Décès de mon Thierry chéri

Bonjour,

J'ai subi une img samedi le 25 août 2012. Thierry avait 24 sem et 4 jours. Il souffrait d'hydrocephalie sévère (ventricules latéraux à 25 MM. Chacun). J'ai 32 ans et c'était ma première grossesse.

Depuis, je souffre terriblement. Je me demande si je n'aurait pas du lui laisser sa chance. Les médecins nous ont dit que dans son cas, un miracle même était impossible. Mais je me dit que mon devoir de maman était de protéger mon fils et je ne l'ai pas fait. Depuis, la vie n'a plus de sens pour moi. J'ai envie d'aller le rejoindre. En même temps, toutes mes valeurs ont changé. J'ai toujours été très carriériste et on dirait que ça ne veut plus rien dire pour moi. Malgré ça, j'ai tout de même recommence à travailler mercredi. C'est dur, mais il me semble que si je reste à la maison, je vais glisser c'est sur.

Et puis j'ai peur de ne plus jamais pouvoir tomber enceinte. J'ai peur de revivre la même chose lors d'une deuxième grossesse. J'ai peur de ne jamais retrouver la joie de vivre. Avoir un enfant est rendue ma priorité, alors que ça ne l'avait jamais été.

C'est vraiment confus comme message, mais je souffre tellement! Et le travail demain, je ne sais pas si je vais m'en sortir.

tout d abord bienvenue parmi nous ...
c est normal de ressentir ce que tu ressens.. tu as fait le + beau cadeau qu une mere puisse faire a son enfant : ne pas lui donner une vie de merde ...
prends toi le temps de pleurer ton enfant, d accuser le coup .... si a ton travail ca ne va pas n hesite pas a t arreter ...
tu viens de traverser la + grosse epreuve qu on puisse traverser c est normal d etre perdu ... ton pti thierry est la haut et t envoie tout son amour et son courage <3
amicalement

Sylvie

Malheureusement bienvenue parmis nous..

Comme dit Sylvie tout ce que tu ressens est tellement normal ! Mais je crois que lorsque les médecins nous disent qu'il n'y a plus de chance notre devoir en tant que maman est de ne pas faire souffrir inutilement nos enfants... j'ai vécu exactement la même chose que toi... hydrocéphalie sévère pour mon ange.. et pour nous non plus rien n'aurait pu améliorer les choses... l'IMG est une terrible épreuve mais il ne faut pas oublier que nous le faisons pour le bien de nos petits amours.

Tes craintes pour le futur son aussi tout a fait normal ! Ca m'a pris 5 ans avant de tombée enceinte de mon ange et la vie me l'a enlevé... j,avais très peur de ne pas être capable d'en avoir un autre et surtout que ca prenne autant de temps... mais parle de ces peurs avec ton médecin... si c'est long avant que ca fonctionne il pourra te donner des hormones ou autre chose pour vous aider dans votre désir de fonder une famille... dans mon cas nous en avions parler si ca ne fonctionnait pas après 6 mois d'essai mais par miracle 3 mois aura suffit.. j'ai eue très peur aussi que tout recommence mais me voici à presque 28 semaines de grossesse et tout se déroule normalement. Il faut seulement que tu prennes le temps de pleurer ton ange et de te remettre physiquement. Pour ce qui est de la joie de vivre il est vrai que nous avons l'impression que ca ne reviendra jamais et pourtant... ca fini par revenir... mais c'est certain que nous ne voyons plus la vie de la même facon.

Courage douce mamange... même si ca semble cliché... le temps est notre meilleur allié xxxx

Merci à vous deux,

Vos discours sont très déculpabilisant. Ça fait du bien.

Je pense que seul le temps peut faire diminuer la souffrance. Mais parfois il passe trop lentement...parfois trop vite. J'ai passé 1h40 avec mon petit Thierry avant qu'il ne décède. Ça m'a paru au plus 20 minutes. Et ça fait seulement 8 jours...on dirait que ça fait 1 an. J'aimerais tellement revivre ce moment avec lui.

Les funérailles auront lieu samedi prochain. Je ne sais pas comment je vais réagir. Au début, on voulait que ce soit seulement mon mari et moi. Finalement, nous serons 10. Je ne sais pas ce qui est le mieux...

Encore une fois, merci de votre accueil, ça fait du bien de partager.

Marie j'ai répondu à ton message en privé je ne sais pas si tu as vu mais je tenterais de passer plus souvent c'est prochain jours si tu as besoin de parler écrit moi.

Pour les funérailles je ne peux pas te conseiller...je dois avouer que nous n'en avons pas fait... elle a été baptisée... enterrée ensuite à Québec alors plutot loin de la maison car je suis au Lac St Jean, nous n'avions pas les moyens de rapatrier sa dépouille malheureusement... mais je te dirais fait ce que tu ressens. Moi j'avais besoin au début d'être entouré des gens qui me comprenait et avoir du soutient n'est jamais de trop je crois.

C'est vrai que nos moments avec nos petits trésors ne sont jamais assez long... j'ai eue ma fille 40 min avant son décès... et ca a passé beaucoup trop vite... et c'est vrai qu'au début parfois on a l'impression que ca fait déjà une éternité.. mais on dirait qu'à un moment donné ca vire de bord... les un an de mon ange arrive et j'ai encore l'impression que c'était hier...

Comme plusieurs m'avait dit à l'époque : on ne guérit jamais d'un tel drame.. on apprend à vivre avec... la souffrance ne s'efface jamais vraiment, mais diminue et devient plus supportable...

Au besoin fait signe xxxxx

Bonjour Sabrina,

J'ai bien vu ton message. Je t'ai même répondu sur FB. Merci pour ton support. Ça me fait vraiment du bien.

J'ai la chance que ma famille ait un lot famillial dans un cimetière à Québec. Mon bébé va être enterré auprès de mes grand-parents. J'ai vu l'endroit où le CHUL enterre les petits. C'est dans le même cimetière. C'est joli et paisible. J'irai me recueillir là-bas pour Lauryange.

Pour le soutien, à part ma mère et mon mari, on dirait que je ne veux pas voir personne. Certains parce qu'ils ont des commentaires qui me fâchent, d'autres sont adéquats, mais on dirait que j'ai envie de me retrouver toute seule dans mon cocon avec mon mari.

Je sais qu'en théorie, y'a pas de lien avec diclectin et gravol, mais en avais-tu pris beaucoup toi? Moi, j'ai été vraiment malade et je prenais 8 diclectins et 6 gravols par jour à partir de la semaine 6.Sinon, je t'ai posé quelque autres questions sur FB.

J'espère être comme toi dans un an, enceinte avancée d'un bébé en santé et en train de réconforter d'autres mamans.

Bonne semaine,

Marie, maman de Thierry pour la vie

Je t'ai répondu sur FB ! Désolée du délai ton message c'était logé dans autre et je sais pas pourquoi ma ta demande d'amitié avait pas affiché.. des fois FB...

Pour ce qui est d'être malade... a ma fille oui j'ai été malade et j'ai pris des diclectins. J'en était à 4 par jours mais je n'ai pas pris de gravol mais comme tu dis aucun lien entre ca et hydrocéphalie. Semble t il par contre que le manque d'acide folique peut jouer et comme je n'en prenais pas avant de tomber enceinte ca aurait pu jouer... cette fois ci j'ai continuer à en prendre après mon accouchement et même chose pour les vitamines pré-natale... question de mettre toute les chances de mon côté ! Mais je crois beaucoup au Karma... je cherche encore le sens de tout ca mais je ne peux croire qu'il n'y a rien a n'en retirer... ne serait-ce que ma nouvelle facon de voir et profiter de la vie..

Courage , un jour à la fois, une heure à la fois même xxxx

Demain, c'est l'enterrement de mon petit garçon chéri. Je voulais ca intime, nous ne serons que 7. J'ai besoin de courage!

Je t'envoi une bonne dose de courage ma belle...une autre étape a franchir pour vous permettre d'avancer dans votre deuil... prend ca une heure à la fois... une minute à la fois s'il le faut...je pense à toi xxx

Bonjour,

Pour ma part j'ai ressenti un immense bien-être suite à l'enterrement de ma petite Milie. Un prête est venu dire une petite pensée. Nous aussi nous étions une dizaine. C'était très simple et parfait à la fois.

Vies ça à ton rythme.

Je pense à vous

je pense a toi ....

Merci a vous toutes pour votre support,

C'était beau. Son petit cercueil était blanc. On a ete quelques uns a donner un bec au cercueil. On a dit quelques prieres. Le papa de Thierry et moi l'avons descendu dans la tombe. j'avais amené une rose blanche pour chacun d'entre nous que nous avons déposée sur le cercueil. Puis, ceux qui le pouvaient ont déposé une poignée de terre sur le cercueil. Je n'ai pas pu....J'ai demande à ma grand-maman et mon grand-papa qui sont enterrés la de veiller sur lui.

C'était triste aussi. J'ai l'impression de me séparer définitivement de mon trésor. ...et la, le papa de Thierry, qui avait été plus fort que moi jusqu'à présent est vraiment très triste.

On continue au jour le jour.

J'ai une question pour vous. Malgré toute la souffrance que Thierry a vécue et que nous parents vivront toute notre vie, je pense que je ne regrette pas d'avoir été enceinte. Je suis contente d'avoir connu Thierry et je l'aime de tout mon cœur. C'est sur que j'aurais prefere qu'il ne soit pas malade, mais je prefere l'avoir connu a ne pas l'avoir concu. Est-ce qu'il y en a qui partagent ce sentiment?

Je suis comme toi Marie ! Ma petite Lauryange est ma première fille, le restera et je suis contente malgré toute les épreuves de l'avoir porté et senti grandir en moi ! Elle m'a tant apportée au final malgré son absence... ces petits bout chou nous aurons fait grandir et réaprendre a vivre d'une certaine facon... je ne vois plus la vie comme avant et je ne la verrais plus jamais de la même facon... oh non je ne regrette surtout pas d'avoir portée ma fille.. ce que je regrette est bien sur qu'elle ait du nous quitter mais ca nous n'avons pas de pouvoir la dessus !

moi aussi je prefere lavoir portee, l avoir vu dans son pti cercueil que de ne pas l avoir concu... je revais depuis toute petite d avoir une fille
un jour je pensequ un bébé espoir aura envie de venir combler sa maman maispr l instant j ai pas envie... j ai changé de boulo car je em suis dit que comme ma vie ne sera pu comme avant autant tout y changer pr l amelriorer encore + .. j ai pas pu voir ma fille en vie alors je profite de la mienne a 200 % et j arrete de perdre du temps a faire des choses que je n aime pas
bisous courage a toi

Je suis soulagée de voir que vous ressentez la même chose que moi, je me trouvais bizarre.

Concernant les changements que tu as apportés dans ta vie Sylvie, je comprends aussi. Mon mari dit que Thierry l'a plus change en 24 semaines qu'il avait changé lui-meme dans les 24 dernières années. Moi, aussi, ça m'a fait changer beaucoup. Pour le moment, j'ai surtout changé mes valeurs. Et puis, je réalise vraiment le miracle de la vie. De mon côté, je souhaite maintenant avoir une plus grande famille. On verra comment on va caser ça avec le reste! Et puis, j'ai aussi envie de laisser tomber mes études, mais j'en suis rendue à 6 1/2ans sur 10 de formation, alors ça mérite une mûre réflexion...et ce n'est pas en état de choc que je dois décider! J'aime ce que j'ai choisi comme travail, mais ça necessiste au moins 70 heures par seMaine de travail, et maintenant, j'aimerais plus me consacrer à ma famille. On verra dans quelques mois!

On se tiens au courant. Bonne journée!

Mamange de Thierry

Je te souhaite beaucoup de courage pour cette difficile épreuve


Douces pensées pour ton bel ange

Merci Nadia. J'ai de belles pensées pour tes anges.

La journée n'est pas facile. J'arrive à penser moins souvent à mon bébé, mais quand j'y pense, ça fait toujours très mal. Je suis encore allée sur sa tombe.
J'aimerais tellement être convaincue que ma décision lui a épargne des souffrances, qu'il est bien maintenant, qu'il m'aime et qu'il ne m"en veut pas. Je sais que je ne peux rien faire pour qu'il revienne, mais si au moins, j'arrivais à être convaincue de ça, je souffrirais moins.

Je t'aime mon bébé adore. Tu me manques tellement. Je donnerais tout pour que tu sois encore dans mon ventre et que je puisse prendre soin de toi

Si tu savais comme je me reconnais dans tout ce que tu dis.
On a vécu la même chose, quasiment au même moment, tu as un peu plus de 2 semaines d'avance sur moi, mais quand je lis tes messages plus ancien, on pourrait croire que c'est moi qui les ai écrits.

Les funérailles de mon fils ont eu lieu hier, ca a été un moment très difficile. Nous avons du l'incinérer parce que nous n'avons pas de caveau. Le pire c'est de se dire qu'il n'est plus physiquement la, sur cette terre. Tout comme toi, ca a été en tout petit comité, simple, intime.

Mais la ou je me reconnais le plus, c'est le fait que ce petit être ait changé toute ma facon de voir les choses. Je ne ferais plus jamais qqch qui ne me convient pas, que je n'ai pas envie.
Des gens très proche de nous (mes beau parents) nous ont énormément blessés. On leur a évidement expliqué ce qu'on allait devoir subir, et ils en ont rien eu a foutre (désolée du language). Ils sont restés complètement indifférents, pas un seul mot ou un seul geste de soutien, meme pas a leur fils. Et pire que ca, ils ont osé nous dire qu'on avait de la chance, que notre petit Théo était "un légume" (je cite) et j'en passe....

Enfin bref, mon fils était encore dans mon ventre a ce moment la. Je n'accepte pas et mon mari non plus qu'on ai pu parler de notre bébé comme ca. Je me suis promis a moi meme, et surtout a mon fils, de ne jamais leur pardonné leur comportement (on avait deja eu plein de probleme avec eux, mais la ca dépasse le supportable)

Enfin, tout ca pour dire que je ne ferais plus rien qui ne me plaise pas juste pour faire plaisir aux autres ou je ne sais quoi. La vie peut etre courte et injuste, je ne le sais que trop bien, alors il ne faut pas la gacher. Maintenant, je vivrai pour mon ange, en son honneur

Bon courage a toi
A bientot

Maman de Theo,

Je n'ai pas eu à faire face à autant de méchanceté que toi surtout venant de gens aussi proche. Ce qui m'a fait le plus mal, c'est que des gens proches essaient plutot de me changer les idées que de m'écouter en me racontant des choses de je me foutait totalement. Ou encore qu'ils me disent que c'est mieux comme ça. C'est comme s'il ne reconnaissaient pas que Thierry était mon fils à part entière. Ça ne venait pas d'une mauvaise intention, mais j'ai quand même pris mes distances parce que ça fait trop mal et ça m'enrage.

Étant deux semaines en avance sur toi, je te dis courage, c'est déjà moins souffrant maintenant. Par contre, pour moi, la foutue culpabilité ne part pas, alors je crois que je vais aller consulter pour éviter que ça "cristallise" comme le dit si bien ma maman.

mamange de Thierry

Je comprend ce que tu veux dire. Beaucoup de personnes essaient de nous reconforter mais ne se rendent même pas compte que ce qu'ils disent est maladroit et peut faire beaucoup de mal.

Moi c'est l'éternel "dans votre malheur, vous avez de la chance qu'on s'en soit rendu compte maintenant" !!!
Oui c'est sur, mais le résultat est le même, on a perdu notre enfant et ca fait mal, très mal

Moi aussi je me sens coupable de ce que j'ai fait. J'ai beau me dire que j'ai fait le bon choix, y'a toujours une petite voix dans ma tete qui me dit que j'ai quand même décidé d'oter la vie de mon bébé.
Tu me diras si le fait d'aller consulter t'aide un peu.

Beaucoup de courage

Les filles je comprend que trop ce que vous vivez ! J'en ai entendu des âneries du genre.. c'est bien mieux qu'il l'est vu tôt... tot ou tard ca fait mal... des gens qui nous parle de leur quotidien au lieu de nous écouter nous vider le coeur ce qui ne fait que trop de bien... il ne savent pas comment réagir alors parle de leur platitude... mais apres ce que nous avons traverser leur petit drame quotidien nous semble tellement anodin que nous préférons nous éloigner de ses gens... je ne vous comprend que trop ! J'ai failli assommer ma propre grand mère de 94 ans quand elle m'a dit... ya rien la ma p'tite fille j'en ai perdu 3 moi des enfants... ouf une chance qu'elle est vieille et sénile parce que je n'aurais pas pu me retenir.. a leur époque c'était tabou tellement différent et surtout il ne savait pas pourquoi il les perdaient très souvent... je comprend que la douleur devait etre présente mais c pas une raison de minimiser la notre !!!

Parlez en autant que vous le voulez et le pouvez ca fait parti du processus du deuil et c'est ce qui fait le plus grand bien ! Je remercie encore ce site d'exister car même si j'ai vraiment pleurer énormément en lisant les diverts témoignages les gens que j'y ai rencontrer mon grandement aidée à avancer !

Je suis la les filles si vous avez besoin xxx

Sabrina

je pense fort à toi et à ton ange, je te comprends, tout ce que tu ressens, nous le ressontons toutes sur ce site... c'est vrai, c'est dur, et si cruel, je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter... mais nous sommes là pour nous entre-aider...

douces pensées à nos anges

oui je suis aussi parmi toutes les mamanges comme toi Marie, j'ai aimé mes anges, Emilie depuis la toutes première instant que j'ai appris que j'était enceinte et Romain à la première echo mais je les es aimer et malgrès la souffrance j'ai préférer l'avoir vu et conçu que de ne pas l'avoir fait.

courage à toi, la douleur s'estompe mais les souvenir reste.

Mes anges je vous aimes tellement, vous me manquez

tendres pensées à tes anges et tous les autres

Coucou Marie

Juste un petit passage rapide pour te dire que je pense a toi et que je te soutien
Douce pensées a nos anges tant aimés

Sabrina tu as raison. On a toutes du connaitre des gens qui nous exaspèrent a parler de leur petits problèmes alors que nous, nous sommes en plein deuil. Moi, au contraire, ma grand mère de 85ans qui a perdu aussi un enfant de 2 ans a été une des personnes les plus touchées par ce qui nous est arrivé.
Sinon, comme tu le dis, merci à ce forum. Effectivement on a besoin de parler de nos anges, et ici on est sûr d'etre entendu. Mon entourage évite le sujet, et refuse que j'en parle.

Merci a vous toutes mamanges pour votre support. Personne ne peut mieux comprendre ce que nous vivons!

Pleins de bisous et d'amour à nos précieux trésors.

C'est vrai que parfois les gens sont "indélicat", mais en général ce n'est pas mal intentionné, c'est par manque de compréhension. Et rationnellement, je me dis qu'il ont raison (ex: "c'est mieux comme ca"), mais en aucun cas ces pensés m'ont consolés. Lorsque quelqu'un souffre et meurt, on ne dit pas au endeuillé "c'est mieux comme ca", non ce serait mieux de n'avoir été jamais malade! Un peu comme nous, le mieux serait de tenir notre bébé en santé dans nos bras.... C'est très mal compris, comme deuil. Même moi avant de l'avoir vécu je n'aurais pas compris.

Et pour ce qui est de ne pas regretté de l'avoir porté, concu. Je pense comme vous. Au début, j'étais plutôt "fâché" et je me disais "quelle perte d'énergie"... Ce n'est pas ma fille que je regrettais mais ma grossesse. Maintenant que la poussière retombe, je regrette encore moins, même la grossesse, ca fait partie des souvenirs que j'ai de ce deuxième enfant.

Il ne reste que ces quelques souvenirs.

Moi, je remercie Thierry de m'avoir permis de le porter et de l'aimer et d'être à jamais une maman.

Coucou Marie

Alors j'espère que ca va un peu mieux aujourd'hui, que c'est une journée avec?

Tu as raison, toi comme moi notre ange était notre premier enfant. On ne peut que les remercier d'avoir fait de nous des mamans. Et ca, on le restera toute notre vie.

Plein de courage et douces pensées à nos anges tant aimés

Bonjour maman de Theo,

C'est gentil de prendre de mes nouvelles. C'est étrange, je vais vraiment mieux. Quand je me réveille, il arrive que Thierry ne soit pas la première "chose" à quoi je pense. Et je fonctionne normalement. Et j'arrive à rire et à être heureuse. Je trouve que je vais trop bien trop vite. Je trouve ça vraiment bizarre. Et je me sens coupable. Est-ce que ça veut dire que je n'aime pas assez Thierry? J'ai mis sa photo sur ma table de nuit et je lui donne des bisous. Mais ça ne me rend pas aussi triste. J'arrive à voir des bébés de mes proches, à jouer avec eux et à les aimer, non sans un pincement de cœur il est vrai. Tout ça pour dire que je ne me sens pas "normale" lorsque je lis les commentaires des autres.

Je pense que le fait que j'ai un travail très exigeant me force à me dépasser. Si j'étais restée à la maison, j'aurais sombré, c'est certain. Mais je me sens coupable, car c'est comme si je donne l'impression que Thierry ne comptais pas assez. Sauf que je sais que je l'aime profondément...en tou cas, c'est confus! Je vais aller le voir au cimetiere aujourd'hui. J'y vais tous les samedis. Il est décédé un samedi et il a été enterré un samedi...

De ton côté, ça va un peu mieux? Et avec ton conjoint? Tu as des gens à qui parler?

Marie ne te sens pas coupable ! Chaque personne vit son deuil à son rythme et à sa facon ! Nous sommes toutes et tous différents ! Certains jours tu va sans doute trouver ca plus difficile et c'est normal ! Notre parcours est parsemé de haut et de bas et tant mieux si tu as plus de haut que de bas ! Je suis certaine que ton petit Thierry ressens tout l'amour que tu lui porte !

Maman de theo toi aussi vit ton deuil à ta facon ! Nous ne pouvons pas nous comparer aux autres nous sommes trop différentes !

Faite attention à vous les filles et je vous rappel que je suis là si vous avez besoin xxxx

Merci Sabrina de continuer à me lire et à m'encourager.

Ma maman dit que ça va pas trop mal parce qu'on a eu la chance de faire toutes les étapes comme il faut. J'ai eu 3 semaines entre les deux échos ou la dilatation est passée de 11mm à 25 MM. Pendant ce temps, je suis allée à Ste-Anne de Beaupré toutes les fins de semaines. Je priais, allumais des lampions. Je faisais écouter de la musique classique à Thierry, je frottais mon ventre avec de l'huile bénie (moi qui était agnostique auparavant). Puis, quand il est ne, je l'ai lave, berce, embrasse alors qu'il était vivant. J'ai pris pleins de photos. Il a été ondoyé et on l'a enterré avec mes grand-parents. Les premières semaines, j'ai parle beaucoup, pleure beaucoup. Bref, je ne peux pas avoir de regret par rapport a ce que j'aurais du faire ou ne pas faire. C'est ce qui fait que le deuil se fait peut-être mieux. La seule chose que je pouvais regretter, c'est ma décision de procéder à l'IMG, mais je suis de plus en paix avec ça aussi. Je pense qu'avec les infos qu'on avait, c'etait la meilleure décision pour Thierry et nous. Aussi, j'ai une belle relation avec mon mari, ça aide.

De ton cote, tu as l'air si bien. Tu es tellement magnifique avec ton beau bedon! J'ai hâte de voir le visage de ton Zack!

Je pense que je vais faire un essai bébé fin octobre...si ça ne marche pas, ça ira à 2013...faut que je tente de faire coïncider mes stages moins intenses avec les moments ou je serai le plus malade...pas simple.

Ton écho s'en vient bientôt. Je sens dans le fond de mon cœur que ça va bien aller. J'ai vraiment hâte!

À bientôt,

Allo Marie !

C'est vrai que de bien faire les choses aide dans le deuil. Moi aussi j'ai eue 3 semaines entre l'annonce de l'hydrocéphalie et l'IMG... j'ai eue ma fille avec moi 40 minutes en vie et pendant ce temps elle aussi a recu son ondoiement... bref comme tu dis nous avons tout fait pour eux comme il le fallait dans une telle situation.

De mon côté j'ai l'air forte comme ca mais ce n'est pas tout les jours roses... il m'arrive de plus en plus de paniquer c'est jours ci en voyant arriver l'écho... tellement peur qu'une brique nous tombe sur la tête... j'essaie de rester positive mais quelques fois le négativisme prend le dessus... mais ca va bien aller il le faut !

Je te souhaite bonne chance pour les essaies bb et le meilleur conseil que je peux te donner est de ne pas trop y penser.. je sais plus facile a dire qu'à faire !

Bizou xxxx

Oui moi aussi je pense que si tu as fait tout ce qu'il faut comme il faut, le deuil est "plus facile" ou plutot je dirais "plus acceptable" car on a moins de regrets et de "et si j'avais fait ci..."

De plus, c'est vrai que le fait de travailler, d'autant plus si le travail est prenant, "aide" beaucoup parce que celà "empêche" dy penser tout le temps.

Allez plein de courage

Il me manque beaucoup aujourd'hui mon beau bébé. J'ai peru d'oublier ses traits, sa chaleur, la douceur de sa peau. Par chance que j'ai des photos...mais j'aurais aimé prendre des vidéos et garder une mèche de ses beau cheveux....est-ce que certaines d'entre vous l'ont fait?

Dans mon cas j'ai des photos aussi uniquement. Elle n'avait pas assez de cheveux pour en avoir une mèche et un vidéo je préférais garder son souvenir plutot que de me revoir complètement désemparée car je dois avouer n'avoir jamais été dans un tel état... mais ne t'en fais pas... on oublie pas.. c'est gravé a jamais dans notre mémoire xxx

moi jai juste pu lui prende variment 1 toute petite meche de cheveu pour Romain car il n'en avais vraiment pas beaucoup,Emilie j'ai rien du tout que des souvenir dans ma tete, mais je n'ai pas pu les prendre en photo, mais t'inquiète les souvenir reste Emilie sa va faire 3 ans en février qu'elle es partie et je la revoie avec son sourire et ces trait comme si c'était hier,

ne t'inquiète pas ... on n'oublie pas

comme on dis le temps passe... mais les souvenir reste.

Moi aussi j'ai que des photos. Je n'ai pas pu prendre de cheveux car il n'en avait pas assez.
Par contre, je regrette de ne pas avoir ses empreintes (on me l'a pas proposé et ça ne m'est pas venu en tête avant de voir ici que certaines mamanges en avaient)

Mais ne t'inquiète pas, je pense aussi qu'on ne peut pas oublier

Deux mois aujourd'hui que tu es parti mon grand amour. Tu me manques tellement. La vie est cruelle. Je donnerais tout pour t'avoir encore dans mon ventre.
J'espère que tu es bien où tu es. J'espère que tu ne m'en veux pas et que tu m'aimes.
Je souhaite pouvoir un jour te prendre encore dans mes bras mon amour.

<3 Thierry <3

douces pensées petit thierry pour tes 2 mois d'ange

Des doux bizoux pour tes 2 mois petit Thierry

Douces pensées à ton petit ange Thierry pour ses 2 mois

bisous

Merci les filles...vos message allègent ma peine en cette difficile journée.

Beaucoup de pensées pour toi en cette journée difficle.

Tiens le coup, courage

Bisous volants a ton petit ange

Douce pensée à vous en cette journée éprouvante... baiser volant vers Thierry sur son nuage xxx

douces pensées pour ton petit Thiérry et ses 3 mois d'ange

bisous volants pour nos anges

douces pensées à ton ange et je t'envoie tout le courage dont tu as besoin...

plein de bisous à nos anges

Si vous saviez comme vos messages me font chaud au cœur! C'est bon de voir que mon mari et moi ne sommes pas les seuls a penser à mon ange. Merci du fond du cœur!

Mon amour, tu m'avais donné un petit frère ou une petite sœur à aimer. Il est parti ce matin à 8 sem et 5 jour. Pourquoi la vie est-elle si injuste envers ta maman?

Marie

Je suis vraiment désolée de lire ce message ...
Je t envoie tout le soutien et l'écoute don,t tu peux avoir besoin

Des pensées pour toi, ton petit thierry et ce petit ange
La vie est injuste