yasmin

mon cher petit chaton, aujourd'hui c,est une date symbolique pour nous, 40 jours que tu as décidé de prendre ton envole. il parrait qu'au delà de cette date le deuil est terminé, la vie des hommes est étrangement planifié, comme ci le cœur répondait à une logique arithmétique, chose étrange j'ai eu mes résultats d'analyses aujourd'hui il semblerait que ma pyelonephrite soit guerrie, petit souvenir de l'hôpital, à défaut de rentrer avec un bébé dans les bras, c'est avec un microbe dans le rein que je suis rentrée, c'est encore une fois le fameux pourcentage improbable dans lequel je rentre.
j'ai enfin quitte mon canapé aujourd'hui non par "obligation" pour faire bonne figure comme les dernières fois mais parce que je me suis dit qu il faut que je commence à émerger un petit peu.je suis allée me ballader toute seule comme une grande, un petit tour chez l'estheticienne pour prendre un peu soin de moi, un truc de fille qui je suis sûre t'aurai plu et j'aurai mis tout mon cœur à t'initier d'ici quelques années, la jeune femme m'a demande si j'avais passe de bonnes fêtes, et ce coup la je me suis dit que j'en avais marre de faire semblant alors je lui ai dit avoir eu des fêtes épouvantables, elle a été très sympa et pas du tout dans les cenpiternelles...vallait mieux que ça arrive maintenant, vous avez encore le temps .....non, on s'est contentée de parler de toi, elle m'a même demande comment je t'avais appelé.
je t'ai à nouveau acheté un petit rosier, rouge, la couleur de l'amour, tu vas finir par avoir la tombe la plus fleurie du cimetière, je crois que je vais prendre une racine comme ça j'aurai l'impression de t'avoir un peu à la maison... je sais que ça ne fait pas très plaisir à papa, il me dit être contre le culte des morts, mais à côté de ça il est le premier à me dire on va voir notre ange, je ne veux pas l'abandonner toute seule labas.
j'ai rêve d'une petite fille cette semaine qui avait à peu prêt 4 ans, qui courait derrière un petit garçon et une petite fille en criant attendez moi, cette même petite fille je l'ai vu aussi à une des extrémités du corridor de lumière et elle me faisait signe de la main en me souriant et en tenant dans ses bras le petit lutin gris et vert que je lui ai mis dans son cercueil.
et qui est la coquine qui a déposé le set de couvert de bébé dans les courses de papa et maman, la semaine dernière ?
mais la chose la plus étrange je crois, tout le monde m'a dit que c'était un signe,
ce sont ces trois perroquets qui se sont posés sur l'arbre en face de ma fenêtre, mamie était, je l'ai appelé pour voir, mais deux d'entre eux s'était envolés, mais mamie à vu le troisième , donc, ce n'était pas la production de mon esprit tourmente, et la probabilité de voir un perroquet en région parisienne..... alors 3 et à côté de ma fenêtre, alors mes trois amours si c'était bien vous qui êtes venus me dire bonjour alors j'espère que vous le ferez encore, et je souhaite ma petite yasmin que ton grand frère et ta grande sœur prennent soin de toi (j'ai toujours su que j'attendrai un jour des jumeaux, et quand je les imaginais je voyais une fille et un garçon, alors peu être que la aussi je ne m'etais pas trompée.
bonne nuit mes petits amours.

bonjour, mon bébé, j'espère que tu as passe un douce nuit, papa dort encore, moi côté sommeil ce n'est pas encore ça, couchée à 4h lève à 9h, bon 5 heures de sommeil ce n'est pas encore ça mais y'a du mieux.
j'espère, qu'on prend bien soin de toi, et que tu ne manques de rien, que tu peux manger tout les pamplemousses et le saumon que tu veux, tu les aimais tant dans mon ventre.
demain papa et maman viendront te voir comme ça je pourrais déposer ton petit rosier sur ta tombe, je voulais t'apporter une orchidée mais elle ne tiendra pas dehors, il fait trop froid.
aujourd'hui je crois qu'on va faire un petit tour en balneo avec ton papa, je vais le motive pour ça, j'avais acheté ça quand tu étais dans mon ventre, je n'avais pas pu y aller, j'avais peur que tu n'apprécies pas d'autant plus avec mon décollement placentaire.
sinon, ça fait un mois que papa me dit qu'il faut qu'on parte, poir oublier notre malheur, pour changer d'air,et des qu'il a su que maman n'était plus malade, il a pris deux billets d'avion. mardi on part en thaïlande, on va visiter le Thaïlande et le Cambodge. je suis un peu triste de partir parce que il y a 6 mois quand on est parti en Malaisie, tu étais avec maman, mais à côté de ça je sais bien qu'il faut que je réapprenne à vivre sans toi et sais bien aussi que me terrer comme une taupe ne te ramènera pas.
on revient le 27 et le 28 maman retourne à l'hôpital ou tu es ne, pour la consultation post natale et l'apres midi je vais en cardiologie.comme ça je verrai avec eux pour envisager de te donner un petit frère ou une petite sœur, on a décidé avec ton papa, on n'attendra pas 6 mois comme le suggère les médecins, la dernière fois on a tout respecte, comme il fallait pour ce que ça m'a apporté, je m'etais même fait hospitalisée une semaine en médecine interne pour contrôler les " désordres métaboliques" de maman, et tout allait bien parrait il, pas de soucis pour une grossesse. je sais bien que le médecin va me dire qu'il faut être prêt dans sa tête pour une nouvelle grossesse, avoir fait son deuil, mais je ne serai jamais prête dans ma tête, comment pourrai je l'être j'ai perdu 3 bébés en 1 an.
il est vrai qu'on a très peur de recommencer l'aventure, parce qu'on est pas à l'abri que ça recommence, mais si on s'interroge trop on ne le fera jamais, et n est ce pas le propre de la vie de prendre des risques ma douce. on attendra quand même la consultation, comme les dopplers utérins de maman étaient pathologique, je veux être sur que c'est rentre dans l'ordre.
j'espère mon bébé que tu ne penses pas que je t'ai oublié ou pire que je cherche à te remplacer tu seras toujours ma petite fille adorée, en plus je sais que mes deux autres enfants prennent soin de toi. passer une bonne journée mes poussins, faut que maman aille faire le repas si on veut avoir une chance de manger à midi, je vous embrasse très fort mes petits amours.

coucou mon cœur, maman n'a rien fait de ce qu'elle devait faire, on n'est pas allé en balneo, papa a dormis la moitié de l'apres midi, et moi je n'avais pas envie d'y aller seule, du coup ça sera peut etre après les vacances. papa n'a même pas réservé les hôtels, on est parti pour dormir sous les ponts, parce que demain on vient te voir. et lundi papa travaille, enfin on verra bien, tout à l'heure papa me disait qu'apres ce qu'il nous est arrivé je n'avais plus peur de rien, en fait je lui ai dit que ce n'était pas tout à fait juste, parce qu'en fait c'est surtout que je me fichais de tout.
je n arrive pas a m'imaginer que je vais passer le reste de ma vie sans toi, à vrai dire je n'ai plus envie de grand chose moi, qui suis habituellement si enthousiaste avant les vacances, la ça me fait ni chaud ni froid. en plus je commence à avoir mal au ventre, je sens gros comment une maison que je vais avoir mon retour de couche dans l'avion, 14h de vol en plus.bon je vais arrêter de me plaindre.
ma chérie demain, papa, maman et mamie viendrons te voir, tu me manques, tellement, la vie nous a vraiment fait un sale coup, au moins que tu sois heureuse, tu te souviens c'est ce que je t'ai demandé qu'en je suis venue te voir dans ton petit cercueil, que tu sois heureuse et moi je le serai en depis de notre séparation, je veux penser qu'un jour on se retrouvera, parfois je me demande comment un être si petit à t il pu prendre autant de place dans mon cœur.
je t'aime mon cœur, je t'aimerai toute ma vie et je sais aujourd'hui qu'il n'y aura pas un jour dans mon existante sans que je ne pense à toi. j'espère que mes trois amours se sont retrouvés au paradis, et que vous prenez soins les uns des autres, passez une bonne nuit mes petits anges.je vous aime.

mon bébé, c'est le cœur lourd et les yeux plein de larmes que je t'ecris aujourd'hui, un jour je suis pleine de projet le lendemain je suis au bord du gouffre. je sais je t'ai promis d être heureuse et de continuer à vivre, mais c'est si difficile. tu manques à mon corps, tu manques à mon cœur. lorsque j'étais enceinte je trouvais ça désagréable, il faut dire que malheureusement je ne fais pas partie de celle, qui ont une grossesse tranquille, et aujourd'hui je trouve horrible que tu ne sois plus dans mon ventre. pourquoi dieu a t il choisi de te mettre des ailes dans le dos et à brise les miennes. papa me dit que ça aurait pu se terminer pire que ça, qu'il aurait pu en avoir deux pour le prix d'une, c'est vrai je le sais, c'est lui qui me fait tenir, mais comment vais je vivre le reste de ma vie sans toi, malheureusement dans la famille, nous savons ce que c'est de perdre des enfants, je vois mes deux tantes, l'une est devenue à moitié barge, l'autre amer et nostalgique, est ce, ce qui m'attend, alors on me dit que leur situation est differente, elles, ellles ont connu et eleve leurs enfants avant qu'ils s'en ailles et que c'est bien pire, mais ce n'est fait ni pour me consoler, ni pour me rassurer.la vie sait nous agenouillée quand elle le veut, on a couru derrière une situation sociale, une stabilité financière, et tout ça pour quoi pour rien. aujourd'hui je donnerai tout ce que j'ai pour que tu sois dans mes bras. je pars en voyage après demain, même, on n'a même pas réservé un seul des hôtels, l'indécision de ton papa, il doit être en train de comparer tout les avis des gens sur les sites de voyage et ne pas tileter que l'horloge tourne et moi je n'ai pas envie de m'en occuper.maman qui est une maniaque du contrôle se serait déjà mise en colère, et ne serais jamais partie comme ça, mais la je m'en fou comme de l'an 40. pourquoi mon bébé tu n'es plus dans mon ventre, pourquoi a tu trouve mon ventre si peu accueillant, est ce à cause de toutes ces heures d'avion que j'ai fait au tout début de ma
grossesse, mais je ne savais pas que tu étais la, c'est vrai que tu étais déjà dans nos projets,
mais j'avais mis ci longtemps pour tomber enceinte de jumeaux, je ne pensais pas que tu serais
si vite la. c'est bien le drame de notre existence ma douce yasmin, tu as été trop pressée, pressée de t'implanter dans mon ventre, de bouger dans tous les sens , de vivre et de mourir.
mon ange comme vais je faire pour vivre le reste de mon existence sans toi, aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir un pieux dans le cœur.

ma poupée, je suis d'humeur égale à ce matin, je n'ai même pas réussi à cacher mes larmes à ton papa je sais que ça le rend très triste, ce matin encore il m'a dit qu'on nous a pris notre poupoune., je suis contente d'être venue te voir, mais si triste à la fois, tu devrais être au chaud dans mon ventre, alors pourquoi je me retrouve à déambuler dans les cimetières, et je me retrouve la hébété à regarder ta tombe. j'espère que la ou tu es tu es heureuse, que tu sais à quel point nous t'aimons et que tu resteras à jamais mon plus grand regret, je m'en veux tellement, même si je sais que ce qui est arrivé n'est pas ma faute, le médecin me l'a dit, mais j'en veux à mon corps de ne pas avoir pu te protéger. ma toute douce, j'en veux à cette prison dans laquelle tu t'es retrouvée enfermée. lorsque ta cousine est née je l'ai prise dans mes bras, l'ai serré contre mon cœur, et lui ai dit quoi qu'il arrive elle sera toujours mon premier bébé, a l'epoque deja j'avais dit a sa mere que je ne savais pas qu'on pouvait aimer autant, et c'est vrai que je l'aime profondément et elle me le rend bien, même si je ne l'ai pas vu depuis plusieurs mois, et j'avoue qu en ce moment ça m'arrange. mais j'étais loin du compte, l'amour que j'ai pour toi, est violent, m'ettouffe, est-ce que je t'aurai autant aimé si tu n'étais pas partie, je le hais et je l'adore, il m'a procure tellement de joie et tellement de peine. tu me manques tellement, aujourd'hui ça fait 40 jours que tu nés et pourtant j'ai l'impression que le temps c'est arrêté. reposez en paix mes amours.

je crois que je deviens barge. papa hier m'a dit avoir vu une "lumière blanche" dans la chambre, je n'y a pas trop prête attention, mais je viens juste de la voir moi aussi dans la cuisine, très fugace mais je n'ai pas rêve , après tout ce n'est pas plus bizarre que les perroquets. alors je préfère la folie au désespoir, parce que j'ai pu déglutir ce sanglot qui obstruait ma gorge depuis ce matin. merci mon bébé, merci mon cœur, j'espère que tu continueras à me faire des signes de temps en temps, je t'aime mon bébé.

bonjour mon trésor, aujourd'hui, c'est la première fois depuis longtemps que je fais une nuit de sommeil quasi complète. sans doute l'effet apaisant de la lumière blanche. tu vois lorsque tu étais dans mon ventre je pensais que je serai celle qui te relèvera quand tu tomberas, que j'essuirai tes larmes si tu pleures, quelque part un peu ton ange gardien, et nos rôles ont été inversés , c'est moi qui attend que tu sèches mes larmes, mais un jour j'apprendrai à penser à toi sans ce pincement au cœur, et sans avoir les larmes aux yeux, je te le promet mon cœur.
j'espère que tu as vu toutes les bougies que j'ai mis dans le salon hier pour les quarante jours de ta naissance, j'espère qu'elles t'ont plus, j'ai trouve des bougies en forme de pêche, j'ai cherché des bougies en forme de pamplemousses tu les aimais tant, mais je n'en ai pas trouve.
j'espère que tu vas bien et que tu joués bien au paradis, que vous êtes sages mes 3 petits anges
maman pense très fort à vous, je vous aime mes amours.

bonsoir ma beauté, je ne sais même pas si je dois te dire bonjour ou bon soir, je n'ai pas eu le temps de t'écrire avant, je fais tout ce que j'ai laissé traîne depuis quelque temps parce que je pars ce soir, on va avec papa voir si il fait meilleur vivre ailleurs, histoire d'essayer de se requinquer un petit peu. papa a eu un élan de remord tout à l'heure, il m'a demandé si on ne t'abandonnait pas, je lui ai dit non parce que on t'emmene dans notre cœur ou qu'on aille, et que de toute façon avec ou sans nous la vie va continuer. alors ma princesse j'espère que tu ne penses pas que tes parents ont déjà tourne la page et vont bringuer le cœur léger, pour te dire notre valise n'est même pas faites, je suis même frustrée de partir parce que quelque part je m'étais " conditionnée" pour ne pas partir avant au moins 5 ans, histoire de te laisser un peu grandir, avant de t'embarquer dans nos escapades, mais bon la vie en à décide autrement.
en tout cas je voulais vous dire que maman vous aime beaucoup beaucoup beaucoup, je ne sais pas si je pourrai vous écrire ces trois prochaines semaines, mais si je trouve une borne wifi, j'essaierai . bonne nuit mes amours soyez sages.

bonjour mes poussins, je passe juste en courant d'air parce que j'ai encore plein de choses à faire, je voulais juste vous dire que maman vous aime et que vous me manquez chaques secondes de la journée.

Bonsoir ma poupée j en profite pour t écrire quelques mots de l aéroport, maman part mais le cœur ni es vraiment pas, j ai même l impression que je m'éloigne de toi en fait je ne part pas en vacances, je ne fais que m' enfuire et papa fait la meme chose.
J ai 14 heures de vol, je sens que ce sont 14h ou je vais ruminer, tatie m à demande si on était content de partir, j ai répondu non, j aurai tellement souhaite que la situation soi différente.
Ma colère ne tarit pas, pourquoi c' est à nous qu'il a fallu que ça arrive, je ne sais même pas comment on s est retrouvés dans cette situation, on m à rabâché pendant des semaines que tout allait bien pour me dire du jour au lendemain
Que plus rien allait, je veux aller de l'avant essayer de te donner un petit frère ou une petite sœur d'ici quelque temps mais j'en arrive pas a sortir de cette mêlancolie, Je regarde autour de moi, les gens sont heureux de partir, moi je suis assise les yeux pleins de larmes à t écrire une improbable lettre que tu ne recevras jamais, tu me manques chaques secondes de ma vie, même ici sur le départ j'en arrive pas a penser à autre chose qu à toi, j ai l'impression d avoir l esprit embrumé. Il n y a pas un endroit dans e
Monde ou je pourrais me réfugier pour surmonter
Ma peine,tu me manques tellement, tu étais si attendue.
Il y a à peine plus de deux mois papas et maman étaient si heureux et aujourd hui je suis inconsolable, papa aussi à change, en tant que petit dernier
D une fratrie de cinq, c était le grand bébé de la maison, j au même parfois rappelé à mamies que son bébé était quand même un tres grand garçon, maintenant il a perdu sa joie juvénile, c est tellement peu étonnant, quel malheur plus grand y a t il. Tu es le troisième amour que l'on pert, ça fait 4 ans qu on espère chérir notre enfant et la seule chose que j ai réussi à donner c est la mort. Décidément mon cœur je suis d humeur très mélancolique ce soir.
Je vois le temps qui défile à une allure phénoménale, il est notre allié dans le processus de deuil, mais je ne veux pas qu il file comme ça, qui te pleurera encore d ici un an hormis papa et maman et comment ferai je une place dans mon cœur à un autre enfant, alors que toi tu y a pris tes aises. Et même si la chance tournait comme on ne cesse de me le rabâcher autour de moi, qu'elle mère serai je, dans l angoisse perpétuelle qu il arrive quelque chose à mon bébé.
Mes amours je suis obligée de vous laisser, c est le moment d embarquer. Ou que j aille je vous porterai toujours dans mon cœur je vous aime. Mes enfants

Bonsoir ma toute douce, quelques mots du bout du monde pour te dire combien je t aime, que je ne t oublie pas, que je n oublié pas que demain ça fera un mois que je t ai donné ton dernier baiser. Je pleure un peu moins depuis qu on a quitté la maison, probablement parce que je me force pour ne pas faire trop de peine à ton papa, et il faut dire qu on court dans tout les sens, histoire d avoir l'esprit occupe j aimerai tellement réussir à penser à toi sans avoir ce poignard dans le coeur. Il faut que j y arrive pour pouvoir réussir à faire une place dans mon cœur à un autre bébé. J ai toujours beaucoup de difficulté à regarder les autres enfants, d autant plus ici ou la vie me rappelle tout ce que nous ne partagerons pas.
Je vous aime mes amours, veillez bien les uns sur les autres en attendant le jour ou papa et maman viendront vous retrouver, passez une merveilleuse nuit mes poussins

Mon tendre petit amour juste quelques mots pour te dire que papa et maman t aime très fort il y a tout juste 1 mois on te disait au revoir pour toujours mais tu brilleras pour l éternité dans nos coeurs. Je vous aime mes trois petits anges

Bonjour mon ange, aujourd hui à été une journée très difficile pour moi, et pourtant j étais sur une plage de sable blanc au bord de la mer. J ai regarde la mer toute la journée en pleurant, tu me manques tellement. Il y avait une petite fille pleine de vie qui jouait avec son papa, et nous on nous a privé de ce bonheur la. Je ne saurai pas te dire si je vais mieux, je sais juste que tu me manque, j ai eu mon retour de couche, petite piqûre de rappelle de ton absence, j ai envie d un autre bébé mais je veux attendre ma consultation du dan,sait on jamais si ces saloperies de notchs sont toujours la. Je souhaite un bébé mais je veux surtout que cette ritournelle infernale cesse, je ne pense pas pouvoir supporter de perdre un quatrième bébé.
Ma douce princesse je t embrasse très fort ainsi que mes deux autres partis anges.
Maman vous aime.

Mon cher petit ange, j arrive à la fin de mon séjour, il est vrai que je suis beaucoup plus détendue qu en arrivant, le clima et le rythme qu on a pris y est pour beaucoup, même si j ai toujours un gros pincement au cœur de voir les enfants jouer sur la plage, dans 3 jours nous rentrons, ma consultation avec le Dan est prévu le lendemain, j ai beaucoup d appréhension d y retourner, pas pour le diagnostic parce que je sais qu il sera sans surprise et que c est cette saloperie de notchs utérins qui nous a été fatale mais parce que ce sera la première fois depuis que tu es née ue j y retournerai. Sans compter le fait que je vais croiser des femmes avec des ventre bien remplis. La au bout du monde je comprend tellement ces personnes qui plaquent tout pour changer de vie, je ne voulais pas partir et la je me surprend à ne pas vouloir rentrer, retrouver la vue quotidienne, le froid parisien, le leitmotiv qui me casse les oreilles "la prochaine fois", ceci dit maman est devenue moins patiente sur le sujet et à la tendance facile à envoyer ballader les uns et les autres, ça aussi c est un effet de ton absence, comme on dit les bons conseillés sont les mauvais payeurs. Va se poser ensuite le problème du travail, je n ai pas envie d y retourner, il est vrai que j ai encore deux mois pour m y préparer, peut être que ton petit frère ou ta petite sœur sera en route. À vrai dire même un nouveau bébé me fait peur parce que je sais que je ne suis pas à l abri que ça recommence, en plus si j ai appris quelque chose c est que la foudre peut réellement frapper plusieures fois au même endroit.
Voilà ma petite puce j ai encore une fois déverse mon amertume sur ce site, mes tendres petits anges vous êtes et resterez dans mon cœur jusqu à la fin de ma vie. Maman vous aime

Mon petit amour tu vois même du bout du monde je pense toujours à toi, ce soir j ai à nouveau pleure, nous étions au restaurant et il y avait une petite fille à la table à côté, mon dieu pourquoi m a t on prive de mes bébés, je sais que je n aurai jamais la réponse à ma question mais en tout cas pas de mon vivant. Je suis allée ensuite me faire masser et la dame m à demande si j étais enceinte, il est vrai que je ne me suis pas défaite de mon ventre, je dois continuer ma grossesse de manière inconsciente.
J espère qu on prend soin de toi la ou tu es, j ai demandé à ma cousine de prendre soin de toi et de mes deux autres poussins, tu sais elle aussi est partie très jeune, je ne sais pas si on vieillit de la même façon ou si on est toujours jeune de l autre côté mais aujourd hui elle aurait 4 ans de plus que maman, et je suis sur qu elle prendra bien soin de vous, elle était déjà si gentille à l époque.
Mes petits amours j espère tour de même que vous êtes au lit à cette heure tardive de la nuit maman vous embrasse très très fort et vous souhaite une très douce nuit

bonjour mon ange, il y a deux mois aujourd'hui on me disait que tu avais décidé de déployer tes ailes, ton absence et le vide que tu as laissé dans nos vies est toujours pesant, j ai porte trois enfants, la vie à décide de m en laisser aucun, et dire que ma grand mère à eu 9 enfants, le moins que l'on puisse dire c'est que je ne suis pas très douée, c est clair qu on ne pourra pas me qualifier de pondeuse.
tu me manques mon bébé, je rentre ce soir à la maison, j en profite que papa est sous la douche pour t écrire, j avoue que je le fais un peu en cachette, parce que ça l'inquiète, il pense que je n ai pas envie de m'en sortir. je sais qu au fond de lui il est toujours très triste, il m à avoue moins penser à toi, mais m à dit aussi qu il te gardera pour toujours dans son cœur.
je t embrasse très très fort ma toute douce, ainsi que mes deux petites crevettes. votre maman qui vous aime.

bonjour mon ange, deux mois que tu es ne aujourd'hui tu me manques tellement mon cœur, je suis rentrée hier pour aller à l'hôpital aujourd'hui et surprise, j ai un un message sur mon répondeur pour me dire qu'on repoussait mon Rdv d'un mois, ça m a mis de bonne humeur, comme ci on pouvait repousser un Rdv d un mois comme ci de rien n était à une maman Qui attend des réponses, d autant plus quand on a besoin d être encadre pour une prochaine grossesse. je deviens de plus en plus dégoûtée des services de soins, je pense cependant qu il y a de bon médecins à port royal mais le problème c est que c est l usine, maternité pas du tout à taille humaine, en plus je leur ai demandé de calculer mon conger maternité, ils m'ont compte 10 semaines au lieu des 16, je n ai pas fini d être enquiquine par la lourdeur bureaucratique!!!
pourtant j avais promis à papa, de ne plus être colérique, en tout cas, je n ai pas envie de reprendre, je ne supporterai encore de m occuper de bras cassés qui s admire le nombril toute la journee qui ont réussi à avoir des certificat médicaux de complaisance à force de chouiner etd harceler leur médecin. je suis même prête à prendre un conger sans solde si ce n est pas une erreur consernant mon conger maternité, ou si mon médecin ne m arrête pas, ceci dit si je lui demande de me mettre en arrêt elle le fera, elle sais que se n est pas mon genre de m arrêter et puis à prêt ce que je viens de vivre, je ne pense pas que se soit exagéré, ça fait une journée que je suis rentrée et je crois Que j ai perdu déjà la moitié du bénéfice de mon séjour.
bon mon petit amour je voulais juste te dire que je pense très fort à toi et vous embrasse très fort tous les trois mes amours

bonjour mon bébé, tu manques tellement à maman, hier à défaut d aller au Dan je suis allée voir le cardiologue, elle m à dit que pour le moment il est hors de question d envisager un petit frère ou une petite sœur. et elle m à bien fait comprendre que j avais été victime de négligence, et ne comprenait pas pourquoi on ne m avait pas mise sous aspegic vu mes antécédents médicaux. résultats trois Rdv en cardiologie ce mois ci ensuite la médecine interne.
voilà tu n es pas au chaud dans mon ventre à cause de négligence,j en ai chiale toute la journée
et au lieu d essayer de te donner un petit frère ou une petite sœur je vais encore faire de l hospitalisme. et dire que ta vie reposait sur un misérable sachet d'aspegic, ça me met tellement en colères.
, pour couronner le tout maman à appris que sa cousine était très malade, décidément j'aurai mieux fait de ne pas rentrer, c'était pas mal pour une première journée de retour de vacances, c'est marrant je trouve que ce mot sonne faux, je devrai probablement parler de fuite que de vacances
pour me remonter le moral, j'ai choisi l option chopping, mais ce n était pas une très bonne idée, je ne peux pas m'empêcher de rentrer dans les magasins de bébés, et comme je ne peux pas te gâter toi , j'ai acheté des jouets pour tes petites cousines. au moins il y en aura deux qui seront heureuses, ça fait plusieurs mois que je ne les ai pas vu, la dernière fois que je les ai vu tu étais dans mon ventre et l'avenir devant nous, je pense les voir la semaine prochaine, je les aime profondément mais les voir me rappèlera que toi mon cœur je ne te verrai jamais jouer, courir, et ça me fait très mal. je t'aime ma toute douce, mes petits amours, n'oubliez pas d'être heureux chaque jour.

bonjour ma douce, ça fait quelques jours que je ne t'ai pas écris, pas parce que je t'ai oublié ou que je n'en ai pas pris le temps mais parce que c'est la sinistrose ces derniers temps, j'ai l'impression que je ne cesserai jamais de pleurer, je crois que mon inconscient à tout fait pour que j'oublie ce mois de février, j'ai même failli zappeur les soixante ans de papi, je tenais mordicus à papa qu'on était le 30 janvier alors qu'on était le 1 et février, je l'ai appelé à 22h pour lui souhaiter son anniversaire. le docteur à prolonge maman d'un mois, demain je pars une semaine voir papi et mamie, j'étais très en colère contre papi parce qu'il n'est venu ni à l'hôpital, ni le jour de ton enterrement, mamie m'a dit que c'était parce qu'il était trop affligé et qu'il n'osait pas venir me voir, pourquoi, je ne suis pas une pestiférée. mais ce n'est pas grave, ça fait aussi partie des choses que j'ai appris à relativiser, le mois de février aurait du être le dernier avant notre rencontre, je devrais être en train de préparer ta chambre, attendre l'arrivée de notre petit trésor, mais au lieu de cela j'attend mes consultations medicales a droite et à gauche, on dit que ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort.
j'espère que je ne vais pas avoir un défilé des amis des amis des cousins pour venir me voir, y a beaucoup de gens qui on du mal à comprendre qu'on a envie d'avoir des visites très limitées, ci c'est pour entendre, qu'est ce qui c'est passe, tu peux en avoir d'autres....comme on dit les bons conseillés sont les mauvais payeurs.je ne sais passi c'est une bonne idée d'y aller, mais faut bien que je sorte un jour de ma bulle.
mes amours maman vous aime très fort, soyez heureux, je vous envoie mille baisers.

bonjour mon cœur, je suis chez papi et mamie depuis hier, j'ai laissé papa à la maison, j'avais quelques appréhensions de laisser papa tout seul, il s'inquiète pour moi et moi pour lui, on doit appeller ça l'amour. hier avant de me lever il m à prise dans ses bras et à pose ses mains sur mon ventre. c'est un geste qu'il ne faisait plus depuis que tu es partie, c'est vrai qu'il avait pris l'habitude de poser sa main sur mon ventre et toi tu venais te blottir dans sa main, je lui disais d'ailleurs ça doit être une fille à Son papa, puisque c'est un privilège que tu accordais uniquement à ton papa, je suis sur qu'il y a pense lui aussi, ça m'a serré le cœur.
quand je suis allée à la gare, il y avait une femme avec un ventre d'au moins 7 mois,et que faisait elle, et bien elle courait sur le quaie, sans se dire qu'elle pourrait trébucher, ou que son bébé n appréciait pas forcément d'être balloté comme ça, comme je la regardais elle m'a fait un grand sourire, mais moi c'est des tartes que j'avais envie de lui mettre. ceci dit, les mères insouciantes semble être celles à qui il arrive le moins de couacs à leurs bébés.
aujourd'hui je me suis occupée de tes deux petites cousines, lehna à embrasse mon ventre et m a demande si j'ai un bébé dans mon ventre, je lui ai dit non, du haut de ses 3 ans elle ne comprenait pas comment le bébé qui était dans mon ventre avait disparu, moi non plus d'ailleurs, mamie avec sa maladresse habituelle l'a gronde, comme ci le mot bébé était devenu taboudevant
moi. je lui ai expliqué que tu étais partie au paradis, parce que tu étais trop petite.
je me suis occupée de tes petites cousines, je leur ai donné leur bain, joue avec elles, fait faire ses devoirs à liloute, mais je n'ai pas cessé un instant de penser à toi, comme j'aurai aimé que tu sois Parmis nous mon ange.je vous aime très très fort mes petits poussins.

bonjour mon ange, deux mois nous sépare de notre dernier baiser, deux mois que je t'ai mise dans ton petit cercueil, tu nous manques terriblement, j'ai l'impression que notre famille a mis entre parenthèse ce qui nous est arrivée et ça me rend très triste, je ne sais même pas si ils ont remarque la date. j'ai passe quelques jours chez ton papi et ta mamie personne ne m'a parle de toi hormis tes petites cousines qui ne comprenaient pas pourquoi je n'avais pas de bébé comme toutes les mamans qui avaient été enceintes, question très pertinente je dois dire.
je voulais te dire que ta maman ne t'oublie pas, ton papa aussi même Si il ne l'exprime pas forcément.
reposez en paix mes amours, et n'oubliez pas d être heureux chaque jour.

ma chérie, hier avec papa on t a acheté une jolie plante avec un doudou à l'intérieur, c'est l'avantage de la St. Valentin que j'ai toujours considérée comme une fête commerciale, comme ci on avait besoin d'une,date pour se déclarer son amour,l'avantage c'est qu'on a l'embarras du choix sur les compositions fleurales. papa et maman viendront te l'apporter dimanche, même si il est vrai, j'aurai préféré t'acheter la magnifique petite robe rouge sur laquelle j'ai craque, mais voilà la vie en à décide autrement.
j'étais très triste depuis quelques temps parce que depuis que je suis partie, je n'ai plus eu aucun signe de ma poupée, tu m'en donnais quelques fois, je me suis dit que tu me faisait la tête pour être partie en vacances, mais maman avait besoin de ce repos si elle voulait éviter de sombrer dans une dépression sans retour.et puis quand je suis partie chez papi et mamie, j'ai discuté avec mamie de mon amie d'enfance que j'ai perdu de vue, et que je n'ai réussi à contacter même pas par les réseaux sociaux. plus de nouvelles depuis presque 20, et avant hier mamie à croisé par hasard ses parents, ça fait 20 ans qu'ils ne se sont pas vus et le hasard les fait se rencontrer, mamie leur raconte notre histoire, et elle a vécu la même chose que nous, elle a eu un petit garçon il y a cinq ans envolé à cause de la même pathologie que toi, et elle a eu une petite fille un an plus tard.c'est très surprenant parce que cette cochonnerie de restriction de croissance vasculaire reste une pathologie rare. j'essaierai de l'appeler ces prochains jours.
ma douce je t'embrasse très fort ainsi que mes deux autres petits Loulou. et n'oubliez pas d'être heureux chaques jours et de faire tout plein de bêtises au paradis. je vous aime mes anges.

mon cœur, aujourd'hui nous sommes le 26 il y a des dates comme ça qui sont destinée à laisser des traces indelebiles, pour moi elle sera désormais synonyme de malheur, c'est la date anniversaire de ton envolé, trois mois mon anges que tu m'as quitté, je n arrive toujours pas a être sereine, jeudi je vais enfin à l hôpital pour avoir les résultats des examens qu'on a fait à maman, et ceux de ton autopsie, et l'ironie du sort est que j'aurai du y aller normalement pour te mettre au monde, mais au lieu de ça, je t'ai mis au monde trois mois trop tôt.
je vais croisée plein de maman, plein de gros ventre, et moi le miens il est vide. le cardiologue ne sais pas quoi le dire pour une prochaine grossesse, elle s'arrache les cheveux sur le dossier compliqué de maman, et encore une fois chacun se renvoie la patate chaude.
la vie est compliqué mon cœur, j'en arrive même à me demander si j'aurai un jour un bébé à moi dans les bras.
mon cœur je voulais juste te dire que je ne t'oublie pas et que je vous aime toujours autant tous les 3 même si j'essaie de moins vous écrire.

ma toute douce aujourd'hui tu aurais du rencontre ton papa et ta maman, je m'imaginais préparer ma valise, à vrai dire, la tienne j'avais déjà commence à la préparer des jolies grignoteuses, grenouillères, brassiere, en en plus j'étais optimiste, je t'avais acheté tout en 1 mois et 3 mois, effectivement ça a été très adapté à tes 461g, du coup j ai tout mis dans une valise, dans le débarras, je ne sais pas si ça servira un jour, pourtant j'ai eu plein de naissance autour de mois mais il était hors de question que j'offre les affaire que j avais acheté pour MON bébé.
aujourd'hui tu as eu trois mois, mais en fait tu aurais du naître aujourd'hui, et l'hôpital à été bien inspiré, ils m ont convoqué aujourd'hui jour de ma dpa pour me remettre les résultats de ton autopsie. alors tu étais parfaite, pas de problème de malformation, pas de problème génétique, pas de problème infectieux, mais cette daube de placenta qui était ischémie. ils m ont prescrit un traitement sait on jamais si bébe espoir pointait le bout de son nez.
sauf que ces toubibs sont atteints de schizophrénie, un jour c'est feu rouge, le lendemain feu vert le surlendemain feu rouge. etc.....
à part ça mon médecin m à prolonge d'un mois, en me disant qu elle me prolongerait autant que j estime en avoir besoin. j ai pu au moins récupéré tes photos, mais ils n'ont photographié que ton visage j'etais un peu déçue, ceci dit à vrai dire, les photos ne sont pas très belles mais au moins j'ai une souvenir de toi,parce que je m'en voulais d'avoir ecoute les anneries de mamie et de ne pas avoir pris de photos de toi.
mon petit coeur je voulais juste te dire que je t'aime et vous aimerai toujours mes trois petits anges.

mon amour, il y a quelque mois j'imaginais le mois de mars, on aurait appris à se connaître, tu aurais été le soleil qui illumine nos vies. un peu capricieuse quand même, à cause de papa et maman, ca faisait si longtemps qu'on t'attendait je ne crois pas qu'on t'aurait laisse pleure très longtemps, et tu aurais découvert une chose que tu aurais adoré comme beaucoup de bébés au grand damne de leurs parents. les Bras
tes papis et tes mamies auraient été complètement gateux, à chercher n'importe quel prétexte pour venir nous voir, t'avoir dans les bras.
chacune de tes mamies ont leurs placards remplis de cadeaux pour toi mon cœur, et dire que je disais à qui veut l'entendre que j'y croirais quand je t'aurai dans mes bras, et puis j'ai commencé à y croire un peu plus quand tu t'es mise à faire des claquettes dans le ventre de maman.
je me souviens mes deux premières écho, le gynécologue m'avait dit et ben dis donc elle gigote bien, papa est venu avec moi pour les deux suivantes, et déjà tu bougeais moins, je plaisantais avec ton papa en lui disant que tu étais impressionnée par le grand gaillard alors tu restais sage.
depuis que j'ai récupéré tes photos je passe mon temps à les bizouiller, si seulement j'avais pu le faire réellement. je t'aimerai toute ma vie mon amour. que votre sommeil soit paisible,mes amour

bonjour mon chaton, j'espère que tu vas bien, même si je t'ecris moins ces derniers temps je pense toujours à toi mon cœur. ça faisait quelques jours ou je pensais aller un peu mieux, et aujourd'hui je me remet à avoir une sensibilité à fleur de peau, je me suis même mise à pleurer cet après midi, ça faisait quelques jours que ça ne m'était pas arrivée, je n'arrive pas à ne pas penser que tu devrais avoir une semaine, je devrais être en train de pouponner, au lieu de cela je ne fais rien de mes journée, je n'ai envie de rien, dans le jargon psychiatrique on appelle ça la perte de l'élan viral, alors voilà ce que j'ai une perte de l'élan vital. et ça traduit bien les symptômes que j'ai je n ai envie de rien, j'ai quand même organise des visites de maison avec papa samedi, j'ai fait une fixation sur notre appartement, rien de positif nous est arrivé la dedans, c'est l appartement qui a connu la disparition de mes trois bébés et nous voulons nous en défaire, peut être qu'ainsi on repartira sur des meilleurs bases.
je t'aime mon cœur, je vous aime mes petits amours

mon petit ange, voilà,quelques jours que maman ne t'a pas écrit, cela ne veut pas dire que je ne pense plus à toi où que je ne t'aime plus, tu sais bien que je te parle tous les jours, et j'espère vraiment que même si je ne peux pas te voir tu es tout prêt de moi. je crois que papa décompense lui aussi à sa manière, il dévore les livres de pienel histoire d'accepter nos frustrations, et de mieux vivre l'instant présent, il m a dit avoir la trouille d'une nouvelle grossesse, comment l'en blâmer vu comment se sont terminées mes deux grossesses.
je regardais l'autre jour une émission qui parlait du désir de grossesse, le psy disait que le comportement des mamans anges était identique à celui des joueurs, qu'on continue a essayer jusqu'a "gagne". notre cher psy à juste omis le détail que le joueur est responsable de la mer.. dans laquelle il s'empêtre, alors que nous on a rien fait pour avoir un ange au paradis.
je t'aime mon bébé, reposez en paix mes petits anges.

ma toute douce, 4 mois déjà que tu as déployé tes ailes, papa et maman ont décidé d'essayer de te donner une petite sœur ou un petit frère, j'espère qu'il ou elle viendra vite, ce n'est pas pour te remplacer, personne ne te remplacera jamais , tout comme tu n'as pas remplacé, nos deux autres anges, vous faites partie de notre histoire, chacun a sa place dans le cœur de papa et maman, j'ai eu un grand pincement au cœur cet après midi, je suis allée faire les magasins, je ne peut pas m'empêcher de rentrer dans les boutiques pour enfants, si seulement tout c'était jouer autrement, j'aurai fait une razzia sur les petites robes, les petits accessoires, tu aurais été ma poupée, et puis il y a eu une maman qui achetait des ballons, des assiettes, des verres jetables, des cotillons et des confettis, je me suis dit qu'un bout de chou allait avoir un bel anniversaire, mais toi mon ange, le seul cadeau que je pourrait te faire pour ton anniversaire sera de te déposer des fleurs sur ta petite tombe. ainsi va la vie des hommes, faite de joie et d'épreuves mais il est vrai que ces derniers temps j'ai plus l'impression d'avoir des épreuves que des moments de joie, il parrait que la roue tourne mais j'attend toujours.
samedi on est allée chez mamie, le ic c'est qu'il y avait aussi ses neveux et nièce, ce n'ai pas que je ne les aime pas, je n'ai rien a leur reprocher, mais ils ont tousses des enfants en bas ages, et ça m'a renvoyé ma réalité en pleine face, d'autant plus que la femme du neveu à mamie est enceinte de son troisième enfant, ça a été très dure pour maman, je pense que si j'avais su qu'il y avait tant de personne, je serai restée à la maison, d'autant plus qu'on sentait la gêne des gens à l'égard de maman, personne n'a félicite la future maman, un atmosphère un peu bizarre.
mon petit cœur, je voulais te dire que nous ne t'oublions pas, aujourd'hui j'ai acheté un joli cadre dans lequel j'ai mis précieusement les deux seules photos que j'ai de toi. je t'aime mon ange, je vous aime mes trois enfants.

ma douce 4 mois aujourd'hui que tu es nee. tu aurais eu 4 mois en âge réel et un en âge corrige, ma petite chipie tu me manques tant, soit heureuse avec ton frère et ta soeur, je vous aime mes tendres amours.

il y a des jours comme ça ou on doute de tout, ou on remet tout en question, depuis notre Rdv manque j'ai l'impression de ne plus avancer, tout m'énerve dans cette existante, j'ai passe trois jours à pleurer, je ne supporte plus les gens, j'ai même pense hier prendre un billet d'avion et partir n'importe ou toute seule abandonner tout le monde et partir la ou personne ne me connaît, ne connaît mon histoire, devenir amnesique m'arrangerai même, oublié tout ce qui me rappelle ma réalité. je suis malheureuse tu me manques, je croise partout des enfants, des poussettes, des femmes qui font un, deux , trois,....gamins, et moi je n'ai qu'un cercueil en guise d'utérus, avec papa on visite des maisons, et que regarde t'on des maisons avec 3, 4chambres...,on doit être un peu comique dans le genre, acheter une grande maison vide.
je devrai peu être aussi retourner travailler, ça m'eviterai de névroser à la maison, mais mon médecin n'est pas très emballé, elle me trouve pas très bien, papa essaie de me consoler, mais je ne supporte plus cela non plus, je veux juste qu'on me laisse pleurer en paix, je suis arriver à penser n'avoir Jamais d'espoir vivant. j'en veux à toute la planète, je ne sais même pas ce,qui heurte le plus mon cœur, ma colère ou ma tristesse, mon dieu pourquoi m'as tu infligé un tel châtiment, je suis comme quelqu'un d'egaree qui ne retrouve plus sa route, je suis perdue entre tristesse et désespoir, y'a t'il plus absurde dans cette existante que la mort de son enfant, j'ai l'impression que la vie n'a plus de saveur, mes petits amours je vous aime tant.

bonjour mes amours, aujourd'hui je voulais m adresser à vous trois, ça fait quelques temps que je ne vous ai pas écris mais je pense toujours autant à vous, j essaie de moins pleurer, à cause des idioties de mamie, elle dit que trop pleurer les défunts les empêchent de reposer en paix. mais comme personne ne sait ce que cela veut dire réellement puisque personne n en ai jamais revenue, mais je voulais vous dire que je vous aime très très fort, j espère que vous êtes ensemble et que vous prenez soins les uns des autres. demain c 'est l anniversaire de mariage de papa et maman, c'est la que je me rend compte que je suis complètement déconnectée, parce que ci ce n était pas le jour de mon rendez vous en médecine interne, je crois bien que j aurai oublié. et oui je retourne en médecine interne, ça ne fera que le troisième interniste que je vois, celui la est spécialiste des dossiers compliqués et des maladies très rares, voilà donc ce que je suis un dossier compliqué parce que j ai un peu trop d antécédents médicaux et un peu trop d'anges à mon actif pour que ce soit la faute à pas de chance.....mais bon, je pense qu ils me chanteront encore une fois la chanson tout va très bien madame la marquise.
sinon ça fait quelques jours que maman est fatiguée, que maman vomis, est incommodée par les odeurs, j ai fait un rasa sur les fraises hier, une envie subite, j'espère que c'est une bonne nouvelle qui s'annonce, il est trop tôt pour un test de grossesse, je suis par contre très surprise de la précocité de mes symptômes, ce n'etais pas le cas quand je vous attendais mes amour ou j ai simplement une si impérieuse envie d'avoir un bébé à cherir moi aussi que j'en fait une grossesse nerveuse, plusieurs femmes autours de moi attendaient des bébés en même temps que moi, et les bébés sont tous nés, je leur souhaite que du bien à elles et leur s enfants, mais je n'arrive pas encore à me réjouir pour elles, parce que mes trois bébés à moi sont si loin de moi,
dans une semaine je ferai le test, comme ça je serai fixée, j'ai vu un cardiologue hier, il m à dit que pour une prochaine grossesse, je serai très surveillée et ferai partie des grossesses à très haut risque, sans blague s'il ne me l'avait pas dit je ne l aurai pas devine.
mes tendres amours, je vais vous laisse à vos occupations j espére que votre vie céleste est merveilleuse vous me manquez tellement, vous serez dans mon cœur jusqu à mon dernier souffle. votre maman qui vous aime

bonjour mon chaton, voilà quelques jours que je ne t'ai pas écris, une manière peut être d'essayer de moins penser à notre séparation, à être objective, je n ai pas vraiment avancé dans mon deuil, ou plutôt il a pris une autre forme, c'est vrai que je pleure moins je crois qu'a présent je suis obnubilée par l'idee d'avoir un bébé, à un point que j'en ai les symptômes, mais avec des tests négatifs, et à chaque fois une grande déception à l'arrivée de mes règles, qui ressemblent à tout sauf à ce qu'elles ont été, cycle de 40 jours, je suis passée de règles hémorragiques à presque rien sous aspegic, et j'achète les tests de grossesse comme des petits pains, j'ai passe une semaine chez papi et mamie, j'ai vraiment l'impression que pour eux tu n as pas existe, en tout cas c'est sur ils ont tournée la page. une copine s'est excusée aupres de mamie de n'a pas être venu me voir mais qu'elle était en plein babyblues, j'ai dit à mamie de lui répondre d'arrêter ses conneries qu'elle s'estime heureuse d'avoir un bébé en bonne santé, que ce n'est pas le cas pour tout le monde. et ceci dit je suis bien contente qu'elle ne soit pas venue, je n'ai guère envie de voir, les unes et les autres avec leurs bébés dans les bras, alors que mon bébé à moi est dans une tombe.
ces derniers jours, je me dis que je vais retournée au travail, chaque fois que je dis ça a ton papa, il me dit on part en vacances, je crois qu'il ne veut pas que je reprenne le travail, mais je commence à trouver le temps long, à vrai dire la seule chose qui me coince c'est si je retombais enceinte, ca sera le plan galère pour me faire remplacer surtout sur cette période ou les gens commence plutôt à organiser leurs vacances, j'ai trop culpabilise de ne pas pouvoir m'arrêter de suite pour toi comme me l'avait dit le médecin. je ne ferai plus jamais passer le travail avant mes interets personnels, c'est pourquoi je pense que je vais me laisser jusqu'à septembre, et ci à ce moment la je ne suis toujours pas enceinte je reprendrais le boulo. j'ai été enceinte des jumeaux au bout d'un an et demi d'essai, et pour toi mon cœur, c1 tu étais la je ne le savais même pas, hier je disais à papa, il y a un an de ça on préparait nos vacances en Malaisie, on était partie le 8 juin date de ma dpa des jumeaux, pour partir sur un meilleurs pieds tu parles on est sorti d'un trou pour rentrer dans un fossé.
je suis allée en médecine interne, elle m à dit ne pas être en mesure de m'apporter une explication, sur le compte rendu d'autopsie il est indiqué nécrose histologique et lésions ischémiques vasculaires majeurs, sachant qu'on a suspecte une vascularite à maman, qui a été infirmée par la médecine interne, et que l'anapat et les gynécologues du Dan remettent sur le tapis qu'est ce que je peux bien faire de ça.demander un 4 eme avis d'interniste. l'interniste m'a dit qu'on me mettra quand même sous lovenox pour une prochaine grossesse même si mes anticorps antiphospholipides sont négatifs, vu la gravité de la restriction de croissance dont tu souffrais, il est vrai que j ai eu l'occasion d'échanger avec des mamans dont leurs anges ont souffert de la même pathologie que toi, et il est vrai que à ce stade de la grossesse tu étais le plus petit des bébés. mes petits amours je pense très fort à vous je vous aime!

mon ange, il y a 6 mois, j'étais en salle de travail à t'attendre au milieu de toutes ces femmes qui attendaient la venue de leur bébé, moi ce jour la j'ai expérimenté la dure épreuve de côtoyer la vie et la mort, on aurait du avoir une rencontre merveilleuse quelques mois plus tard, au lieu de cela on est venu t'arracher de mon ventre, et m'enlever par la même occasion un bout de mon cœur et de mon âme.
le temps passe bien plus vite que je ne l'avais cru, mais la morsure du deuil est toujours lancinante, la colère et la déception aussi, le bébé espoir a décidé de se faire désirer à un point ou je me demande réellement si j'aurai un jour un enfant vivant dans les bras.
j'ai songe à donner la valise contenant les vêtements que je t'avais acheté, j'ai tout garde, mamie me dit d'en faire don, remarque elle n'a peut être pas tors, mais je n'ai ni l'envie ni le courage de m'en défaire, pour moi ils sont et resteront toujours tes affaires, je ne sais même pas Si je les utiliserais si j'avais un autre bébé.
sinon, on repart en Asie, je disais à papa qu'on ferait peut être bien de s'y installer, quand j'ai dit ça a tes mamies elles ont faillis faire une syncope. c'est encore papa qui veut partir, je suppose que c'est ca maniere a lui de fuire notre realite il y a 5 mois on était en thaïlande, la on va faire un tour à Bornéo, je t'ai déjà emmené en Malaisie, tu étais cachée dans mon bidou, j'avais une passagère clandestine, si on a un peu de chance on rentrera peut être à trois.
mon cœur, je voulais simplement te dire que papa et maman vous aiment très fort tous les trois et qu'on ne vous oublie pas, prennez soins les un les autres, un jour on se retrouvera tous les cinq.

bonjour ma poupée, voici un moment que je ne t'ai pas écrit, certainement pas parce que tu as quitté mes pensées, loin de la ou que j'aille j'ai un bout de ton âme avec moi comme toi tu un bout de la mienne, je suppose que c'est une manière comme une autre qui me permet de progresser dans un deuil que j'ai encore aujourd'hui beaucoup de mal à accepter.
on refait surface progressivement, papa ne parle plus beaucoup de toi, mais je vois par moment combien ses yeux sont brillants, je respecte son silence, après tout chacun fait son deuil à sa manière , nous sommes partis tous les deux un mois en Malaisie, nous sommes allez sur l'île de Bornéo,la bas on s'est promis de revenir un jour avec un enfant bien à nous a qui on fera découvrir ce lieu merveilleux, nous t'avons ramené de très beaux coquillages de la mer de Chine et de la mer d'Andaman, et un joli chapelet, c'est très difficile de savoir quoi ramener à un enfant qui n'ai plus la,nous viendrons te les emmener très prochainement.
, il est vrai qu'on vient également moins souvent te visiter au cimetière, une superstition de chez nous qui dit que trop pleurer ou trop visiter les défunts perturbent leur repos.
sinon je suis partie voir ton papi et ta mamie la semaine dernière, la sœur de ta tâta m' a propose de les accompagner pour les essayages de sa robe de mariée, mais je n'avais pas prévu que son autre sœur et son bébé de deux mois seraient la également et sa été trop dure d'autant plus que le bébé de deux mois était endormis et que sa mamie n'a pas eu d'autre ingénieuse idée que de le réveiller et de me le mettre dans les bras, pour me porter chance et en avoir un à moi parrait il. ça m'a vallu tout le lendemain à pleurer et ma maman à moi m'a soufflé dans les bronches en me disant que y'avait des gens qui étaient dans des situation pire que moi, c'est sur qu'à chercher on trouve toujours pire que soit, après tout je ne suis que trois fois maman ange, y'a des gens qui vivent pire et à chacun suffis sa peine.
on attent toujours impatiemment notre bébé espoir, à ce niveau la je vais presque pouvoir l'appeler bébé miracle, mais il a tout de même beaucoup de mal à pointer le bout de son nez, j'ai décidé d'aller consulter dans le service de Pma de l''hopital ou tu es ne si toujours pas de bébé à l'horizon pour le mois de septembre, en effet l'horloge biologique de maman tourne, j'ai tout de même repére mon ovulation ce mois ci, on a pris les grands moyens, courbe de température, test d'ovulation, ovulation tardive oblige, oui tu as tout chamboulé mon cœur, mon âme, ma vie et aussi mon cycle. depuis une semaine j'ai des impatience épouvantables dans les jambes, je n'avais pas fait le rapprochement mais j'ai depuis hier un spotting, et il est vrai que j'avais déjà ces symptômes pour les jumeaux et toi, mais bon je me suis déjà fait une fausse joie y a quelque temps donc je ne m'emballe plus je ne veux pas être une fois de plus déçu d'autant plus que mon test pipi est négatif même si je sais que je l'ai fait bien trop tôt.
voilà mes amours, maman à encore fait un monologue interminable, mais sachez qu'on n'oublie aucun de vous trois et vous aimons très forts.

mon petit ange, il y a plusieurs mois que je ne t ai pas écris, aujourd'hui c est le seul moyen que j ai trouve pour te souhaiter un très joyeux anniversaire, j aurai souhaite que les choses soient différentes je t aurai acheté un beau gâteau, on t aurait aide à souffler ta première bougie, on aurait invité ton papi ta mamie, tes cousines, tu aurais eu plein de cadeaux, mais voilà, ça c était sans compter le sale coup que nous a fait la vie. j espère que quelque chose est organisé pour toi au pays des anges, saches en tout cas que nous on ne t a pas oublié ma toute douce, même si autours de nous tous font mines d avoir oublié ou fait semblant peu être, j en sais rien et à la rigueur je m'en fiche.
je vous embrasse très fort mes bébés prenez soins les uns des autres mes amours.