Mon fils si courageux, Julian

courage à toi cathy

cat ma pauvre cat, je suis navrée que cette insémination n'ait pas donné l'espoir et que tu ais à affronter cette salle d'attente. Mais tu ne dois pas lâcher, tu l'auras ce petit bébé. Le chemin est long, l'attente est douloureuse pour le coeur, le corps et parfois le couple mais le résultat est au delà de tout. J'en suis certaine, la douceur reviendra dans ta vie

Ce 11 que nous avons en commun Cathy, ce 11 qui fût si plein d'amour mais aussi si dur pour notre coeur de maman et pour nos petits...ce 11 que ton petit Julian partage avec ma Zoé.
Un nouvel 11 qui est là, un de plus...
Julian, petite merveille si magnifique je t'envoie pleins de bisoux volants et je souhaite que ta maman couve au plus vite ton petit frêre ou ta petite soeur. Cela ne comblera jamais ton absence, mais cela réchauffera son petit coeur si triste  

Dors bien joli loulou

Merci beaucoup sandra. Ça fait toujours plaisir. J espère que Zoé et Julian se sont bien amusés comme tout les 11.                               Mon petit loulou 16 mois déjà, c est si près et si loin, j ai peur d oublier, d oublier les détails de ces 2 semaines avec toi, d oublier les  détails de ton beau visage mon cœur. Mardi ton cousin ilan était comme d habitude en train de regarder un DVD dans notre chambre avec ta photo sur notre table de nuit a côté, je me suis dit bon dessin animé  les cousins, j imaginai, je te voyai crapahutant a côté comme un grand de 16 mois, j imagine mon amour, j imagine..... Comme tu me manques mon beau bébé, mon bébé éternel. Gros gros bisous mon titi, maman t aime a l infini mon beau Julian.

Bonjour Cathy je viens de vous envoyer un message privé

je pense très fort à vous

bises

Mon petit loulou,

Aujourd'hui tu aurai 18 mois, 1 an et demi, il y a 18 mois j'ai mis au monde le plus adorable des petits garcons a mes yeux de maman. J'étais comblé de bonheur et en meme temps terrifié de ta venue si rapide au monde et des éventuelles conséquences, malheureusement mes craintes se sont réalisées mon titi.

Comment serait tu aujourd'hui? J'essaye d'imaginer la petite frimousse que tu aurai mais j' arrive pas chéri, j'ai déja du mal a bien me souvenir de toi de ton vivant, c'est terrible mon coeur, le temps fige ton image, ce temps qui me fait du bien car il apaise ma douleur mais en meme temps ce temps hait car il m'éloigne de toi mon chaton. Tu serai surement magnifique mon ptit coeur, je serai folle d'amour pour toi, je le suis déja mon bébé.

Des fois je me dit et si Julian n'étais jamais arrivé, n'avais jamais été concu, tu aurait pas eu toute cette peine pour le reste de ta vie, qu'est ce que j'aurai préféré etre comme je suis maintenant ou comme si tu n'étais jamais arrivé. Et bien je préfère etre comme je suis,ta maman, ta maman avec ce manque terrible de toi, cette peine, cette tristesse, ce fardeau a porter chaque jour, mais je préfère ca a ne jamais t'avoir connu, a ne pas etre ta maman, la perspective que tu n'ai jamais vécu me terrifie, me glace. Oui je préfère etre ta maman meme si tu n'es pas la, plutot que ne t'avoir jamais connu. Je suis si fière de toi mon coeur, fière comme une maman qui a son enfant vivant auprès d'elle.

Je pense a toi tout les jours, tout le temps, invisible pour le reste du monde et pourtant si présent. Je suis changée a jamais, j'ai revue ma facon de penser, d'etre, je sait pas si je suis meilleure mais en tout cas je ne voudrai pas etre autrement, tu vis a travers moi mon beau loulou. Tu me manques tellement tellement tellement mon ptit bonhomme, ma petite merveille, tu es ce qu'on a fait de plus beau papa et moi.

Amuse toi bien mon ptit coeur pour tes 18 mois, ne t'inquiète pas pour papa et moi, on continue de se battre et on continuera, on te l'a promis, la tempete est quelques fois plus dure a combattre mais on y arrive chéri.

Je t'envoie des milliards de millions de milliers d'énormes bisous fou d'amour mon ptit loulou, mon beau Julian.     

Je t'aime a l'infini pour l'éternité mon ange, d'un amour bien plus fort que la mort mon coeur, je serai toujours ta maman, tu sera toujours mon fils, toujours Julian, toujours. Je t'aime fort fort fort.                                      

Maman.

petit Julian je te souhaite un doux mois d'ange petit coeur

plein de bisous tout doux pour le beau Julian

Comme tous les 11 que nous avons en commun, je pense à ce petit bout, ce beau Julian, partit bien trop vite malgré un combat vigoureux pour connaitre sa maman et son papa.
Plein de bisou à toi courageux petit Julian

Merci beaucoup les filles!! Bisous a vous et a vos anges

un 11 de plus et pleins de pensées chaleureuses vers toi Cathy et vers Julian. Je te souhaite tant de choses positives pour 2014...Il est tant que le bonheur revienne dans ton coeur. Madame cicogne, venez apporter cette précieuse graine de vie qui fera de Julian un grand frère des étoiles  

Merci Sandra, Julian un grand frère des étoiles c'est ce que je souhaite aussi pour 2014. Bises et merci encore.  

Voila 2 ans que tu es né mon ptit loulou, pendant 2 semaines je vais revivre ces moments les plus heureux et les plus douloureux en meme temps. Cette descente aux enfers, ces annonces plus pessimistes chaque jour, ces espoirs et desespoirs chaque jour,jusqu'a l'inévitable mon coeur, mais aussi ces moments si plein de bonheur auprès de toi, cette impatience de venir passer mes journées auprès de toi, ce réconfort en te touchant, en te regardant jusqu'a s'en bruler les yeux, voir ton regard si expressif qui me parlait tant, te regarder, te toucher, te respirer, tout ca me manque tellement p'tit chat.

2 ans plus tard, je comprend toujours pas pourquoi, mais j'a appris a déculpabiliser, je pense que quoi j'aurai fait, je n'aurai pas pu éviter ce qu'il s'est passé. Je sais aussi que pendant ces 2 semaines tu a ressenti tout l'amour que je te porte. Je n'accepte pas ta mort et je pense pas l'accepter un jour, faire son deuil je sais toujours pas ce que ca veut dire,j'ai voulu savoir au début pour voir si j'allais dans la bonne direction, et je me suis rendu compte que " faire son deuil", c'est beaucoup trop abstrait, trop vaste comme terme, chacun fait comme il peut surtout. Aujourd'hui ce que je sais c'est que oui je vais beaucoup mieux, oui j'ai appris et j'apprend encore a vivre avec ce manque de toi, oui tu es dans mon coeur chaque jour, tu es comme un ptit rayon de soleil qui réchauffe mon coeur mon ptit chat. Je suis fière de toi t je ne regretterai jamais ta venue au monde meme si aujourd'hui tu me manque, tu es mon fils pour l'éternité.J'essaye de t'imaginer a l'age de 2 ans mais j'y arrive pas chéri, tu restera toujours mon bébé éternel.

BON ANNIVERSAIRE MON TITI D AMOUR

Je t'aime très très très fort mon ptit chaton, et on croise les doigts pour cette 1 ère fiv normalement cette semaine!!!

bon deux ans d'ange Julian

le temps passe et on avance comme ont peut
je me doute que ses 15 prochains jours vont être très particulier pour toi

doux 2 ans petit Julian
envoie un signe a ta maman

je suis comme toi je n'imagine pas ma fille qui elle aussi aurait proche de deux ans par contre j'ai quelques fois ce pincement au coeur quand je vois un petit bout proche de cet age, le temps adoucie et on arrive petit a petit a se rappeler aussi des bons moments qu'on a eut. 
doux deux ans a ton fils, il est si beau sur ta photo avec un regard si perçant!

pensées pour Julian

coucou cathy, je ne m'étais pas connectée mais avec un peu de retard toutes mes pensées affectueuses pour ton beau Julian....quand je le vois c'est un petit garçon qui me fait craquer et tu sais comme il me rappelle aussi le mien.

Je pense à toi cathy et à julian. Je souhaite que tu redeviennes vite maman et je lui souhaite à lui un repos plein de douceur avec ses petits copains du ciel.

Cathy
n'ayant pas pu me connecter hier, j'ai pensé à ton petit Julian et une petite flamme est venue danser à coté de celle de Zoé. Ton coeur de Maman a du être plein de douleur mais aussi plein de souvenirs tendre. Ces moments si précieux passés au coté de ton petit chat si beau.
Il est certain que Julian s'est gorgé de votre amour avant de s'envoler vers les étoiles. Ces moments ont été trop courts pour le coeur des parents mais ils ont été tellement intenses en si peu de temps. Julian a fait de vous des parents à 400 % et depuis 2 ans vous vous battez avec tellement de force et d'amour pour vous relever et pour continuer à avancer. Je vous souhaite de tout mon coeur que cette semaine soit la bonne et j'ai hâte de venir lire (en vous espionnant chez les pmettes) le + tant attendu. Cela n'effacera jamais le souvenir de Julian, ni ne l'estompera, cela agrandira votre famille.
Julian, je t'envoie pleins de baisers pour tes 2 ans petit coeur. Quand je te contemple je me dis toujours quel beau petit chat si fort et si courageux.
Cat je t'embrasse et te souhaite du courage pour les jours à venir pleins de souvenirs et de tristesse aussi.

Merci beaucoup pour vos message, merci pour julian, merci pour moi, ça rechauffe beaucoup le coeur. La journée des 2 ans s est plutot " bien passer", je lui ai déposé un beau petit nounours, des fleurs, des bougies que j ai soufflé avec lui, et sa tata lui à déposé un gros ballon ecrit joyeux anniversaire!!! J aimerait tellement faire + mais malheureusement c est tout ce que je peut faire, penser à lui, l aimer, lui apporter des petites choses. Le fait d être en plein cycle fiv m aide à adoucir ces 2 semaines. Pas facile à gerer malgré tout. Encore merci beaucoup pour vos attentions, vos pensees. Ici julian n est pas oublier, un grand merci. Une grosse pensée à vos petits anges aussi. Mon petit coeur je t aime fort chéri.

Bonjour,

Avec un peu de retard, je t'envoie des Douces pensées pour Julian mais aussi pour toi.
 

merci elodie!!!

Voilà ça y est tes 16 jours de vie se sont écoulés, il y à 2 ans tu t envolais chéri, il y à 2ans je te disais que tu pouvais partir alors que mon coeur te criait de rester, il y à 2 ans on m arrachait le coeur. Nous avions à choisir entre 3 jours pour ton départ,quelle horreur devoir choisir le jour où on va mettre fin aux jours de notre fils,aucun parents ne devraient avoir à faire ce choix terrible.... La culpabilité revient en force. Vole mon amour, et n oublie jamais que je t aime plus que tout pour l éternité chéri. Gros bisous et gros gros calins mon petit chat.

<3

 
courage

Doux deux ans d'ange à ton magnifique fils Julian.  

douces pensées petit Julian  

Cathy, toutes mes pensées pleines d’amitié vers toi ce soir..Comme tu dis, aucun parent ne devrait avoir à faire ce choix, aucun enfant ne devrait s'envoler si vite, aucun coeur ne devrait exploser ainsi.
Je sais que nos mots sont bien peu face à ta détresse ce soir, face aux souvenirs si vifs.
je t'embrasse très fort et une bougie brûle ce soir pour Julian. Pleins de bisoux volants vers ta petite étoile

POur toi ma Cathy, je ne sais si tu l'as vu mais il me fait tant penser à Julian ce soir

Grosses pensées pour toi Cathy et ton magnifique Julian.....
Je pense aussi à toi pour demain en espérant de tout coeur qu'une bonne nouvelle redonnera un peu de chaleur à ton coeur. bisous

Tendres pensées pour ton Julian.

Cathy, je te souffle du courage et nous sommes là.

j'espère tant aussi cathy...je croise tout ce que je peux

Merci beaucoup les filles. Toujours la pour moi et mon julian, c est très gentil à vous. Il n y a pas a dire il y a qu une mamange pour comprendre et ressentir les mêmes choses. Magnifique clip sandra, très émouvant, et merci pour les 2 petites bougies pour julian qui ont brûlées à côté de celles de zoé le 11 et le 26, ça me touche beaucoup. Un gros gros merci à chacune d entre vous, et gros bisous à vos petits anges.     

On est mercredi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oui Amélie on est mercredi et je viens vous annoncer mon + !!!!!!!!!!!!!!!!, je l'ai déja poster chez les pmettes mais je le remet ici!!!!!     

Je suis très flippé mais très heureuse, mon taux n'est qu'a 98 mais la pma m'a dit que c'était bien, c'est très récent, pds vendredi pour recontroler le taux.

Amélie je suis aussi heureuse pour toi que ta crevette aille bien!!!!!!!     , il vaut mieux un cerclage, c'est plus prudent.

Mon loulou on dirait que cette fois ci le mois de mai nous ai porté chance, peut etre un petit signe de ta part mon chaton.
Je t'aime a l'infini mon coeur.

oh mon dieu j'en ai des frissons pour toi ma cathy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! c'est top!!!!!!!!!!!!!!!! mes félicitations!! je suis heureuse pour toi! et Julian t'as fait comprendre que le mois de mai pouvait aussi te donner le sourire! c'est top!!! 

Tu as fais ta PDS pile à 14dpo? 98 ça me parait pas mal....

Des bisous

Merci Amélie!!! Je suis à 14jours post ponction donc oui ça correspond à post ovulation. J ai du mal à réaliser!!!

Ton taux est bon pour 14dpo!!!!

c'est normal que tu réalises pas tout à fait. Prend bien soin de toi et tu vas pouvoir mettre la raquette au placard!lol

Tu as dit à ton mari????

Lol!! Oui la raquette au placard!! Je viens justement de trouver une fille pour me remplacer samedi, je serai spectatrice, et je me desinscrit de touts les tournois ou je m étais engagé!!! Pour une fois je suis bien contente de la ranger la raquette!!! Je l ai dit à mon homme il est très content mais  c'est un papange alors il est comme nous très prudent, il veut pas trop s emballer et attend la prochaine pds

Une excellente nouvelle on dirait !!

Oui comme je dis un pas après l'autre!! en tout cas moi je suis trop contente pour vous!

De gros bisous et calinou à Julian qui doit sauter sur son nuage de voir sa maman avoir un instant de joie! <3

Cathy, c'est un signe de Julian...range tes raquettes, elles ne te serviront pas avant 2015 maintenant (et encore si tu as encore le temps  )

Lol oui ça y es elles sont rangées !!   J aime à croire que oui c est un beau signe de julian.

félicitations a toi
je suis heureuse pour vous
ton fils de son nuage ta fais un jolie clin d'oeil

Cathycat je voulais te dire que ton histoire est très proche de la nôtre et que je comprends très bien, trop bien, ce que tu as ressenti face à ton fils qui te regardait dans les yeux, qui réagissait, qui vivait en somme, lorsque vous avez dû prendre une décision.

Je suis de tout cœur avec toi.

Meliemel, merci de ton petit mot sur le post de julian, ça me fait très plaisir. Oui il vivait, il était la et bien la, il nous regardait droit dans les yeux avec cette façon qu on les bébés de vous regarder, comme s ils voulaient nous dire plein de choses, il était vraiment la... Et pourtant déjà condamner. Toute ma vie je me demanderai si cette décision était la bonne, mais j essaye de me raisonner et de me dire que les médecins savent ce qu ils disent... Laisser partir son enfant qui se bat pour vivre est la chose la plus horrible, j essayait de rester sur la pensée qu on le libérait de ses souffrances, mais malgré ca on a juste envie de se mettre devant la couveuse pour que personne ne le fasse partir. Malheureusement oui tu ne comprend que trop bien. Quand je vois mon espoir aujourd'hui me regarder avec les mêmes yeux ca me retourne vraiment. Bientôt 3 ans que julian est né et parti, le temps aide bien a adoucir la souffrance, mais ca reste dur de vivre avec ce poids. Grosses pensées a nos petits loulous.

Tu dis "laisser partir son enfant qui se bat pour vivre"... Mais tu ne sais pas si c'est ce qu'il faisait; tu ne sais pas ce qu'il te disait par ce regard. Peut-être aussi: "Laissez-moi m'envoler". Tu sais, on nous dit que ce sont des battants, mais ce sont les machines qui les obligent à se battre. Je ne crois pas que dans leur yeux il y ait eu un message, une volonté; c'était seulement le regard innocent et profond d'un bébé. Et nous y avons mis beaucoup plus, parce que nous cherchions des réponses.
Dis toi bien que si les médecins l'ont laissé partir, c'est qu'ils étaient certains du calvaire qui s'annonçait pour lui. Ce sont des décisions très lourdes pour les médecins, ils ne les prennent pas à la légère. Nous, nous sommes, tombés sur une équipe pro-vie, qui nous a menti, caché des infos, culpabilisés, manipulés, menacés pour nous faire accepter les opérations. Nous avons fini par obtenir un transfert à l'hôpital Necker, et là on nous a dit toute la vérité et l'équipe s'est prononcé pour l'envol de Pacôme.
Nous aurons toujours cette question, ce "et s'il avait vécu...?" Parce-que ce qui s'est passé est contre-nature, va à contre-sens. Mais au fond, nous avons aimé nos bébés avec une force tellement énorme que nous avons accepté de les libérer. Je crois que c'est ce qu'il faut retenir.

Je suis dsl je m'incruste un peu mais avec Cathy on se suit depuis le début.... 

Je voulais un peu réagir car je partage les sentiments de Cathy sur la volonté de nos bébés à vivre.
Tous les jours j'encourageais Yanis à se battre, à ne pas baisser les bras, ne pas nous abandonner... puis quand les doc ont dit stop j'ai eu l'impression que c'était NOUS qui l'abandonnions. Tous ses efforts, toutes ses souffrances pour rien... oui rien car il ne sont plus là. Ils ont eu beau nous apporter tellement de choses mais eux ne sont plus là pour embellir nos vies.
Je pense sincèrement que les prémas ont un instinct de survie très développés et qu'ils se battent pour vivre. Effectivement les machines les maintiennent mais sous machine on peut aussi mourir mais non eux il a fallu les aider à partir... 
Moi aussi toute ma vie je me demanderai si c'était le bon choix mais j'ai suivi les mèdecins et j'ai aussi arrêter toute cette souffrance qui devait subir au quotidien. Avec le temps on se pose toujours la question mais on se dit c'est ainsi et on se convaint que c'était la bonne solution sinon c'est invivable.
Je vais arrêter là ça devient compliqué.....

Je suis désolé que vous ayez du faire face à ce qui ressemble à de l acharnement thérapeutique. Effectivement on ne sait pas ce que julian voulait nous dire et on le saura jamais,mais il se montrait si courageux pendant les soins, il me regardait d une telle façon que je me dit quel oui il s est battu de toute ses forces. Les 2 derniers jours cependant il ne supportait plus les soins, il avait l air fatiguer, il en avait marre je pense, il sursautait même et désaturait rien que quand on venait changer le sac poubelle dans sa chambre, le bruit lui faisait penser aux bruits des emballages des compresses, des tuyaux d aspirations, des seringues je pense, c est ce qui nous a décider a le faire partir 2 jours plus tôt que prévu, on voyait qu il était a bout, mais avant ca il se battait vraiment et je suis immensément fier de lui. Nous avons demander un 2ème avis avant de le laisser partir, et nous avons voulu que ce soit l'hôpital necker qui nous le donne, ils ont été sans appel, pour eux julian aurait du être debrancher au bout de 3 jours, suite aux premiers résultats. Nous avons aussi fait appel à un magnétiseur, nous qui ne croyons pas du tout à ce genre de choses, on a voulu tout faire pour pas avoir de regrets. Mais malgré ca l'ombre d un doute subsiste toujours, peut être que je ne veut pas me l imaginer comme il aurait sûrement été, lourdement handicapé, il a payer de sa vie pour ne pas l'être donc je veut pas l'imaginer comme ça, même si je sais que les médecins savent ce qu'ils font et que moi aussi je me convaint que c était la bonne solution. Bref tout ca c est bien compliqué et on doit vivre avec tout ca du mieux qu on peut. Amélie ma copinaute merci de ton petit mot!!!! Merci de ton soutien, j espère que tu va bien et que lenny va bien aussi, je te suis dans votre post t inquiète;) , j ai vu que tu avais repris le boulot en 12 h, j espère que c est pas trop dur. De grosses pensées a pacome, Yanis et julian. Biz

Meliemelou j'espère ne pas t'avoir heurtée; je ne voulais pas dire qu'ils ne se sont pas battus, je voulais simplement relativiser, faire la part entre ce que l'on a vu et ce que l'on a interprété. Je voulais juste dire qu'on n'a pas forcément été à l'encontre de ce que "voulaient" nos bébés. Oui, les bébés sont des battants, c'est si vrai! Mais je voulais juste dire qu'il ne faut pas oublier qu'ils étaient vivants gâce à leur machine. ça permet de relativiser l'acte auquel on a dit oui, qui était non pas d'interrompre une vie autonome mais de supprimer une aide. Nous aussi nous avons constaté que Pacôme était épuisé en fin de vie, et comme il s'est extubé tout seul, nous avons décidé que ce serait ce jour-là (le jour de ses deux mois). Il est décédé à Necker, et je te confirme, Cathycat, qu'ils sont très professionnels.
Pour autant, nous aurons toujours cette question, c'est vrai. Elle me hante parfois. Pourtant, je travaillais dans le handicap (j'y ai renoncé depuis) et je sais avec précision à quoi aurait ressemblé sa vie... Mais ce sont nos bébés, alors on aura toujours ce sentiment... Mais Meliemelou, je  veux être plus optimiste et croire qu'on ne se contentera pas de se faire croire que c'était le mieux, mais qu'on l'intègrera peu à peu. Le doute ne disparaîtra, mais il s'atténuera.

Je vous embrasse fort les filles ainsi que nos pioupious!