Mon trésor Alexis

Bonjour chère maman et papa d'ange. Il y à maintenant plusieurs semaines que je vous lis, mais c'est vraiment à ce moment ci que le site prend toute son importance, maintenant que l'entourage s'éloigne un peu plus, pensant qu'il serais normal de mieux aller... enfin bref. C'est peut-être moi qui a l'impression de déranger, en tk je sais que ici personne seras tanné de la peine des autres, car on est les seuls à pouvoir se comprendre parfaitement. Bon voilà:
J'ai appris que j'étais enceinte le 22 semptembre 2007 au premier mois d'arrêt de la pillule... je pensais jamais que ca irai ci vite! Donc étant infirmière et malheureusement pas immunisé à certaine chose je suis en retrait préventif presque immédiatement ! Ma grossesse se déroule très bien, presque parfaite; ya asser longtemp que j'attend ca! Tout semble parfait à chacun de mes rendez-vous. À l'échographie on apprend que c'est un petit garcon ! Mon chum et mon frère qui sera le parrain son fou de joie, moi aussi bien sur! Sur l'échographie on voyait que mon placenta étais bas, mais pas preavia. Le doc du CHUL me dit pas de problème ca arrive très souvent et durant le troisième trimestre il remonte, le doc qui me suit ma dit la meme chose, aucun problème. Donc moi je suis inquiète, mais fini par ne plus y penser tout va tellement bien.
Jusqu'au matin du 25 février. J'ai plutôt mal dormi allant des toilettes à mon lit, car mon ti amour est bien assis sur ma vessie! Durant la fin de semaine j'avais eu des douleurs au ventre du type ligamentaire (j'étais en poussée de bédaine parce que avant 23-24 sem. pas de bid.). Donc ce matin la j'avais encore mal au ventre, mais c'étais un peu plus intense, ca ressemblais à des douleurs pré-menstruelle, je reste couchée et me dit qu'en me reposant ca passerais surement...Durant ce temps mon chum part pour l'école. Quelques minutes plus tard je sens quelque chose me coulé entre les jambes, je regard......AAHHHH!!!! du sang!!! je me lève complètement paniquée, la je suis seule mon chum vient de partir... j'ai peur MON BÉBÉ, j'appelle l'ambulance. La police arrive les premiers puis les ambulanciers. Juste avant je réussis a mettre des vêtements car je saigne encore (yen à plein par terre). On me conduit directement au GARE du CHUL, on me place sur monitoring...on ne trouve pas le coeur de mon amour, j'ai tellement peur...le résident arrive avec une machine d'échographie et il trouve le coeur, ouf! il bat très bien l'infirmière ne cherchait pas à la bonne place, elle étais sur ses fesses! Durant ce temps ma mère arrive et elle appelle mon chum qui arrivera un peu plus tard. Quelque minutes après mon arrivée les contractions commencent, de plus en plus forte, de plus en plus rapprochées et les saignement continue...mais bébé va bien, c'est tout ce que l'on souhaite. Donc la journée passe comme ca jusqu'au moment ou mon petit trésor comme à démontrer des signes de souffrances, il décélère de plus en plus durant les contractions. Après un certain temps..... trop long à mon avis....césarienne d'urgence! J'ai affreusement peur pour moi, mais aussi pour mon bébé nous ne sommes qu'à 27 semaines!
Alexis est donc né le 25 février 2008 à 16h50 par césarienne d'urgence du à un décollement placentaire apparemment. La néonat me dit qu'il étais vraiment temps d'aller le chercher sinon... Il à eu besoin d'oxygène immédiatement, mais semble bien récupérer, pas de massage. Après mon séjour à la salle de réveil, nous allons le voir en néonatalogie... là ou tout mes collègues de travail apprenne la nouvelle... Il est tellement beau! J'ai peur pour lui je connais bien les prématurés et leur combat... Mais il est là et je sais qu'à 27 semaines il à quand meme de bonne chance.Nous appellons la famille et certain amis viennent le voir, nous sommes fière de notre petit garcon!
Mercredi le 27 février 2008, la journée commence mieux que les 2 dernières, nous sommes confiant Alexis à passé une très belle nuit et moi j'ai réussi à chasser mes inquiétudes quant à l'ETF. Mon copain part pour l'école il n'a qu'un cour ce matin la et doit rencontrer des profs pour s'organiser. Vers 9h30 ou 10h00 j'me souviens pas très bien; l'appelle de la néonat....NON mon monde s'écroulle , elle veut nous rencontrer mon chum et moi elle à des petites choses à nous dire..........très mauvais signe je connais la game je travail là! Je pleure, je veux crier, complètement ahéantie... une chance que mon père est la à ce moment. Je demande à avoir une chambre privé, ma mère arrive et nous essayons d'appeller mon chum... il arrive finalement vers 13h. Nous allons voir notre amour avant la racontre, il est tellement mignon! L'espoir renaît en moi je me dit que ca doit pas etre ce que je pense. Donc on rencontre l'équipe, elle commence à nous expliquer, (surtout pour mon chum) je comprend immédiatement que ma plus grande peur se confirme.... Hémorragie grade 4 elle nous dit même que c'est ci important que l'on pourrait classé ca grade 5 ( si ca existait) et qu'il y à une pression qui s'exerce sur l'autre hémisphère. Elle nous dit Votre enfant n'à aucune chance d'être normal... ca y est on vient de m'arracher le coeur.
Nos familles sont immédiatement prévenu et arrive tout de suite, nous fesons baptiser Alexis tous ensemble. Ensuite juste son papa et moi nous le prenon pour la première fois, il est encore intubé à ce moment. C'est merveilleux, mais comment ce réjouir quand on connais la suite? J'ai le coeur brisé... nous croyont qu'il n'est pas bien alors nous voulont pas prolongé plus longtemps ses souffrances....Alors nous lui enlevons tout ces fils et allons l'attendre dans la chambre des parents où la néonat viendra nous le porter une fois extuber.
Alexis arrive avec son masque d'oxygène, ils lui enlève puis nous laisse seul, en famille. Je me suis empressée de le prendre de son petit lit, je ne veux pas qu'il parte comme ca, je ne veux pas qu'il parte...... Je me suis assisse avec lui et je le regardais lutter pour respirer, mon coeur voulais lâcher... j'avais envie de courir avec mon bébé pour aller demander à le faire réintuber...Mais pourquoi? le faire souffrir encore? Non je ne veux pas qu'il souffre mon petit garcon c'est pour cette raison que nous avons choisi l'arrêt de traitement.... si on peut appeller ca un choix....

Alexis l'amour de ma vie nous à quitté quelques heures plus tard, emportant un petit peu de chancun des membres de sa famille et un énorme morceaux du coeur de sa maman.

Bientôt ca fera 2 mois qu'il est parti, il ni à pas une journée que je ne pense à lui, je m'ennui énormément... et j'ai plein de regrets. Ya de ces belles journées ou je me dis que c'est sans doute le plus beau geste d'amour que nous pouvions faire pour lui et ya ces autres jours où je me demande si on à pas pris notre décison trop vite et si il y avait eu une chance que l'hémorragie se résorbe et ne laisse pas trop de séquelle... et ne devons nous pas accepter nos enfants comme ils sont?? J'espère avoir fait le bon choix. Je t'aime Alexis Dionne!

Je vous remercie très sincèrement de m'avoir lu (désoler pour la longeur)
Pour ma part j'ai lu beaucoup de vos témoignages, mais je ne pouvais pas participer au site avant aujourd'hui. Vous etes des gens vraiment merveilleux!


Mélanie la maman de son petit trésor Alexis né trop tôt, parti trop vite.

J'ai vu la photo de ton bel amour.. Il m'a rappeler mon Petit Yohann..
L'histoire d'Alexis ressemble beaucoup a celle de Yohann ..sauf que Yohann est ne a 24 semaine.
On se posera toujours des questions.. a savoir si on a toujours pris les bonnes decisions.. Mais on aura jamais reponse a ses questions.. Nous avons agit pour notre enfants , notre ange!

Gros Bisous xxx

Bonjour Mélanie,
C'est la photo de ton bel Alexis qui m'a amené à venir lire ton témoignage. Beau petit trésor. Moi, je n'ai eu aucune décision à prendre, mes filles sont décédées in utéro... Mais comme ça doit être difficile comme choix même en comprenant bien les séquelles qu'aura bébé. La date à laquelle Alexis est décèdée me rend triste parce que je réalise qu'au moment où toi ton univers s'est écroulé, moi je nageais en plein bonheur. Bébé-espoir 3 est née le 11 mars 2008. On dirait que je trouve cela injuste qu'au moment où j'étais heureuse, d'autres vivaient un deuil horrrible. Mais je sais bien qu'en juin 1999 d'autres étaient très heureux alors que moi j'étais complètement démoli... Je crois que tu portes un bébé-espoir hein ?
Bonne chance

Salut Maman d'Alexis,
je viens de lire ton témoignage rempli de si grandes émotions, je l,ai lu d'un trait, et j'imagine sans peine tout ce que tu dois ressentir, l'espèce de dilemme, ma fille était morte in utero et je me suis posée mille et une questions, sur ses cendres, et tout le reste, alors j'imagine que quand il s'agit de sa vie, on reste longtemps en questionnement devant notre perte immense. Les réponses je crois s'éclaircissent avec le temps, quand la situation est juste devant notre nez, c'est impossible d'avoir du recul et d,analyser tout ça et en plus, notre coeur vit une perte tellement tellement immense...nos idées ne sont pas claires devant la mort de notre enfant.
Je te comprends de venir ici écrire tout ce que tu ressens, notre entourage a une capacité d'aide limitée, il ne faut pas leur en vouloir, mais pour eux, ils vont souvent penser à nous, à e qui est arrivé, mais ils retournent à leur vie, c'est dur pour nous car dans un moment comme ça, on a de grandes attentes face à notre entourage et comme notre peine prend toute la place, on voudrait qu,ils nous en parlent tout le temps..on dirait qu'ils décident à notre place que le moment du deuil est arrivé : ok, tu dois avoir fait ton deuil... mais pour nous, c'est beaucoup moins simple que ça...alors tu as raison, un endroit comme ici pour jaser, c'est merveilleux. as tu lu le livre Nos petits anges du paradis, des témoignages extraordinaires y sont livrés, un petit livre de rien qui fait un bien immense... il y a aussi Des rêves envolés de Suzy Piperni,ça m'a tellement aidé ce livre là que je ne peux faire autrement que de te le mentionner...
ton petit Alexis est très beau et pour toujours il restera dans ton coeur, mais aussi dans chacune de tes actions, de tes gestes, de ta joie de vivre, de ta compassion envers les gens qui souffrent, je trouve que depuis la mort de ma Frédérique c'est toute ma perception de la vie qui a changé. j'aurais aodré que ma fille soit vivante à côté à côté de moi mais malheureusemenr la vie en a décidé autrement, la vie, mon corps ou je ne sais quoi, mais sa mort, je n'avais pas prévu qu'elle m'apporterait autant et je profite de ça, il me semble que comme ça ma fille n,est pas morte pour rien.
au plaisir de te rejaser
gwen xxx

En lisant ton histoire, je n'ai pu m'empecher de verser quelques larmes. J'ai l'impression de sentir les emotions a travers ton recits. Moi mes deux bb etais mort in-utero, Alors nos histoire differe quelque peu, mais je peux bien m'imaginer ce que dois etre la douleur de voir partir son ptit bb sans pouvoir rien faire. Ce dois etre TELLEMENT dechirant.

Annie