nouvelle mamange d'un petit maël

Bonjour,

je vous rejoins ce jour sur le site. Je connaissais déjà ce site auparavant, jamais je n'aurais pensé m'inscrire...
voici mon histoire:

j'ai accouché mercredi dernier par déclenchement suite à une IMG problème rénal de mon petit bout à 7 mois.
la grossesse se passait bien.... jusqu'au 24 août : pas assez de liquide amniotique , : les reins sont trop gros,images de caillots dans les reins.,

je devais rentrer à l'hôpital le mardi 28 août pour une amiosyntèse dans le but d'analyser la fonction rénale du bébé, mais au moment du repérage echo : plus de liquide amniotique, vessie vide, mon bébé est atteint d'une insuffisance rénale, impossible de dialyser lés nouveaux nés. le pronostic vital est engagé, mon bébé ne pourra pas vivre...

c'est le choc, j'ai du mal comme nous toutes à y croire..

je veux accoucher de suite, je le sens bouger dans tout les sens et je sais qu'il ne vivra pas.... comment lui dire, c'est affreux. je suis allée me baigner l'après midi notre dernier bain tout les 3 car il s'y sentait bien, il se détendait...me donnait des coups à chaque bruit de vagues.

j'ai eu rdv avec le médecin le lendemain pour dire notre décision et voir le protocole de l'img.
je suis partie avec mon sac pour accoucher dans la foulée, la gyneco me dit : que non, vous devez rentrer chez vous...
l'hospitalisation est prévue que le lundi d'après (soit 6 jours après) Je ne comprenais pas pourquoi...je voulais accoucher tout de suite... nous avons demandé le sexe, un petit garçon...
Elle n'avait pas tord, cette semaine nous a permis de penser à l'accouchement, de voir notre famille pour faire part de nos choix...
nous avons vécu 6jours extra-ordinaire, en fusion avec notre bébé. un dernier bain dimanche soir, et puis je rentre lundi.l'équipe est super, à l'écoute, extra...

accouchement mercredi... un bel accouchement avec une équipe super aussi, que du bonheur...le papa a coupé le cordon..., j'étais heureuse de voir mon petit ange, quelle émotion, je l'ai pris tout de suite dans les bras,
qu'il était beau mon bébé...,

nous sommes restés 3 heures ensemble, intense, des moments magiques.... je l'ai revu le lendemain... une dernière fois, je lui ai dit bonjour et aurevoir... avant qu'il ne parte pour l'autopsie à Rennes.
j'ai pris plein de photos. je suis rentrée à la maison sans mon bébé...la chambre était faite...
je suis très bien entourée, famille amis, mais je me sens seule,
je ne sais que faire chez moi... je ne cesse de penser à lui...
les autres personnes parlent d'autre chose mais je reste figée à mes souvenirs , a lui, il me manque terriblement...je me sens perdue, vide.. mon ventre est plat.... je me demande si je pourrais m'en sortir.... c'est tellement dur...

c'est tellement injuste de perdre des petits anges....

qu'avez vous fait pendant votre arrêt? j'ai si hâte de reprendre le travail... mais les professionnels me conseillent pas trop vite pour faire correctement le travail de deuil...

voilà pour mon histoire,

merci de m'avoir lu, à bientôt,


(mon petit ange Maël, tu me manques terriblement...)

Désolé pour ton ange !

Pendant mon arrêt pour me changer les idées, j'ai mes amies qui se sont relayés pour me sortir, ma mère est venue vivre 1 semaine chez nous quand mon mari a repris le boulot et on est partis en vacances avec mon mari.
La seule semaine ou j'étais vraiment toute seule dans la journee j'ai lu un livre très drole qui m'a aéré l'esprit ("le vieux qui ne voulait pas féter son anniversaire" je te le conseille c'est super). Je suis allée chez le coiffeur et me faire faire un soin du visage, j'ai fait du sport, je suis venue svt sur ce site aussi. J'ai regardé des films type comédie.
Mon mari avait peur que je reste en pyjama à ne rien faire et à pleurer donc le matin, il me mettait une petite liste de choses sympa à faire. Tu peux demander à ton mari de faire ça aussi.
En tout cas, il faut s'occuper car dès qu'on reflechit au drame qu'on a vécu, on sombre dans de la souffrance.

Bon courage pour les semaines à venir.

Bonjour Brie,

D'abord, sincèrement désolée pour ta lourde perte. Tu verras combien ça fait du bien d'être comprise quand on vient sur ce site - qui nous est indispensable, je pense.

Pendant mon congé, j'ai voulu moi aussi recommencer à travailler le plus tôt possible (je suis travailleuse autonome), pour me changer les idées, parce que rien n'avait changé par rapport à avant (pas de bébé à s'occuper comme prévu, on s'entend!). Et j'ai eu tort. J'ai dû complètement cesser quelques semaines après (p-ê 2?) parce que je n'arrivais tout simplement pas à me concentrer. Je me suis délarée moi-même "invalide", c'est la première fois que je me sentais aussi perdue, déboussolée, vide, à nulle part dans la vie.

J'ai donc pris du temps pour moi, j'ai vu mes parents, j'ai jardiné, j'ai repeint un peu dans ma maison, je me suis occupée de mes mains, finalement. Rien qui ne demandait de la concentration. Enfin, j'ai pris le temps de faire mon deuil.

Maintenant, un an et demi plus tard, je ne pense toujours pas avoir fait mon deuil (l'aurai-je fait un jour?), mais je me suis au moins écoutée et j'ai pris du temps pour pleurer Romain, pour "faire sortir un peu de méchant".

Je trouve ça admirable que tu aies eu le temps de réfléchir à ton IMG. Toute une chance. Moi, j'ai eu 48 heures entre le diagnostic du généticien et l'IMG. Je voulais passer à l'acte le plus vite possible parce qu'il y avait une chance que j'accouche naturellement tellement la grossesse était avancée. Disons que je n'ai pas passé comme toi de beaux moments avec Romain ces deux journées-là, je voulais à tout prix qu'il meurt par lui-même avant qu'on passe à l'acte pour m'ôter la culpabilité de le "tuer" moi-même. Je le regrette aujourd'hui. Mais la situation, je pense, était inévitable. S'il naissait vivant, on ne connaissant pas son pronostic. Il aurait pu vivre quelques heures ou quelques années dans des conditions immondes. Je ne voulais pas qu'il souffre ni le voir souffrir, et encore moins faire souffrir mon fils de 4 ans par nos inquiétudes et nos absences prolongées à l'hôpital.

Douces pensées à ton ange Maël, qui a été bien accueilli là-haut par mon petit Romain

re bonsoir,

merci pour vos réponses et de m’accueillir sur le site,
je vais suivre vos conseils, mais si ce n'est pas évident de se concentrer sur autre chose...

bonne soirée

Bonsoir Brie, quelle tristesse de lire ton histoire et en meme temps quelle belle leçon de vie. Tous ces beaux moments partagés avec ton petit Maël resteront a jamais graver.

Je ne sais pas trop quoi te conseiller pour t'occuper l'esprit. Sortir avec des amies qui te comprennent,lire. C'est assez difficile parfois car notre tête s'évade vers nos anges.

En tout cas bon courage et douces pensées a toi et ton ange.

bonsoir Brie,
Désolée de te compter parmi nous... nous sommes tellement nombreuses ! Et bien moi pendant mon congé j'ai été très entourée, j'ai vu bcp d'amis, je suis sortie, j'ai fait des petits travaux d'aménagement chez moi, je me suis reposée, je suis allée voir mon fils au cimetière, j'ai vu le psy 1 fois par semaine et j'ai pleuré sans craintes et sans honte... et surtout j'ai parlé de Maël et de sa place dans notre famille... et j'ai pris énormément de temps avec mon aîné Nolan (4 ans) du temps pour lui, pour nous... et nous sommes partis en vacances j'ai profiter de chaque petit bonheur de la vie.. contempler mes 2 amours entrain de construire des châteaux et des piscines sur le sable de St quay était apaisant... j'ai profité de nous !!
As tu d'autre enfants?
Je reprends le boulot jeudi ... avec bcp de peur et d'appréhension

prends soin de toi ... plein de courage !! Douces pensées à ton petit Maël

Bonsoir Brie,

ton histoire ma vraiment attrister, car je me suis un peu retrouver dedans pour mon petit Romain, sa ma fait bizarre dans le sens ou j'aurais du faire envoler Romain le 05/09/12 par img et finalement il à décider de partir tout seul le 1er/09/12 pour ne pas être obliger que sa maman est à le "tuer" par un tel acte.

pour le moment sa fait qu'une semaine, mais la je suis partit le WE chez mes parents, j'ai de la famille ou sa été très dur car il y en à qui avait des bébé. je me suis mise à faire de la peinture pour l'anniversaire de maman qui est le 18/09, et quand j'irais un peu mieux je reprendrais la musique puisque je suis en arrêt maladie depuis 1 an du à une intervention chirurgicale de l'épaule.

je te souhaite beaucoup de courage, bisous



Mes amours Emilie et Romain maman ne vous oublie

pas je vous aimes

bonjour a toutes,

merci beaucoup d'avoir pris le temps de me lire et vos réponses, çà fait "chaud au coeur" de trouver du reconfort...

Pour répondre a delph: non malheureusement, je n'ai pas d'autre enfants....on va rester optimiste, je n'ai pas encore d'enfants....

je suis retournée hier à la salle d'accouchement pour apporter un petit cadeau pour remercier l'équipe...ça m'a fait super plaisir, j'avais les images pleins des yeux...

aujourd'hui, je vais reprendre le rythme du "train train" quotidien , les fils de ma petite dechirure ne me fond plus mal, donc un peu de ménage ce matin...

on va essayer de partir avec mon mari dans 15 jours, 3 semaines

bon courage pour la reprise de travail delph

pensées à tous nos petits anges,

il y a 1 mois, je finissais de faire la chambre, sans insouciance..., je mettais tes affaires de naissance dans le sac en me disant il y a encore le temps de les sortir...

après coup, pourquoi cette envie impérieuse de finir ta chambre la veille de savoir que tu n'aurais pas d'espoir de vie....

toujours des questions....

c'est affreux de se confronter aux "dates", accentué par le fait que je sois en congé...

courage à toi brie, c'est dur les date

je t'envoie tout plein de bisous pour te rechauffer le coeur en ces jours très difficiles.

plein de bisous volant à nos anges

Salut Brie,

mon congé s'est terminé il y a 2 semaines et honnêtement, je n'aurais pas pu revenir au travail avant. C'est vrai que j'ai parfois trouvé les journées longues, mais avec le recul, je pense que c'était nécessaire, que j'avais besoin de me laisser aller complètement à ma peine. Il a fait beau cet été, donc j'ai pu aller lire dans le parc, me promener, voir des amis. Si c'était à recommencer, je me forcerais peut-être un peu plus à voir des gens. Trouver l'équilibre entre la peine et le divertissement n'a pas été évident pour moi.

Une chose que l'on m'a souvent dite c'est que c'est un deuil en dent de scie et qu'il faut se préparer aux montagnes russes (savoir profiter des moments plus doux pour faire le plein et affronter les moments plus difficiles). Tu verras que, bien que c'est impossible à croire au début, on fini par aller mieux. On réalise qu'on sort plus fort de là, mais que c'est long. Bonne chance et n'hésites pas à écrire sur ce site! Nous sommes là pour ça et te comprenons vraiment. xx

merci beaucoup sophie de montréal, effectivement ce que tu dis est vrai,

la semaine dernière s'est bien passée, envisageant de nouveaux projets, (vacances...)
puis j'ai beaucoup lu et vu des amis,

mais depuis mercredi, c'est la descente....

depuis que je suis retournée au yoga (j'ai fait du yoga prénatal, c'était excellent),

la relaxation qui a suivi la séance m'a permis de "lâcher prise" mais... peut être un peu trop!

les larmes me viennent toute seules... difficiles à contrôler,

alors, je me laisse "prendre au jeu" et je vis mes émotions telles qu'elles sont...



douces pensées à nos amours

Chère brie,

Merci d'avoir pris le temps de te rendre sur mon témoignage et de m'avoir répondu. Tu ne sais pas à quel point cela a de l'importance pour moi. Ça met un baume sur mon coeur quand les autres prennent le temps de m'envoyer une pensée pour ma Laeticia.

J'avais déjà lu ton histoire mais, comme je l'ai raconté sur un autre post hier, j'ai de la difficulté à m'impliquer sur le site ces temps-ci, autrement que dans mon journal de deuil. Il y a des périodes où il est plus difficile d'accueillir la douleur des autres... On en a déjà pleins les bras avec la nôtre! Bref. Je t'avais lue mais sans prendre le temps de répondre.

J'en profite donc également pour dire que je trouve très beau votre récit de rencontre. Bien sûr, ce n'est pas l'histoire d'un accouchement normal, un accouchement qui n'est que le début d'un bonheur sans fin, mais, dans les circonstances, je trouve que cette rencontre avec votre Maël semble empreinte d'un grand amour.

Je te souhaite beaucoup de courage et de force pour les temps à venir.
Ton dernier message résume bien... On va bien, on va mal, on va bien et puis mal encore... mais l'important c'est de se permettre de vivre ces hauts et ces bas. Ils font partie du processus de "guérison" (comme si le deuil était une maladie!!!). Du processus d'apaisement devrais-je dire...

Je t'embrasse très fort.
Douces pensées à ton petit garçon.

Bonjour brie,

J'espère qu'aujourd'hui est un jour avec, un jour ou l'espoir prend le dessus, ou les projets refond surfaces. Les hauts et les bas font malheureusement parties de nous après avoir vécu tout ça...Il faut se laisser le temps de digérer tout ça, de prendre du recule sur notre histoire mais je sais à qu'elle point c'est plus facile à dire qu'à faire...

Je pense que le voga est une bonne solution, elle permet de libérer tes émotions, de lâcher prise, et même si cela te parait dur pour le moment il vaut mieux se laisser aller que garder tout pour toi...

Je te donne pleins de courage, pleins de force et reste présente si tu as besoins.

Tendre pensée à nos anges mael....