mes2filles

(Mon témoignage a été écrit le 18 décembre 2007.)

Je me décide enfin à écrire mon témoignage après 3 mois de survie… Je vous offre votre histoire mes amours, pour vos 3 mois…


Tout à commencé la veille de la fête des mères (12 mai 2007), j’allais enfin être une maman. On allait plus me fêter simplement comme une belle-maman (mon chum ayant une petite puce de 4 ans). C’était le plus beau jour de ma vie. La vie avait fait en sorte que j’avais attendu très longtemps avant de concevoir ce petit bout de vie.


Tout allait tellement bien jusqu’à la 7è semaine. Je me présente à l’hôpital ou l’on me diagnostique une gastro et comme j’avais eu quelques pertes de sang, on me passe un écho. C’est donc par le beau matin du 20 juin 2007 que l’on m’apprend tout bonnement que ce sera 2 petits bébés identiques. Ce fut un choc c’est certain mais jamais je n’aurais pu espérer mieux. Donc j’ai continué ma grossesse avec des nausées à n’en plus finir même avec des Diclectin… jusqu’à la 17è semaine.


J’ai passé un écho à 11 semaines pour être certain de ma date d’accouchement qui devait être le 27 janvier 2008. J’avais deux petits bébés en parfaite santé. Nous étions tellement rassurés.


Le 28 août, c’est mon écho de 18 semaines. Je vais enfin savoir si mes bébés sont des garçons ou des filles. Après toutes les mesures et une heure à admirer mes deux bébés, le médecin nous a annoncé que nous allions avoir deux petites filles dont les mesures sont quasi identiques. J’étais réellement contente que ce soit des filles et qu’elles se portent bien. Je volais sur un nuage. Mais je ne savais pas encore que ça finirait bientôt…


Le 12 septembre, je recommence à être malade. Je me dis que c’est probablement encore des nausées de grossesse… Mais peut-être que je me suis intoxiqué avec de la nourriture. Ca passe mais je feel pas mal moyen… Le samedi suivant, j’ai un terrible mal de tête, moi qui n’ai jamais mal à la tête… Le lendemain, j’ai le cœur dans la flotte. Je décide de me rendre à la pharmacie pour des conseils… la pharmacienne prend ma pression et elle me dit que c’est pas normal, d’en parler à mon gynéco le plus tôt possible et de me reposer. Je me remets à vomir, je vais donc faire une sieste en me disant que tout va rentrer dans l’ordre. Je « dors » une heure et me lève pour encore une fois être malade… je fais un petit pipi avant de retourner au lit et j’essuie du sang… Mon cœur s’est arrêté là… Je ne reste plus une seconde de plus dans cette maison… je quitte pour l’hôpital, je suis à 21 2/7 semaines.


Lorsque j’arrive à l’hôpital, je suis déjà à 1 cm. La gynécologue me dit que j’ai dû ouvrir à cause que je forçais pour vomir. Mais tout le monde a l’air confiant que le travail s’arrête et que je puisse continuer ma grossesse. Quel soulagement. Je passe les 24 heures suivantes sur le gravol pour m’empêcher d’être malade… sans succès. Ils me gardent donc encore une nuit pour me surveiller. L’infirmière vient me voir à 2h, puisque je suis réveillée (c’est pas très facile de dormir à l’hôpital) elle prend ma température. Tout est sous contrôle, je me retourne pour dormir… Je sens quelque chose couler dans mes bobettes… Je décide de me lever pour savoir si c’est du sang… Ça coule sur mes jambes… c’est du liquide… Le monde entier vient de s’écrouler. Je me sens seule au monde… J’appelle mon chum pour qu’il s’en vienne, j’ai peur qu’il se dépêche trop et qu’il fasse un accident. Je ne supporte pas d’être seule. J’appelle ma mère qui ne sait quoi me dire mais au moins elle m’écoute pleurer… La gynécologue vient me voir et dans ses yeux je vois qu’il n’y a rien à faire. Elle me donne donc deux choix : laisser les choses suivent leurs cours ou provoquer l’accouchement. Wow… comme si j`étais en mesure de prendre cette décision… Je n’étais pas prête… De toute manière, son quart de travail finissait, j’ai donc attendit le verdict du gynécologue suivant.


Elle entre donc dans ma chambre vers 8h30 le 18 septembre. Elle me confirme qu’il n’y a rien à faire. Que si je décide d’attendre, d’après elle le travail continuera et j’accoucherai dans quelques jours, ce qui n’est pas suffisant pour passer le cap des 24 semaines. Après en avoir parler avec mon chum, nous décidons de provoquer mon accouchement vers 10h puisque j’ai des contractions et que nous voulons pas prolonger le calvaire. J’ai ma piqûre d’épidurale vers 12h puisque la gynéco ne veut pas que je souffre.


J’ai donc accouché naturellement avec épidurale de deux petites cocottes parfaites à 15h57 et 15h59. Elles pesaient 450g et 430g et mesuraient près de 30 cm. Anabelle est décédée durant le travail et Alexane a vécu 6 minutes. Nous avons pu les voir, elles ont passées environ une heure dans la chambre avec nous. L'infirmière a pris des photos et a fait des empreintes de leurs pieds. Nous avons décidé de les faire incinérées et nous avons enterrés leurs cendres au cimetière où repose le grand-papa de mon chum. Je suis sortie de l’hôpital le lendemain matin après la visite d’une travailleuse sociale (qui, soit dit en passant, l’avait vraiment pas), le ventre vide et le cœur gros.


Suite à mon rendez-vous avec mon gynécologue, j’ai appris qu’une bactérie à infecter mon placenta et a déclenché le travail. Moi, je crois bien que j'ai fait une intoxication alimentaire et que c'est cette bactérie que les filles n'ont pas pu combattre…


Aujourd'hui, ça fait 3 mois. J'ai encore beaucoup de peine, je m'ennuie terriblement de les sentir bouger. J'ai peur de devoir recommencer une nouvelle grossesse, d'avoir à revivre ce cauchemar de nouveau. Mais je suis aussi capable de dire que dans la vie, il n'y arrive jamais rien pour rien... alors j'en ai quand même tiré un peu de positif. J'ose espérer que la vie m'enverra des étapes moins difficiles à vivre à l'avenir et que je pourrai, un jour, tenir mon bébé dans mes bras.

Je retourne travailler en janvier. Si tout va bien, je serai enceinte bientôt, en espérant que cette fois, ce sera la bonne. Je me plait à croire que c'est maintenant mes filles qui décident pour nous, si elles veulent avoir un petit frère ou une petite soeur et quand elles le voudront. En fait, ce sont maintenant mes deux petits anges qui veillent sur nous. La vie est parfois très injuste mais je dois maintenant apprendre à vivre avec ce deuil.


Ça me fait du bien de savoir que je ne suis pas seule à vivre un tel drame. Alors merci de m’avoir lu malgré tous les détails de mon témoignage. Ça fait du bien d’avoir des gens avec qui partager et extérioriser mes sentiments.


Maman s’ennuie terriblement. Je vous aime tellement mes amours. Merci de veillez sur nous.


Judith, maman des anges Anabelle et Alexane

Je tiensà souhaiter un bon 18 mois à Anabelle et Alexane. Amusez-vous bien les filles et continuer de veiller sur vos parents et sur votre petite soeur Laurie-Jane.

Judith, je pense très fort à toi et à tes filles. Je t'envoie un calin virtuel.

Bon 2 an d'ange Anabelle et Alexane. Amusez-vous bien aujourd'hui, vous avez surement une fete d'organiser pour vous par vos amis anges...

Judith, je pense fort a toi en cette journee memorable. Je te fais un calin virtuel.

Bon 2 ans mes belles
Douces pensées à vos parents

Merci les filles de penser à Anabelle et Alexane,

Aujourd,hui, je me sens triste... c'est comme si aujourd'hui, je me permettais de vivre ma peine et de pleurer... Et en même tmeps, je me sens coupable de faire ca à ma petite Laurie-Jane...

Elles me manquent tellement mes deux cocottes d'amour, je les vois à travers mon bébé espoir et je me dis que je manque tellement de choses... Et en même temps, si je les avais, je n'aurais pas Laurie-Jane... C'est vraiment bizarre dans ma tête! J'imagine que l'an prochain sera plus facile à vivre... année après année on doit dealer plus facilement avec tout ca.

J'avais tellement peur que les gens oublient autour de moi... Qu'ils pensent que maintenant que Laurie-Jane est là, on a tout oublier... J'étais émue hier quand ma soeur est venue me porter un bouquet de fleurs de la part d'elle et de mes parents, ca m'a fait chaud au coeur.

Merci d,être là les filles, je sais que vous me comprenez et ca, je ne veux plus jamais me passer de ca!

Je vous aime mes deux amours, je m'ennuie de vous. Gros bisous sur votre doux nuage xxxx

Maman

Judith je t'envoie toute mes plus belles pensées, en ce jour,
qui nous unies l'une à l'autre à jamais.

Je comprend comment tu te sens aujourd'hui, car je me sens comme
toi.
Souvenir, peine, douleur, questionnement.......

Je souhaite un beau gros 2 ans à Anabelle et Alexanne!!!
Fetez ça en grand avec Mahina!!!! les filles!!!!

Annick mamange de sa belle Mahina xx

Judith, je ne pourrai jamais oublier tes 2 petites merveilles. Le 18 de chaque mois, je pense a elles et a toi. Vous faites partie de ma vie pour toujours toi, Anabelle et Alexane ainsi que la belle Laurie-Jane.

Oui, 2 ans mais la peine est toujours la, je te comprend tellement, j'ai vecu la meme chose que toi il y a 2 mois. Mes sentiments aussi etaient melanger, la peine pour Adam et la joie pour bebe-espoir Oceane.

bon 2 ans les jumelle
Je sais ca doit tres judhit aijourdhui je pense a toi
douces pensée aux parent
Émilie maman ane une petite cocotte amour

douce pensee a toi et a tes 2 anges ......

Cathy

Ma belle Judith, je pense à toi et à tes deux amours aujourd'hui. Déjà 2 ans, tant de chemin parcouru.... moi aussi j'ai de la difficulter a gérer cette émotion qu'est la peine de ne pas avoir mon fils et de me dire que s'il serait là je n'aurais pas Mélodie.... c'est tellement contradictoire....

Pleins de bizou vers le ciel pour Anabelle et Alexane et plein de bizou virtuelle pour toi et Laurie-Jane

Je viens de lire ton témoignage...C'est tellement triste !

J'ai une belle pensée pour tes jumelles Alexane et Anabelle !

J'espère que tu vas mieux aujourd'hui mais je sais aussi que ça fera 3 ans bientôt et j'imagine que c'est encore très difficile.

Je pense très fort à toi

Isabelle xxx