14 ans déjà

Et bien voilà , il m'aura fallu tout ce temps pour réussir à en parler.
Le 2 décembre 1998 , j'étais enceinte de 32 sem et sans aucune raison , je perds les eaux .Je suis inquiète mais pas trop .Mon bébé va naitre mais il est fort et costaud et ensemble on va s'en sortir. J'arrive à l'hopital et l'interne de garde me dit que comme je n'ai pas de contractions , on ne va pas me faire accoucher , qu'il n'y a rien de presser .Moi , je ne sais pas encore qu'avoir la poche des eaux percée c'est dangereux alors je reste sagement allongée et j'obéis à tout ce qu' on me dit .
Le 4 , vers 21h , je ressens les premières contractions .La sage femme arrive , pose du monitoring mais elle n'entend pas le coeur de mon ange .Transfert en salle de naissance et là , tout va bien .Bébé réagit .Je pense que l'on va m'accoucher mais non , on stoppe les contractions.mais au bout d'une heure le petit coeur de mon ange ralentit.L'interne ne sait plus quoi faire .On appelle le gynéco de garde . Et de nouveau le coeur de mon petit ralentit .A la 3eme alerte le gynéco arrive enfin mais le coeur de mon petit garcon ne bat plus .
o
On me transfère en urgence dans la salle d'opération pour une césar en urgence.On m'endort.Dès mon réveil je le réclame et on me dit : attendez , le docteur va arriver.Puis je vois mon mari les larmes plein les yeux .Mais je ne comprends toujours pas .Le docteur se poste face à moi . Il nous a quitté , il a essayé de le réanimer mais c'était trop tard .J'ai envie de hurler mais rien ne sort .Je le veux .Il est à moi .On me l'amène enfin .Tu es si parfait mon petit Tomi .Tu pèses 2,2 kilos pour 45 cm.Tu as l'air d'un bébé à terme et ton visage est si paisible .Je te serre contre moi , je t'embrasse .On me l'arrache presque au bout de 2 heures mais moi tout ce que je veux c'est te garder .
Dans ma chambre , je suis comme sur un nuage .J'ai envie de mourir à tel point que j'ai déjà l'impression d'avoir quitter ce monde .Tout ce que je veux c'est savoir pourquoi .
Cette satanée rupture de la poche des eaux à laisser passer un germe .Si on t'avait fait sortir tout de suite , rien de tout cela ne serait arrivé.
Une sage femme entre : "vous voulez participer au cours d' accouchement sans douleur ,"
Je n'arrive qu'à pleurer tellement cette phrase est si cruelle .
Chaque jour le gynéco vient s'asseoir à coté de mon lit , il attend que je lui parle , il sait qu'il est fautif de n'etre venu qu'au bout de 2 heures alors qu'il était de garde? que s'il était intervenu avant cela aurait tout changer .La veille de mon départ je lui demande s' il aurait voulu que je le frappe .Il me dit que oui , qu'il l'aurait mieux supporter que mon silence .Malgré tout sa souffrance ne vaudra jamais la mienne .
Trois jours après ma césar , j'ai 41 de fièvre .Ils se rendent compte que je n'ai pas les bon médoc .Lors de la visite , un interne lance à son chef : "vu ses plaquettes , on aurait du se douter qu'elle avait une septicémie".Le chef fait :"chut" .A cause d'eux , je suis malade et même ca ils ne veulent pas me le dire tant ils sont mauvais .Mais après tout , ce germe va peut etre me sauver en m'anéantissant.
Mais non , je guéris et le 14 décembre je demande à sortir .Cet après midi on t'enterre après une cérémonie dans la petite chapelle.Le chef de service me dit que si je sors dans l'état ou je suis , ce sera normal que je fasse une descente d'organe .J'ai adoré !!!!!
A l'église je ne voulais voir personne mais ils sont quand même là .Je ne veux pas leur parler .C'est peut etre mieux me disent-ils ; mais ils ne savent rien .Ils ne savent pas qu'en ce moment tu devrais etre là , .
J'ai l'impression que totut ces medecins n'étaient que des bons à rien et moi si forte d'habitude , je ne leur ait rien dit , ni à eux , ni à personne .J'ai eu l'impression que leur parler ce serait te partager .A quoi bon parler à des gens qui n'ont pas vécu la perte d'un enfant .
Je voulais que tu restes à moi , ils ne méritaient pas de te connaitre .
Et même après , je n'ai pas voulu porter plainte comme mon mari l'aurait souhaité car dans le fond , je savais que cela n'apaiserait pas la douleur , je savais que tu ne reviendrais pas .(la sage femme et l'interne ont été renvoyé).
Voilà , ca a fait 14 ans cette année et c'est la 1ere fois que je racconte toute cette histoire .Parcequ'au fond je sais que je ne vais pas bien .Tomi , tu es tellement présent en moi que je ne penses qu'à toi sans arrêt et je ne sais pas comment faire pour continuer à vivre .Ca fait 14 ans que j'ai arreté de vivre .Je ne veux pas me suicider mais je n'attends plus qu'une chose : la fin pour enfin te rejoindre .Je ne crois pas qu'un jour je pourrais accepter ton absence .

Mon dieu ton histoire me donne des frissons...

Te sens tu un peu soulagée d'évoquer ce douloureux souvenir? as tu eu d'autres enfants?

Cela fait 6 mois que j'ai perdu mon fils et je sais que je n'oublierai jamais, que j'accepterai jamais... et que le manque et le vide feront partis de mon quotidien... jusqu'à ce que la mort nous rapproche...

oui , j'ai eu 3 autre enfants , 2 petites filles et 1 petit garcon fantastiques .Tous nait prématuré et par césarienne en urgence sans savoir pourquoi .Malgré l'autopsie de mon petit ange , on ne sait rien .Malgré tout , ils vont tous bien et je sais que je ne devrais pas me plaindre .Ou du moins c'est ce qu'on me dit alors dans ma vie de tous les jours , je fais semblant pour eux , parce qu'ils le méritent .Mais quand je suis seule ,.....Je n'arrive pas à comprendre pourquoi la douleur reste si vive....

Tu as le droit d'être malheureuse même si tu as trois autres enfants, pour l'unique et la seule raison qu'aucun ne remplacera ton TOMI. Ton coeur de maman a un vide comme nous toutes...

Les autres ce qu'ils te disent çe sont des imbéciles car tant que personne n'a vécu ce que l'on vit, personne ne peut comprendre.. alors n'écoute pas ces gens.

Tu as eu raison de venir d'exprimer parmi nous, pour ma part le forum m'aide. je m'exprime pas toujours mais je vois au travers de chacunes, des reflets de moi même et ça me rassure et quand je vois de nouvelles mamanges je vois aussi le parcours que j'ai effectué... je n'avance pas vite, parfois je recule mais je tente de ne pas baisser les bras... pour mon mari, ceux qui me soutiennent mais aussi pour mon petit Yanis à qui je l'ai promis.

Tendres pensées

Piou, je suis vraiment désolé pour vous.
La tristesse ne s'efface pas, on apprend à vivre avec.
Quand j'ai fait le sapin cette année, il était pour ma petite fille à
qui j'ai dit au-revoir il y a maintenant 3mois, pour beaucoup de choses
maintenant. Et ça me permet de garder la force bizarrement.

Avoir un autre enfant ne remplacera jamais ton premier bébé et
heureusement, en tout cas félicitations pour tes trois enfants. Et des
doux bisous à ton ange.

14 ans que ton ange s'en est allé et tu garde encore cette journée dans ta mémoire comme si cela était hier.
tu as le droit de te plaindre, tu as le droit de pleurer ton Tomi. n'écoute pas les gens qui te disent que tu n'as pas de raisons de pleurer.
ma mére a perdue une de ses filles, je dirai il y a 42 ans ou quelque chose comme ca (elle vient de turquie et le contrôle des naissances n'était pas aussi formel a l'époque), ma soeur avait 2 ans quand elle est décédée.
ma mère en parle peu mais a chaque fois que je verse des larmes, ma mère pleure avec moi et je sais que c'est ses larmes sont pour sa fille qui n'a pas eu la chance de grandir avec ses autres enfants. je suis la dernière d'une fratrie de 9 et je sais qu'aucun enfant a remplacer celle qu'elle a perdue.
tout comme toi. tes enfants en bonne santé ne remplaceront pas ton premier que tu n'as pas eu dans les bras.

stp dis moi juste que le temps apaise la douleur?

en tout cas ton récit est remplie d'amour pour Tomi

Ton histoire me fait verser des larmes..... Ma fille aurait eu 11 mois aujourd'hui. hasrez la partie sur l'histoire de ta maman me fait encore plus verser de larme! C'est vrai que tant que l'on ne la pas vecu la douleur est inimaginable

Moi aussije voudrais savoir si le temps apaise la douleur .

je vois que pour toi la douleur est encore bien présente
moi aussi je porte un masque et fait semblant de bien aller
mais ce n'est pas vrai
je ne suis plus la même depuis la mort de mon fils
moi aussi ont me dit mais tu a Colin maintenant et puis tu es de nouveau enceinte alors ca va
je n'ai qu'une envie quand ont me dit ca c'est de hurler
un enfant ne remplace pas un autre
il est vrai que Colin adoucit ma vie mais je suis toujours autant en colere et n'accepte pas que mon fils soit mort
en ce moment mon masque tombe
je n'arrive plus a faire semblant
ma mamie m'a dit que c'etait normale elle a perdu un fils a 18 mois
qu'avec le temps ca passerais
mais j'ai du mal a y croire

en tout cas ton Tomi doit etre bien fiere de toi
on sent tout l'amour que tu lui porte

pensées a nos anges

Le temps passe mais la douleur reste , mais je veux quand même vous donnez un peu d'espoir.La vie n'est pas toujours facile mais avec le temps , on finit par accepter le fait qu'elle continue à avancer et on avance avec.On apprend à vivre avec sa douleur sans la faire subir aux autres .Mais au fond mon petit ange est toujours là , bien présent dans mes pensées.Vous avoir parlé m'a fait du bien .Accepter de partager ma douleur avec vous , c'est un grand pas pour moi ,....alors oui avec le temps il y a toujours une possibilité d'apaiser sa peine .Surtout n'hésitez pas à parler de votre ange ;il est là , il fait partie de votre vie et personne ne doit se permettre de dire chut en entendant son nom. .Merci à toutes pour vos réponses , COURAGE

je me relis ....Le temps passe et tout est si bizarre.A chaque virée shopping je me retrouve dans le rayon enfant et voila que hier j'ai acheté des vêtements pour mon ange .Il ont rejoint la valisette qui lui est consacrée.C'est un peu ma façon à moi de le faire vivre.Je vais peu au cimetière car quand je prévoit de m'y rendre , je ne peux m'empêcher de lui amener une sucette ,un biberon ......comme si ....mais bon , chaque jour je me lève et je continue à vivre pour mes autres enfants , ...pas pour moi.

oui le temps passe mais la douleur reste...le vide est toujours là, présent et la résignation fait place à la colère. Mais leur souvenir et le souvenir de ces tristes heures reste ben en nous à jamais.
Une pensée pour toi et pour ton petit Tomi

d'après l'expérience de ma grand mère qui à perdu une petite fille de la msn à 1mois de vie ,58 ans après la douleur est tjs aussi vive! la vie continue ,mais la blessure dans notre coeur ne ce refermera jamais,elle espère maintenant à 88 ans,
que ça petite fille viendra l’accueillir quand ce sera son heure,pour enfin partager avec elle l'éternité.

chere mam7ange1
je tien tout d'abord a te remercier pour ton post sur le mien c'est vrai que nos histoires sont different et a la fois tellement semblables, jusqu'a il y a peu de temps je m'interdisait de souffrir aujourd'hui je dit STOP et je commence a faire le necessaire pour vivre avec cette souffrance dans l'espoir d'un avenir avec moins de faux semblant et dire haut et fort que non je ne l'est ai pas oublier non je n'est pas tournée la page non mon deuil n'es pas fini et non je ne suis pas une maman comblée car il y a tjr en moi ce vide cette douleur si longtemps maquillé ce manque...j'y travail c dure mais je croit que le plus dure es fait c'est d'avoir reussi a rester en vie a continuer ma route malgres tout alors c'est vrai qu'avec le recul de toute ces années passés et bien nous pouvons etre fiere de n'avoir "jamais" baisser les bras...et d'avoir su donner la vie a des enfants qui voit en nous la meilleure maman du monde...
(en + on a le mm age)
tendres pensées a toi et tous ceux que tu porte dans ton coeur

Moi aussi je voulais savoir si la douleur reste car j'ai l'impression que jamais elle partira..Vous me confirmez ce que je pensais..je crois bien que je vais avoir mal toute ma vie...C'est incroyable comment les gens qui n'ont pas perdu d'enfant ne peuvent imaginer qu'ils sont TELLEMENT CHANCEUX de ne pas vivre cette douleur...Je me sens comme si on m'avait amputé le coeur ou plutot comme si on avait mis mon coeur dans un sac et qu'il étouffe...c tellement horrible!
Merci pour ces posts

Eh oui catherine, ils sont bienheureux ceux qui ne savent pas...si seulement ils connaissaient leur chance, peut etre arreteraient ils de se plaindre pour des petits riens...et le monde irait bien mieux

Merci pour ton témoignage...moi aussi...même si je me sens plus en vie deux ans plus tard qu'en mode survie, je préssentais que je ressentirais toujours cette douleur tellement impalpable pour les "chanceux" comme vous dîtes les filles, ce qui ne la conaissent pas...
Les années passent, nous apprenons juste à vivre avec.
Ton petit Tomi est le grand frère des étoiles de tes 3 autres merveilleux enfants qui eux sont plein de vies et bien que personne de pourra remplacer ton premier bébé, ils te permettent tout de même de t'accrocher à cette vie précieuse que Tomi n'aura pas eu la chance de connaître.
Mon petit elfe est mon 4 ème enfant...mes filles m'ont permis de ne pas m'éffondrer, mon bébé espoir est là...mais comme je réponds aux gens qui n'y comprennent rien et qui font des commentaires qui me glacent et me gênent, je pourrai en avoir 15 autres...cela ne changerait pas ma peine.

Ton histoire me donne les larmes aux yeux et me fâche aussi. Elle ressemble un peut à la mienne. Le cœur avait baisser depuis un certain temps, mais sa pris quand même 4 appel avant que le médecin décide de ce déplacer. Par contre j'étais à 40 semaine et 5 jours, J'ai aussi eu un césarienne d'urgence.Mais je suis fâcher pour deux raison. Je le docteur n'a jamais avouer qu'il avait fait une erreur au moins toi il te l'avouer. Mais le pire c'est qu'en 14 ans il n'a eu aucun changement...