je me sens vide...

Bonjour,

Après l'envol de notre fille Leylou, nous avons été bien encadrés par nos familles et nos amis... Mon chéri est aussi resté à la maison quelques semaines avant de reprendre le travail le 16 juillet...
Depuis, je suis toujours bien entourée, bien occupée, mais les matins sont très difficiles...

Seule à la maison, le vide laissée par Leylou me saute tellement à la gorge... Le vide dans nos vies... On se retrouve comme "avant elle", une vie qui me suffisait alors, même si j'avais très envie d'un enfant depuis longtemps, mais une vie qui me plaisait... Aujourd'hui je trouve cette vie vide, sans intérêt... Je me sens inutile et sans intérêt !!
Tout ce que je pourrai faire me semble vide de sens... Alors oui je m'occupe, mais pas chez nous !! rester ici me tue !! Il n'y a que du silence autour de moi alors que je devrais l'entendre dormir, pleurer, gazouiller... Je devrais être fatiguée de ne pas dormir la nuit... Etre débordée des vêtements de bébé à laver, du temps passer à l'allaiter, à la regarder, ... Mais je tourne en rond bêtement !!!

La vie, c'était nos projets avec elle, une nouvelle vie avec elle, avec tout ce qu'elle aurait apporté à notre quotidien et à notre amour... Notre amour est toujours là... Mais je ne vais "bien" qu'avec mon chéri auprès de moi... Le reste du temps, je fais "bonne figure" chez mes parents, ma belle-mère, mes belles-soeurs, mes amies, ... Ils savent bien sûr que je suis triste, mais j'essaie de ne pas les accabler avec mon chagrin, car eux aussi sont tristes de la disparition de Leylou et ne doivent pas porter ma douleur en plus de la leur... Pareil avec mon chéri, il vit sa douleur complètement différemment de moi, et je respecte ça, mais moi je n'arrive pas à être aussi positive que lui, forte comme lui...

Ici, je suis "heureuse" de lire d'autres témoignages dans lesquels je me retrouve... Je me dis alors que c'est "normal" de réagir comme je le fais, de ressentir ce que je ressens si d'autres font de même !! C'est que je ne suis aussi folle que ça... Et en même temps lire vos histoires me rend encore plus triste... Nous sommes tellement nombreux à perdre un enfant... Il existe tellement de "conneries" qui peuvent emporter ces petits bouts et briser nos rêves...
Moi qui ai vécu une grossesse tellement sereine, qui était tellement positive, je me retrouve à douter de tout... A craindre d'avoir un autre enfant par peur que ce cauchemar recommence... Alors qu'avoir un enfant est ce dont je rêve depuis toujours et m'a fait connaître tellement de bonheur avec l'arrivée de Leylou...

Merci à vous... Pour ce site, pour vos témoignages, pour m'avoir lue, ...
Merci et "bon courage" à vous tous pour apprendre à surmonter ce vide immense laissé dans nos vies...
Merci...

Bonjour Julie,

Votre petite Leylou était magnifique, quelle vie de ....
Nous avons tous envie de tout envoyer balader, il y a des jours plus difficiles que d'autres et, pour vous, le deuil est très récent alors ne te préoccupe pas de tout ce que tu pourras entendre, pensez à vous et uniquement à vous. C'est le plus difficile je pense, faire "bonne figure" devant les autres mais une fois "en privé", on "se lache" et cela ne peut que nous faire du bien.
Mon petit Samuel aurait eu 9mois vendredi et je pleure encore ; pourtant, j'essaie de rester "zen" car je suis enceinte de 4 mois 1/2 d'un petit garçon. Je viens d'aller rechercher mes résultats d'échographie mais je ne comprends pas tout, l'échographe demande un contrôle dans 15 jrs. J'attends les visites à la maternité avec appréhension chaque mois mais on ne peut vivre une grossesse suivante sans avoir de pensée négative, enfin, pas moi.

La vie est parfois cruelle mais vaut la peine d'être vécue, il faut penser à ce petit enfant qui naitra et nous apportera la joie que nous méritons.

Bon courage à toi, à ton mari, à ta famille et n'hésite pas à venir parler sur ce forum, tu as -malheureusement- ta place. Ce forum m'a énormément aidée.

Catherine
https://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince

ton histoire est comme la moajorité des mamans ici : triste et injuste
Le deuil de ta princesse reste tres recent .. Ici tu trouveras surement ce dont tu as besoin ... si les matins sont difficiles il faut tr trouver un rituel qui tu permettra de te changer les idees... on est toutes là on pense a toi on t encouragera ... n hesite pas a venir sur le tchat qd tu as besoin de direct
tendres pensees
Sylvie

Ah..! Je comprends tellement ce que tu dis!! Tout ce vide, cette perte de sens... Moi aussi j'étais bien avant... et là, je tourne en rond, je m'ennuie. Ce qui était ok avant ne l'est plus. C'est fade.
Il me manque quelque chose... une énorme partie de moi...
J'imagine que nous arriverons à réinventer notre vie. Il faut juste tenir bon d'ici là...

Bon courage Julie...

oui ce vide viscéral est très prenant, surtout les premiers mois... Comme dit Charlotte, c'est vrai que la vie perd du goût et que tout semble fade... C'est normal de te sentir ainsi... et oui, ce forum est bien là pour le confirmer! N'empêche que c'est difficile au quotidien...Ta perte est encore récente, le chemin du deuil est long...mais sâche que je peux t'assurer que la douleur perd en lourdeur... Oui la cicatrice restera à jamais sur ton coeur de mam'ange mais tu réussiras à en conserver un souvenir très précieux et plus doux. Leylou fait partie de toi pour toujours et elle aidera sa maman du haut de son nuage...

Un jour à la fois... douces pensées pour nos anges

Bonjour Julie,

Je comprends trés bien ce que tu ressens car je me retrouve tout à fait dans ce que tu as écrit. Ma maison devrait être pleine de vie et au lieu de ca c'est le calme plat, un calme pesant qui autrefois était comme tu le dis si bien convenable mais qui est maintenant devenu insupportable. Et ca ne cesse de nous rappeler que notre petit bout n'est pas la à nos cotés. Avec mon ami, on pense même déménager car le logement où nous sommes actuellement on l'avait pris justement en début de grossesse pour accueillir notre ange Mattéo, on aurait du être 3 dans cette maison.

Et puis concernant la prochaine grossesse, je ressens également le même sentiment que toi. Je suis passée par plusisuers stade. Au départ jusqu'a pas trés longtemps encore, il était hors de question de me parler d'une prochaine grossesse que ce soit dans 6 mois 1 an ou 3 ans.Je ne voulais pas faire d'autre enfant et me disais que je ne devrais pas avoir a en faire d'autre que c'est mon mattéo qui devrait être la. Puis depuis peu, l'envie de retomber enceinte pointe le bout de son nez mais même si j'en ai envie je considére qu'il est encore trop tot pour donner un petit frere ou une petite soeur à mon mattéo, j'ai besoin de prendre le temps de pleurer mon fils chéri d'avancer un peu dans mon deuil, et puis je me sens encore trop faible psychologiquement et suis submerger de question concernant cette future grossesse. J'ai peur comme toi de devoir revivre la perte innaceptable de son enfant. J'essaye de ne pas trop y penser pour le moment et je me dis que mon ange mattéo veillera sur son petit frère ou sa petit soeur.

En tout cas, pour nous aider à avancer, il faut parler et exprimer ce que l'on a sur le coeur.

Bises

Merci à vous de m'avoir lue et d'avoir répondu à mes angoisses...

Après vous avoir écrit, je me suis sentie "soulagée"... Sortir mes angoisses m'a fait du bien... Le reste de ma journée de mercredi s'est "bien" passé...
Mais depuis hier, c'est bizarre, j'ai l'impression de ne plus rien ressentir, d'être un robot qui agit de façon mécanique ! J'ai bien eu quelques passages de pleurs, mais le reste de ces 2 jours m'a semblé irréel, comme si j'étais déconnectée de mon corps... Que de sentiments bizarre depuis la disparition de Leylou... Et je ne sais pas quel est le "meilleur" état d'esprit...

Catherine, j'espère que tu auras de bonnes nouvelles au sujet de ton échographie et que tout se passera bien pour le reste de ta grossesse... Nous espérons aussi une nouvelle grossesse très vite, et je sais déjà que je serai très stressée... J'ai déjà prévenu mon chéri que je serai constamment collée à lui et que j'aurai besoin qu'il me rassure tout le temps... Je pense bien à toi, à ton petit Samuel et à ce petit bébé qui grandit en toi !

Sylvie et Mamange de Lola, merci pour vos conseils... Je vais essayer de trouver un rituel pour le matin... Et passer un jour après l'autre sans trop me projeter... De toutes façons, je n'y arrive plus, j'oublie tout et les jours à venir me semble flous... Même si nous essayons d'avoir un autre enfant !! Je pense que je n'arriverai à envisager à nouveau l'avenir que lorsque je serai à nouveau enceinte... Une douce pensée à Justine et Lola, et à vous...

Charlotte et Aurelnene, nos histoires sont très proches dans le temps... Ce qui explique peut-être que nous traversions en ce moment les mêmes émotions... Ce vide dans nos vies qui devraient être remplies au point de déborder du bonheur que nous avions imaginé... Charlotte a raison, il nous faut réinventer nos vies rêvées puisque ce rêve restera un rêve à jamais...

Nous aussi avons pensé à déménager... Mais notre fille est enterrée dans le village où nous avons acheté notre maison il y a 2 ans et demi... Alors même si rester là me fait mal, je suis prêt d'elle, je peux aller sur sa tombe tous les jours, quand j'en ressens l'envie et le besoin alors je ne veux aller nul part ailleurs !! Idem pour la voiture, nous voulions en changer car c'est avec cette voiture que nous l'avons ramené à la maison le vendredi et avec laquelle nous sommes retournés aux urgences de l'hopital dans la nuit du samedi... Mais tout changer ne changera pas l'histoire ni notre peine...

Une nouvelle grossesse me fait peur... Mais je ne pense pas qu'attendre me permette d'avoir moins peur... J'aurai toujours peur que cela recommence comme j'aurai toujours mal de ne pouvoir voir grandir ma Leylou... Alors, on essaie sans être trop pressés, on espère avoir un jour prochain droit au bonheur de fonder une famille...

Je vous souhaite du courage, de garder espoir et de réussir à remettre un peu de bonheur dans vos vies quotidiennes...

il faut faire ce que tu penses etre le mieux ... chacune fait son deuil a sa maniere ..
bisous

Chère Julie,

Tu te sens vide. Ce manque est énorme. Avoir de nouveaux projets semblent difficile. Faire semblant que tout va bien auprès de nos proches.

Comme je me reconnait dans ton témoignage.

Cela fait 6 mois que j'ai perdu Louane et je ne peux voir ma vie sans elle. J'ai repris le travail. Mais elle me manque tellement. Trouver un nouveau but dans sa vie, combler ses journées...

Il faut laisser le temps au temps

Tendres pensées

Douces pensées à Leylou en ce jour...

Merci à toi Amkilou...
Nous partageons ce 4 si fort en émotions...
En plus, aujourd'hui c'est la rentrée, mon premier vrai jour de retour au travail...
Mais ce 4 reste un souvenir heureux ! Ce fut le plus beau jour de ma vie et ça le restera toujours !! Alors même si c'est difficile, je m'accroche à ce souvenir comme tu peux t'accrocher à Jeanne pour avancer...

Douces pensées pour toi...

4 j y pense aussi ... pour toi, ta fille, ta famille .... aller courage ma petite maman
bisous

Bonjour Julie-Leylou

Tes phrases sont ma vie......elles me représentent tellement. Lorsqu'il faut retourner à notre vie avant nos bébés/ange c'est pas facile. Moi je ne voulais pas retourner à mon ancienne vie....celle sans bébé. Je voulais combler le vide rapidement mais au fond de moi une voix me disait que ce n'était pas très sain de faire ca..je devais juste l'accepter.

J'ai fait des changements dans ma maison car certaines choses me rappelaient ma grossesse. J'ai interchangé mon salon et ma chambre à coucher et ca ma vraiment fait du bien.

Je tiens a te dire que je pense a toi et te lis à chaque jour...prend soins de toi.xxxxx

Merci à vous aussi Sylvie et San...

San, le retour à la vie d'avant est horrible : reprendre "la routine" alors qu'on voulait tellement de changements, qu'on les a rêvé et même touché du doigt...

Comme j'ai repris le travail, une amie m'a dit "c'est bien, la routine reprend"...
Je comprends ce qu'elle a voulu dire, que je serai occupée et plus seule à tourner en rond chez moi et c'est vrai, de ce côté là retravailler me fait du bien... Mais elle a raison, "la routine reprend" et ça fait tellement mal...

Tout au début, avec mon chéri, nous avons aussi changé un peu la disposition des meubles chez nous ! C'est bizarre cette envie... On a voulu changer de voitures aussi... Mais finalement cela ne s'est pas fait !
On voudrai tellement changer l'Histoire... mais on ne peut pas ! Alors on agit pour changer ce qu'on peut...

As-tu repris le chemin du travail toi ???
Je te souhaite de passer une "bonne" journée...

Salut

Oui j'ai repris le travail 1 semaine après ma fausse couche. Au Québec, nous avons droit au congé de maternité après 20 semaines de grossesse. J'ai trouver cela difficile...très même. Je ne pouvais pas flancher ...montrer mon chagrin car je travaille avec des jeunes filles en trouble de comportement. Elles ont besoin de nous voir comme des personnes fortes qui peuvent les soutenir....alors pas question de pleurer sur mon lieu de travail. Alors j'ai fait ca dans mon auto ou chez moi. J'ai de très bonnes collègues qui m'ont beaucoup aidé. Je suis de retour au travail depuis le 26 mai et certains jour ca va, d'autre pas. J'ai du expliquer aux petites filles ce qui c'est passer..que mon bébé est au ciel. Leur expliquer la situation ma aider.


Aujourd'hui c'était une bonne journée et je me sens bien. Je crois pas que mon entourage ou mes collègues comprennent à quel point jai souffert ..ou que je souffre encore parfois. Ils croient que vu que j'étais juste a 14 semaines...ce n'est pas grave. Mais moi je l'aimais mon bébé. Je lui parlais tout les jours. Je trouve la situation injuste.

Demain jai rendez-vous avec ma nouvelle psychologue, j'espere que ca va cliquer car j'ai pas envie d,en trouver une autre. je vais y dire comment je me sens et on verra bien.

Bonne journée a toi et je t'envois des ondes positives car aujourd'hui j'en ai et je veux partager xx

J'ai aussi fait une fausse couche l'an dernier, mais bien plus tôt que toi : je terminais le 2ème mois quand c'est arrivé, et à l'écho, le coeur s'était arrêté depuis 1 semaine à 10 jours déjà...
Moi aussi j'ai tout de suite repris le travail car droit à rien non plus... Mais il ne me restait que 6 jours puis c'était les vacances d'été (je suis instit), alors ça allait... J'ai eu le temps de souffler, d'y penser tranquillement...

J'ai également demandé un rdv avec un psy... j'attends que le cabinet m'appelle pour avoir une date, mais la secrétaire m'a promis de faire au plus rapide car c'est un "cas grave" donc j'ai priorité...

Les ondes positives, chez moi ça va, ça vient... Je suis encore plus à fleur de peau que pendant ma grossesse !! Un rien peut tout faire basculer dans les pleurs, les rires, l'absence, le vide, ...

Mon chéri doit partir en déplacement lundi alors, je suis à nouveau bof bof, je redoute la semaine sans lui, même si je serai bien entourée... Ma famille et mes amis restent toujours différents de lui... Il est tout pour moi !!
(une des raisons d'aller voir un psy d'ailleurs, je pense que je me repose trop sur lui pour aller mieux alors qu'il faut que j'avance pour moi aussi et surtout que je le laisse vivre sa peine aussi...)

Je te souhaite de continuer sur ta lancée d'apaisement !!
Bonne journée à toi

Aujourd'hui j'ai vu ma nouvelle psychologue. C'était bien et interressant. On a discuter de mes émotions et de comment je l'ai perçois. Je lui disais combien je trouvais ca difficile de voir des femmes enceintes et de comment je me sens coupable d'avoir ses pensée -là.

Elle ma dit que tant et aussi longtemps que j'accepterais pas les pensées (négative) relier au deuil je vais pas aller mieux. Elle ma dit que j'ai le droit d'éprouver de la haine,du désespoir et de la jalousie et que ca ne fait pas de moi une mauvaise personne mais juste une personne qui souffre. Accepter ses émotions c'est accepter la perte de mon bébé et mon deuil. Je sais pas trop comment je vais faire mais je vais essayer de ne pas trop avoir honte de les ressentir. Ca va se faire tranquillement je crois..elle souhaite me voir la semaine prochaine.

Je crois que ma souffrance vient surtout de mes pensées qui sont distorsionné à cause de ma souffrance et de mon deuil.

Alors chère mamange je vous souhaite une bonne journée avec du soleil dans votre coeur.