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 Emile, mon p'tit loup

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mamange d'emile



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MessageSujet: Emile, mon p'tit loup   Jeu 8 Nov - 10:02

Emile,
Le 13 octobre etait supposer etre la plus belle journee de nos vies, tin papa et moi. Sa fesait 38 semaines exactement que nous t'attendions. A 14h, les medecins m'installent le tampon d'hormones pour faire maturer mon corps. J'ai une chance sur deux que sa ne fonctionne pas. Je prie pour que sa fonctionne. Je marche dans le corridor, esperant accelerer les choses et sa fonctionne. Une heure plus tard, je commence deja a avoir des contractions. Les yeux de ton papa s'illumine chaque fois que j'ai mal parce qu'il sait que chaque contractions nous rapproche de ta rencontre. Nous t'attendons depuis si longtemps. Vers 3h am, ton petit coeur s'accelere. Qu'est ce qui s'est passe Emile?? Qu'est ce qui t'arrivais a ce moment precis?? Est ce que ton cordon etait autour de ton petit cou? J'aimerais tant avoir des reponses. Tu es finalement sorti a 7h12am, blanc. Est ce que c'est de leurs fautes Emile? Est ce qu'il aurait dues te sortir avant?
A ta naissance, je savais que tout etait termine, je vivais finalement la pire journee de ma vie. Tu nous a laisse 5 jours pour profiter de toi et je t'en serai a jamais reconnaissante. Et ton papa aussi. Nous aurions tellement voulu que sa se passe autrement. Tu etais si beau mon amour, si parfait. Tu avais les beaux yeux de ton papa. J'espere que tu n'as pas souffert dans les derniers moments, nous avons tout fait pour l'empecher. As tu ressentis tout l'amour de ton papa et moi et de tous ceux qui sont venus te voir?? La sent tu encore? Elle continue de grandir jours apres jours.
Aujourd'hui j'ai besoin que tu m'aides Emile. C'est difficile. Trop difficile. Parfois je ne veux qu'une chose, aller te rejoindre..

Je t'aime Emile. De tout mon coeur. xoxxxx
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mamange d'emile



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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Jeu 8 Nov - 17:57

Emile,
Aujourd'hui je suis alle chez le gyneco parce que j'avais encore mal au rein. Ce n'est pas grave, ce n'est rien si on compare a ce que toi tu as surmontes. Dr. Moretti m'as dit que les chances tendent vraiment a pointer "pas de chance" comme coupable. Cette modite "pas de chance" qui s'acharne sur moi. Je lui en veut tellement de m'avoir fait du mal en pssant par toi, sa me ronge et j'ai une boule de colere qui me serre la gorge. In a parler d'une prochaine grossesse. Ce n'est pas pour te remplacer Emile, jamais je ne le pourrais. C'est parce que j'ai ce besoin visceral d'etre maman. J'ai besoin de sentir que la vie de reserve encore quelque chose de positif. Je sais que tu marcheras a mes cotes Emile.

Ton papa etait bien triste aujourd'hui. Nous avons nos hauts,tres rares, et nos bas chacun notre tour. Parfois en meme temps, mais on se supporte l'un et l'autre comme on peut. Il a besoin d'aide Emile. Nous avons besoin d'aide. Nous aimerions tellement pouvoir te tenir dans nos bras et te caliner toute la journee. Nous t'aimons infiniement Emile. Mammy et Pappy aussi. Eux aussi trouve la situation extremement difficile. Ils ont besoin de toi eux-aussi.

Papa et moi t'aimons du plus profond de notre ame et de notre coeur. Nous pensons a toi 24/24h, 7 jours sur 7.
xoxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Ven 9 Nov - 10:20

Emile,
Je suis alle dejeuner avec pappy se matin. Il ne me laisse jamais seule. Il me traine partout parce qu'il sait que quand je suis seule, je ne fais que pleurer. Mais il ne se rend pas compte que meme si je suis entouree, je pleure interieurement. Depuis que tu es parti, je ne fait que pleurer, interieurement ou exterieurement. En arrivant au restaurant, j'ai rencontre des clients de la pharmacie. Des gens qui m'aime et qui avait si hate de te rencontrer. Helas sa ne se fera pas. Je leur ai dit que tu etais devenu un ange. Ils ont pleurer, avec moi. Comment croire que la grossesse qui avait si bien ete est tournee en cauchemar au dernier moment. Emile sa me donne mal au coeur quand j'y pense.Emile pourquoi je fais un pas vers l'avant et 50 vers l'arriere? Emile pourquoi sa fera 1 mois dans quelques jours et que pourtant,pour moi, le temps s'est arrete?

Emile, maman se sent perdue aujourd'hui. Elle est triste, comme tous les jours depuis bientot 1 mois. Emile es tu la? Viens m'aider mon amour. Je t'aime Emile. Le sens tu? Je t'aime a un point tel qu'il n'y a pas de mots qui puissent l'exprimer.

Je t'aime de tout mon coeur Emile. xoxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Sam 10 Nov - 9:51

Emile.
Une autre journee qui doit passer, sans que je puisse te toucher, te prendre dans mes bras et te caresser. Chaque matin c'est la meme chose. Je me dis que sa n'aurait pas du etre ainsi. Et je m'imagine se que sa aurait ete si tu etais la. Et sa m'arrache le coeur. J'avais tellement envie de prendre soin de toi, je t'aurais bercer indefiniement.

Depuis quelques jours, je sens que j'ai la tete au dessus de l'eau dans un ocean completement calme.La miindre petite vague me submerge et je coule de nouveau.

Autour de moi, les gens commencent a parler de Noel et de se qu'ils desirent. Moi tout se que je veux, c'est une echelle assez haute pour pouvoir aller t'embrasser une derniere fois. Et je suis certaine que c'est moi qui le desire le plus.

Tu sais Emile, maman a le desir plus grand que nature de retomber enceinte et je pense que tu m'aideras, quand le temps viendras.
Je t'aime Emile. Comme si tu etais encore bien vivant. Et meme plus. Mon coeur deborde d'amour que je ne peux pas te donner. Sa m'etouffe et c'est pour ca que je souhaite un autre enfant.. je pense que tu comprends Emile.

Aujourd'hui c'est au tour de ton parrain, mon frere, de me trainer dans les magasins. Sa ne me tente pas, mais je le fais. Es tu fier de moi mon p'tit loup?

Je t'aime tellement Emile. Je t'aime tres fort et pour toujours.
Je t'aime. xoxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Sam 10 Nov - 14:05

Je me suis enfin decide a ecrire une lettre a ton papa Emile. Je lui explique les raisons pourquoi j'aimerais reessayer pour un autre bebe des que le gyneco dinnera le "ok". Je lui ai laisser sur la table pour qu'il puisse la lire pendant que je ne suis pas la. Alors il pourra y penser pendant l'apres-midi et m'en reparler a son retour du travail. J'ai peur de sa reaction. Ou plutot j'anticipe sa reaction. J'ai surtout peur de me faire dire "non". Emile aide-moi. Donne-moi la force de l'ecouter et de comprendre son raisonnement..

Je t'aime Emile. Ne l'oubli jamais. Je t'aime.
xoxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Sam 10 Nov - 21:38

Emile.
C'est difficile ce soir. Comment la vie a-t-elle pu nous separer ainsi? Mais ou est la justice? J'ai une boule de colere et de peine qui me serre la gorge. Sa m'etouffe. Si seulement elle pouvait m'etouffer assez fort pour que je vienne te rejoindre..Je sais que tu n'es pas content de m'entendre dire ca.. mais tu me manques tellement mon p'tit loup. A certains moments, je me surprends a te sentir bouger et frapper dans mon ventre.. et je paierais si cher pour que ce soit reel... :'(

J'ai mal Emile.. c'est une douleur atroce et malheureusement, je sais que c'est une douleur chronique..

Je t'aime Emile, je t'aime si fort..
xoxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Dim 11 Nov - 16:45

Emile,

maman a vraiment le moral a terre aujourd'hui. Je suis allee essayer des jeans avec mammy mais rien ne me fais alors j'ai eu un gros retour a la realite.. je viens d'accoucher il y a 1 mois et mon corps n'est plus et ne sera peut-etre plus jamais comme avant. Le plus difficile c'est que mon corps est tout deforme par la grossesse mais mes bras sont vides de toi..
Je me suis mise a pleurer apres quelques essais et j'ai dit a mammy que j'etais tannee et que je voulais qu'elle me ramene a la maison..je sais que sa lui a fait de la peine de me voir boulversee ainsi..
Je pense que je viens de faire plusieurs pas vers l'arriere en un seul apres-midi.. comme si la realite venait de me sauter au visage une fois de plus.. il faut dire que je ne dort pas tres bien depuis quelques jours parce que dans 2 jours, tu auras 1 mois.. et sa me tue par l'interieur de ne pas pouvoir te dire "bonne fete mon amour et te serrer fort contre moi".. je me demande a quoi tu ressemblerais parce que dans mon coeur tu resteras toujours le petit bebe adorable que tu etais..
Je m'ennuie tellement de toi mon amour, je voudrais tant te prendre dans mes bras..
Je suis effondree aujourd'hui, j'ai mal et je suis fachee contre la vie..

Je t'aime Emile, de tout mon coeur.
xoxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Dim 11 Nov - 19:16

Emile

Quelle merde la vie... ou la mort je ne sais plus.. Il y a quelques minutes, j'etais assise sur le divan et je me disais:"ya right que sa m'arrive !!". Pour quelques minutes plus tard me dire :" He oui sa t'arrive!". Alors un coup de poignard droit au coeur. J'avais tellement d'attente pour ta naissance. Je me disais que je ne serais plus jamais seule.. parce que tu allais etre avec moi. Mais non. Tu n'es plus avec moi et tu ne le seras plus jamais. Pas physiquement. Alors je suis de retour face a ma solitude. Emile, si seulement tu pouvais revenir.. Je ne pensais pas qu'on pouvais s'ennuyer autant d'un petit etre qu'on a connu seulement pendant 5 jours. Mais en fait, toi et moi, on s'est connu pendant 38 semaines et 5 jours. Et ca, ce sont nos moments a nous, seulement a nous.
Excuse moi Emile j'ai l'impression de regresser aujourd'hui. Aide-moi svp a aller de l'avant.

Maman et papa t'aime Emile. On t'adore. Et on s'ennuie de toi mon p'tit loup..
xoxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Lun 12 Nov - 9:32

Emile

Maman va un peu mieux ce matin. Mais qu'en sera t-il de demain? Alors que demain tu auras 1 mois..
Mon pire cauchemar se dessinait il y a un mois.. non pas parce que je suis negative ou que je n'avais pas d'espoir pour toi. Non ce n'est pas ca. C'est mon coeur de maman qui savait des que tu es venu au monde. Je vais essayer de me changer les idees aujourd'hui. Je ne sais pas si pappy va m'apeller.. Il retourne travailler la semaine prochaine, je ne sais pas si je suis contente ou pas. D'un cote je serai enfin seule avec toi pour pleurer, et d'un autre, j'ai peur de m'enliser..
J'aurais tant voulu etre seule avec toi, toi etant la physiquement. Je t'aime Emile.

Je t'aime mon amour, mon p'tit loup tant desire.
xoxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Lun 12 Nov - 12:00

Emile
Je me suis commandee un livre qui s'apelle :" les reves envoles". J'espere que sa m'aidera un peu a passer au travers. Tu comprends Emile, j'essaie de m'aider de tous les manieres possibles et j'espere que de la-haut, tu es fier de moi. Chaque fois que je t'ecris, je pleure. J'aimerais tant pouvoir te parler de vive voie.

Avoir un autre enfant rapidement me permettait de m'accrocher alors que depuis hier, tout ca m'importe peu. Alors je ne sais plus a quoi m'accrocher. Me reste t-il encore quelque chose pour m'accrocher?? Le reve que j'ai fait ou tu me disais :" c'est pour toi que je suis malade maman" me hante litteralement.Mais qu'est ce que tu voulais me dire Emile?? Je ne comprend pas..J'essaie de trouver un medium qui pourra me le dire.. svp dit lui afin que je puisse comprendre..

Je t'aime Emile. Plus que tout. xoxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Mar 13 Nov - 6:20

Emile
Ce matin a 7h12, tu auras 1 mois. Sa me parait court et long en meme temps. Court parce que je ne peux pas croire que c'est arrivee et qu'on sera separer pour le reste de ma vie et long parce que dans la realite, je ne peux pas te prendre dans mes bras et ca, jai l'impression que sa fait une eternite. Je voudrais tant te bercer et t'embrasser.

Emile ce matin maman est triste. Il y a un mois, on t'a arracher de mon corps, pour ensuite t'arracher de ma vie. Pourquoi? Nous etions si beau ensemble. On brillait comme des diamants. Nous etions fait pour vivre ensemble, un a cote de l'autre. J'etais supposer te bercer pendant des heures, jours et nuits. J'etais supposer te caliner et t'embrasser mille fois dans la journee. J'etais supposer changer ta petite couche et te donner ton bain en te massant pour que tu puisses te relaxer un peu. Mais je ne ferai rien de tout ca, et c'est impensable apres t'avoir espere pendant 38 semaines..Mais c'est la triste realite. Il pleut aujourd'hui pour ton 1 mois. Je trouve que c'est representatif du mois qu'on vient de vivre. Un mois rempli d'ennui, de tristesse extreme, de colere et d'incomprehension. Un mois douloureux. Aujourd'hui papa et moi allons passer au cimetiere, s'il veut m'accompagner, sinon j'irai seule. Je sais pourtant que tu n'es pas la. Je sais que tu es pres de moi a chacun de mes pas. Et moi je suis avec toi a chaque instant, en pensee. Meme quand j'essaie de me changer les idees, c'est impossible. Sa ne fait que me faire penser a deux choses en meme temps et ca, sa m'epuise. Je suis epuisee Emile. Mon corps n'a plus de force. Et ma tete l'accompage, elle n'a plus de volonte d'avancer. Je t'aime Emile. Je m'ennuie tellement.

Je t'aime Emile. J'espere que tu es en paix la-haut. Je m'ennuie de toi a tout les instants. Je t'aime plus que tout, plus que la vie. xoxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Mar 13 Nov - 17:53

Emile

Papa et moi on est alles te voir au cimetiere tantot. Je m'etais maquiller juste pour toi en esperant que tu me regardais parce qu'aujourd'hui, je n'ai pas fait grand chose.. sauf etre triste de ton absence..
Papa aussi a eu de la peine au cimetiere.. ce n'est pas l'ordre normale des choses d'aller voir son enfant d'un mois... au cimetiere..
Il faut que tu saches que meme si tu n'es plus la physiquement, papa et maman t'aime. De plus en plus chaque jour, comme les parents qui on leur enfant "pour vrai". Tu seras toujours notre premier enfant et jamais rien ne pourras prendre l'amour que nous avons pour toi. Cet amour n'est pas partageable.

Tu sais, pappy et mammy ont beaucoup de difficultes a accepter ton depart. Eux aussi ont besoin d'aide Emile. Veille sur eux mon petit amour.

Papa et maman t'aime a l'infini. xoxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Mer 14 Nov - 9:11

Emile, mon amour,
Maman pleure moins souvent depuis environ 1 semaine. Je pense que j'ai recommencer a avancer. Bien sur hier etait plus difficile et j'imagine que le 19 le sera tout autant. Ce n'est pas parce que je t'oubli Emile. Ce n'est pas parce que je t'aime moins. C'est parce que je ne pense pas que tu serais content de me voir me laisser mourir.. pourtant, en l'ecrivant, je sais que dans mon coeur je voudrais tant aller te rejoindre, on serais ensemble de nouveau, comme il y a 4 semaine et 2 jours.. Emile j'ai hate de retomber enceinte, mais je dois attendre 3 mois apres ta naissance, et ca, sa donne en janvier, comme ta conception a toi. Des fois je me dis que ce serais un signe et d'autre fois, il n'en est pas question. De toute facon je dois attendre..
Le 27 novembre papa et moi on va rencontrer Dr. Oppenheimer, et il m'a dit qu'il aurait certaine reponses sur les causes de tout ce qui t'es arrive. J'ai hate, mais j'ai peur. Et si c'etais un probleme genetique ou quelque chose que j'ai fait qui t'as fais tout ce mal? Je pense que je m'en voudrais a mort Emile. Mais papa me dit de ne pas m'inquieter avec ca avant d'etre rendu a cette date. Je sais qu'il a raison..
Je pense toujours a toi Emile et je m'ennuie toujours autant.. je ne sais pas si sa partira un jour..

Je t'aime Emile.. plus que tout.
Je t'aime xoxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Mer 14 Nov - 18:50

Emile
Il y a longtemps que maman ne s'etait pas sentie aussi seule et inconprise..

Moi qui pensait que pappy me comprenait. et bien voila qu'il me raconte la meme chanson que mammy.. attendre 1 an pour faire mon deuil..
Mais qu'est ce qu'il ne comprenne pas dans: ON NE FAIT PAS LE DEUIL D'UN ENFANT. JAMAIS. ON LE PORTE SUR NOS EPAULES JUSQU'A CE QU'ON MEURT A NOTRE TOUR.
Et papa qui me dit qu'ilon peut-etre raison..

En gros ma journee se resume a : mon monde s'ecroule.. de plus en plus chaque jour.. et personne ne me comprend..
La seule certitude: je t'aime Emile.
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Jeu 15 Nov - 23:09

Emile,

Aujourd'hui papa et moi on s'est chicanes parce que j'ai l'impression d'etre seule Emile. J'ai l'impression d'etre seule avec ma solitude et avec ma peine. Tout le monde s'est remis a travailler et a vivre sa vie.. sauf moi. Parce que jj'ai êur que tu penses que je ne t'aimes pas Emile. Pourtant je n'ai pas besoin de me convaincre ni de te convaincre Emile.. je sais que je t'aime et que je t'aimerai toujours de la meme maniere et a la meme intensité.. et je sais que tu le ressens.. c'est juste qu'il faut que mon cerveau s'y fasse. J'ai realisée aujourd'hui que je me sentais comme ca parce que je suis a la maison, avec un conge de maternite et des prestations ...sans bebe.. ou plutot sans toi.. et c'est cette solitude qui me fait mal. J'ai l'impression d'etre seule parce que je suis prise dans ma solitude. Alors j'ai demandée a M.Larose pour recommencer a travailler au mois de decembre au lieu du mois de fevrier. Je pense que tu es fier de moi pour cette decision Emile. Et c'est un peu pour toi que je le fais.

J'ai l'impression de vivre deux deuils en meme temps. Celui de toi, et celui de la vie avec un bebe. Et au debut, je voulais un autre bebe rapidement pour eviter de vivre le second deuil. Mais aujourd'hui,quand je suis aller a la pharmacie revoir les filles, Murielle m'a fait realiser que je ne peux pas donner les projets que j'avais prevus faire avec toi a un autre bebe. Ces projets la sont a toi et ils sont partis avec toi. Et la façon qu'elle l'a dit, j'ai eu l'impression de l'assimiler..au moins pour l'instant. Elle a raison Emile, ces projets la sont les tiens. Ils t'appartiennent, donc ils sont partis avec toi. Et sa m'a enlever l'urgence d'avoir un autre bebe.. au moins pour le moment. Je pense que j'ai compris Emile. Le prochain bebe aura ses propres projets a lui ou a elle, mais pas les tiens.

Aussi, un medium est venu. Je pense que j'ai pu parler avec M.Moore. Quand tu etais malade, je lui avais demander de t'aider. Et quand tu es décédé, j'étais fachée contre lui parce que je sentais qu'il m'avait abandonné. Je lui avais remis ma confiance entre les mains et il m'avait laissé tomber. Aujourd'hui il est venu me dire qu'il ne m'avait pas laisser tomber. La rencontre est un peu flou en ce moment Emile parce que c'était beaucoup d'informations en peu de temps, a peine 1h. Je cherche des reponses Emile, surtout a ce reve ou tu m'as dit:'' C'est pour toi que je suis malade Maman''. Et J'ai bien l'intention de trouver la signification de tes mots parce que je n'ai pas eu la reponse aujourd'hui.

Depuis que tu es parti, j'ai parfois ta senteur qui me revient. Aujourd'hui je t'ai senti pendant quelques heures.. je dirais au moins 2 ou 3 heures. Et la derniere fois, pendant environ 15 ou 20 minutes il y a 3 semaines environ. Je ne sais pas si c'est un signe que tu m'envoies pour me dire que tu es la mais j'ose y croire.

J'essaies de m'en sortir jour apres jour Emile parce que je pense que c'est ce que tu voudrais pour moi, et moi en retour je le fais pour toi. En ton honneur. Parce que toi tu as été un petit combattant alors je me dois de l'etre a mon tour.

Je t'aime Emile. Je t'aime tellement, aucun mot n'est assez fort pour l'exprimer.

Je t'aime mon p'tit loup. xoxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Sam 17 Nov - 0:51

Emile
J'ai passer une bonne journee aujourd'hui. Je sais que tu es venu m'aider. Papa et moi on a eu de la visite, des amis, ce soir et sa m'a aider a me changer les idees. J'espere que tu n'es pas facher contre moi.

La medium Marie m'a apeller. Je vais la rencontrer la semaine prochaine. J'ai quand meme plein de bebe autour de moi.. je ne suis plus capable de me la faire boire..

Je t'aime Emile. Plus fort que la force elle-meme.
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Sam 17 Nov - 12:51

Emile
Hier soir Janik et Olivier sont venus souper et passer toute la soiree avec papa et maman. On a pu se changer les idees et rire un peu. Bien sur je ne pouvais m'empecher de penser cinstamment a toi. Je ne sais pas si un jour ce sera different. Parfois j'ai peur de ne pas penser a toi l'espace de quelques instants. Depuis les deux derniers jours j'ai l'impression d'avancer. Par contre je sais que je ne suis pas a l'abri de rechutes vertigineuses. J'essaie de prendre un jour a la fois, meme une minute a la fois. Ce matin j'ai versee quelques larmes, oui c'est vrai, mais je pense que tu comprends maman. Tu le sais que je m'ennuie tellement de toi que je n'arrive pas a toujours me contenir.

Sa fait deux fois que je te sens Emile. Ton odeur me viens au nez et je la reconnais instantannement. Il n'y a aucun doute, je sais que c'est ton odeur. Est-ce que c'est toi Emile qui est la a ces moments precis? J'ose croire que oui. Quand je ressens cette odeur, c'est tellement reelle Emile que je me dis que sa ne peut pas etre autre chose, c'est toi qui est la. Je te remercie tres fort de m'accorder cette chance. Merci de me faire des signes Emile. J'en ai tellement besoin.

Je t'aime tellement mon p'tit loup. Tu me manques cruellement et a papa aussi.
xoxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Sam 17 Nov - 20:50

Emile

J'ai sentie ton odeur encore aujourd'hui . En allant me faire maquiller par ta marraine. Je t'ai dit que je t'aimais comme je te repete mille fois par jour.

Et encore ce soir, je venais seulement te dire que je pense a toi et que je t'aime enormement. Tu me manques mon amour, mon p'tit loup.
Je t'aime. xoxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Dim 18 Nov - 10:53

Emile
Maman trouve la journee difficile. Il y a un mois ce matin tu nous faisais la convulsions qui nous annoncais le debut de la fin.. bien sur nous savions que nous t'amenions vers la fin, mais nos reflexes nous pousssent a essayer de te sauver quand ses episodes de convulsiins monstrueuses t'arrivait. Aujourd'hui mon desir de pouvoir prendre soin d'un bebe est revenue en force. Je m'ennuie de toi Emile et je voudrais tant pouvoir te bercer. Pappy vient de m'apeller pour qu'il me conduise a l'hopital civic parce que j'ai un rendez-vous le 4 decembre en hematologie. Je sais que j'ai un probleme de sang.. mais je sais que ce n'est pas ce qui a causer ta terrible perte..

Aujourd'hui est une journee difficile Emile.. je suis desole je ne veux pas te decevoir mais maman a le coeur tres serrer et je ne suis pas capable de retenir mes larmes..Je voudrais tellement te prendre dans mes bras et te "becoter" mille fois.. Je m'ennuie de toi c'est epouvantable de vivre sans toi mon p'tit loup..

Papa et maman t'aime mon amour et on s'ennuie terriblement de toi..
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Dim 18 Nov - 13:18

Emile

Pappy est venu me montrer ou est l'hopital civic parce que j'ai un rendez-vous en hemato le 4 decembre. Je sais deja, sans les tests passés, que je vais me faire annoncer que j'ai un probleme de coagulation sanguine. Sa me decourage Emile parce que je pensais que j'avais deja assez d'ennuis de sante, mais il faut croire que non. Ensuite nous sommes alles a l'épicerie. J'ai vu beaucoup de couples avec des bébés et ça me fait un pincement au coeur a chaque fois. Les larmes me sont montés aux yeux dans une des allées, mais je les ai ravalées pour ne pas me mettre a pleurer au beau milieu de l'épicerie. Emile tu sais que je desire plus que tout avoir un bebe. Ne t'inquiete pas, jamais il ne te remplacera. Papa dit qu'il n'est pas pret alors je dois attendre. J'espere que le rendez-vous chez le gynecologue le 27 novembre va l'aider a cheminer un peu. Nous aurons probablement le feu vert lorsque sa fera 3 mois que tu as vu le jour, ce qui donnerait le 13 janvier.. mais je ne veux pas. Le mois de janvier est le mois de ta conception, donc les dates seraient prets de celles que j'ai eu pour toi, et ça, pas question. Ce sont tes dates a toi et a toi seulement. Sauf si tu en decides autrement..

Je vais recommencer a travailler plus tot que prevu parce que je pense que ce n'est pas bon pour moi de rester seule a la maison. Donc je devrais recommencer environ 2 mois a l'avance.. Je fais ça parce que je ne peux plus rester a la maison sans toi Emile, sa me tue par l'interieur.

Cette semaine je vais aller voir une medium. Bien sur j'en ai rencontrer un la semaine passée mais je n'ai pas réussie a entrer en contact avec toi et il n'a pas pu interpreter le rêve dans lequel tu me disais : ''C'est pour toi que je suis malade Maman''. Et cette phrase me hante depuis que j'ai fait le rêve. Alors cette semaine je vais aller voir Marie. Elle m'a été référée par la mère de Janik. A ce qu'il parait, elle est vraiment très bonne.

Emile je m'ennuie de toi mon p'tit loup. Tu me manques. Je me suis fait faire une bague en forme de coeur avec ta petite pierre de naissance rose a l'interieur, comme ça tu est ''avec'' moi partout, tout le temps.

Je t'aime Emile. Et ton papa aussi. Il s'ennuie beaucoup de toi. Il avait fait tellement de plans pour vous deux. Il voulait t'apprendre a jouer de la guitar. Mais nous n'entendrons jamais tes premieres notes.. et sa nous brise le coeur.. un peu plus chaque fois que nous y pensons..

Papa et maman s'ennuie terriblement de toi Emile. Et on t'aime plus que tout. J'aurais donner ma vie pour toi et je sais que pendant que tu étais dans mon ventre tu m'as entendu te le dire. Je te disais :'' Même si moi je meurs pendant l'accouchement, ce n'est pas grave parce que j'aurai fait ce que j'avais a faire sur cette Terre. Te mettre au monde et donc, rendre ton papa heureux''. Mais j'ai tout gâchée.. au lieu de ça, c'est toi qui s'est envolé et moi qui est resté, et papa et moi nous sommes malheureux..

Je t'aime et ton papa aussi Emile, de tout notre coeur. Et tu nous manques..

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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Lun 19 Nov - 6:41

Emile
Ce matin a 6h40 sa fera 1 mois que tu as mis tes petites ailes d'ange. Sa fera 1 mois que tu as pousser ton dernier souffle de vie, et moi aussi. Depuis que tu es parti, j'ai l'impression de me sentir mourir au lieu de me sentir vivre. Apres ma pierre aux reins et mon embolie pulmonaire l'annee passee, je n'ai plus de force pour surmonter ton depart. Papa et moi on c'est chicanes tres forts hier soir. Lui il pense a toi tout le temps mais n'en parle pas. Et pourtant je sais qu'il est triste mais je suis impuissante. Et lui il trouve que quand j'ai de la peine je ne parle pas et je me renferme. A l'hopital, ils nous avaient prevenus que nous allions vivre nos differement et a notre rythme personelle. Mais c'est difficile Emile. Maman a parfois l'impression que papa et moi ne passerons pas au travers de ta perte. Pourtant nous devons le faire, pour toi, pour nous.
Je ne sais plus comment continuer sans toi mon bebe, je n'ai plus la force de continuer sans toi. Tu etais toute ma vie, le centre de mon univers. Et est venu le jour ou on t'as arracher de mon corps.. puis arracher dd ma vie a tout jamais. A ce moment, une enorme parti, si ce n'est pas au complet, partie de mon coeur a ete arracher du meme coup.

Je ne sais plus aimer, je ne sais plus comment, et je ne sais plus si j'ai de l'amour a donner. Je l'avais tout concentrer sur toi. Et tu m'as ete enlever. Je suis morte en meme temps que toi Emile. Il ne reste que mon corps, errant sans vie, sans ame, sur cette Terre maintenant depourvue de sens. Je m'ennuie de toi a m'en laisser mourir Emile. Plus rien ne me retiens, sauf la peur de faire de la peine a ma famille et a papa.. .

Je t'aime Emile, et je m'ennuis terriblement de toi. Je ne sais plus comment continuer. Je ne sais plus si je veux continuer. Quel est le sens de ma vie sans toi? Mon but ultime etait de prendre soin de toi, de m'assurer de ton bien-etre. Alors qu'est-ce que je fais maintenant? Cette semaine j'avais l'impression de revivre la semaine du mois dernier, entre le 13 et le 19 octobre. J'etais extremement triste, stressee. Certains jours me rapellaient certains evenements. J'anticipais ces journees a l'avance et lorsqu'elles arrivaient, j'etais completement detruite. Je vois des beaux petits bebes garcons partout, mais ils ne sont pas aussi beau que toi, mais sa m'attriste tellement quand meme.. Tu aurais ete supposer etre la et j'etais supposer etre si fiere de te presenter a tout le monde..
Au lieu de ca, je te presente sur ton signet funeraire.. en pleurant ton depart et ta trop courte vie avec nous. Nous qui t'avions tant desirer et tant attendu..

Il est 6h40.. 1 mois.. Autant de detresse, sinon plus..
Je t'aime Emile. Je m'ennuie terriblement de toi.. Aide moi, donne moi la force de continuer, ou bien viens me chercher..

Je t'aime mon p'tit loup. xoxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Mar 20 Nov - 12:35

Emile,

Hier soir maman en avait assez de vivre sa peine seule. Alors papa et moi on en a discutés. Ça n'a pas été facile mon p'tit loup. Papa dit que lorsqu'il a de la peine, il avale et continue, il ne sent pas le besoin d'en parler. Je ne pense pas que c'est possible. Je pense plutôt qu'il a toujours été habitué à faire ça alors pour lui, c'est normal. Alors je lui ai dit que moi aussi quand je suis triste, je ne veux pas toujours en parler parce que je répète sans cesse la même chose. La raison pourquoi je suis triste ne change. Je suis triste de t'avoir perdu mon bébé. Voilà. Mais papa voudrait que je lui dise à quoi exactement je pense quand je suis triste. Alors nous en avons longuement discutés. Je lui ai dit que si on ne se parlait pas, je n'étais pas certaine que notre couple passerait au travers. Nous avons convenus d'en parler, mais pas à tous les jours parce que papa, sa le ralentis dans son deuil. Et je pense qu'il n'a pas tout a fait tort. Je pense que si j'en parle a tout le monde, tout le temps, je ne pourrai jamais avancer moi-même. Je lui ai dit que c'étais pour lui que je continuais, il était faché. Il dit que je ne peux pas vivre pour quelqu'un d'autre, il faut que je vive pour moi. Mais c'est impossible Emile. Je n'ai jamais vécu pour moi-meme. Je vis pour pappy et mammy et pour papa, pour leur eviter la tristesse si je partais. C'est tout. Il y a longtemps que je ne serais plus sur Terre sinon..

Cette nuit j'ai encore rêvée à toi Emile. A ta naissance. A tous les questions qui me tourmentent sans arrêt. J'ai rêvée qu'un nouveau médecin me disait, en me montrant ton tracé cardiaque pendant le travail :'' voyez-vous c'est ici que c'est arrivé''. Je lui disais alors que tous les médecins nous avaient dit qu'il n'y avait aucune évidence de détresse nul part. Mais ce médecin là prétendait savoir et il était sur de se qu'il avançait. Je ne voyais pas son visage mais dans mon rêve je savais que je n'avais jamais rencontré ce médecin. Les rêves que je fait me troublent beaucoup Emile. J'essaie d'en comprendre le sens mais je n'y arrive pas.

La discussion avec papa m'a enlever un certain poids de sur les épaules. On doit réussir à surmonter cette terrible épreuve qu'est ta perte. On doit le faire pour toi. Je sais que tu ne voudrais pas nous voir se chicaner continuellement pour finir par se séparer.

Emile papa et maman t'aime beaucoup mon amour. Il ne se passe pas un moment sans que l'on pense à toi.

Je t'aime mon amour. xoxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Mar 20 Nov - 20:27

Emile
Je venais te dire que j'avais eu une journee "acceptable" aujourd'hui, dans la mesure ou sa se peut d'avoir une journee acceptable. Je pense que tu m'as aide. Je t'ai parle un peu a voix haute mais je prefere te parler ici. Il y a quelques jours que tu ne m'envoie plus notre signe. Je savais qu'un jour, sa allais disparaitre, mais sa me manque.. Je ne t'en veux pas. Peut-etre ton ame est-elle veritablement traverser dans l'au-dela..

Quoi qu'il en soit, je t'aime mon p'tit loup. Tu me manques terriblement. xoxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Mer 21 Nov - 11:02

Emile
Maman n'est pas trop dans son assiette .. je ne sais pas si c'esg parce que je suis trop triste de me retrouver sans toi. Evidemment il y a quelque chose d'autre parce que j'ai des symptomes physiques, mais rien de grave selon le medecin. De toute facon, sa ne sera jamais a comparer a ce que tu as subi. Janik devrait venir faire mes cheveux cet apres-midi. Je change de tete Emile. Parce que depuis que fu es parti, je ne suis plus et ne serai plus jamais la meme, donc aussi bien changer physiquement. Je sais que tu me regardes de la-haut. Je vais revenir te dire comment c'est passe ma joirnee ce soir mon amour mais en ce moment, je m'ennuie terriblement de toi..

Je t'aime. xoxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Mer 21 Nov - 19:36

Emile

Aujourd'hui maman ne se sentait vraiment pas bien. J'ai passer la journee couchée a part cette apres-midi pendant que Janik a fait mes cheveux. Je suis retournée voir le medecin et finalement, j'ai une infection de gorge, alors antibiotique pour 10 jours. J'ai l'energie a -30 mon p'tit homme. Il est à ce niveau depuis ta naissance, le moment ou j'ai su que je n'aurais pas droit au bonheur, pas maintenant en tout cas. Une fois de plus, le malheur s'acharnait sur moi, en passant par toi. Quel gout amer.

Il y a quelques minutes, je regardais ta photo. Je me suis mise a pleurée. Je m'en veux Emile de t'avoir mis au monde avec cette condition, meme si je n'aurais jamais pu deviner.. J'espere que tu me pardonnes?? Mais surtout, j'espere que tu m'aimes quand meme.. Je ne serais pas fachée que tu ne m'aimes pas apres ce que je t'ai fait.. Je suis désolée, tellement désolée Emile...

Je t'aime mon amour, de tout mon coeur, pour toute la vie. xoxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Jeu 22 Nov - 10:46

Emile
Aujourd'hui non plus maman n'est pas en grande forme. Je ne sais pas si un jour je finirai par recommencer ma vie, pour ce qu'il en reste. Le medecin m'a donner un traitement pour mon infection hier. Je dois me guerir, pourtant, sa ne me tente meme pas.. je le fait plutot de maniere robotique..
Je regarde souvent ta photo Emile et j'aimerais tant pouvoir te prendre dans mes bras. Je voudrais tant que tu sois avec moi, physiquement. Jamais je n'aurais penser que tout ca arriverait. J'aurais aimer que tu sois la pour feter les 5 ans de papa et maman l'an prochain. Tu aurais eu 4 mois. .. Et nous aurions ete heureux..

Je t'aime Emile et ton papa aussi. On s'ennuie terriblement de toi. xoxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Jeu 22 Nov - 19:25

Emile
Mammy nous a acheter, a papa et maman, des calendriers pour le decompte de Noel. Je trouve sa un peu maladroit de sa part. Mais je sais qu'elle ne l'a pas fait expres.. Quand papa est arrive avec tantot, j'ai eu un pincement au coeur. Et depuis, j'ai juste le gout de pleurer. Je n'ai pas hate a Noel cette annee. Je n'ai pas envie de feter Noel, parce nous etions supposer le feter avec toi. Et ca ne sera pas le cas, et sa me brise le coeur d'y penser..
Au moins j'ai parler avec pappy hier et il avait deja prevu le coup pour le jour de l'an. Ils ne recevront pas chez eux cette annee. Seulement un souper avec nous.
Les sapins de Noel et toutes les decorations, je ne pense pas qu'on va en mettre cette annee, a moins que papa en veulent. Je dois respecter sa volonte a lui aussi. Mais je ne pense pas qu'il en ait envie lui non plus..
J'ai de la peine Emile ce soir.

Je t'aime et je m'ennuie, c'est insupportable..
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Ven 23 Nov - 9:54

Emile
Maman est tannee de tout aujourd'hui. Tannee d'etre malade, de faire de la fievre mais surtout, tannee de vivre sans toi. J'aimerais tellement te prendre dans mes bras et te bercer. Mais se n'est pas possible et sa me tue.. Tu es tout ce que j'avais esperee Emile. Tu etais mon petit miracle apres tout ce qui etait arrive en 2011. Je pensais qu'enfin la vie avait fini de s'acharner sur moi et je me disais:Wow quel beau cadeau pour m'aider a continuer"! Et bien non, c'etais un cadeau empoisonne. Elle n'avait pas fini de me taper sur la tete. Je suis facher contre la vie de me faire souffrir en passant par toi.. elle avait tant de maniere de m'atteindre sans passer par quelqu'un d'autre. Je pense que se sera un eternel combat entre elle et moi.. Ce matin je ressens un grand vide et une tristesse profonde.. Tu me manques Emile. Il n'y a aucun mot pour te dire a quel point. Je realise que tu n'es plus la et c'est ton absence qui me dechire le coeur en mille mietes..
J'avais tellement rever de prendre soin de toi, changer ta minuscule couche, donner ton bain, te faire manger.... et t'entendre rire... Mais jamais je ne pourrai faire ces choses la avec toi.. J'en suis meme venue a me demander si je devrais reessayer, avec papa, d'avoir un bebe espoir. Peut-etre que la vie essaie de me dire que je ne le merite pas.. ou que j'en suis incapable pour "x" raison. Est-ce que je la laisse gagner sur moi? Ou si je continue a me battre contre elle? Je suis si fatiguee de ce combat qui n'en fini plus Emile...

Je t'aime et tu me manques. De plus en plus..
xoXxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Ven 23 Nov - 15:03

Emile
J'ai la tete tellement pleine de questions mon p'tit loup. Pourquoi nous? Est-ce que j'ai fait quelque chose pour causer le manque d'oxygene? Ou est-ce que j'aurais du faire quelque chose de plus? Est-ce qu'on a pris la bonne decision de te laisser aller? Dans ta condition, oui bien sur. Mais le fait que tu as tenu le coup pendant presque 3 jours voulait-il dire que tu aurais ete un petit miracle et nous aurions du tout recommencer les traitements pour te sauver?? Avec 80% de ton petit cerveau lourdement endommage, est-ce qu'on peut vraiment croire qu'un miracle aurait ete possible?

Mon cerveau ne s'arrete plus Emile. Je suis hantee par toutes ces questions..

Je t'aime mon p'tit loup. Ca c'est la seule certitude.
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Ven 23 Nov - 22:47

Emile
Quelle journee difficile aujourd'hui. Je n'arrive pas a dormir parce que j'ai la tete trop pleine de questions qui me rendent anxieuse.. je ne peux pas fermer l'oeil..
Alors j'en profite pour venir te dire que je t'aime mon bebe. Et que je m'ennuie terriblement de toi. Voila la deuxieme raison pourquoi c'est tres difficile, et elle arrive egale avec la premiere.

Je t'aime Emile, mon bebe. Je m'en veux de ne pas avoir su te proteger alors que c'etais mon devoir puisque tu etais dans mon ventre et que tu dependais entierement de moi.. je suis desole Emile. Jamais je ne pourrai me le pardonner..

Je t'aime et je m'ennuie, un peu plus chaque jour.. xoxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Sam 24 Nov - 10:00

Emile
Il neige aujourd'hui. Quelques petits flocons qui viendront doucement te couvrir six pieds sous terre. Papa a mis un petit coeur de ceramique avec toi, c'est le notre. Il est petit parce qu'il est en manque de toi, parce qu'il est meurtri. Mais nous tenions a le mettre avec toi sous terree en signe que notre coeur, peut importe son etat, sera toujours avec toi. Il est peut-etre petit, mais ho combien rempli de toute notre amour. J'espere que tu le ressens. J'ai eu une nuit agitee. Mardi approche et je me sens anxieuse par rapport aux resultats que nous aurons. Je pense que quel que soit les resultats, je ne serai pas rejouis. Comment l'etre? Puisque tu n'es plus la, reponses ou non, "positives" ou "negatives". Les mots ont maintenant une connotation bien differente, le bonheur, la joie, normal, positif, negatif et meme le mot famille. Meme celui-la parce que quand tu etais dans mon ventre, physiquement et psychologiquement, nous etions une famille. Et maintenant nous le sommes encore bien sur, mais seulement psychologiquement. Alors qu'il est beaucoup plus difficile, lorsqu'on sait qu'enfin on porte la vie, de s'y faire physiquement et de preparer le terrain physiquement:vetements,chambre,jouets,etc., il faut ensuite y faire une croie.. Mais pourquoi sa arrive ca Emile? Tu representais l'univers pour moi. Pourquoi tout au long de ma grossesse j'ai senti la presence d'une fille? Pourtant nous voulions un garcon, et tu etais la. Tant d'espoir, de projets et tout l'excitation que nous eprouvions pour toi, tout ca reduit en cendres, les tiennes..

En l'espace d'un instant, notre vie basculait, s'effondrais a l'annonce de la gravite de la situation..
Notre amour pour toi, lui, reste intact. Il grandit meme, de jour en jour. Difficile a comprendre mais notre amour grandit, en meme temps que notre tristesse..

Papa et maman t'aime de tout leur coeur Emile et tu nous manques enormement.
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Sam 24 Nov - 23:11

Emile
Maman est si anxieuse pour le rendez-vous de mardi.. J'ai peur, j'ai le mauvais pre-sentiment qu'ils vont nous annoncer quelque chose que je ne veux pas entendre. Meme si les medecins nous ont tous dit qu'ils croyaient a la malchance quand nous sommes partis. Et si c'etais genetique? Et si je ne pouvais plus avoir d'enfant parce que sa re-arriverait a cojp sur?? Je suis angoissee au maximum..

Je t'aime Emile. J'essaie d'avancer sans toi mais ce n'est pas chose facile.. Tu me manques tellement.. xoxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Dim 25 Nov - 16:04

Emile

Hier j'ai demandee a pappy de me donner une cle USB avec toutes les photos dessus. Je me suis levée ce matin avec le coeur lourd mais j'ai essayée d'avancer. J'ai réussie pendant quelque temps, ensuite les emotions ont repris le dessus. Je me suis assise sur la divan et j'ai pleurée beaucoup. Ensuite j'ai demandée a papa de regarder les photos avec moi. Au début il n'était pas tres content parce que je n'ai pas voulu parler tantot quand j'ai eu de la peine il il m'a dit : ''Là on ne se parle plus''. Sa s'est terminé par lui qui a regarder les photos sans moi.. Il a beaucoup pleurer en les regardant. Il est venu dans mes bras pour en pleurer un bon coup. Je me sens un peu coupable de lui avoir fait regarder mais je pense aussi que sa lui a fais du bien de laisser aller un peu de sa tristesse. Moi aussi je vais regarder tes photos, mais pas tout de suite, je ne pense pas. J'ai changée d'avis. Bientot c'est sur.

Mardi arrive bientot. Sa s'en vient vite et pas assez vite en meme temps. Un peu comme tout le reste. Tout est ambigus.

Qu'est-ce que les medecins nous diront? Et si c'étais seulement la malchance, est-ce que je me sentirais mieux? Bien sur que non parce que sa ne te fera pas revenir... Rien de ce qu'ils pourront dire ne me rendra heureuse ou me fera sentir mieux, parce que la conclusion est la meme peu importe les resultats : Tu ne reviendras pas.

J'ai encore, depuis 3 jours environ, mon démon que je pourrais nommer ''envie d'un bébé'' qui me suis comme mon ombre. J'avais réussi a m'en débarasser pendant pres d'une semaine, mais voila qu'il revient en force. .. Il est intraitable Emile. Pourtant parfois je me dis que tant que je n'aurai pas resous l'énigme de ta mort, je ne peux pas avoir d'autre bebe.. parce que je suis convaincue que par ta mort, je dois comprendre quelque chose, il faut que j'en fasse ressortir quelque chose pour le futur. Et ca me ronge Emile parce que je depense vraiment beaucoup d'énergie a essayer de trouver des reponses. Pourtant les medecins m'ont bien avertis qu'ils se pouvaient fort bien qu'il n'y ait JAMAIS de reponses.. mais je trouve cela inconcevable.. Et si c'est ce qu'il me dise mardi, je ne sais pas si je pourrai m'arreter de chercher la reponse ..Je me sens comme un petit hamster qui court dans sa roue : il peut courir aussi vite et aussi longtemps qu'il le voudra, il n'avancera jamais a rien.

Et si ils me disent qu'il n'y a pas de reponse, est-ce que je vais continuer a courrir apres la reponse jusqu'a l'épuisement complet?? Comment je vais savoir quand m'arreter? Quand je vais savoir qu'en effet c'est une malchance et que je dois juste l'accepter?? Comment vais-je faire pour l'accepter??

Je suis perdue Emile. Je me sens dans un tourbillon sans fin...

Je t'aime mon bebe, mon p'tit loup. xoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Lun 26 Nov - 8:37

Emile
Maman est TRES triste aujourd'hui. J'ai le coeur serre. Je voudrais tellement que tu sois la. Je voudrais tellement pouvoir te prendre dans mes bras et te bercer toute la journee. Je sens mes bras vides mon bebe. Et que dire de mon coeur. Il se meurt. Des que j'ouvre les yeux, je pense a toi et a quel point je m'ennuie et me sent vide..
Je t'aime Emile et je m'ennuie tellement de toi. Comment continuer?...
Je t'aime. xoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Lun 26 Nov - 21:25

Emile

Ce matin j'ai regarder tes photos en ecoutant la chanson '' Les petits pieds de Lea ''. J'ai versé un ocean de larmes. J'ai l'impression que tout mon monde s'écroule.. ou plutot qu'il s'est écroulé en meme temps que tu poussais ton dernier souffle.

Moins de 24h avant que nous ayons les résultats. Je suis si nerveuse que j'en ai des crampes au ventre et j'ai mal au coeur. Je suis sortie avec Janik tantot. Pas longtemps mais quand même.. comme tu peux le voir, elle ne me laisse pas tomber. Elle est même beaucoup plus présente qu'avant. Et je l'apprécie beaucoup. J'ai l'impression de pouvoir tout lui dire, sans gêne et autant que j'en ai envie. Elle a regarder les photos avec moi cet apres-midi, et oui une deuxieme fois dans la meme journee pour moi. Elle n'a pas cessée de répéter a quel point tu es beau. Et elle a raison. Tu es si beau mon bébé d'amour.

Quand je suis revenue des comissions avec elle, je suis aller a la pharmacie de mammy et ensuite a la mienne.En revenant, ton papa reagrdait les photos sur la grande télé du salon. Nous avons continuer de les regarder ensemble. Et je me suis mise a pleurer quand il a vu une photo ou il te tient dans ses bras en ''souriant'' et qu'il a dit: ''Je fait semblant d'être content''. Que dire?? Je comprend tellement ce qu'il ressent. Chaque jour il faut se lever et faire face aux gens toute la journee en souriant quand au fond de nous, notre coeur est en mille miettes, noyés de larmes et completement vide d'amour. On a juste le gout de pleurer et de crier a la Terre entiere qu'on en veut tellement a la vie d'avoir changé d'idée.. Que c'est juste de la merde la vie et qu'on voudrait juste qu'elle s'arrete..

Papa et maman font de gros efforts pour s'en sortir, chacun individuellement mais aussi en couple. Demain apres le rendez-vous avec les medecins, nous avons un rendez-vous avec la psychologue. Et si nous avons du temps entre les deux, nous allons essayer d'aller visiter les infirmieres qui se sont si bien occupées de toi a l'hopital general mais aussi au CHEO et a la maison Roger. J'espere que nous pourrons voir Natasha. Tu l'as beaucoup marqué et elle est tombée en amour avec toi elle aussi. Le contraire etais bien difficle, tu ressembles a un petit ange..se que tu es devenu..

Je t'aime Emile. J'espere que les reponses de demain m'apaiseront un peu. Parce que j'ai peur de me tuer a chercher la reponse a ta mort.. j'aurai l'impression que si je ne trouve pas de reponse, ce sera comme si je te laissais tomber.. pourtant j'ai été tres bien avertie par les medecins qu'il etait fort probable qu'il n'y aie pas de reponse.. La seule etant : une malchance. Mais comment je vais pouvoir me contenter de cette reponse la??... ..

Je t'aime mon amour. De tout mon coeur et pour toujours. Et ton papa aussi. Nous pensons toujours a toi. xoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Mar 27 Nov - 21:03

Emile
Aujourd'hui a ete une journee stressante.. TRES stressante. Nous avons eu quelques resultats qui nous ont laisses perplexes. A l'autopsie, ils ont decouvert quelques petites anomalies. Ils ne sont pas tout a fait certain qu'on puisse apeller ca des anomalies parce que prise une a la fois, sa peut etre normal. Mais toi tu les avais tous, c'est plutot ca qui les fait questionner. En fait, tu as 4 petites choses : un rein plus petit que l'autre, des glandes surrenales de petites tailles, des diverticulites et une toute petite rate qui etait situee sous la rate normale. Nous allons donc rencontrer la geneticienne pour savoir si ces symptomes mis ensemble peuvent lui sonner une cloche. La neonatalogue nous avoue que sa ne lui en sonne aucune a elle mais elle prefere etre certaine a 100% en nous faisant voir la geneticienne. Bien sur je suis plus que stressee que sa soit genetique..je m'en voudrais tellement. On doit encore attendre les resultats de l'autopsie de ton cerveau et le reste des prises de sang que la geneticienne fera surment. On parle encore de quelques semaines. C'est un peu bizarre parce que les medecins nous font voir la geneticienne pour verifier si ce n'est pas genetique mais ils nous ont dit qu'on pouvait recommencer les essais des qu'on serais prets, parce qu'ils jugent les chances que sa rearrive tres minces. Alors je pense qu'ils sont confiants pour les resultats genetiques.. Tous les prises de sang sont revenus normales.Papa et moi sommes donc repartis en ne sachant pas trop quoi penser des rssultats que nous avons eu.. je pense que nous ne serons satisfaits seulement que lorsque nous aurons les resultats en genetique et que nous saurons a quoi nous attendre pour une prochaine grossesse. Et meme la, sa ne te fera pas revenir..

Je suis tres angoissee mon p'tit loup... j'ai peur..
Je t'aime xoxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Mer 28 Nov - 12:19

Emile,

Maman ne peut pas s'empecher de chercher a comprendre les ''anomalies'' qu'ils ont retrouvés sur toi. Je vais sur internet et je tape tout ce qui me passe par la tete pour trouver. Je sais bien que ce n'est pas la meilleure chose a faire, mais c'est tout ce que j'ai comme ressource en attendant la rencontre avec la geneticienne. J'ai trouvée une maladie qui semble présenter quelques unes des anomalies que tu as: La polysplenie. Hier, la medecin en neonat m'a donné son e-mail pour que je puisse lui ecrire, alors je n'ai pas pu m'empecher de lui faire parvenir un courriel pour lui faire part de la maladie et lui demander si ils y avaient penser et si c'était une possibilité. J'ai l'impression de m'épuiser a chercher Emile. Je ne peux pas rester dans l'innocence de penser que c'était de la malchance si ce n'est pas ça. Je dois trouver ce qui est arrivé, meme si je dois y laisser ma santé physique et mentale. Je dois le faire pour toi. Parce que je n'ai pas su te protéger pendant que tu étais dans mon ventre, je te dois au moins de ne pas laisser ta mort sans réponses si c'est possible. J'espere de tout coeur que ce ne soit pas cette maladie parce qu'elle est genetique, ce qui voudrait dire que tu n'aurais peut-etre jamais de petit frere ou petite soeur. Il ne manquerait plus que ça pour aneantir le seul reve auquel je m'accroche..

Aide-moi Emile, j'ai l'impression de couler...

Je t'aime mon p'tit loup et je ne te laisserai pas tomber une deuxieme fois,,

xoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Mer 28 Nov - 22:05

Emile
Mon amour. Ce soir je suis inquiete, encore. Mais la raison est differente. Je suis aller chez mammy aujourd'hui et elle a beaucoup pleuree. Je la sent detruite Emile. Elle t'attendais tant. Il faut que tu l'aides Emile. J'ai besoin d'elle et en meme temps, ellle a besoin de moi. Et je veux etre la pour elle. C'est ma maman et je ferais ou donnerais tout pour elle. Je m'en veux tant de faire subir cette epreuve a ton papa et a mammy et pappy.. Je regarde les photos ou ils te tiennent si precieusement dans leurs bras et je fonds en larmes. Sa me brise le coeur de leur causer un tel chagrin. Moi qui a toujours voulu leurs epargner le moindre soucis, la moindrd tristesse .. et voila que je leur cause la pire qui soit. Je me sens tres coupable Emile. Il faut que tu les aides. J'ai encore trop besoin d'eux...

Je t'aime Emile. Aide mammy ce soir mon p'tit loup, elle se sent desemparee et elle a besoin de toi..
Je t'aime xoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Jeu 29 Nov - 18:50

Emile
Je suis aller chez Natasha aujourd'hui. Ca faisais lingtemps que je ne l'avais pas vu. 4 ans je pense. Je lui ai parler de se qui nous est arriver. J'ai vu son beau bebe de 6 mois. Je suis rester forte Emile. Je l'ai pris et je l'ai embrasser beaucoup. J'aurais tant voulu le faire avec toi. J'aurais voulu te voir a cet age la. Mais sa ne sera pas possible.. Chaque fois que j'entends la chanson "diamond" , je ne peux pas m'empecher de pleurer. La chanson dit:" You and I were beautiful like diamonds in the sky". Sa nous represente Emile. Nous etions beaux comme des diamants dans le ciel toi et moi. Elle dit aussi:" Shine bright tonight", juste avant. Donc toi tu brilles dans le ciel autant que nous avons briller ensemble le temps que tu etais dans mon ventre.
Maintenant tu dois briller seul dans le ciel. Mais un jour nous brillerons ensemble de nouveau.

Je t'aime Emile et je pense a toi a chaque instant..
Je t'aime mon bebe d'amour. xoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Ven 30 Nov - 7:10

Emile
Maman s'est levee avec un sentiment de gros vide interieur se matin. Une grosse boule de peine a l'estomac. Je m'ennuie de toi mon bebe d'amour. J'aurais tellement aimer me lever le matin et aller te chercher pour que tu puisses venir dormir avec moi, colles un contre l'autre, pendant quelques heures. J'aurais voulu te bercer pendant des heures. Je t'aime tant mon p'tit loup.

Tout la grossesse j'ai eu le pressentiment que sa n'allais pas, mais avec les echographies et les monitorings chaque semaine qui nous disais que tout allais bien, je parvenais parfois a me faire croire, l'espace d'un bref instant, que tout irait bien et que j'etais juste negative. Mais non. Mon presentiment etais bon. Mon instinct ne me trompais pas. Nous avons etes separes. Comment l'accepter?? Je ne peux pas..

Meme si nous ne sommes plus ensemble physiquement, je sais que tu es tout autour de moi chaque jour, a chaque instant.
J'ai bien peur que nous n'ayons jamais de reponses claires sur ce qui est arrives Emile. Et je ne sais pas trop quoi en penser.. Est-ce que je devrais etre contente parce que sa diminue les chances pour une grossesse future?? Bien sur sa m'apaise un peu mais sa me frustre en meme temps. Comment je peux laisser ta mort injustifiee? Incomprise? Est-ce que je dois me resoudre a cette reponse?? Je ne sais plus.. Je sais que Dr. Lemyre cherche tres fort des reponses et elle a pris beaucoup d'echantillons de tous tes liquides et gazs corporelles possible pour trouver se qui s'est passee, mais tout reviens normales.. Elle m'a dit clairement que sa la frustrait elle-aussi de ne pas pouvoir comprendre..

Je suis melee Emile. Mes emotions sont boulversees .. je ne sais plus quoi penser..

Je t'aime Emile, voila se qui est sur. Et je t'aimerai toujours. xoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Ven 30 Nov - 9:05

Emile
Je viens tout juste de faire un reve extremement troublant. Je viens de rever que je voyais une mere arriver au CHEO en helicoptere et elle avait accoucher de son bebe. Le bebe etait par terre et il a accoucher d'un autre bebe.Le papa pleurait. Et le deuxieme bebe etait inerte, il etait mort. Je suis troublee Emile. J'ai eu de la diffultee a revenir de mon reve.

Pappy vient de m'apeller pour aller dejeuner. Je reviendrai t'ecrire mon reve tantot..
Je suis troublee..

Je t'aime. xoxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Ven 30 Nov - 20:41

Emile
Je suis venue te raconter mon reve complet. Un autre reve troublant. Le voici: Je suis au CHEO. J'ai un bebe dans les bras. Je ne me souviens pas si c'est le mien. Il ne peux pas tenir sa tete alors je dois sans cesse faire attention pour ne pas qu'il se blesse. Je dois l'apporter a un rendez-vous mais je ne m'y connais pas au CHEO alors je cours partout avec le bebe. Je me souviens que l'enfant me tient fort. Lorsque j'arrive enfin au 2e etage, le bon endroit, c'est aussi un stationnement. Un helicoptere arrive avec une femme qui a accoucher en chemin. Les ambulanciers sont par terre avec le bebe. Le papa est en larmes debout, a cote. Je ne vois pas la maman. Je ne sais pas c'est qui. Je regarde le bebe par terre et il accouche d'un deuxieme bebe. Je le vois sortir. J'entends: le deuxieme bebe est mort. Je vois le deuxieme bebe mort, son placenta.. je vois tout. Puis je me reveille. Troublee. Boulverser..Je deteste faire des reves comme sa.. j'en suis tout a l'envers.

Ce soir nous avons ecouter un film.. mais je pensais a toi constamment. Des que le film s'est termine, j'ai sentie un vide profond. Un manque intense. J'ai eu les larmes aux yeux. Comme sa, sans aucun lien avec le film. Je m'ennuie de toi Emile..

Je m'ennuie .. c'est indescriptible..
Je t'aime mon bebe. Plus que tout. xoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Sam 1 Déc - 8:49

Emile
Je n'ai pas fait de cauchemar cette nuit. Je ne sais pas trop se que je vais faire aujourd'hui, j'ai plutot le gout de rien aujourd'hui. Sauf de t'avoir dans mes bras, bien sur. Chaque jour, c'est la seule envie que j'ai vraiment, et je ne peux pas la combler. J'ai toujours ete du genre : je fais se que je veut, comme je veux , quand je veux. Et me voila maintenant prise a ne plus pouvoir faire sa. Sa me destabilise. Je dois attendre apres quelqu'un dans tout se que je fais. Attendre apres papa pour recommencer les essais et attendre apres les medecins pour des resultats.Je me sens dole aujourd'hui Emile. Le samedi est une journee longue pour moi. Papa travaille jusqu'a 3h, il arrive saute dans la douche, mange un petit quelque chose, pratique deux ou trois notes de guitare, sort ses instruments pour les mettres dans l'auto et hop il part jouer de la musique jusqu'au soir. Alors le samedi n'est pas une journee qu'on se voit beaucoup.

Hier, ta grand-maman, a demander se que je voulais pour Noel. Je ne sais pas Emile. Je ne veux rien. Plus rien de materiel n'a vraiment d'importance. Se que je voudrais, c'est toi. Le reste m'importe peu..Je ne veux meme pas decorer la maison cette annee. Et sa ne me tente pas non plus de voir les sapins chez les autres.. Moi qui aimait tant cette fete, maintenant elle n'a plus aucune signification..Plus rien ne veut dire rien sans toi Emile.

Je montre tes photos fierement. Parce que tu es mon petit garcon, meme si tu n'es pas la..Nous avons vecus 38 semaines juste nous deux et ensuite 5 jours 23 heures et 28 minutes avec toute la famille. Ca a ete des moments merveilleux et je paierais si cher pour revenir en arriere. Je me suis tellement plains pendant la grossesse.. je le regrette tellement maintenant Emile..J'espere que tu n'as pas penser que je ne t'aimais pas.. parce que sa n'a jamais ete le cas.. je t'ai toujours adorer mon bebe d'amour.. et je t'aime encore infiniement.. et je t'aimerai toujours aussi fort..

Je t'aime Emile.. Je t'adore et je m'ennuie tellement de toi..
xoXxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Sam 1 Déc - 21:14

Emile

Aujourd'hui je suis allee m'entrainer. J'ai recommencer depuis hier. Sa ne me tente pas, mais rien ne me tente.. Vivre ne me dis plus grand chose. Je le fais pour papa et pour mammy et pappy. Je les aimes tellement. Je m'en veut tellement Emile de se qui s'est passé pour toi mon bebe.. je me demande sans cesse ou j'ai manquer.. pourquoi se foutu echange entre nous deux a diminué??J'ai tellement toujours voulu protéger mammy et pappy de tous les tristesses et voila maintenant que c'est moi qui leur cause le pire chagrin inimaginable. Je me sens tellement coupable..

Je me sens vide d'émotions. Et je ressens un gros vide physique a l'estomac.. Exactement comme si on m'avait arracher le coeur.. Il ne battait que pour toi de toute facon..

Je suis triste ce soir Emile. Une autre journee ou il m'aura été impossible de ne pas verser de larmes.. Le chemin est long et sinueux Emile. Sa fera bientot 2 mois que nous nous sommes rencontrés.. et par le fait meme, nous nous sommes quittés quelques jours plus tard..

Un sejour trop long, ou trop court? Sa depend.. Trop long parce que je n'aurais meme pas voulue que tu vois le jour avec tous ces souffrances et ces handicaps mentaux. Meme si je sais que tu n'as pas souffert parce qu'avec l'aide de Natasha, nous nous en sommes assurées. Et trop court parce que je n'ai pas eu le temps de profiter de toi autant que je l'aurais voulue. La vie complete n'aurais pas été assez.

Sa fais 7 semaines deja que je t'ai mis au monde.. difficile a croire que sa fais si longtemps deja...pourtant, les journees me paraissent interminables. Je pense a toi a chaques secondes, comme une obsession. Et ça l'est. Et j'ai peur au jour ou je reussirai a penser a autre chose l'espace de quelques minutes.. Je me sentirai coupable, ça c'est sur.. j'aurai peur que tu penses que je t'oublis et que je ne t'aime plus ou pas assez. Ce ne sera pas le cas Emile. Je te le promets. Pourquoi ce moment de distraction arrivera?? Je ne sais pas..

Je t'aime Emile. Mon p'tit loup d'amour, si tu savais a quel point je t'aime..

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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Dim 2 Déc - 22:18

Emile
Aujourd'hui papa et moi on est alles s'acheter un nouveau divan. Quand nous l'avons achetes, je me suis dit : un beau divan confortable sur lequel Emile ne s'assira jamais. Tu vois, tout me fais penser a toi. Ca n'a plus aucun sens. Je me demande si je ne suis pas en train de perdre la boule..

Parfois j'ai cette peur de mourir qui me suit depuis tant d'annees, elle est encore la. Alors je te parle, je te demande de venir me chercher sans souffrance si c'est se que tu veux. Parce que je n'ai pas peur de mourir Emile, j'ai peur de souffrir. Et parfois je me dis que ce n'est rien a compare a toi..

Depuis plusieurs jours, je me sens indifferente a tout, ou presque. Et j'ai de nouveau peur que mammy tombe malade, parce qu'elle approche de l'age ou ton arriere grand papa Emile est decede..Je sais que tu l'acceuilleras avec toi, mais moi j'ai encore besoin d'elle, surtout maintenant que toi tu es parti. J'ai besoin d'elle Emile. Ne vient pas la chercher tout de suite , svp..

Je t'aime Emile. Je m'ennuie de toi. Je n'ai pas pleurer aujourd'hui, mais j'ai verser quelques larmes, encore...
Je t'aime mon p'tit loup. xoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Lun 3 Déc - 9:22

Emile
Je me suis reveillee en colere ce matin. Ca fait longtemps que sa ne m'etais pas arrivee. Je suis en colere que la vie t'a repris. Comme si je ne te meritais pas. Comme si je n'avais pas droit au bonheur de t'avoir. Cette maudite vie.. Je lui en veut tellement Emile. Pourquoi?? Pourquoi nous?? On etais si beau ensemble. On ne faisais qu'un. J'aimerais tant comprendre se qui s'est passee Emile. Pourquoi tout ca est arrivee??

Et je suis tourmentee par le reve ou tu m'as dit que c'etais pour moi que tu etais malade. Je vais bien finir par comprendre..

Je t'aime mon p'tit loup. Je t'aime a la folie.. xoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Lun 3 Déc - 14:50

Emile
Holala quelle journee atroce. Tu me manques tellement. Je vois tous les autres mamans dans les magasins avec leurs bebes.. sa me brise le coeur. Nous etions supposer etre comme sa nous aussi. Ensemble et heureux. Une belle petite famille avec ton papa. Il etait si content que tu sois un petit garcon. Il etait si content que tu sois toi, tout simplement. En plus de ma peine immense, je porte le fardeau de la culpabilite, je me sens coupable d'avoir causer tout se chagrin a pappy et mammy.. et a ton papa aussi bien sur.. La vie m'a mise a genou une fois de plus Emile, mais cette fois-ci, je ne suis pas capable de me relever.. La vie m'a abbatue, elle m'a vaincue. Je n'ai plus d'energie pour me battre Emile. J'en ai assez, je n'en peux plus..

Je t'aime Emile. Papa et moi nous t'aimons plus que tout. A jamais. xoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Lun 3 Déc - 20:13

Emile
La journee a ete plutot difficile aujourd'hui. J'ai eu le coeur lourd, tres lourd, toute la journee. J'avais la sensation d'avoir une boule a l'estomac et une roche a la place du coeur. C'est exactement comme sa que je me sens depuis ton depart. Je n'ai plus d'emotions. Comme si je te les avait tout donne pendant que tu etais dans mon ventre et elles sont toutes partis avec toi quand tu t'es envole..

Demain c'est mon rendez-vous avec l'hematologue. Sa ne me tente pas d'y aller. Je sis qu'il va me dire que je vais devoir prendre du coumadin toute ma vie. Aussi bien faire un "x" sur ma vie tout de suite.. bonjour les memes repas a chaque jour et les prise de sang chaque 2 jours.. Je suis fachee Emile. J'en ai deja asser sur les bras comme ca.. Maudite vie..Je ne sais meme pas pourquoi je suis stressee puisque je sais deja se qui va arriver..

Je t'aime mon bebe d'amour. Tu me manques tellement. Aide moi a trouver la force d'affronter le rendez-vous de demain..
xoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Mar 4 Déc - 20:36

Emile
Quelle journee!! J'etais si stressee d'aller a mon rendez-vous avec l'hematologue. J'en avais des nausees. Je suis arrivee, j'ai donner ma presence puis je me suis assise. Et j'ai eclatee en sanglots. Je me suis levee pour demander ou etait les toilettes. La dame de l'acceuil est venue me montrer et elle m'a consoler comme elle a pu. Puis ils sont vens me chercher pour m'apporter dans une salle. J'ai rencontrer le medecin qui m'a expliquer que meme si les marqueurs sont debalances dans le sang, la plupart des gens ont sa et ne feront pas plus de caillots donc il m'a arreter le traitement de fragmin et je dois prendre de l'aspirine seulement en prevention. J'avais si peur qu'il me condamne au coumadin et finalement ce n'est pas sa et je suis quand meme pas contente. Parce que la, j'ai peur de refaire un autre caillot. Meme si je n'ai plus aucun facteur de risques puisque je ne prend plus aucun contraceptif oral. Mais c'est lui le specialiste, et je n'ai as vraiment le choix de lui faire confiance, mais pourquoi aie-je tant de difficultes a faire confiance?? Tous les medecins que j'ai rencontrer, et meme Dr.Karovitch, l'hematologue d'aujourd'hui, m'ont dit que c'etais seulement a cause de ma pillule contraceptive que j'avais fait le caillot.. mais j'ai peur que se soit autre chose aussi.. Mais le medecin dit que les chances d'hemorragie si je continue le traitement anti-coagulant sont plus elevee que le risque de caillot si je l'arrete.. Alors est-ce que j'ai le choix? Pas vraiment.. je dois lui faire confiance.. et essayer de continuer a vivre malgre ma terreur..

Tu sais Emile, je pense que ce n'est pas demain la veille que je vais arreter de te pleurer... je suis loin de m'imaginer ca. Parfois j'ai l'impression que je vais vivre cette peine aussi intensement jusqu'a la fin de mes jours..

Je t'aime Emile. xoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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MessageSujet: Re: Emile, mon p'tit loup   Mer 5 Déc - 12:53

Emile
J'ai passer une tres mauvaise nuit.. Je ne cesse de me questionner sur mes fameux problemes de coagulation.. Chose certaine: en aucun cas ce n'est relie a ton deces puisque tout a ete verifie. Alors de ca, je suis contente. Mais maintenant qu'est-ve que je fais Emile? Est-ce que je lui fais confiance a ce foutu specialiste du sang? Est-ce que j'ai vraiment le choix? C'est lui le medecin, le specialiste des thromboses. Veilles tu sur moi Emile?? Aide-moi mon bebe je suis perdue..

Le temps avance et moi j'ai l'impression de reculer. Sa fera bientot 2 mois et pourtant, j'ai le sentiment de faire du "surplace".. Pourquoi est-ce qu'on t'a arracher a moi?? Je voulais tellement prendre soin de toi. C'est tout se que je demandais.. Est-ce que c'etais trop?

Mon amie m'a ecrit tout a l'heure. Elle a creve ses eaux et elle a probablement accoucher a l'heure qu'il est. Tu aurais du venir avec moi voir sa petite fille. Au lieu de ca, j'irai seule. C'est tellement difficile Emile. Toute ces choses que nous etions supposer faire colle un a l'autre.. Je dois aller la voir, je ne peux pas la laisser tomber.. mais je vais y aller avec le coeur lourd, extremement lourd. Je vais la prendre et la caliner.. simplement parce que tout les bebes ont besoin d'etre calines..

Je m'ennuie Emile. La douleur m'etouffe, me serre la gorge. Je t'aime et tu me manques mon p'tit loup, mon bebe tant espere.. un jour nous nous retrouverons..xoxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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