& si on recommençait?

Voilà maintenant 4 mois que tu dors paisiblement au paradis..... moi en bas sans aucunes réponses à mes questions car pas le temps de me répondre ou autre... (toujours une excuse dans leurs poches)... j'ai un mal de chien, un mal qui me ronge de l'intérieur & qui me tue un peu plus chaque jours!!
Mais j'ai cette envie, envie de revivre une grossesse, envie de sentir un être bougé en moi! envie d'allaiter, envie de pouponner... Envie d'un nouvel enfant!!!
Alors plusieurs questions passent dans ma tête :: Est-ce que je le ferais pour une bonne raison?
Est-ce que je fais ça pour me prouver que je suis capable de mener une grossesse à terme?
Est-ce que je fais ça pour prouver quelques chose à quelqu'un?
Ai-je vraiment envie d'un nouvel enfant? est-ce que je ne le sur aimerai pas trop?!

Hélas tout ça c'est sans réponse pour l'instant, je suis encore un peu dans le floue avec cette histoire là... en 2 semaines mon monde, mon rêve, mon futur tout s'est brisé ce jour là!

Certaines me dise folle, d'autre me dise anormal car pour eux il n'a pas vraiment vécu! mais désolé pour moi c'était MON fils, j'ai partagé ces quelques mois d'un amour intense entre lui & moi...
ça personne ne pourras me l'enlever, j'ai vécu 5 mois & demi d'un rêve féerique pour continuer toute ma vie dans un cauchemar éternel...


& vous avez vous cette envie là?

bonjour deborah ,

jE suis dans la même situation que toi , jai perdu mes garçons a 21 sa , durant ma grossesse j'etais aux anges , mais malheureusement tout cest arrête d un coup mon deuil est plus ressent que le tiens mais je me pose deja les meme questions que toi , je veux par dessus tout pouvoir ressentir à nouveau la vie en moi , car je sais que de devenir à nouveau maman et la seul chose qui m apaisera meme si mes garcons me manqueront à jamais ,
tout comme toi j ai l impression de passer pour une folle aux yeux des gens cela fais un mois qu ils sont parti ,mais à les écouter je devrai deja avoir tourné la page,,,, mais ce sont nos enfants ils ont partagés notre vie certe un court moment mais de façon intense , ils nous ont fais devenir maman et quelques que soit l 'ancienneté du deuil on ne pourra jamais oublier ,

Ecoute ton coeur lui seul sera , pour ma part on recommence les essais très prochainement

je vous tembrasse bien fort toi et ton ange

disons que moi je ne fais pas d'essai mais je ne prend plus la pilule ni rien, je me dis que quand ça arrivera je serais la plus heureuse des mamans....

même si ça ne changera pas, ni même comblera la perte dans mon coeur, mon fils, mon ange... je l'aimerai toujours pour le restant de ma vie

moi aussi j'ai cette envie. et je crois qu'elle est legitime.

je ne crois pas qu'on fasse un enfant pour de mauvaises raisons puisque de tout facon nos enfants disparus ne pourront JAMAIS etre remplacer et je crois qu'on pleurera TOUJOURS nos petits anges. pour ma part dés le lendemain de la naissance de ma fille alors qu'elle vivait encore j'avais dit à ma mere que j'aurai d'autre enfants car ma grossesse m'a beaucoup frustré dans la mesure ou j'ai accouché a seulement 24 SA, j'avais pas vraiment prit de ventre, ni meme vraiment senti ma fille bougé et en plus je n'ai pas accouché par voie basse et puis combien meme je me suis toujours vu mere d'une grande fraterie donc...

alors je ne prend pas la pillule,mais je ne cherche pas forcément à concevoir. je laisse faire la nature.

Tout de suite après avoir accouché, je voulais retomber vite-vite enceinte. J'ai compris par la suite que je ne voulais que combler le vide laissé par le départ de Raphaël. Je voulais remplir mon ventre, mon coeur... moi...
Puis le deuil m'a frappée, je suis tombée dans un très sale état (angoisse constante, incapable de manger, de fonctionner, crises de panique alouette!)

ça fera bientôt 6 mois que je suis brutalement tombée en enfer.

Le ciel redevient bleu tranquillement, je ris de plus en plus souvent, la peine devient plus vivable...

Et chaque jour, l'envie, le désir... non: le besoin de materner devient plus grand. Et la vie me donne des occasions de bercer des bébés. C'est très étrange, j'en ai plus bercé en 3jours qu'en 3ans!

Tantôt, j'en endormais un qui avait 2 mois... soit l'âge qu'aurait Raphaël en ce moment. Ça faisait tellement mal, mais en même temps ''it felt to right''...

PErso, je sais que je ne suis pas prête. Je me suis promis d'apprendre à mieux gérer mon angoisse avant de recommencer, parce que la prochaine grossesse sera difficile et parce que je prends des anti-dépresseurs (que ma doc me conseille de ne pas arrêter en automne ou en hiver)

Je pense que chaque jour où le désir grandit me rendra plus forte pour surmonter mes peurs lors de la prochaine grossesse...

Bref... je te comprends!

bonjour,
cela va faire un mois que mon petit ange c'est envolé à 16 SA et nous parlons déjà aussi de lui donner un petit frère ou une petite soeur.
Pour moi c'est le contraire on me dit que c'est tôt pour recommencer qu'il faut attendre d'être prêt. on me dit d'attendre les résultats complets mais on ne les aura que le 18 janvier.
je trouve que c'est long
ET je souhaite donner la vie à un petit bébé... je me pose aussi plein de questions comme toi déborah.
mais on a décidé d'arrêter de se protéger après le premier cycle qui d'après la gynéco est en cours et on verra bien ce qu'il se passera mon corps décidera de quand je serais prête...

nous laissons le temps à la nature... Je sais pas si je me sens prête ou pas! je sais pas qu'elle est ma véritable envie, mais je suis sur que quand mon tour viendra de pouvoir redonner la vie, je serais prête à ce moment là & je ferais tout pour qu'il soit bien & heureux mais sans trop en donner au dépit de ses frères.....
moi aussi suis en attendre des résultats complet de l'autopsie mais ça apparemment ils ont bien le temps :/

Bon courage à toutes!

Je suis rassuree de voir que je ne suis pas seule a eprouver le sentiment d'un besoin ceroce d'etre maman. Contrairement a vous, malheureusement, mon conjoint dit vouloir attendre plusieurs mois.. ce qui me jette le moral au tapis.. pouvoir prendre soin d'un bebe est la seule chose qui me donne espoir et volonte de continuer apres le depart de mon p'tit loup..

bonsoir à toutes

je ressent comme vous toutes l'envie de ressentir encore cet amour grandir en moi de le voir grandir au echo mais pas pour remplacer mon ange s'est une envie d'enfant qu'il faut combler le besoin de donner tout a mon futur bb et a mon mari former une famille complète mais résultats medicaux en janvier ça freine tout mais j'ai espoir pour 2013 de retomber enceinte et je le souhaite a chacune des mamanges

moi aussi j'aurai envie d'etre enceinte tout de suite pourtant je n'ai perdu mon bébé il n'y a que quelques semaines.
j'avais l'impression d etre un peu folle de penser deja a ca, mais je me rends compte que e ne suis pas la seule a penser comme ca.
j'ai rdv chez le gyneco le 26/11, il va me demander d'attendre quelques mois je pense, j'ai accouché par césa.
a ca s'ajoute que mon parcours va etre (encore plus!) semé d'embuches, je dois avoir recours à une fiv, avec don d'ovocytes, faire un dpi et et dpn
est ce que quelqu'un est passé par là.
j'ai vraiment un brin d'espoir, mais j'ai aussi l'impression que je dois me battre pour mon Martin, pour lui prouver que de là ou il est, on se bat pour etre heureux.

comme je vous comprends... nous étions toutes censéees donner la vie...et le malheur a frappé à notre porte... non rien ni personne ne pourra remplacer nos anges, mais l'amour qui leur été réservé est prisonnier, orphelin... moi aussi, je pense qu'à un moment ou un autre, le désir de donner cet amour sera plus fort que la peur de vivre à nouveau un tel drame. pour l'instant, je pleure trop mon petit coeur d'amour pour penser à une autre grossesse... mais si le désir est trop fort pour vous, alors (si le medecin est ok), ne réflechissez pas trop et donner l'amour qui est en vous, donner la vie... je vous souhaite à toutes plein de bonnes choses pour l'avenir et tendres baisers volants à tous vos anges sans oublier mon cher petit Noah...

Cela fait une semaine à peine que j'ai laissé partir ma petite Lona à 21 semaines de grossesse (suite à une agénésie).
J'ai déjà envie d'un autre bébé... je ne sais pas quoi penser!
Ma fille me manque, elle bougeait depuis 3 semaines et c'était merveilleux. Je ne me suis jamais sentie aussi heureuse et épanouie.
J'ai encore des pertes de sang et je ne sais pas combien de temps cela va durer... et je ne sais pas quand est-ce qu'aura lieu mon retour de couche.
Mon chéri et moi sommes en froid et il n'est pas question de bébé pour le moment...
J'espère donner la vie un jour et trouver en ce nouveau bébé un peu de ma petite fille.
Pour celles qui ont sont retomber enceinte... combien de mois avez vous attendu?
Plein de tendresse à toutes

bonjour a toute, bonjour Déb0rah.

je pensais être une des seules qui donne de l'importance a un bébé partie, pour ma part a 18semaines, par accouchement déclanché, a cause d'une anomalie génétique, ce 27 novembre dernier.

je partage la plupart de tes questions et je pense que certaines de nos réponses sont tout simplement en nous.

il y a une phrase que tu as ecrite "certain disent qu'il n'a pas vraiment vécu".

mon conjoint pense parfois la meme chose de notre fille et je trouve cela douloureux a entendre, car cet enfant vivait en moi tout comme Tymeo vivait en toi.

tu as raison quand tu ecris que personne ne t'enlevera ces 5mois et demi avec ton fils. je crois que ces gens là ne comprennent pas et ne compendrons jamais ...

quand tu te demande si tu as envie d'un nouvel enfant pour de bonne raison ? j'ai envie de te répondre OUI, car tu a de l'amour a donner et comme tu le dis si bien, a pouponner, a allaiter, toute ces choses que l'on ne donnera jamais a nos anges mais qui n'enlève en rien l'amour que l'on a pour eux.

est-ce que tu le fais pour te prouver que tu peu mener une grossesse a terme ? je suis exactement dans la même interrogation, car plus personne ne pourra jamais nous convaincre que tout ira bien.

idem pour la sur-démonstration d'amour de ce prochain enfant ... il faut savoir se mesurer et donner la place a chacun de nos enfants (ange ou présent)

pour ma part, je n'ai cesser entre l'annonce de la maladie (létal) et aujourd'hui de demander a mon homme s'il me ferait un autre bébé, mais je sais que je ne suis pas prête. j'attend tout comme toi, le jour où "je ne ferai plus attention" et où je "laisserai faire la nature". je me dis que ce jour là, j'aurai fais une partie du travail (intérieur)

je te souhaite bcp de courage et de trouver réponses et réconfort.

Comme nous sommes toutes dans le même état d'esprit...

Notre deuil est particulier... L'homme et la femme ne le vivent pas de la même façon non plus. L'homme le vit de l'intérieur... La femme c'est différent. C'est long et je crois que ce ne cicatrise jamais. C'est juste une peine avec laquelle on apprend à vivre avec.

Ceci dit, je ne suis pas meilleur que personne, nous avons reçu aujourd'hui des fleurs ... je les regardais en me disant ; "Voilà de bien jolie fleurs... mais 'CRISS' que j'aimerais mieux avoir ma fille dans les bras que d'avoir ses 'CRISS' de fleur pour me rappeller qu'elle n'est pas là".
Je sais qu'elles m'ont été donné avec plein de bonne intention, mais juste de penser que c'est arrivé pour vrai... qu'elle ne pleura jamais... ça me tue.

Ce qui me tient en vie, c'est ma grande fille. Quand elle est à la garderie... je survie... jusqu'à ce qu'elle revienne. De là j'arrive avec ma réflexion: Ça fait 2 semaines que ma puce est partie... et je crois qu'en mourrant, elle est partie avec une partie de moi qui ne pourra revivre que lorsqu'un nouveau bébé tout gluant viendra au monde en pleurant.

Je comprends bien vos inquiétudes. On ne peut et on ne veut pas remplacer nos anges, on veut seulement poursuivre les projets qu'on avait... et c'est d'avoir un enfant.

ton message est tres beau et plein de vrai Jessica1987.

Bonsoir a toutes je me joind a vous,moi cela fera 4mois le 25 que mon petit amour dort aupres des anges,des que jai accouche je voulais retomber a nouveau enceinte,non pas pour le remplacer loin de la car jamais je ne remplacerai mon fils,mon premier amour mais je l'ai tellement attendu,aime,voulu pour tout compte fait du jour au lendemain on me le prenne je ne comprend toujours pas mais j'aimerais lui faire un petit frere ou une petite soeur et lui donner tout l'amour que jai a donner,malheureusement Ethan n'aura pas su profiter de tout ce qui lui etait destine et cest vraie que jy pense encore mais je me laisse le temps,je nai pas encore fait mon deuil je pense,je n'arrive d'ailleur toujours pas a realiser que mon petit amour de fils ne sois plus avec moi,meme si au fond de moi meme je sais que il est toujours la present autour de moi et dans mon coeur surtout,j'aimerais retomber enceinte aussi mais jattend un peu le temps que mon corps se refasse aussi est ce que vous trouvez ca normal?est ce que vous me comprennez?bisous et courage a vous toutes

coucou elodieEthan
bien sur qu'on te comprend, moi je suis dans le meme état d'esprit, envie d'avoir une nouvelle grossesse et tenir mon bébé dans les bras (ça commence à se concrétiser je suis enceinte)
mais jamais je n'oublierais mon petit Arthur i fait parti de notre famille et a tout notre amour.
donc encore oui je trouve ça normal et je ne suis pas la seule je pense
bon courage et bises à toi et à ton ange

Bonsoir les filles, je vous envois tout mon courage possible !!

J'ai perdu mon fils il y a 2 ans, et nous avions décidé de refaire un bébé, non pas pour le remplacer mais justement pour lui offrir un petit frère ou une petite soeur, je suis tombée enceinte 6 mois après son décès, des fois je m'en voulais, j'avais peur qu'il pense que ce bébé étais fais pour le remplacer. Au jour d'aujourd'hui, j'ai un deuxième petit garçon qui va avoir 11 mois et qui est en parfaite santé, et qui est en aucun cas un bébé bobo si on peut dire ça .

Felicitation pour ta grossesse Cél mamange jespere que tout se passera pour le mieux (k) meme si cest pas toujours facil je vous souhaite tout le courage du monde et beaucoup de bonheur votre petit ange Arthur est fiere de vous jen suis sur (k)

bebi_kyllian
Beaucoup de courage a vous,jai peur aussi que mon petit Ethan pense que se soit pour le remplacer mais au contraire jai ce besoin,ce manque,meme si je sais que ca ne sera pas Ethan ca sera son frere ou sa soeur et je l'aimerai tout autant et lui donnerai tout lamour que jai a offrir :'( merci a vous pour votre soutien courage a vous aussi (k)

Tout l'amour que vous n'avez pas su donner à votre petit Ethan serra automatiquement projeté sur votre second, comme j'ai eu . Et j'avoue que au jour d'aujourd'hui , j'en ai fais un bébé demandeur de bras, j'en ai profité, de ce petit bonheur , et j'en profite encore .

Vous verrez avec le temps, ça ira mieux .

moi ca fait 3 semaines hier que ma princesse est partie.... et je me dis la meme choses.. j'ai peur d'une prochaine grossesse.. peur qu'on m'annonce encore de mauvaises nouvelles mais le désir de donner la vie est toujours là.. maintenant je ne sais pas encore si je suis prête..donc je laisse faire la nature, apres
tout elle a fait mal les choses la 1ere fois alors esperons que ca n'arrivera plus... J'espere pour nous toutes que 2013 sera une meilleure année avec de beaux bidons bien ronds...

A ma fille je t'aime plus que tout!! avec ton papa on ne t'oublie pas!

Bonjour Jenny, cette peur tu l'auras toujours et même au bout de 3 ans ou d'une troisième grossesse.. C'est normal d'avoir toujours ce désir d'être à nouveau maman .

Tu as raison de laisser faire la nature, va à ton rythme , à votre rythme .

C'est tout ce que j'espère, mais il faut avouer que dans cette année, nous allons aceuillir de nombreuse mamange , malheureusement la vie est mal foutue .

Pensée à nos anges