeur va tres bien aucun problème elle ne vient au cimetiere que lorsqu'on change tes fleurs pour jardiner et aussi aux lachers de ballons on verra bien c'est vrai qu'en ce moment je sais pas si cela me fait du bien ou du mal...
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Jeu 16 Oct - 8:44

voila l'envolée des ballons a été faite mais bon je sais pas ta soeur s'en moquais royalement ton pere etait la plus pour moi que pour toi et maxou et bien maxou s'est amusé ds l'herbe et a lancé le ballon des copains et copines ^^ deux coccinelles sont venus se poser sur ma tete et mes jambes, la derniere fois que cela est arrivé c'est quand je te demandais de me faire signe apres une grosse crise d'angoisse au cimetiere avec ton petit frere en moi,
je pense toujours a toi mais c'est a travers ton manque et le deuil rarement par des souvenirs de grossesse, j'en ai tellement peu de souvenirs, je pense que je suis prete pour l'appartement oui il faut qu'on avance et qu'on le vende c'est vrai, faudrait aussi que j'arrete de me connecter sur le net et de lire et d'ecouter les autres pour me plonger ds leur problème pour oublier les miens, je n'aime pas cette periode je n'aime pas octobre et novembre pourtant ta grande soeur est né en novembre mais j'avoue j'ai du mal a ses anniversaire et puis y'a regulierement la puce qui a ton age qui est née le 16 la voir a coté de ta soeur c'est tjrs quand meme compliqué, enfin j'aimerais je sais pas je me sens lourde depuis deux ans oui lourde et j'aimerais pouvoir etre de nouveau legere
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Dim 19 Oct - 8:12

encore un 18 et un 19 qui passe ma puce <3
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mar 21 Oct - 15:28

voila papa est parti depuis quelques heures j'espere que ca va aller, on a deposé a nouveau un bouquet de fleurs ds ton vase avec ce tmps je pense qu'il n'y aura pas de voleurs en tout cas je l'espere, j'espere que ca va aller j'avoue je commence a aller a reculons au travail mais bon, ton petit frere est affreux en ce moment je sais que je dis souvent tu as le droit d'etre penible pour deux mais la franchement il se depasse, j'arrive a ne pas avoir de patience c'est quand meme dingue que je n'ai pas de patience alors que j'ai cette chance de l'avoir! defois j'ai du mal a me comprendre vraiment! la ca va mieux je suis moins fixée sur ma douleur depuis quelques jours j'evite de trop me centrer dessus on verra bien combien de tps cela durera, bisous mon amour.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Lun 3 Nov - 8:48

c'est compliqué ma puce par moment j'essaye de comprendre quelque chose alors que c'est impossible de le comprendre car il n'y a pas de cause tu es morte a cause de "rien" pas de cordons pas de placenta pas de maladie pas de malformation pas de retard de croissance pas d'infection chez moi... je sais pas si j'arriverais plus a avancer si j'avais une cause je pense que oui car je pourrais au moins en vouloir a quelque chose, je n'arrive plus a aller ds mon passé meme mais tout le tps depuis ce jours je suis ds le present un peu le futur mais j'evite de penser a mon passé et pour le coup c'est mon passé au sens large j'ai du mal a me rappeler pas mal de chose de ma vie de celle de ta soeur meme celle de ton frere j'ai l'impression depuis ta mort que ma memoire je sais pas plus de difficulter alors que ce n'est pas lié indirectement a toi, ca va faire quand meme plus de deux ans que tu es morte et j'ai tjrs c'est trouble de la memoire et aussi un peu de l'attention je trouve ca long mais bon ecoute j'ai jamais rien pris jamais aucun medoc ou autres donc bon, ta grande soeur et ton petit frere vont super bien j'aurais au moins reussis ca qu'ils soient bien et heureux et nullement traumatisé par ton deces, ta soeur t'a mit un affreux petit chien decoratif sur ta tombe ^^ bon elle le voulait pour le 02novembre je ne voulais pas te mettre de chrysantheme donc tu as eu des jolies pensées colorées et le petit bouledogue, j'ai pleuré jusque quelques secondes sur mon volant en partant du cimetiere ta soeur n'a pas vu <3, par moment je m'agace quand ton frere est penible la nuit il est franchement plus difficile que ta soeur, mais ta soeur pour le coup c'est une creme et je m'en rend compte meme toi tu aurais ete plus casse pied qu'elle ^^ c'est une super grande soeur elle a un bon fond elle est vraiment mignone mais ton frere seigneur il rale mais il rale et oui parfois je me dis que j'aurais t'avoir toi c'est affreux de dire cela de le penser mais ca me fait du bien aussi de le reconnaitre alors que non je vous aurait voulut tous les trois meme ton petit casse pied de petit frere c'est pas de sa faute il est tout le temps malade et un mec malade c'est chiant! faudrait que j'arrive a avoir plus de patience avec lui j'en ai quand meme moins je trouve que pour ta soeur... enfin a chaque fois je m'en veux je suis fatiguée je gere tout puisque papa est en deplacement et ca fait bcp quand meme mais bon hein y'a pire !!! me voila me plaindre parce que ton frere est prenant moi qui aurait tout donné pour vivre cela avec toi. je suis pas parfaite c'est comme ca il faut juste que je l'accepte et que j'essaye de me corriger j'aimerais etre une aussi bonne mere que j'ai ete pour ta grande soeur et je vois bien que je ne le suis pas.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Ven 7 Nov - 16:45

ca fait bien longtemps ma puce que je n'ai pas mit ta photo en profil, tu etais belle ma puce, maintenant j'ai cette photo aussi au creux de mon medaillon, cette semaine ca a été pas de larme toujours des questions qui viennent le soir et qui serve pas a grand chose hein, par moment un desir de revivre tout ca de pouvoir a nouveau porter la vie mais se serait tellement stupide hein ton frere et ta soeur sont des amours ils grandisses bien et sont complices ta soeur est vraiment patiente avec ton petit frere qui l'a harcele, un vrai bonheur de les voir ensemble sans qu'obligatoirement ton souvenir et la douleur ne vienne et ca fait du bien! on t'aime mon petit chat, tu nous manques;
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mar 18 Nov - 8:22

Deux ans et 5mois mon petit chat, j'ai pleuré sur ta tombe ce dimanche en rentrant du boulot ca faisait longtemps que je n'avais pas autant craqué mais bon ca fait du bien aussi, c'est tjrs compliqué en tout cas le lien avec ton frere se renforce j'essaye aussi de ne pas trop mettre ta grande soeur de coté c'est compliqué a gerer deux boudins ca occupe les journées la ton petit frere dort et ta soeur est a l'ecole c'est pour cela que je suis sur le net par contre tu vois ca n'a pas changé des que j'ai du tps c'est etre sur ce site ou un groupe de mamange sur fb, j'ai tjrs du mal a briser ce lien avec toi et j'ai besoin indirectement que tout ce vecut que j'ai eu avec toi soit indirectement utile pour d'autres qui vives la meme epreuve pour essayer sans doute d'avoir du positif ds tout cela meme si hein enfin, a noel tu aurais eu 2ans 1/2, il y aura elora et j'aurai a nouveau devant les yeux ma fratrie qui n'existera jamais.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Ven 21 Nov - 8:38

je me suis effondrée on t'a encore volé ton bouquet il aura tenu trois jours je comprend pas qu'on puisse faire cela.
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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Mar 2 Déc - 9:03

quand je pense a mon envie d'avoir un autre enfant car il est present toujours la je sais que c'est un besoin de reparation car je n'ai pas reparer la blessure que j'ai en moi mais est ce qu'une autre grossesse un autre enfant comblerait cette blessure c'est ca la question a se poser meme si je sais que j'ai toujours, on a toujours voulut trois enfants, on aurait pu mais il faut aussi etre rationnel et ne pas penser avec son coeur... je suis quand meme heureuse mais pas pleinement mais est ce qu'une autre grossesse y changerait quelques choses est ce que moi en tant que mere je serais capable d'etre une bonne mere avec trois enfants, non je pense pas et remettre de nouveau ma grande en difficulté lui faire revivre a tous peut etre un autre drame, je pense que j'aurais moins ce desir present si j'avais pu amener a terme maxence et avoir reussi a l'acceuillir encore un echec de ma part une blessure qui restera la aussi en plus de la tienne
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petitelili

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MessageSujet: Re: mon ptit chat   Dim 7 Déc - 7:48

une de mes copines qui est psychologue spé ds les trauma m'a parlé d'une nouvelle methode qui fonctionne tres bien son cheri va servir de cobaye d'ici peu j'attend de voir mais ca me ferait sans doute du bien pour mieux elever tes freres et soeurs etre une meilleure mere je vois bien que sur certaines choses j'ai du mal et que j'ai tjrs cette tendance a etre a fleur de peau et pouvoir peter un cable pour un rien, la auj c'est le cas mais on va faire le sapin je sais je suis contente de faire le sapin ca va etre sympas mais je sais que je vais pleurer aussi.
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mon ptit chat
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