Le 9 mars, j'ai eu l'impression de gagner à la loto..j'étais enceinte. Ma première grossesse !!. J'étais très anxieuse, j'avais peur de le perdre. Tous le monde me disait *relax, tu nuis au bébé*. Dans mon fort intérieur je savais qu'il y avait un problème. Suite à 2 échographies, le bébé n'étais pas asser développer. On me disait que c'étais normal avant les 3 mois.. que j'avais mal calculé mes dates...mais moi je savais très bien que j'avais bien calculé et que le bébé avait 2 semaines de retard. Lors de mon échographie à 14 semaines pour la trisomie..son petit coeur ne battait plus. Il ne bougait plus. Ils m'ont dit que selon les mesures cela faisait 1semaine et demi qu'il était mort. Alors ma vie à basculer...
J'ai eu un curetage très douloureux et traumatisant. Comme j'étais en retrait préventif j'ai du retourner travailler 1 semaine après.. subir les regards et répondre aux gens qui disait que la grossesse m'allait bien...
J'ai pleurer , crier, en n'a voulu au monde entier. J'étais incapable de regarder une femme enceinte. Malgré le fait que j'ai rapidement compris que c'étais mieux pour mon bébé car il était malade, cela n'a pas apaisé ma douleur et mon sentiment de vide. J'ai compris que mon bébé m'a fait un cadeau..un immense cadeau... ma petite Rosalie est partie par elle-même...nous n'avons pas eu a prendre une décision qui aurait briser notre coeur.
Ma famille ma dit qu'ils avaient eu des soupçons car le bébé avait du retard. Pourtant quand j'en parlais enceinte, il me reprochait de trop m’inquiéter. Je leur ai voulu pour ça..
Plus le temps passait, plus j'ai sentie que les gens s'éloignaient et n'étaient plus aussi supportant. Moi je suis restée avec ma douleur. Ma mère ma dit d'arrêter de m'apitoyé sur mon sort et qu'il y en aurait un autre bébé... pendant ce temps elle continue d'acheter des choses de bébé et me les montres alors que je lui demande de ne pas le faire. Elle qui a vécu la même chose.....elle aurait du comprendre.
Je me suis mise à me sentir honteuse d'avoir de la peine, de souffrir, de détester ces femmes enceintes qui ont droit au bonheur. alors j'ai essayer d'arrêter d'en parler.
Le temps a passé et la douleur a diminuer et changer. Je peux maintenant regarder ma photo d'échographie et éprouver de la tendresse pour mon bébé. J'avais le sentiment que c'étais une fille alors je lai nommé Rosalie..ma petite Rosalie.
Certains membre de ma famille semble ne pas comprendre, on m'a dit que je voulais trop.... Moi je me dis que c'est mieux que pas asser...
Ca va faire 3 mois maintenant que mon bébé est décédé. Je trouve cela difficile depuis 2 jours..j'y pense beaucoup alors j'ai décider de venir sur ce site car je me sens comprise et moins seule.