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angélique ? comment te portes tu aujourd'hui?? je pense à toi....

moi mon mari a une translocation réciproque équilibrée 2 et 16 découverte alors que j'étais à 32 semaines de ma 1ere fille transloquée déséquilibrée (elle avait des malformations cardiaques qui nous ont amené à faire une amnio).
puis on nous a annoncé 15 % de risque que ça recommence....et pour ma 2eme et ma 3eme petite fille ça a recommencé....nous aussi cette génétique nous a gâché la vie....pour toujours....maintenant pour nous il est hors de question d'avoir un enfant naturellement....puisque comme toi j'aime mon mari et n'envisage pas de le quitter à cause de son problème génétique...

courage, tu y arrivera, tu y es arrivée 1 fois avec ton 1er enfant...
je t'embrasse

Merci à toutes de vos encouragements, ca me va droit au coeur autant de soutien, j'en ai reçu plus ici que de ma propre famille !

Maman de Nina, Lily et Mila ; Aujourd'hui ca va, mon taux a encore chuté je suis a 200, et je perds du sang, mon gynéco m'a dit que tout partirai cette semaine, a l'échographie on ne voyait même pas de poche juste un endomètre épaissi... selon lui la grossesse s'est arrêtée vraiment tout de suite, un embryon non équilibré au niveau des chromosomes...

Ca doit être très dur d'apprendre cela a 32 semaines Sad

et que pour 15% de récidive, ca vous est arrivé 3 fois mais quelle injustice !!!!

La généticienne que j'ai rencontré m'a dit que les chromosomes qui sont touchés (1 et 6) impliquent que dans la moitié des cas, la grossesse s'arrêtera avant 12semaines, si elle continue, nous avons 2% de risque d'avoir un enfant qui sera porteur de la forme déséquilibrée, ce qui est peu....

Mais les statistiques et moi ne sommes pas amies, ma fille a une fente labio-palatine, c'est pas grave du tout mais ca touche un bébé sur 500 environs, la génétique ne m'aime vraiment pas !

Maintenant, on va réessayer, mais ma fille est un pur miracle !!!!
Est-ce que tu as pensé ou envisagé d'autres possiblités pour agrandir ta famille ? Moi j'ai ouvert un dossier (sous conseil de mon gynéco) dans un hopital universitaire pour un DPI, en as-tu entendu parler?

je t'embrasse, et tes 3 petites princesses devenues anges aussi !

Angélique,
c'est normal qu'on se soutienne tu sais...
nous avons un post pour les transloquettes dans "nouvelle grossesse" ==> "en attente d'une biopsie, 1 risque sur 4 que tout s'écroule."
tu verras que tu n'es pas seule, nous sommes déjà 4 soit porteuse d'une translocation, soit dont le conjoint est porteur....toutes dans des situations différentes...2 ont eu des bébés miracles...comme ta fille l'est (et ton fils l'a été aussi)
je suppose que tu vas aller à l'UZ pour le DPI, c'est apparemment un bon centre et puis les délai en belgique sont très courts......
oui je connais très bien le principe du DPI, de toute manière c'est notre "seule chance" d'avoir un enfant vivant, car moi les FC ne se font pas quand les embryons sont déséquilibrés...même si à la naissance elles seraient mortes....
ah oui fiches statistiques!! on dirait qu'elles ne correspondent pas à la réalité...

courage à toi, ton conjoint et n'hésite pas à rejoindre le clan des transloquettes. bisous

Chouette, demain je vais aller lire tout ca et m'intégrer au groupe des Transloquettes alors avec plaisir, merci :-)

Ouf ça me fait plaisir (et dans un sens non) de voir d'autres personnes qui galère pour la même raison que nous, avec mon chéri on se sent seuls...
Dans notre entourage les bébés fleurissent partout, et la jalousie me ronge (j'en suis pas fière)

Demain je me joins à vous, là je file au dodo,

Bisous à tes 3 anges, et à mon Titi d'amour <3

Angélique, je suis tellement peinée de lire cette nouvelle ce soir.
Je débarque avec du retard mais je viens de lire la nouvelle sur le journal de grossesse, je n'ai pas voulu interagir dans cette section alors je suis venue ici pour te déposer un petit mot et mes pensées. Je n'aurais pas la prétention de dire que je peux comprendre la déception et le découragement que tu peux ressentir car je n'ai jamais fait de fausse-couche - j'ai interrompu de moi-même ma première grossesse qui ne se présentait pas bien avant que cela ne tourne plus mal et j'ai perdu Joshua d'une cause toujours pas éclaircie - et mon compagnon est exempt de toute anomalie génétique Dieu merci. Cependant, je salue l'initiative que tu as eu de décider d'agrandir ta famille. Tu pourrais me répondre que c'est évident que l'on ne peut rester sur l'échec et la douleur d'une perte et tu as raison, mais moi tu vois c'est un choix que je suis incapable de faire aujourd'hui. Alors que toi tu as ça pour toi, ce cran-là d'avoir su. On dit qu'il faut souvent regarder le verre à moitié plein que le verre à moitié vide.

Quand j'ai perdu Joshua, le médecin que j'ai rencontré en post-accouchement m'a vu pleurer et trembler comme une feuille de recommencer un bébé un jour dans la crainte de "si", il m'a filé des Kleenex, a tapé du poing sur le bureau et il m'a dit : "Ma belle !!! Si vous avez peur de vivre à ce point, ne faites plus rien !! Vous avez 100 fois plus de chances de mourir à votre accouchement ou d'un accident de voiture là en sortant de mon cabinet que d'avoir des complications pour une grossesse future. Et si vous avez peur de vivre, ne sortez plus de chez vous, parce que vivre c'est prendre des risques." Le message était : Tu peux avoir une grossesse de rêve du début à la fin, penser que tu vas enfin rencontrer ton bébé et non pas de bol, mourir sur la table d'accouchement si c'est ton destin donc il faut vivre et ce qui doit arriver, arrivera. Il a été un peu dur mais ça a eu son effet déclic et électrochoc.

Cependant comme je dis souvent, en pratique c'est moins évident et le traumatisme se fout bien des statistiques ! Quelque soit la raison du départ de notre bébé, d'une anomalie ou de la "faute à pas de chance" on fait le deuil de l'insouciance et de la sérénité avec laquelle on a vécu ce bonheur qui est d'attendre un bébé et la joie de reporter la vie un jour ne suffira pas à modérer l'angoisse. Difficile quand la société rabâche que cette période est la plus épanouissante dans la vie d'une femme et fait de nous des "vaches sacrées". Soit, si pour certaines elle est vécue comme une évidence et se solde par une naissance merveilleuse au bout, elle est aussi source d'inquiétudes pour celles qui prieront avec l'espérance de porter à terme sans complication. Et il est dommage que la société ne l'entende, ni ne considère le deuil périnatal et que cela soit tabou, que nous ne surmontions ces drames que grâce à un petit cercle fermé de propres mères endeuillées qui se soutiennent entre elles à grand coup de solidarité sur les forums, quand bien même ces cas restent fort heureusement, en minorité. Mais c'est une autre histoire.

Maintenant je voudrais te dire ce que m'a dit une Maman d'ici : La peine est déjà suffisamment chère payée au quotidien pour que tu te blâmes encore pour des sentiments que tu ressens, "contraires" aux bons codes de la société. Quand on perd son enfant c'est notre vie qui est renversée, donc les codes et les principes tu vois où ils vont... Et puis crois-tu qu'ils ne sont pas normaux dans pareille situation ? Et que si l'on inversait les rôles ces Mamans bienheureuses de n'avoir jamais connu le deuil d'un enfant que tu as dans l'entourage, ne réagiraient-elles pas aussi de la même manière que toi à maudire les bidons ronds ? Laisse aller ta peine de la manière dont elle a envie de se manifester et de sortir plutôt qu'elle ne te ronge justement comme tu le dis si bien.

Pour ma part, sur beaucoup de points je réagis différemment des autres Mamanges. Par exemple de manière générale, la grossesse et les bébés de mes amies comme de parfaites inconnues sont et resteront toujours pour moi synonyme de grand bonheur. Je ne suis absolument pas envieuse des grossesses des autres. Quand je vois une femme enceinte dans la rue je me dis toujours que je n'aimerais pas être à sa place (mais parce que moi je vois cet état comme une situation d'angoisse permanente, elle, sûrement que pas du tout !) L'état de grossesse me terrorise et me rebute profondément désormais alors je le laisse volontiers aux autres qui n'ont jamais vécu nos drames et ont encore toute leur insouciance.

Pour moi elles sont inconscientes de vivre leur grossesse avec évidence comme si tout coulait de source car la vie ce n'est pas toujours une happy end, mais il n'y a que les Mamanges qui le savent et donc je ne peux en vouloir à ces femmes de leur ignorance. Même si parfois je me dis si seulement l'on pouvait loger tout le monde à la même enseigne cela creuserait moins ce fossé d'incompréhension et de jugement mais bon. Et puis je ne peux décemment pas les terroriser inutilement en les mettant en garde sur tout ce qui pourrait arriver car sinon effectivement on ne fait plus rien. Et enfin, le deuil périnatal est une réalité certes mais ce n'est pas la tournure que prenne la majorité des grossesses donc finalement ce ne sont que des angoisses que j'entretiens moi-même vis à vis de la grossesse.

En revanche quand il s'agit de Mamanges je sais que leur drame les a "réveillées" et que se relancer dans la conception d'un nouvel enfant est un sacré défi dont je salue le courage car moi j'en suis bien incapable. Je ne peux que te souhaiter de reprendre le chemin des essais quand tu le voudras et quand tu le pourras car tu te bagarres pour la vie et je trouve cela très beau. Je suis désolée je suis pipelette, j'adore le clavardage quand je commence, je ne sais pas m'arrêter.

Merci Jane de ton message, il m'a mit mes larmes aux yeux! On ne me dit jamais que je suis courageuse, sauf mon compagnon, mais lui il m'aime donc... c'est pas très objectif! Wink

je suis une nature battante, et comme je disais a une mamange de ce forum qui est devenue une amie d'ailleurs, je ne laisserai pas la mort l'emporter sur ma famille, j'aurai le dernier mot!! Je suis quelqu'un de têtu, et ces 50% de risque de fausse couche, je les envoyer ch...
J'ai toujours dit (avec toute l'insouciance et la bêtise humaine de quelqu'un qui n'a jamais perdu d'enfants) que je voulais mes 2 premiers enfants avant mes 25 ans.
Aujourd'hui j'ai 25 ans, et j'ai 2 enfants, un dans mes bras et 2 dans mon coeur...

Je ne désespère pas, j'ai pleuré un grand coup le jour du verdict, j'ai été m'isoler avec mon chéri, dans une grande clairière près de chez moi, j'ai vidé toutes les larmes que je pouvais, j'ai crié mon injustice! Moi qui ne fume pas, qui ne boit pas, qui marche sur la pointe des pieds quand l'ovulation est passée "parce qu'on ne sait jamais" c'est peut-être le bon cycle... Pourquoi la génétique s'acharne??

Ensuite je suis rentrée chez moi, j'ai été à la pharmacie acheter un nouveau traitement homéopathique pour le cycle suivant...
Pour le moment, je saigne beaucoup, mais je n'ai pas de douleurs. Le cycle suivant sera peut-être le bon!

Je suis têtue, c'est peut-être de l'acharnement, je ne sais pas, mais mon dossier en PMA est ouvert, comme cela prends du temps, je n'abandonne pas d'avoir un bébé couette et d'aller envoyer se faire voir ces statistiques, ces pourcentages qui n'existaient pas dans ma vie quand j'ai porté ma fille!!!

J'espère que tu trouveras la force d'agrandir ta famille, parce que tu as l'air tellement réfléchie à te lire.... peut-être un peu trop? :-)
Que la vue des femmes enceintes ne te rende pas triste, c'est plutôt positif, parce que moi ça fait ressortir un aspect de ma personnalité que je déteste et que je cache, la jalousie. Je ne peux pas sortir boire un verre avec une amie enceinte, ça m'est encore impossible!

Tu as bien raison, je cloture ici ma 6ème grossesse... et tout le soutien que j'ai eu vient d'ici et de mon conjoins, ma famille, elle n'en à rien à cirer, c'est la politique, du chacun ses soucis, chacun sa vie...
Vous m'êtes d'une aide inouie, et je salue aussi votre courage, car rien que le fait de se lever au matin après avoir survécu à son enfant, c'est digne d'un grand courage!

Moi aussi quand je papotte je ne compte pas les lignes! Rolling Eyes

je t'embrasse et encore merci de ton soutien!!!

Tout simplement wow ce que tu as écrit Jane !

Ah non ...Je suis tellement désolé pour toi. Sad

ouf c'est triste tout ca. Garde espoir ma belle ..je sais très bien que c'est facile à dire mais je crois que c'est qui nous maintient sur la ligne droite. Prend du temps pour toi et repose toi.

xxx

Avec grand plaisir Angélique, si tu me permets, je vais te parler de ma personnalité et confronter ainsi nos traits pour faire ressortir nos différences afin que tu vois tout l'avantage et les bénéfices de ton mécanisme de pensée par rapport au mien et donc t'encourager à conserver cette nature battante.

Tu m'as déjà bien cerné, c'est tempête sous mon casque ! Je gamberge en permanence et je me fatigue moi-même. Je suis devenue angoissée de vivre, qu'il m'arrive une bricole et paradoxalement je n'ai plus peur de l'effet de la douleur sur moi. Je n'ai pas la sensation d'aller à sens unique dans mes ressentis, ça part dans tous les sens, c'est cafouillis, je suis un peu tout à la fois. Rien ne me blesse chez les autres, leur grossesse, leur bébé, mais tout ce qui est attrait à mon bébé me blesse profondément et je le fuis en permanence alors que je constate que pour la majorité des Mamanges c'est le contraire et c'est un sens beaucoup plus "normal" je dirais.

J'ai toujours été très passive dans le conflit et fataliste dans la peine, vis à vis de ce qu'il m'arrivait. Je suis croyante et on m'a appris aussi à accepter ce qui arrivait sans rechigner car issu d'une volonté divine de nous conduire sur un meilleur chemin, parfois en nous faisant passer par le désert de la douleur nécessaire à notre évolution. En effet, ensuite on n'oppose aucune résistance et donc je pense que ma religion a conditionné ce que je suis aujourd'hui. Je ne suis pas battante ni persévérante pour un sou dans ma vie privée, mais une véritable acharnée et exigeante au travail, si tout ne file pas comme je l'entend et je m'entête jusqu'à ce que. Je me suis prise une énorme baffe en perdant Joshua qui m'a littéralement cloué et m'empêche aujourd'hui d'entrevoir un avenir plus radieux. "Un autre enfant oui c'est bien, mais ce ne sera jamais lui et moi je ne voulais que lui." Voilà où j'en suis 2 mois après sa mort, c'est à dire pas plus loin que le jour de sa mort.

On me dit souvent que tout doit être plus simple du fait que je suis croyante. C'est vrai mes croyances pourraient m'aider à accepter avec fatalisme ce qui est la volonté de Dieu, mais justement comme cela touche à ma chair, à ce que j'avais de plus précieux, j'ai du mal à comprendre comment cela peut être une volonté de ce Dieu qui n'est qu'Amour comme on me l'a appris, s'il y a un enseignement à tirer de cet évènement et si oui, lequel. Se livre un véritable duel entre ma Foi et ma douleur de Maman qui m'empêche de me résoudre à accepter ce cruel destin. Ce sentiment de buter sur cette journée que j'ai vécu comme une coupure nette de ma vraie vie. Malgré tout, sans dire de remplacer, il faut se l'avouer pouvoir retrouver d'un peu de notre bébé perdu au travers du regard du suivant réconforte énormément.

Quand j'étais petite fille j'avais déjà ce trait de caractère qui me faisait buter sur un évènement précis, si on me disait que je devais changer, remplacer pour quelque chose d'autre, évoluer, je voulais rester dessus à tout prix avec mon passé bien serré fort contre moi. Je n'arrivais jamais à avancer, à me détacher de ce qui m'appartenait et quand c'était le cas, de perte ou de force parce que je grandissais, c'était un déchirement (rendre son doudou ou sa tétine c'est l'apocalypse dans le coeur d'une petite fille de 4-5 ans) à la mesure de celui que je connais aujourd'hui.

A ta grande différence sur le forum, je suis bien incapable de consoler, de remonter qui que ce soit droit dans ses bottes parce qu'à la lecture de certains post, la compassion m'envahit comme si c'était ma propre peine et je perds en recul et en objectivité, je vis tout trop fort, dans l'extrême, je ne suis jamais dans la demi-mesure. A ces personnes, je ne pourrais que répondre que je pleure avec eux. Toi tu as cette qualité combative qui te permet de rebondir, d'avoir cet élan pour toi et d'en faire partager les autres, d'avoir envie de défier la vie, de l'affronter envers et contre ses statistiques là où je moi je lui obéirais en pleurant sur mon sort, terrorisée et pétrifiée à l'idée de refaire un pas de plus.

Je ne dis pas qu'il faut relativiser sur la condition des autres ni se comparer, mais quand on a de la peine on ne voit que sa position, que ce qu'on n'a pas, sans s'apercevoir que pour en arriver jusque là, c'est à dire à survivre à son enfant un jour, puis 2 jusqu'à faire un mois complet, puis une année entière, c'est que l'on a des qualités !! Qualités que le chagrin a étouffé et sur lesquelles la douleur et le sentiment d'échec ont mis un voile. Mais si on gratte un peu elles sont là et il faut réapprendre à les cultiver. Pour te répondre, non ton comportement n'est pas de l'acharnement, c'est tout simplement un immense appétit de vivre, une soif d'être Maman parce que tu as ça dans les tripes, d'agrandir ta famille, d'aimer encore et plus fort malgré ton terrible chagrin. Et c'est tout simplement splendide, il n'y a rien à redire, c'est selon moi, LA façon de vivre "l'après" et les choses seraient plus simples si tout le monde avait en soi cette capacité à se remettre en selle et à oser retourner combattre - pour celles qui sont sous le joug de lois de la génétique complexes et imprévisibles - oser tout court pour les autres.

Merci Soleil, le Papa de Joshua porte le même prénom que ton ange donc forcément j'aime beaucoup.

Jane,

Je comprend mieux ton ressenti, ta façon de voir les choses...
Quand tu dis que tu n'avances pas, je pense que tu avances peut-être en total décalage avec la façon "standard" d'avancer, mais tu avances...
Puisque tu es là, que tu discutes avec moi, et que ton message m'a soutenu, et tes conversations me soutiennent encore!

Tu as la capacité de mettre les bons mots, et d'avoir un recul incroyable sur ce que tu ressens... là ou parfois je cale, je ne sais pas comment je pourrais mettre par écrit ce que mon coeur, ma tête pense.... toi tu le fais avec un talent indiscutable!
Tu as du recul sur toi même, et c'est très difficile de pouvoir faire ça, seulement 2 mois après le départ de Joshua !

Quand tu dis qu'on veut retrouver un peu de son bébé ange dans le BB espoir, je suis tout à fait d'accord, et encore une fois tu décris avec une telle facilité ce sentiment que tu vis, tes peurs tes craintes, tes difficultés dans telle ou telle chose...

Tu dis que tu as toujours eu du mal a "laisser" des périodes de ta vie, enfance par exemple pour passer à l'adolescence, puis ensuite laisser l'adolescence pour devenir adulte... Tu regrettes certaines choses peut-être personnelles? Des choses que tu aurais voulu qu'elles durent à jamais, pour ne jamais devoir en sortir...

Tu as peut-être peur qu'un futur bébé espoir, remplace ton ange, son souvenir, et qu'obligatoirement, sans que tu ne puisses rien faire, il te fasse "passer à autre chose" (à prendre avec des pincettes, parce qu'on oublie jamais évidemment), qu'il te fasse avancer "de force" ?
Au fond de toi, malgré cette peur, cette douleur, penses-tu pouvoir un jour envisager un autre enfant te combler? et passer outre cet état de grossesse que tu vois comme le chemin de croix?
Ou au contraire, peux-tu envisager ta vie sans autres enfants? Comment vois-tu ton avenir simplement?

J'aimerais tellement que quelque chose t'éclaire, un déclic de savoir simplement.
Et que cette réponse en toi, te rende heureuse.
Tu as l'air d'être une personne généreuse, plein de bon sens et de bonnes intentions...

Pour la religion, je suis croyante mais pas pratiquante, ma fille est baptisée biensur mais mon fils n'a pas pu l'être...
Peut-être que si c'est la volonté de Dieu, il choisit peut-être parmi les mamans les plus courageuses, celles qui auront la force mentale d'y survivre, de les aimer quand même et de se battre? Je dis peut-être d’énormes bêtises, et peu importe la religion que l'on pratique, on peut peut-être y trouver un chemin à suivre, une voie, un message!
Mais quel message? un message de persévérance, un message d'amour inconditionnel d'une mère vers son enfant même si celui ci n'a fait qu'un passage éclair dans notre monde... je ne sais pas, je cherche aussi ce fameux message, cette leçon...

Ma fille est porteuse d'une fente labio-palatine, lorsque je l'ai mise au monde à 20 ans, nous avons du avoir recourt à plusieurs opération (5 jours opération de la lèvre, 3 mois le palais) et surtout de savoir accepter un enfant avec une différence qui se marque au visage... et une maman dans le même cas m'a dit : "Les enfants différents choisissent leur parents parmi les plus forts, parce qu'ils savent que malgré ça, ils seront aimés et acceptés"... ça m'a beaucoup aidé, et je m'en sers aussi pour nos petits anges...

J'aime beaucoup discuter avec toi, et j'aimerais tellement que tu puisses te sentir en accord avec toi même !

je t'embrasse bien fort!

CROIS EN TES REVES

Il était une fois une course ... de grenouilles. L’objectif
était d’arriver en haut d’une grande tour.

Beaucoup de gens se rassemblèrent pour les voir et les soutenir.

La course
commença.

En
fait, les gens ne croyaient probablement pas possible que les grenouilles puissent
atteindre la cime, et toutes les phrases que l’on entendit furent de ce genre
:

"Inutile !!! Elles
n’y arriveront jamais !"

Les grenouilles commencèrent à se décourager,
sauf une qui continua de grimper avec fougue et enthousiasme et les
gens continuaient :

"... Quelle peine !!! Elles n’y arriveront jamais!..."

Et les
grenouilles s’avouèrent vaincues, sauf toujours la même grenouille qui continuait envers et contre tout
…

A la fin,
toutes abandonnèrent, sauf cette grenouille qui, seule et au prix d'un
énorme effort, atteignit le haut de la cime.

Les autres, stupéfaites, voulurent savoir comment elle avait
fait. L’une d’entre elles s’approcha pour lui demander
comment elle avait fait pour terminer l’épreuve.

Et découvrit qu’elle... était sourde !

En résumé :

...N’écoutez pas les personnes qui ont la mauvaise habitude d’être
négatives... car elles volent les meilleurs espoirs de votre coeur !

Rappelez-vous
pour toujours du pouvoir qu’ont les mots que vous entendez ou que vous lisez.

Soyez toujours sourd quand quelqu’un
vous dit que vous ne pouvez réaliser
vos rêves.

Merci pour cette très mignonne histoire bien vraie !!

Toujours pour rester dans les grenouilles...

"Never ever give up ! / N'abandonnez jamais !"

Je te répondrais en MP Angélique parce que là on pollue le post de ta petite bulle.

Pas de soucis Jane, mais de toute façon ce post n'a plus d'interêt, vu que peu importe le résultat du test, je ne suis plus enceinte.
Continuons en PV sans problème! Wink

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