6 novembre 2012 : Mes 21 ans et ma DPA...

Il va être 1h du mat', et je n'arrive pas à trouver le sommeil.. Pourtant, je suis fatiguée...

Comme c'est écrit dans dans le titre, aujourd'hui, c'est mon anniversaire mais aussi ma DPA... Cela aurait du être mon plus bel anniversaire, avec mon fils dans mes bras ou encore dans mon gros bidou, mais à la place de ça, mon fils ne sera que dans mes pensées et dans mon coeur... Et depuis mes 14 ans, je deteste mon anniversaire..

Franchement, j'avais l'impression de bien avancer dans mon deuil.. Et avec cette période, j'ai reculé de 10 km au moins..
Je peux pas m'empêcher de me dire qu'il devrait être là... Que ma vie devrait être complètement différente... Que son lit serait déjà installé dans notre chambre...


J'en ai tout simplement ras le bol de vivre cette situation... Que les gens nous comprennent pas... Que mon entourage proche n'accepte pas mes choix.. A tout le temps me dire " Rooh mais non, tu vas pas faire un tatouage, tu vas pas arreter tes études, tu vas pas te faire un pendentif avec ses empreintes, tu vas pas mettre uine photo de lui dans l'appart....)

J'en ai marre de devoir me battre contre eux pour qu'ils respectent mes envies et mes choix.. Le décès de mon fils est déjà un combat quotidien qui demande beaucoup de courage, d'efforts et d'énèrgie, et ils osent en remettre une couche....

J'ai peur qu'aujourd'hui mes amis, ma famille, me souhaite un bon anniversaire sans penser à mon fils.. Sans penser qu'il aurait du être là et que cette journée doit être difficile pour moi...

Quand j'ai appris que j'étais enceinte et que mon terme serait à cette période là, j'ai imaginé mon anniversaire.... C'est horrible ce que l'on vit...

J'en ai marre tout simplement... Je me sens vide comme au premier jour... Alors que j'allais mieux... Et personne pour me prendre dans ses bras, car mon copain dort et doit se lever à 5 heures...

Je fais partie des essayeuses du mois d'octobre/novembre... Ca me fait du bien de tenter à retomber enceinte.. Mais parfois, entre mon copain et moi, j'ai l'impression qu'il n'y a que moi qui le souhaite cet enfant...

Merci de m'avoir lu..
J'avais besoin de parler, de pleurer, de dire ce que je ressentais...

Plein de bisous à nos Anges,

Et surtout à toi Sohan, mon fils, mon amour, mon Ange...

Bon soir à toi,

Ici, il n'est que 19h... J'imagine que ce dois être difficile, en plus ton anniversaire...

J'anticipe déjà ma dpa, je pense que c'est tout à fait normal qu'il y ait un "recule", mais ce n'en est pas un, le deuil a plusieurs étapes, mais ces étapes, on passe de une à l'autre, il n'y a pas nécessairement une amélioration constante.. et ce n'est pas une régression, c'est juste comme ca.

On doit avoir un quota d'angoisses et de larmes une fois le quotas passé, on va aller mieux! Donc, il vaut mieux vivre ses émotions, car de toute façon elles nous rattrapent...

Bon courage à toi, essaie de voir cela comme ton anniversaire et celui de ton petit ange... Donne-lui ton amour d'une autre façon... Cette place qu'il a dans ton coeur, peut être remplie d'amour....

Je ne sais pas quoi te dire mais j'imagine comme la situation est difficile
Le jour de mes 21ans, normalement mon fils devrait avoir 6mois et je l'appréhende deja, c'est dans 3mois pile pour moi (il est 22h30 pour moi). J'aimerais te faire un gros calin pour te consoler. Et pour ce qui est de ton entourage, ne te bat pas avec eux... laisse les parler et fais comme toi tu veux... J'ai perdu mon fils a 20SA tappant, le 17mars dernier et le 21avril je me faisais tatouer en son honneur, peu importe lavis des gens autour de moi. Tout ce qui se rapport a ton fils, jamais tu ne pourras le regretter alors je te dis fonce, fais ce dont tu as envie ma belle. Courage à toi et bonne chance dans tes essais

bonjour maman de Sohan,

c'est très dur c date, moi pour mes 28 ans mon fils aurais du avoir 3 mois, il aurais du être avec nous à noël, j'aurais été trop gaga de lui ouvrir ces jouet que toute la famille lui aurais acheter, et ben non sa sera des plaques des fleurs.

depuis le mois de septembre j'ai fait faire sur mesure un pendentif, et je vais aller me faire faire pour mon anniversaire un tatouage en l'hommage de mes 2 anges d'amour (un coeur avec 2 petits fil qui sorte dee chaque côté et à la fin de ces fils il y aura un E pour Emilie et unR pour Romain).

courage à toi en ce jour spécialo, je t'embrasse bien affectueusement. tendres pensée à nos anges et ton petit Sohan

Bonjour mamage de Sohan

Je comprend ce que tu ressens,moi ma DPA,était le 4 novembre,et ce jour je,n'était pas bien,j'ai meme eue des douleurs comme des petites contractions,sa je m'y attendais car la psy m'en avait parler,car le corps lui aussi se souvient. Tu sais moi aussi je fais tout pour que personne n'oublie ma petite princesse. J'ai meme prévue de me faire faire un tatouage,personne ne le sais a par mon compagnon,et quelques amis a qui j'ai voulue en parler,mais sinon,ma famille sera au courant quand je leur ferais montrer. tout sa pour te dire,que si tu as envie de quelquechose rapport a ton ange,fais le,n'écoute personne;et ne ddeamnde pas leur avis, car il y en aura toujours pour dire "mais non fais pas sa etc....". C'est pour sa que mes parents ne sont pas au courant,car je sais que ce serait les prorpos de ma mere, voila,je ne t'aurais peut etre pas aider, mais je voulais quand meme répondre a ton message. Je te souhaite bon courage, pour la suite,

Tendres pensées a ton petit ange

Elina,maman t'aime plus que tout,jamais je ne t'oublierais,je te fais de gros bisous ma chérie, je t'aimeeeeeeeeeeeeeee

je t'envoie plein de courage et d'amitié en cette journée spéciale, voire difficile.
ton ange aurai du etre avec toi mais ce n'est pas le cas
il te faut vivre avec. Pas simple, mais pas le choix pour nous mamanges
en ce qui concerne les autres, certaines paroles sont maladroites mais pas forcement méchantes
ils veulent t'aider.
Imposes tes volontés et avec des explications ils comprendront.

Douces pensées à ton Sohan

les date sont horribles! moi la mienne etais le 24 décembre mtn les fetes ses plus pareille jaimais deja pas sa avant mtn ses pire!!!!!!!! courage