Est-ce que je peux me défouler???

Salut!!

Je ne sais pas comment commencer mon message! C'est un message pour me défouler, car à la maison je peux pas me défouler!

J'ai accoucher de ma petite fille Kalanne le 10 Mai 12 et elle nous a quitter 30 min. plus tard.
Je commence a me sentir correct. Je commence a penser à mon travail, même que cette semaine.. j'pense bien aller y faire un petit tours pour la premiere fois depuis mon accouchement. Je pense beaucoup a ma petite fille. Mon conjoint et moi, ça nous arrive encore d'en parler, et de pleurer aussi. J'envie toute les mamans avec leur nouveau-né, les couples qui on l'air tellement heureux avec leur nouveau petit bébé tout neuf!!!

Ma soeur est enceinte (6 mois). J'essaie d'être heureuse pour elle. Elle aussi a fait une fausse couche pour sa première grossesse. Alors je lui souhaite tellement de bonheur!!! Hier elle m'a appeler pour me dire que j'étais la marraine!! Et pour me dire que c'est une petite fille... elle me parlais de vêtement de fille qu'elle avait reçu par une amie!! Elle était tellement contente!!! Nos 2 petites filles aurait eu 6 mois de différence. On avait tellement hate à Noel pour vivre nos rôle de maman ensemble.. Mais là.. tout est différent.

Moi de mon côté j'suis contente mais.. ça me fait tellement mal! Elle aura SA petite fille.. J'AURAIS DÛ avoir MA petite fille, moi aussi.. mais elle est au ciel.. Quand ma soeur me parle de son petit bonheur.. j'ai l'impression que je la laisse parler, je la laisse me dire ce qu'elle veut de son bonheur.. et je fais semblant d'être contente pour elle. Est-ce que ça ce peut?? C'est ma petite filleule pourtant. FAUT que je sois heureuse. Alors j'écoute et je fais celle qui est intéresser a tout ce qu'elle me dit.. et en même temps.. je veux tellement son bonheur. Je veux que tout ce passe bien pour elle, je lui souhaite tellement pas de malheure.. on souhaite cela a personne.

C'est son shower en Septembre.. comment je vais faire? Revoir toute la famille en même temps.. un Shower tout en rose.. oufff ..je sais que ce sera pas super facile..

Dites moi que je suis pas la seule a vivre ça.. et a faire semblant!!!

Mel -xxx- La mamange de Kalanne et future marainne d'une petite Léa.

Ouf, ma chère Mel, tu es dans une situation assez difficile.
Apres avoir accoucher de mon Justin j'ai couper contact avec toutes mes amies enceinte; on était 3-4 dues toutes dans les memes temps. Je n'ai jamais vraiment repris contact, je les voie a l'occasion si ca adonne mais sans plus.
De ton coté c'est ta soeur donc tu ne peux faire comme moi, mais tu peux t'éviter de souffrir et peut etre lui faire comprendre que tu n'as pas besoin de tous les détails, elle devrait se garder une gêne de te parler autant de sa petite fille, elle sait ce que tu as vécu non!? Et il y a peine 2 mois de tout ca! Bien sur ce sera ta filleule et je suis sure que tu vas l'aimer mais qu'en cet instant c'est difficile pour toi et je ne crois pas que tu ai a te sentir mal.
Je n'ai pas vécu ta situation mais j'ai refuser d'aller dans des showers et je crois que je n'y irai pas avant d'avoir eu le mien, ce qui n'est pas pour bientot.

Tu es tout à fait normale Mel!!! T'inquiète pas. Je pense comme Liminsay, tu devrais peut-être parler avec ta soeur pour lui faire comprendre que tu veux son bonheur, que tu l'aimes et aimera tout autant ta petite filleule, mais que pour le moment, c'est difficile pour toi de la voir vivre seule ce rêve que vous aviez à deux. Que tu vois tout le manque de ta fille de cette façon et que seul le temps apaisera ta peine. Que d'ici là, tu dois te protéger du mieux que tu peux.

Bon courage petite mamange.

C'est tellement normal!
Tu ne ''DOIS'' pas ressentir quoi que ce soit. Je comprends ce que tu veux dire, mais tu ne peux pas décider de ce que tu ressens...Ta peine, ta déception, ta souffrance et tout ce qu'on vit prend encore probablement énormément de place en toi... alors être heureux pour les autres, oufff!
Ça doit être extrêmement difficile ta situation... mais ça n'empêche pas que tu aimes ta soeur et que tu vas aimer ta filleule, ni que ça te fasse souffrir de voir ce bonheur...
Pour ma part, je suis jalouse de toutes les femmes qui ont des enfants. Je peine à regarder les petits garçons, j'en veux à tous les bébés en santé de la terre...
Je ne suis pas fière... mais c'est ça...

Bonjour,

Je tiens à te partager un petit bout de vie, un petit bout de deuil.

La copine de mon frère est tombée enceinte 4 mois après moi. Pour eux aussi, c'est une grosse surprise et un peu compliqué à gérer. Tout comme moi, leur relation était extrêmement récente et c'était une grosse décision à prendre, surtout pour mon frère. Je pense l'avoir influencé positivement. J'étais si excitée à l'idée que nous ayons un bébé presque en même temps!

Quand j'ai appris qu'il attendait une fille lui aussi, j'ai été folle de joie, pour des raisons qui seraient longues à expliquer et qui ne sont pas trop pertinentes dans le cadre de ce message!

Ma fille est née, a vécu 5 jours et est décédée après un dur combat, bien pénible pour elle. Après son enterrement, je n'ai pas revu ma belle-soeur enceinte. Je voyais des photos de ventre rond apparaître sur Facebook et ça me déchirait le coeur.

À l'approche de la naissance de ma nièce, j'ai replongé bien profondément dans mon deuil et dans la douleur. Je redoutais son arrivée. J'étais jalouse, en colère. Quand la petite Lou est née, mon coeur a explosé de tristesse. Je n'ai aucune honte à le dire: l'arrivée au monde de ma nièce m'a fait mal, et c'est tout. Surtout qu'elle a eu le culot de naître le jour des 4 mois de Laeticia! Dans ma tête, à ce moment-là, elle venait déjà prendre un peu la place de ma fille.

Le jour de sa naissance, je me suis fait violence pour aller à la voir à l'hôpital. Comme toi, je me disais, c'est ma nièce, c'est ma famille, je DOIS l'aimer. Entrer dans la chambre d'hôpital et la voir dans les bras de sa mère m'a brisé le coeur. Je me suis effondrée en larmes et me suis sauvée de la chambre, étourdie. Je suis revenue quelques minutes plus tard et je l'ai prise. Je n'ai rien senti. Simplement que ce n'était pas Laeticia.

Pourtant, mon autre nièce est née en 2007 et ce fut le plus beau jour de ma vie. Dès son arrivée au monde, j'ai ressenti un amour immense pour elle. Pour Lou, rien de tel.

Je ne l'ai revue ensuite qu'un mois plus tard, à Noël. Les voir tous les 3, heureux et souriants, m'a encore une fois fait souffrir au point où j'ai senti ce soir-là que je préférais mourir plutôt que de vivre sans ma fille.

Bref, je ne veux pas faire un roman. Mais mon frère et sa copine ont été 100% compréhensifs dans tout cela. La mort de Laeticia les a beaucoup affectés aussi. Ils comprenaient que ma douleur était importante et trop forte pour être capable de donner une place à leur fille dans mon coeur.

Avec le temps, j'ai continué mon chemin sur la route cahoteuse du deuil et, depuis quelques mois déjà, je suis folle amoureuse de ma petite Lou. J'adore la voir, la prendre, l'embrasser. Elle me manque quand je ne la vois pas pour plusieurs jours. Il ne fallait que me donner du temps... du temps pour pleurer Laeticia, du temps pour comprendre qu'elle ne reviendrait jamais, du temps pour comprendre que le fait que Lou vive n'enlevait rien à l'importance de ma fille. Que c'était injuste que j'aie perdu ma Laeticia mais que cette injustice n'avait rien à voir avec ma nièce.

Je n'ai pas encore revu mes amies qui ont accouché depuis 1 an. Je ne me suis pas sentie capable. Je sais que je le suis à présent et je le ferai bientôt. Mais ma nièce, c'est ma famille. Elle a pris sa place dans mon coeur plus rapidement que les autres mais seulement quand le moment est venu.

Parle à ta soeur. Elle comprendra que tu ne veuilles pas être noyée dans son bonheur. Et fais-lui comprendre que tu accueilleras sa puce quand tu t'en sentiras capable car sois sûre qu'il viendra, le moment où tu seras complètement gaga. Ça peut simplement prendre un peu plus de temps que si tu avais eu ta fille, toi aussi.

Courage! Je sais que c'est difficile.

je suis d'accord avec les autres mamange, tu es tout a fait normal, tu vis un drame..et c'est difficile d'affronté ce qui nous fait souffrir.. pour ma part je réalise vraiment que j avais mis ma vie mon cerveau a off.. car durant mon hospitalisation de 5 jrs , j ai demander a ma belle soeur d'apporté sa fille qui avait que 3 mois..elle ma dis tu es sur ? j ai dis vaut mieux affronté la réalité toute suite , que plus tard.. lorsqu'elle est arrivé, je les prise dans mes bras, je l ai regarder et j ai pleurer.. j avais mal... mais je réalisait très que ce n'était pas mon fils... l avantage c'est que c'était une fille... et je n ai jamais ressenti de jalousie envers les autres futur maman, je me disait plutot mon dieu si elles peuvent etre proteger de ce drame.. je ne souhaitait a personne de passer par là.. comme vous toute d'ailleur on ne souhaite a personne de vivre cela.. et j'ai dis au medecin, quand meme si je pleurs et que je défonce les murs David ne reviendra pas.. il est mort et c'est comme cela... j avais dans la tete qu'il venait de retrouvé mon père au ciel, qu'il était entre bonne main.. mon père avait pris la protection de mon bébé ... je vous dis c'est bizzard mais c'était le genre de réaction que j'ai eu... c'est moi qui n'était pas normal.. pas toi..

parle avec ta soeur, elle sera comprendre.. et l'Amour pour ta filleule ne craint pas tu l'auras, elle remplira ton coeur de bonheur...

courage et bisous a tout nos anges..

Bonjour maman de Kalanne,

je trouve que toutes les mamanges t'ont bien répondu.

Personnellement, c'est ma nièce qui m'a posé problème.
Elle a deux filles, une de sept ans et l'autre de cinq ans.
Elle m'a toujours dis qu'elle ne voulait pas de troisième car elle était comblée.

Début juillet, elle m'appelle pour m'annoncer sa grossesse, très excitée.
Elle m'explique que si elle ne l'avait pas gardé, elle ne me l'aurait pas dit.
Sur le coup, j'ai été très heureuse pour elle.
Son ami souhaite un garçon donc j'espère que se sera le cas.
Puis au fil des heures qui passent, je commence à l'envier.
En même temps, elle l'annonce sur Facebook........

Là, j'ai vraiment eu du mal à me réjouir pour elle.
Déjà, elle m'a expliqué que c'était un "accident", pendant quelques jours, elle n'a pas prit sa pilule....
Je trouve cela tellement "bizarre", nous savons combien c'est dur de tomber enceinte, je voyais tellement de mamange qui essaient et qui n'y arrivais pas.
J'ai commencé à me dire qu'en fait, c'était "programmé" mais qu'elle ne m'a rien dit pour ne pas me faire de mal.....
Et puis arrive les commentaires sur Facebook où elle se plaint des maux de grossesse.
Maux que j'aimerai tellement avoir !
Et enfin les photos, les photos de vêtement, vêtement que je rêvais d'acheter pour moi mais je n'ai pas eu le temps.....
Bien sûr, je me prenais tout ça dans la tête à chaque fois que je me connectais à Facebook, sans prévenir, je commençais vraiment à me détester, à détester sa grossesse.
Pourquoi elle ? Pourquoi peut-elle tomber enceinte si vite alors que je n'y arrive pas ?

Il y a une ou deux semaines, je me connecte et là "bing" son ventre....
Elle en est à trois mois mais j'ai l'impression qu'elle en est à six....
Je la contacte par discussion instantanée et lui explique que je ne peux rester amie avec elle.
Je sens dans ses réponses qu'elle est triste, qu'elle m'en veut.
Elle voulait vivre sa grossesse pleinement, avec moi, me faire tout partager mais je lui ai expliqué que c'était trop dur pour le moment.
Au final, elle ne publie pas sur mon mur et respecte mon choix.

Tout "ça" pour te dire (désolée j'ai été longue ) : parles-en avec elle, elle pourra comprendre même si au début elle va avoir beaucoup de mal. Je suis sûre que finalement, elle respectera tes émotions.
Courage Mél

Chère Mel,

Comme tu vois, tu n'es pas la seule à vivre cela. Pour ma part ma meilleure amie m'a appelé tout à l'heure pour me dire qu'elle était enceinte. Je lui ai dit que j'étais contente pour elle mais sans plus: je n'étais pas capable. Après j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps. Je vais être très honnête: je ne suis pas si contente pour elle. Je ne suis pas encore capable.
3 autres de mes amies sont aussi enceintes: je ne suis pas allé à leur shower commun: je n'étais pas capable non plus.
Je crois que tu devrais en discuter avec ta soeur. Je ne sais pas si elle comprendra mais si elle t'aime elle acceptera que c'est trop gros pour toi... je ferai de même avec ma meilleure amie je crois... c'est tellement dur d'être heureuse pour elles !
Courage

J'ai aussi le même problème et je suis très contente de voir que je ne suis pas seule a vivre cela. Mon fils est mort il y a deux semaines aujourd'Hui. La semaine passé, 6 jours après mon accouchement ma nièce ma appris quelle était enceinte ouch!! Ensuite sa soeur mon autre nièce fait son baptème dans 3 semaines...Je ne suis vraiment pas prête a voir un tas de bébé, un tas de bédaine, un tas de gens...Mais je ne veux tellement pas m'expliquer non plus. J'ai une drole de famille et jai déjà peur du drame que ca fera. jai vraiment pas l'énergie. Mais bon avec tout vos commentaires je me dis que je suis normal tant pis pour les autres. Je vais sauver ma peau et j'ai pas envie d'avoir d'autre raison d'être malheureuse.

Sauver sa peau comme dirait RenéePro ... je crois que ça veut tout dire. Des fois dans la vie il faut penser à soit avant les autres. Par contre si on leur explique et qu'il nous aimes, ils comprendront. Moi aussi je suis certaine qu'on aimera les enfants de nos soeurs, de nos frères, de nos amies ou de nos nièces mais il faut se laisser du temps et sauver notre peau !

bonjour,

Je suis dans la même situation que toi. j'ai accouché de Nathan, le 16 /11. et il est decede le même jour. suite a une rupture de l'uterus. Ma soeur est enceinte et elle va accouche debut octobre. je suis la marraine de son futur garcon. je ne lui parle jamais de sa grossesse depuis le debut et elle n'en parle pas car elle sais que cela me fait mal.
demande a ta soeur, de ne pas trop de parler des preparatifs et autres choses de sa grossesse.
Ma psy, m'a dit de me concentrer sur moi. et la naissance sera une etape tres dure. ta soeur va comprendre. je suis tres inquiete pour ma soeur, tant que le bébé ne sera pas là.
je ne sais même pas si j'aurais la force de le prendre dans les bras car je n'ai pas eu Nathan dans les bras.
courage ... le tunnel est long...

tes sentiments sont tout à fait normaux ... comme tout le monde te l'a dit ici. je comprend ta peine, je la vis aussi ... ma belle soeur est tombé enceinte au moment où mon bébé est décédé .... je suis ravie pour elle car ça faisait 10 ans qu'ils attendaient ce petit miracle et je me plais à penser que Lysandre de son petit nuage pense à nous.
toutefois je lui en veux de nous avoir annoncer la bonne nouvelle le jour des 3 mois de Lysandre ... presque à l'heure pile de son décés :/ .... sans y penser en plus.

aujorud'hui toute la famille a le sourire avec cette nouvelle vie qui va arriver dans 7 mois et moi j'ai le sentiment d'être la seule à pleurer mon bébé, la seule à y penser encore. j'essaye de me proteger mais ce n'est pas facile et je sais d'avance que je vais vivre des moments très difficiles dans les mois à venir.

Wow!! A ce que je vois je suis loin d'êt5re la seule qui vit cette situation. Je sais que je dois penser à moi en premier mais.. je suis incapable de pas penser à ma soeur. Ce qu'elle vit.. elle aussi elle est tellement heureuse. Je lui pose des questions mais je sais qu'en même temps je l'écoute pas vraiment. C'est que pour lui faire plaisir. Alors je l'écoute mais ça rentre dans une oreille net ressort par l'autre immédiatement. C'est mon corpps qui commande.. et il n'est pas encore capable de tout garder pour moi...

Son /$/!$%!/$%$/$% de Shower en Sept. me fait peur. Tout mes tantes et cousine seront là.. tous les amis a ma soeur.. qui connaissent très bien ma situation... la même salle de Sower et maintenant... puisqu'elle aussi ce sera une petite fille.. tout le petit linge rose que va recevoir!!! ouffff

Mais je vais le faire pour elle.. puisque elle aussi a fait une fausse couche la premiere grossesse. Je dois être là pour elle... oufffff <

encore 5 semaines! mon conjoint lui ne veut pas venir.. et il est très chanceux de pas y aller!!! Je vais devoir faire 6h00 de route.. ma famille habite à l'extérieur...

Je suis tellement désolée qu'on soit tant de mamange et d'avoir autant de bébé envolé sur leur petit nuage..

j'aimerais tellement sauter 1 année.. toutes les premieres fois sont si difficile.

En sept. Y a le Shower à ma soeur, mon retour au travail (éducatrice en garderie)

ensuite y aura Noel.. où y aurait du y avoir 2 bébé.. et y aura seulement que la petite fille a ma soeur.. J'ai pas hate de voir combien leur petite famille vont être heureux avec leur nouveau petit bébé...

Cette semaine.. j'suis vraiment frustrer de cette situation!! Ça me dérange au plus au point!!!!

Mél, n'y vas pas, tu dois penser à toi !
Sois égoïste, elle le comprendra très bien, elle est humaine aussi et bientôt maman.
Tu ne dois pas y aller, surtout si tu y vas "seule", sans quelqu'un pour prendre soin de toi.
Les autres personnes de ta famille ne compte pas, même ta mère, ne compte pas !
Sois égoïste !

Sois égoïste.. oufff c'est difficile de penser seulement qu'a soit.. j'ai encore 1 mois pour penser à tout ça!!

Ma psy aussi dit que ce serait préférable de pas y aller!!! J'avoue que je préfèrerais ne pas y aller aussi.... j'viens d'aller passer une semaine là et ça été très boulversant.. j'ai pas envie d'y retourner!

J'ai aucune idée de quel façon le dire... y a pleins de questions qui ce bouscule dans ma tête!!!

Encore 1 mois pour réffléchir!!!

On a encore un mois pour te faire changer d'avis alors

Je n'ai pas dis que c'était facile....
Je commence tout juste à apprivoiser l'idée pour moi-même !
Et à un moment, ton cerveau va buguer et là tu comprendras qu'il est temps d'être égoïste.....
Mais je n'aimerai pas que ton mari te ramasse à la petite cuillère après cette sortie
et je n'aimerai pas que tu souffres alors j'essai de trouver les bons arguments !

Tu peux le lui écrire par exemple, parfois c'est plus facile que l'oral...
Pose nous tes questions aussi, nous pouvons essayer d'y répondre mais si cela concerne la réaction de ta famille : il y aura toujours des "idiots" pour ne pas comprendre tes raisons alors ne t'en soucie pas....

N'oublie pas, nous sommes là pour toi !

Salut Mel,

tu as dit " Je sais que je dois penser à moi en premier mais.. je suis incapable de pas penser à ma soeur." Et bien je suis sûûûre que ta soeur peut se dire la même chose. Peut-être qu'elle ne comprend pas l'ampleur de la situation. Mais je suis certaine que si tu lui explique elle va comprendre. Ma soeur n'a pas emmené sa fille (qui avait 8 mois) à l'hôpital quand j'ai accouché. Environ 3 semaines après, aux funérailles, elle m'a demandé si on voulait ou non que ma nièce soit présente. Même chose pour ma belle-soeur (sa fille a 2 mois de plus que la mienne). On leur a dit que c'était correct, on se sentait à l'aise. Sauf que.... je n'ai pas vraiment approché ma plus jeune nièce, la fille de ma belle-soeur. La fille de ma soeur était plus vieille alors j'avais vraiment moins de difficulté. Je commence tout juste à ne pas avoir les larmes aux yeux quand j'entends un tout petit bébé pleurer.... Mes amies évitent de parler de bébé et de grossesse (parce qu'il y a plein de monde autour qui sont enceinte ou qui ont eu un bébé récemment) en ma présence pour ne pas me blesser.
Je n'ai plus trop de difficulté avec les bébés, mais maintenant c'est le bonheur des autres qui "me gosse". C'est pour ça que je ne veux pas trop entendre parler des grossesses des autres, parce que c'est toujours dit dans un discours de pur bonheur... sans se soucier de ce qui peut arriver et tout et tout.
Comme tu dis, c'est dans un mois. Tu verras à ce moment si tu te sens à l'aise ou si tu y seras seulement en pensées...

Salut Mel,
désolée pour toi. Tout ce que tu écris je le comprends très bien, pour l'avoir vécu aussi. Je pense que c'est normal d'être jalouse du bonheur des autres parents. Je fais partie d'un groupe de parents endeuillés et toutes les filles, l'une après l'autre, avons avoué avoir ressenti de la jalousie, envers des collègues, mais aussi des amies, des cousines, des soeurs ou des belles soeurs. Donc, 1- c'est normal, ne t'en veux pas et ne refoule pas ce sentiment. C'est normal et ça va passer (et ça va passer plus vite si tu l'acceptes) 2- Écoute-toi si tu ne veux pas aller au shower. Pour ma part, je n'irais pas (j'ai refusé d'aller à un party de fête pcq une amie de mon chum qui était tombée enceinte 1 mois après moi y étais. Et puis cette fille à très bien compris pour avoir vécu une situation similaire). Ce que nous vivons est dans les choses les plus difficiles à traverser. À un moment donné, il faut se choisir pour passer au travers. Et tant pis si les autres ne comprennent pas. Mais dans le cas de ta soeur, je pense qu'elle va comprendre, surtout si elle a déjà fait une fausse couche. Même si tu es la marraine de la petite Léa, tu dois récupérer pour justement, un peu plus tard, bien pouvoir jouer ton rôle. Prends soins de toi Mel...
Et une belle pensée pour ta petite Kalanne.

Sophie

Merci les filles d'être là pour moi!!! Ça me rassure de voir que je suis pas la seule a vivre ça.. c'est plutôt pénible même qui aille autant de monde.. ça devrait pas arriver ces choses là!!!

Il me reste encore 1 mois pour y penser.. j'vais voir comment les choses vont ce présenter!! C'est tellement difficile..

tout comme marianne, j'ai vecu quelque chose de similaire.

Mes filles sont mortes nées le 23juin2011, je venais d'apprendre que ma meilleure amie etait enceinte de quelques semaines ... quand je l'ai su j'etais folle de joie a l'idee qu'on partage nos grossesses nos bébés auraient du avoir 3mois d'eccard. Nous avons 2 garçons du meme age et mon fils et sa fille ont quelques mois d'eccard ... c'etait le bonheur...

Tout de suite je lui en ai voulu de porter cette vie alors qu'on mavait privé des miennes. Elle a ete remarquable elle s'est mise de coté lorsque j'avais besoin d'elle et de mon coté il y avait de temps en temps des elans ou je lui demandais si elle avait fait des achats ... honnetement ça ne m'interressait pas mais je faisais l'effort parcequ'elle faisait l'effort d'etre la dans le silence et meme souvent dans le deni.

Elle m'a demandé d'etre la marraine de son bébé ... j'en ai ete boulversée...je comprenais sa demarche et j'etais emue qu'elle me le demande mais je ne me sentais pas la force, je lui ai dit "je veux bien etre sa marraine mais je n en serai veritablement pas capable tout de suite" elle m'a dit que ce n'etait pas un probleme j'avais le temps qu'il me faudrait.

le fait de ne pas me mettre de pression de respecter mes humeurs , il m'est arrivée de m'en prendre a elle sans aucune raison valable que l'unique raison qu'elle porte la vie...elle n'a jamais fait cas de tout ça elle m'a prise moi ma douleur mon chagrin ma colere toute entiere. je lui en suis reconnaissante car personne d'autre n'a fait ça pour moi a part mon homme (mais lui c'est plus normal deja mouhaha !)

Son bébé est né en janvier, a 3h du matin elle m'a appelé (on vit tres pres) pour m'occuper des 2ainés nous en avions parlé et elle m'avait dit de multiples fois qu'elle etait si genée de me demander ça a moi ... je crois que le fait de savoir qu'elle n'avait pas le choix qu'elle souffrait de me demander ... a fait que j'ai accepté. Je n'ai pas ete rempli de bonheur quand j'ai su la naissance de son fils (en avant premiere du coup) son prenom etait tu...il ne m'a fait ni chaud ni froid c'est comme si j'etais insensible. 2jours plus tard j'ai acheté une bricole et j'ai ete a la maternité la voir je suis entrée dans la chambre et la : sa famille etait reuni souriante ça puait le bonheur a plein nez...d'un coup j'etais projeté 7mois en arriere et je me revoyais dans cette chambre avec mon mari mettant au monde mes bebes dans les larmes le silence ça sentait la meme odeur et j'avais mal au ventre mal au coeur mal tout court j'ai pris le bébé et j'ai ressenti un elan de colere j'etais petrifiée j'avais envi de le lacher par terre ... je l'ai rendu a son papa ayant peur de moi meme ... je me suis excusée je suis sortie de la chambre je me suis effondrée dans le couloir halletante desorientée hoquetante une vraie crise de nerf . c'est une infirmiere qui passait par la qui m'a recuperée et m'a proposé un verre d'eau et une epaule ... dans cet instant tout sortait ... j'acceptais de lui en vouloir parcequ'elle avait son bébé dans les bras j'acceptais d'avoir mal parcequ andréa et sacha m'avaient quittées jacceptais la colere la detresse la douleur ... j'ai pleuré tout le chemin du retour seule dans ma voiture et encore toute la soirée dans les bras de mon homme ...

ce petit garçon a aujourd'hui 6mois, nous avons des petits pas l'un vers l'autre, je l'aime fort meme si je ne suis pas toujours bien comme il faudrait parfois ça me prend encore a la gorge mais plus il grandit et plus je suis a l'aise avec lui, il m'a apporté pas mal de choses finalement et lui et ses parents on respecté le temps dont j avais besoin ...

je crois aussi que tu dois parler de ce que tu ressens et de ce qui te submerge ...

Salut Jolyplume! Comment tu vas? J'ai lu ton messages hier et ouffff y a des émotions qui on remonter!! J'avoue que je pense beaucoup à la journée de son Shower mais.. dans ma tête j'étais toujours pas rendu encore à la date de son accouchement.. qui est le 2 Nov. ou bien même à Noel.. là on aura vraiment pas le choix. Juste d'immaginer leur crime de Bonheur va me faire craquer!! Qu'eux soit très très heureux et que mes parents soit heureux et pleur de joix.. je sens que je vais détester ce moment.

Oufff j'étais loin de m'imaginer que ça serait aussi difficile.. merci beaucoup pour ton témoignage... Je pense que j'vais avoir besoin de ma Psy encore quelques temps!!!