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 dualité cruelle entre la vie et la mort

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tatiana1



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Ange(s) : Guillaume
Décédé(e) à : 38 semaines de grossesse
Le : décédé le 26/09/2011. Ils ont enfin trouvé la cause de son décès 3 ans après: HYPOXIE PLACENTAIRE
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MessageSujet: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 20 Sep - 9:46

allez je me lance bonjour à toutes les mamans anges
Après 1 ans d'essais infructueux pour avoir un enfant, on décide d'aller consulter pour infertilité. Le verdict est sans appel nous sommes tous les deux infertiles. Mon compagnon souffre de térato-oligospermie et moi mon stock d'ovocytes baissent dangereusement. Le seul moyen de concevoir est la fécondation in vitro. Alors on s'était dit que: comme on a vit saine on va y arrivé. Effectivement, un seul essai a suffit et j'étais enceinte. Je me rappelle encore, c'était un beau matin de janvier ,je n'avais pas dormi de la nuit tellement j'étais excitée de connaitre les résultats. Quant mon test de grossesse fut positif j'ai refait un autre test pour être sur. Je me suis empressée de réveiller mon compagnon pour l'annoncer. Alors il m'a dit :attends la prise de sang avant de te réjouir. Une semaine après, la prise de sang confirmait les résultats. Ma mère pleurait de bonheur à l'annonce de la nouvelle. Nous étions sur un petit nuage. On s'était dit qu'on a vraiment beaucoup de chances....
On devait revenir à la PMA ( Procréation médicalement assistée) 1 mois après l'implantation. J'avais déjà le préssentiment que j'attendais 2 bébés alors je préparais le terrain avec mon compagnon qui n'était pas très chaud car 2 bébés c'est dure à gérer pour des jeunes parents. Alors quant l'échographiste nous annonça que c'est une grossesse dichoriale diammiotique nous n'étions pas surpris. J'avais toujours rêvé d'avoir des jumeaux ou des jumelles. Ensuite la grossesse s'est passée relativement bien . Les 3  premiers mois j'étais endormie je dormais tout le temps je me levai à 12h pour me recoucher à 14h et me relever à 18h pour me rendormir à 22h.Mon taux de progestérone était tellement élevé que j'étais somnolente tout le temps.Au 4ème mois de grossesse on nous  a annoncé le sexe ce sont 2 garçons. Jusque là tout va bien nous étions aux anges. On avait déjà choisi les prénom çà sera laurent  et guillaume. Ensuite, l'étude morphologique arriva et là commença notre malheur. L'échographiste nous annonça que: un des jumeaux a une malformation congénitale les pieds bots bilatéraux qui présagent peut être une trisomie d'autant plus que ni dans la famille de mon compagnon et ni dans la mienne on n'avait cette pathologie. On nous expliqua qu'il faut faire une amniosynthèse pour confirmer. Suivant les résultats faire ou non un interruption sélective de grossesse mais que notre décision nous appartient. Après avoir vu le généticien et l'orthopédiste ils nous expliquaient que les pieds bots se soignaient mais que le traitement sera long mais que s'il n'y a pas de trisomie cela ne signifie pas qu'il n'y a pas de problème génétique on ne voit pas tout sur le caryotype des chromosomes. Donc on a eu la plus dure décision de notre vie sachant que comme c'est une grossesse géméllaire l'amiosynthèse doit se faire tardivement à la 32 semaines de grossesse avec un risque de fausse couche potentiel.C'était un vrai dilemme on voulais savoir si guillaume était normal mais on ne voulais pas que laurent en pâtisse. Si les résultats étaient négatifs qu'allons nous faire? Allons nous donné la mort à notre bébé? Finalement on décide de le faire car on ne voulais pas de regrets. Malheureusement, le jour de l'amiosynthèse ,entre le trajet de la maison et l'hopital je fus prise de violentes contractions j'étais en train d'accoucher mon col était en train de s'ouvrir alors l'échographiste me dit: "si je le fait aujourd'hui vous accouchez, on va attendre une semaine le temps qu'on stabilise vos contractions". Une semaine après ,mon état s'est stabilisé il m'a ponctionné je n'ai rien senti Mon compagnon était inquiet et si on les perdait tous les deux ? avons nous pris la bonne décision? Après la ponction mon ventre s'est remis à contracter. Je suis restée hospitalisée 1 mois en surveillance. Les résultats sont tombés le caryotype est normal il n'y a pas de trisomie. Nous étions soulagés d'abord que notre bébé soit normal et que nous ne soyons pas obligés de faire cette interruption sélective de grossesse. Je vais pouvoir faire ma grossesse sereinement me suis je dis .A 36 semaines de grossesse on me libère en me disant que:maintenant il ne faut plus arrêter les contractions que les bébés sont viables et qu'il fallait que je me repose. On me fait une échographie de controle les bébés vont bien tout va bien . Alors je me suis reposée .... J'y croyais j'y arriverai... A la 37 semaines de grossesse, on me parle de déclenchement car au delà de 38 semaines  le placenta vieilli et qu'à 38 semaines ,les grossesses gémellaires sont à terme. Alors on avait fixé la date çà sera mercredi .Le déclenchement devait se faire sous certaine condition  bref çà dépendait du col alors samedi on m'a fait le monittoring de controle tout va bien. Samedi dimanche je rangeais la chambre des jumeaux tout était prêt Mon compagnon me disais de ne pas trop me fatiguer Dimanche j'ai fais un horrible cauchemar ou un pressentiment.
Lundi je perdais mon bouchon muqueux mais je sentais que quelque chose n'allais pas j'avais mal à gauche  L'après midi, la sage femme a domicile me fait le monitorring et elle ne trouve pas le coeur de guillaume qui est à gauche elle me dit d'aller à l'hopital me faire recontroler. je préviens mon compagnon qui rentre à toute vitesse et là commence le cauchemar . La sage femme ne trouve pas le coeur du bébé de gauche elle appelle le gynéco de garde Elle nous dit son coeur a cessé de battre. Dans une fraction de seconde le temps s'est arrêté j'ai fait comme si je n'avais pas compris  il il est décédé je me suis mis à pleurer de douleur mon compagnon était pâle "guiiiiiilaume réveille toi "je mets ma main à gauche "je le sens je le sens..." La gynéco me dit: non c'est le jumeau de droite qui donne des coups de pieds je suis désolée. Nous étions effondrés un cauchemar éveillé. On nous disais: il faut penser à laurent qui a besoin de vous .Guiillaume réveille toi je t'aime tant nous t'aimons tant .Comme j'étais très agitée il décide de me garder Heureusement car 1 heure après l'annonce de son décès je commençais le travail mais mon col n'était pas assez dilaté. Il décide de me mettre en salle de travail on me fait la péridural. J'avais si mal à gauche. Mon ventre s'était endurci  sur tout le côté  . Finalement ils me font une césarienne car laurent était en souffrance son coeur ralentissait je leur disais je ne veux pas perdre aussi laurent pas le deuxième... J'ai accouché le 27 septembre 2011 de jumeaux à 11h laurent le premier 2kg 900 et guillaume en deuxième 2kg 400 Quant j'ai vu laurent j'ai pleuré de joie et de bonheur et quand j'ai vu guillaume j'ai pleuré de tristesse et de malheur: le bonheur et le malheur, le bien et le mal ,le paradis et l'enfer, cette dure dualité de porter à la fois  la vie et mort . Cette ambiguité des sentiments qui me tuent à petit feu. J'étais anéantie et si heureuse en même temps. Je retourne dans ma chambre on autorisa le père a resté près de moi après cet horrible drame. On m'amena laurent j'ai senti tant de joies de le voire il est siiii beau.Je suis allée voir guillaume on ne voulais pas faire de photos je voulais seulement le revoir. Je suis entrée dans cette pièce froide où reposait mon ange . Je le pris dans mes bras mon chère guillaume mon enfant si froiiiiiid le vide  le néant le silence et la désolation je regardais ces yeux son visage son corps pour ne jamais l'oublier . A ce moment là j'aurai tout donner pour que çà soit moi qui meurt à sa place pour qu'il vive Il me ressemblais beaucoup. J'ai perdu une partie de moi ce jour là. Tout cela en l'espace d'une minute qui me semblait une éternité je lui fis mes adieux et je lui dis tout mon amour j' appelle les sage femmes. Elles me demandent que je peux le revoir si je le voulais. Alors je rétorquais qu'il fallait que je pense à laurent qu'il avait besoin de sa mère. Je décidais de me tourner à la vie qu'à la mort.Je voulais le revoir mais c'était au dessus de mes forces de passer de laurent à guillaume et vice versa. L'autopsie ne montre rien de significative il n'y a pas de causes. Les gens ne comprennent pas que  je suis en deuil j'ai deux enfants mais pas un seul. Je lutte tous les jours pour ne pas sombrer


Dernière édition par tatiana1 le Mar 8 Juil - 16:53, édité 1 fois
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brie

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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 20 Sep - 11:10

bonjour nouvelle mamange,,

bienvenue malheureusement sur le site,

ton histoire est très touchante, ta réaction est tout à fait juste, donner de l'amour à ton petit

ange endormi et aussi à ton autre petit loulou,

les gens ne comprennent pas et ça c'est plus que dommage...

car il faut être passé par là pour comprendre malheureusement mais les personnes peuvent être empathiques néanmoins,

c'est une véritable perte un bébé, même si aux yeux des gens, tu as Laurent,

c'est un processus de deuil qui s'entame pour toi, ne le néglige pas même si tu as ton loulou,

prends le temps qu'il faut, et laisse vivre tes émotions...

grâce à ce site, nous sommes "toutes" dans le même bateau, malheureusement, mais cela

nous permet de nous sentir un peu mieux,


bon courage,


bisous à ton ange guillaume,

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mamandenathan

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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 20 Sep - 11:53

Bonjour mamange,

C'est tout à fait normal de ressentir cette douleur, une partie de toi s'est envolée vers le ciel rejoindre nos petits anges à toutes. N'ai pas peur de pleurer, il faut que cela sorte. Sois forte.

Douces pensées à ta petite famille et à ton ange Guillaume
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amkilou

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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Ven 21 Sep - 4:03

Bonjour mamange, je connais que trop bien toutes les étapes par lesquelles tu es malheureusement passée. J'ai accouché de mes jumelles à 36sa, Rose est née sans vie et Jeanne a du rester un mois à l'hopital, aujourd'hui elle est en pleine santé. (c'était de vraies jumelles) Longtemps j'ai pleuré en regardant Jeanne car elle me faisait penser à Rose. Cette dualité entre la vie et la mort est très douloureuse. C'est difficile de te réjouir de la naissance de ton petit Laurent alors que tu réalises seulement la perte de Guillaume.

Comme toi j'ai eu une grossesse très compliquée et on s'est laissé aller le dernier mois croyant que maintenant tout irait bien.

La vie est terriblement injuste.

Courage petite maman, essaie tout de meme de profiter de ton petit Laurent qui a besoin de toi, lui aussi a perdu son frère.

Si tu veux me parler en mp n'hésite pas.
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tatiana1



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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Ven 21 Sep - 8:33

merci mamanges de tous ces messages de réconfort
Je me suis sentis incomprise si longtemps, même par mon entourage proche, je comprends à présent que je ne suis pas toute seule à vivre un tel drame. Pour eux, laurent est là je devrai être heureuse. Un enfant ne peut pas remplacé celui que j'ai perdu. Un enfant est unique
Pourquoi doit on vivre toutes ces histoires terribles??? Cette souffrance, cette injustice et ce vide? La seule chose que nous voulions toutes c'est de fonder une famille
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amkilou

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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 27 Sep - 4:53

Je pense à toi en ce jour d'anniversaire!

Bon anniversaire Laurent! Bon anniversaire Guillaume!

Mes plus douces pensées en ce jour lourd de souvenir...
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Maman de Emilie et Romain

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Je vous aimes très fort mes anges
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 27 Sep - 4:56

courage ma belle,

de gros bisous pour les 1 an d'ange de guillume, et pour les 1 an à laurent

bisous
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tatiana1



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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Mer 25 Sep - 22:11

Je remonte ce post pour te rendre hommage Guillaume mon bébé d'amour mon jumeau dcd à terme sans raison.

Quel est le bilan de ma vie après 2 années de deuil?
Le vide et le manque de toi sont toujours présents. Je pense que ton absence me manquera toute ma vie. J'ai appris à vivre avec et accepter avec respect et compassion envers moi même ces sentiments. Tel est mon destin, continuer à rester debout pour ton frère Laurent, ton papa et surtout pour notre famille.

 Ces deux jours vont être interminables aujourd'hui ton anniversaire d'ange et demain l'anniversaire de Laurent. Tous les sentiments les plus extrêmes et contradictoires vont me   traverser car je suis dans un espace temps très court Maman et Mamange de deux enfants venus ensemble dans nos vies. C'est le moment pour moi d'appliquer la pleine conscience pour que ces 2 journées soient les plus douces possibles. Bon 2 ange d'Ange Guillaume tu me manques tellement mon fils, je t'aime mon ange. Veille bien sur nous
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calinox

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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Mer 25 Sep - 22:56

bon 2 ans d'ange Guillaume, amuse toi bien la haut.

mes pensées t'accompagnent tatiana
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doudi

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octobre 2012 (annonce malformation cardiaque sévère et irréversible : refus de l IMG j'accompagnerai ma puce jusqu'au bout)
Kiara est née le 15 novembre 2012 à 16h22, elle s'est envolée dans mes bras, contre mon coeur de Maman avec tout notre amour à 16h26

18 Août 2013 : Léa a déployé ses ailes à 10h02 avec tout mon amour de Maman

février 2014 : tit ange
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 26 Sep - 0:31

Bon 2 ans d ange à ton petit Guillaume ma belle, toutes mes pensées sont avec vous
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sandramikaelio

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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 26 Sep - 3:54

douces pensées pour les 2 ans d'ange de Guillaume
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petitelili

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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 26 Sep - 8:02

doux deux ans d'envole a ton petit guillaume.
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marjorie54

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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 26 Sep - 8:59

Doux 2 ans d'ange petit prince <3

Plein de courage pour ces dates si difficile a passer.
Bisous Calins.
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amkilou

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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 26 Sep - 9:12

Je te souhaite que le deuxième anniversaire du petit Guillaume soit le plus doux possible, courage pour ces jours si cruellement contradictoires, doux baisers à ton ange.

Et pour demain déjà un bon anniversaire à Laurent son frère jumeaux plein de vie à tes côtés.

Grosse pensée pour toi qui est si attentionnée envers nous toutes ici sur le forum.
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Malo



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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 26 Sep - 9:55

Doux 2 ans petit Guillaume
J'espere que ces 2 journées seront les meilleures possibles pour ta maman.
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 26 Sep - 10:53

ton histoire ma émus et toucher en mon coeur..
qu'elle courage et force ton ton histoire
un mélange du paradis et de l'enfer comme tu le cite
les mots avec l'émotion me manque 
mais je te souffle mes plus tendre penser tatiana
 doux bisous arc en ciel à Guillaume qui doit etre fiére de sa mamange
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 26 Sep - 12:54

douces pensées à guillaume............et joyeux anniversaire à ton petit laurent.........
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tatiana1



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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 26 Sep - 16:58

merci pour vos messages les larmes me tombent
merci pour mon petit guillaume. Je vais me coucher je suis épuisée
J'ai allumé un cierge pour lui à l'église. Repose en paix mon fils
Je t'aime
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Ven 27 Sep - 2:36



je manque a mon devoir de mamange en oublier de dire douce penser a guillaume bon 2 ans d'ailes ange souffle a ta maman la lumière de réconfort dont elle a tant besoin
doux bisous tatiana repose toi le repose du corps pour le repos de l'esprit

des roses et des bougie virtuelle pour ton guillaume
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amkilou

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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 12 Déc - 4:50

Bonjour Sandra, comment vas-tu? comment te sens-tu pour aborder les fêtes de fin d'année? Comment t'es-tu sentie après les deux ans de tes amours?
J'espère que ton cheminement se déroule au mieux et que tes projets prennent forme.

J'avoue que de mon côté je me rends compte que cela va faire deux ans, que la douleur est toujours là et sera toujours là, mais que je me sens apaisée, j'ai fait énormément de chemin. Ma douce Rose me manquera toute la vie, je pleure encore régulièrement mais un certain équilibre s'est installé.

Doux baisers aux petits anges du ciel.
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Sam 14 Déc - 14:05

Bonsoir Amkilou

Je vais bien. Mes phases d'apaisement sont de plus en plus longues. J'ai retrouvé un certain équilibre psychiquement avec de moins en moins de contradictions. Je me relève plus vite. J'avoue quand même que j'ai encore un pincement au coeur pour ce troisième Noël sans Guillaume. Je pleure moins peut être ai je trop pleuré!!! J'ai rencontré une dame qui m'a dit ceci:" il ne faut pas remplir le vide par la souffrance, il faut l'accepter comme çà". Alors avec quoi, on le remplit??? J'ai trouvé la réponse récemment, il faut remplir le vide par l'amour de son ange et de ses enfants. Je retrouverai Guillaume à fin de mon chemin de vie. Les anges ont besoin de notre amour et de chacune de nos pensées pour eux mais il ne faut pas oublier nos proches ici bàs pour ne pas passer à côté de nos vies. Je suis maintenant persuadé que le plus grand souhait de Guillaume mais aussi de Rose est de nous voir heureuse malgrès la séparation. C'est le plus beau cadeau de Noël qu'on puisse leur faire. Je vais essayé de l'appliquer. Doux baisers volants à Guillaume et à Rose. Essaye quand même de passer de bonnes fêtes de fin d'année. Sandra
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Sam 14 Déc - 15:32

mais aussi l'amour de nos maris. Douces pensées à nos Anges

Je t'aime Guillaume. J'aurai une pensée pour toi pour ce troisième Noël. Je mettrai ta botte de Noël à nos côtés. Repose en paix mon fils. Veille bien sur nous
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Mar 23 Sep - 8:50

une pensée pour ton petit choux bientot trois ans. j'espere que tu vas bien comment vas son frere? laurent a commencé l'ecole? bises.
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tatiana1



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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Mar 23 Sep - 9:53

Merci de penser à nous Petitelili.

La rentrée à l'école s'est bien passée pour lui. Pour moi, j'ai essayé de ne pas penser à Guillaume sur le moment  car c'était pour Laurent un grand évênement. Le soir venue, j'ai évacué le plus possible cette tristesse qui m'envahissait. J'ai un enfant mais j'en ai 2 dans le Coeur. Il sera ainsi jusqu'à la fin de ma Vie... Crying or Very sad  Pour l'instant, il va bien, il me parle de temps en temps de son frère. Maintenant, j'attends qu'il me pose ses propres questions et je lui réponds en toute simplicité. Je reprends bientôt les traitements pour mon infertilité. J'espère que cette fois ci, çà sera la bonne. J'ai quitté mon travail pour reprendre des études dans une formation plus adéquate pour accompagner mon Fils. Bref, j'ai complètement changé de vie pour m'adapter à la nouvelle personne que je suis devenue. Bientôt l'anniversaire de mes jumeaux, je vais revivre encore ce cauchemard Mad Heureusement que Laurent est avec nous, il nous apporte un oasis d'espoir dans le Désert du deuil.
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amkilou

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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Mar 23 Sep - 15:09

Courage pour ces jours à venir, je pense bien à toi.
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Mar 23 Sep - 16:55

Merci Amkilou

Courage aussi à toi... Prends bien soin de toi et de ton Bébé Espoir. Je t'envoie des ondes positives ++++++++ pour que tout se passe bien.
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 25 Sep - 18:04

Pour Toi, ce Coeur, mon fils qui me manque tant, parti trop tôt sans aucune raison en ce 26 Septembre.
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Ven 26 Sep - 6:56

Grosse pensée à ton âge gros bisous
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Ven 26 Sep - 8:01

je pensais que tu avais accouché ce jour mais comme moi la date de deces et d'accouchement ne sont pas les memes gros bisous a ton petit guillaume <3
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Ven 26 Sep - 12:04

Tendres pensées pour toi Guillaume en cette journée marquant tes trois ans d'envolée d'ange.
Tout plein de force à ta maman pour vivre le plus sereinement possible cette date gravée dans son cœur. Ange
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Ven 26 Sep - 16:10

Toutes mes pensées pour toi et ton petit Guillaume
De gros bisous pour vous <3
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Ven 26 Sep - 17:44

Merci pour vos messages de soutien les Mamanges
Je vous embrasse toutes et des Baisers volants à vos Anges en particulier à mon fils Guillaume qui me manquera toute ma vie
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calinox

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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Ven 26 Sep - 17:47

douces pensées au petit Guillaume
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Ven 26 Sep - 17:52

Merci bec
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Sam 27 Sep - 6:08

Je n'ai pas su venir hier mais j'ai bien pensé à toi et à ton ange Guillaume. Doux baisers pour ses trois ans. Et bon anniversaire aujourd'hui à Laurent qui fête lui aussi ses trois ans. Courage à toi et ton mari. Bonne journée.
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Sam 27 Sep - 18:04

Merci bec
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Dim 26 Avr - 8:24

coucou, une pensée pour ton poussin en ce 26, en esperant que petit espoir se porte bien comme sa maman. bisous.
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Lun 27 Avr - 5:07

Merci Petitelili pour cette pensée pour mon fils Guillaume
Désolée, je n'ai pas eu le temps de répondre à ton mp, en ce moment, ma nouvelle grossesse et mon fils Laurent m'accaparent complètement. Je m'aperçois que ce n'est pas facile de gérer les 2 d'autant plus que mon fils est encore en bas âge. Pour l'instant, tout se passe bien pour le bébé, je suis toujours sous aspégic nourriçon, la sage femme me contrôle régulièrement la tension artérielle. J'essaye de vivre un jour après l'autre l'instant présent et de ne pas me projeter sur l'accouchement sinon je deviendrais folle d'angoisse. J'ai repris la sophrologie, j'en fais tous les jours en plus de l'EFT (technique de libération des émotions et des bloccage), çà calme énormément le mental. Pour l'instant, j'arrive à gérer le stress. Comme toi, le problème se situe à la fin de la grossesse, plus on s'en rapproche plus je stresse et plus je guète tous les signes hypothétiques d'alarme. Je suis en arrêt total au niveau du boulot, je ne veux pas risquer une fausse couche alors qu'il m'a fallu des années pour tomber enceinte avec x tentatives. Je te remercie de prendre de mes nouvelles et de penser encore à mon fils Guillaume. Je t'embrasse. biz. A bientôt
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 7 Mai - 9:10

contente de lire ces belles nouvelles, c'est sur que tu dois avoir de quoi t'occuper, repose toi bien et oui la technique c'est un jour a la fois... je me souviens que ma grossesse espoir etait vraiment super angoissante !!! ta dpa est prevue pour quelle date? bises.
Elo.
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 7 Mai - 17:13

Ma dpa est normalement prévue le 11 juillet. Mais à cause de mes antécédents, ils vont me déclencher avant les 40SA plus précisément avant les 38SA terme du décès de Guillaume. Son frère a failli y rester ce jour là. Le doc m'a dit d'arrêter l'aspégic nourriçon à la fin du mois pour éviter une hémorragie maternelle à l'accouchement. Sur la dernière ligne droite, j'ai pris plusieurs rdv avec une acupunctrice pour calmer mes angoisses... Mad Ils vont me refaire une césarienne
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Sam 26 Sep - 3:07

bon anniverciel a ton petit guillaume <3 , elle reste toujours des journée compliqué malgré nos petits espoirs, gros bisous a son grand frere et a ses deux petites soeurs.
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Sam 26 Sep - 16:33

Merci du fond du coeur Petitelili
Très peu de personne se rappelle du jour du décès de Guillaume, çà me touche énormément...
4 ans d'ange aujourd'hui, c'est encore très difficile malgrès la présence de mes filles aujourd'hui
Je suis allée comme chaque année à l"église pour allumer un cierge, j'aurai tant aimé ne jamais à le faire, mais ce n'est pas possible. Je ne peux pas réécrire l'histoire... Encore une année où son frère va fêter tout seul son anniversaire. Je vais devoir être forte demain

Merci encore pour cette douce pensée pour mon fils Guillaume bec
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Dim 27 Sep - 14:36

Doux anniversaire à tes deux princes!!!! j'espère que tout se passe bien avec ta petite tribu! bisous!
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Dim 27 Sep - 16:34

Merci d'y avoir penser Amkilou bec
Nous avons essayé de faire de ce jour le plus apaisé possible pour que la joie et la bonne humeur soient au rendez vous.  l'EMDR m'a beaucoup aidé, mais,  j'ai encore quelques flash du passé beaucoup moins que l'année passée, je continue les séances, on verra dans 1 an à la même période. Les enfants vont bien, Laurent aussi, il commence à me poser des questions de plus en plus, heureusement que je me suis préparée... j'espère de ton côté , tu vas bien et que ton bébé espoir t'apporte de la douceur dans vos vies. Gros bisous à toi et à ta famille... Je n'ai pas oublié Rose, je pense toujours à elle et à sa soeur J...
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Jeu 24 Déc - 9:26

Coucou j te souhaite de belles fêtes de fin d année qui risque d être sportive avec les princesses et ton grand. Bisous volant à ton petit chou. Elo.
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MessageSujet: Re: dualité cruelle entre la vie et la mort   Dim 27 Déc - 14:10

Merci Petitelili Je te souhaite aussi de bonnes fêtes de fin d'année. Gros bisous à toi et à ta famille
Baisers volants à Alicia et à Guillaume où qu'ils soient...
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