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 A mon bébé Louis.

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Bébé Louis



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MessageSujet: A mon bébé Louis.   Lun 10 Déc - 8:24

Je ne sais pas comment commencer.
nous avons perdu notre bébé d'Amour il y a 17 jours.
Le coeur de notre petit garçon s'est arrêté de battre au moment des premières contractions.
Arrivés à l'hopital il était trop tarde et je n'ai pas compris lorsque les sages femmes n'ont pas pu trouver de bruit au monitoring. je n'ai pas compris lorsque le gynecologue m'a dit que le coeur de mon bébé ne battait pas. c'est comme si il le disait à quelqu'un d'autre.
encore aujourd'hui, je me surprends à penser que c'est un mauvais rêve... Mon mari, lui, a immédiatement compris. il est tombé dans les pommes, et a été terriblement abattu.
puis nous avons vécu l'accouchement, et j'ai eu mon bébé dans les bras. il était tellement beau comme petit bébé. je l'ai tellement aimé au premier contact, au premier regard. je l'ai tellement attendu, j'ai tellement espéré qu'il ouvre ses yeux. j'ai tellement voulu qu'il me sourit... mais non. mon petit Louis dormira pour l'éternité.
et j'ai l'impression d'être morte de l'intérieur avec lui.
je vis, tous les matins je me lève, tous les jours je gère a vie quotidienne, mais à l'interieur je pense à tout ce que je ne vivrai jamais avec mon bébé Louis... je ne lui ai jamais donné le sein. je ne l'ai jamais consolé, j'ai juste eu le droit d'embrasser mon bébé pour lui dire au revoir, pour lui dire que je l'aimais tant, qu'il sera toujours avec moi. dans mon coeur.

j'ai la chance d'avoir mon mari, il me soutient, me console. mais je ne sais pas si un jour nous serons heureux à nouveau. même si nous nous aimons plus fort que jamais. toutes ces épreuves nous rapprochent, mais nous ne méritons pas ça. personne ne mérite de vivre ça.

nous avons eu Louis grâce à notre 3ième FIV. nous espérons avoir un second enfant, et j'ai tellement peur.
peur que les fiv ne marchent plus, peur de perdre encore un enfant. de porter encore 9 mois un petit bout et le faire grandir dans l'amour pour que finalement il nous quitte avant d'avoir pu vivre.

les jours que nous vivons sont tellement durs. et je lis sur ce forum tellement d'histoires difficiles.
j'espère avoir la force de toutes celles qui ont continué et retrouver le gout de la vie, tout en sachant que Louis sera toujours près de nous.

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Titilolo

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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Lun 10 Déc - 8:38

bon courage à toi chère mamange...ce que vous venez de vivre est récent...prend chaque jour les uns après les autres... sache que nous sommes toutes là pour se remonter le moral dans les périodes difficiles...

plein de bisous à nos anges
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Charlène

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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Lun 10 Déc - 8:57

Bon courage et garde l'espoir beaucoup d'entre nous n'y croyaient plus au bonheur et un jour il a frappé a leur porte ... prend juste le temps de faire ton deuil.
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Marianne

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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Lun 10 Déc - 11:31

Merci pour ton message. À mon tour de te dire que ton témoignage me touche. Je trouve chaque mort injuste mais j'ai toujours un gros pincement au coeur en lisant que l'existence même du bébé est le résultat d'un combat de plusieurs mois, plusieurs années - comme lorsque c'est le cas avec des FIV. Vous étiez si prêts du but, enfin!, pourquoi la vie a-t-elle été aussi cruelle? Aussi absurde?

Je suis profondément désolée que tu doives traverser cette dure épreuve.

J'espère de tout coeur que tu trouveras sur ce site un peu de réconfort... Ça fait du bien d'avoir un endroit où on se sent comprise et où on peut exprimer tout ce que l'on veut, quand on veut, avec la certitude d'avoir une oreille (paire de yeux!) attentive.

Courage!
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Bébé Louis



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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Lun 10 Déc - 12:37

merci pour vos messages,

les temps sont durs, et comme je n'ose pas montrer au monde ma peine, je n'arrive même pas à aller chercher ne serait ce qu'une baguette chez la boulangère...

à l'hopital nous avons été extrêmement bien accompagnés pour ce jour affreux, et je pense retourner voir la psy rapidement, elle m'aide à mettre des mots sur ma douleur, et à comprendre mes reactions et celles des personnes qui m'entourent (qui parfois me donne envie de hurler de rage...)

merci à toutes pour votre soutien.
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MarineC

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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Lun 10 Déc - 13:57

Bonsoir bébé Louis,
que te dire à part que la vie ici bas peut être injuste voir absurde!
Mais un jour après l'autre tu vas survivre!!
Sur ce forum tu peux tout nous dire car malheureusement on ne te comprend que trop bien.
Beaucoup de mamanges te redonneront de l'espoir lorsque toi même n'y croira plus et quelque fois t'arracheront des larmes si douloureuses mais qui te soulageront comme personne!!!
Bon courage mille baisers à nos anges.


Je t'aime mon bébé à plume.
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MamanDeAnouk

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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Lun 10 Déc - 21:54

Bonsoir maman de Louis,
Ton temoignage me bouleverse, vous étiez si près du but. Je pense fort à vous pour que, dés que vous vous sentirez près, la prochaine FIV fonctionne. Personne ne mérite ça, c'est injuste et terrible.
Quand j'ai perdu ma Anouk j'étais comme toi, je me disais que j'allais me réveiller, que c'était pas possible que ça puisse nous arriver.
Cela fait deux mois et je commence à réaliser, et de ce fait à appréhender plus sereinement mes moments de déprime. Ce forum ma énormément aide, c'est ma lecture du soir.
Gros bisou maman de Louis et j'envoie pleins de belles pensées pour ton petit Louis.
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Invité
Invité



MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Mar 11 Déc - 3:12

bonjour mamange de Louis


Il est toujours triste d'acceuillir une nouvelle mamange ,j'espere qu'ici tu trouvera tout le soutien dont tu as besoin .
bon courage

douces pensées pour ton petit Louis
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sandéric



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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Mar 11 Déc - 4:44

bonjour maman de louis,
comme je te comprends , peut-être parce que nous parcourons les mêmes combats : celui d'avant et celui de maintenant .....
Nos jumeaux étaient aussi issus d'une 3ième FIV, après 3 ans de combat (6 inséminations et 3 FIV) et si je suis ici c'est que la grossesse ne s'est pas bien terminée non plus. Pour moi, 15 jours d'hospitalisation pour rupture d'une poche suite à une infection (moraxella retrouvé en hémoculture) ensuite s'enchainent d'autres infections (Ecoli et streptoB) pour accoucher à 26SA. Pas de péridurale, pas le droit .. puis tellement d'infection sur un placenta que me voilà en anesthésie générale et révision utérine pendant que mon mari suivait les enfants en néo-nat. Puis l'horreur s'enchaine je vais voir Julie en lit tellement j'étais dans le gaz impossible de me lever .... ben oui .... hémorragie carabinée et hémoglobine tombée à 7 ..... Quand j'arrive voir Julie, elle est déjà décédée et Léo se bat comme un chef ........ mais Léo est aussi rattrapé par les infections ..... J'entends encore Léo pleurer à la naissance quand on a coupé le cordon, en boucle dans ma tête ..... L'équipe a été extrêmement gentille tjs à nos côtés .... vraiment chapeau à la mat de Nancy !!!!!
Une fois rentrée à la maison je suis contre les médocs mais je me rends bien vite compte que sans aide ça n'ira jamais ... crise d'angoisse crise de panique retour urgences pour suspicion d'embolie et infarctus (les signes sont les mêmes) et me revoilà 48h sous surveillance .... donc j'écoute et je prends tout ce qu'on me donne .... Le traumatisme est tellement grand que le corps n'en fait qu'à sa tête et quand il lâche ... waw Donc encore maintenant antidépresseur, anxiolytique et psy ..... et je tiens .......
Mais comme toi je stress d'une prochaine fiv, du prochain transfert (encore 2 embryons), revivre le même cauchemar , que faire d'autre, peut-on l'éviter ..... et j'ai aucune réponse si ce n'est pas faute à pas de chance.
plein de courage à toi, en s'en sors avec plus ou moins de difficulté mais on arrive à avancer .........
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Bébé Louis



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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Mar 11 Déc - 15:19

Merci à toutes,

après les premiers moments ou je n'y ai pas cru, j'ai l'impression que tous les jours sont de pire en pire...

aujourd'hui ma meilleure amie veut que je fasse un sapin et que je fête noël... impossible pour moi, alors que ce noel devait être le plus beau de ma vie, ça devient le pire moment à passer...

nous allons partir 5 jours pour le jour de l'an chez ma cousine, que je considère comme ma soeur, je pense que ce sera dur pour moi, j'aime être seule pour pleurer, je ne veux pas embeter le monde avec ma peine... je n'ai jamais montré de tristesse dans ma vie, j'ai toujours été quelqu'un d'optimiste, toujours voulu croire en la beauté de la vie... tout ça c'est fini, mais par moments j'ose espérer, j'ose imaginer qu'un jour je serai à nouveau heureuse...

et j'ai tellement peur en pleurant que mon mari ne veuille plus rentrer le soir de son boulot, je sais qu'il est très malheureux lui aussi et qu'il souffre sans rien dire, et c'est vrai que de pleurer devant lui me fait culpabiliser, j'ai peur qu'il en ait marre, qu'il parte...
même si ce n'est pas du tout son discours, il me dit constamment que j'ai perdu mon bébé, que j'ai le droit de pleurer et qu'il aimerait pleurer lui aussi....
tout ça est tellement dur....


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Magali02

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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Mar 11 Déc - 16:23

Maman de Louis,

Je suis touchée par ton histoire. Il y a bientôt 1 an j'ai perdu mon petit Maxime pendant une procédure de déclenchement... si près du but et tout s'est brisé en qq instants. Son petit cœur s'était arrêté soudainement.

Je comprend tellement ce que tu ressens. On ne perd pas que nos bébés, on perd aussi une partie de nous, celle qui faisait confiance en la vie. On a l'impression qu'on ne sera plus jamais heureuse, et en même temps comment admettre qu'on puisse l'être sans nos enfants? et puis la vie continue, pas après pas, on avance car on n'a pas trop le choix. La vie continue aussi triste soit elle. On n'a plus ce sentiment de bonheur absolu car il nous manque une partie de nous, mais des moments de bonheurs, d'abord bien petits puis plus grands, finissent par revenir.

Pour ce qui est de Noël, un an après je suis incapable de faire quoique ce soit alors qu'il n'est pas là. Je me contenterai d'assister aux réunions de famille pour ne décevoir personne et ce sera tout et déjà bcp pour moi.

Et toi, ça ne fait qu'un mois que ton petit Louis est parti. Laisse toi le temps. Si tu fais qqch pour Noël, tu le feras si tu t’en sens capable ou si tu en as envie, pas parce que quelqu'un d'autre pense que c'est mieux pour toi. Écoute toi, fais ce que tu peux et pas ce que les autres veulent. Ils sont plein de bonnes intentions mais à mille lieux de vivre ce que tu vis.

Pour ton séjour chez ta cousine, si vous êtes proches, alors elle comprendra que tu ne vas pas chez elle pour faire la fête, et que tu as besoin de pleurer ton enfant.

Ton mari ne te fuira pas si tu pleurs. Il doit juste se sentir tellement impuissant face à ton chagrin. Il a repris le travail qui est un peu un échappatoire pour lui. Toi, tu restes avec ton chagrin toute la journée.

Au même stade que toi, je passais mes journées à pleurer. Puis les pleurs s'espacent petit à petit. 1 an après, je le pleure toujours mais différemment. La douleur, bien que tjs présente, est moins intense. Il faut juste apprendre à vivre avec, même si ce n'est pas facile. Il faut laisser le temps au temps. Ça ne fait que 3 semaines pour toi.

J'espère que ces quelques mots t'apporteront un peu de réconfort, tu en as tellement besoin pour souffler un peu, ne serait-ce que quelques minutes.

Prends soin de toi et de ton couple.
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Bébé Louis



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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Mer 12 Déc - 16:02

Magali02,

merci infiniment pour ton message.
il est tellement réconfortant, et tellement plein d'espoir quand je vois que tu attends un petit bout !
tes paroles sont vraiment pleines de gentillesse, et sont vraiment ce que j'ai envie et besoin d'entendre. en effet Noel va être une épreuve, mais on le passera.

aujourd"hui mon mari s'est effondré en rentrant du boulot, il s'est mis à pleurer en me parlant, en me disant que tous les jours il ne pensait qu'à notre enfant, qu'à la douleur qu'il ressentait et combien il regrettait que notre fils n'ai pas pu nous connaitre, n'ai pas pu avoir le droit de vivre... mais qu'il savait qu'il était un petit ange au paradis et qu'un jour nous serions tous les trois réunis...
il m'a demandé pardon pour ses pleurs, et je me suis rendue compte qu'il réagissait comme moi, alors que ça m'a fait du bien de parler avec lui, de pleurer avec lui.

tous les messages sur ce forum font du bien, malheureusement, nous sommes dans le même bateau, et nous vivons tous la même horreur...

merci à toutes, et toutes mes douces pensées à tous nos petits anges qui sont partis trop tôt...

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Anne-Lise71

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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Jeu 13 Déc - 5:48

Chere maman de Louis,


Que dire de plus que nos autres mamanges ne t'ont dit ?
Tu as lu mon histoire, j'espère qu'elle t'a apporté du reconfort et de l'espoir pour le futur. Oui une FIV est déjà une épreuve, mais elle a fonctionné ! Quand tu seras à nouveau prête à affronter la vie, et je suis sûre que tu y arriveras, à ta manière, à ton rythme, et quand le désir d'enfant reviendra plus fort que jamais, crois-y !


Tu verras que petit à petit l'optimisme revient, et que malgré tout, malgré toi, la vie continue, et tu es bien obligée de reprendre le train en marche, de vivre ou survivre au jour le jour. Laisse-le t'emmener pour le moment.
Pense à Louis, parle-lui, écris-lui, partage ta peine avec ton mari, il a besoin de toi autant que tu as besoin de lui, et quand vous serez un peu mieux, vous reprendrez les commandes de votre vie.


Gros baisers volants à Louis et à tous nos anges, et surtout reposez-vous les nouvelles mamanges, pour reprendre des forces avant que le train de la vie vous force à remonter à bord.
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Manon.mon ange

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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Dim 16 Déc - 16:50

chère maman de Louis

je suis très triste de lire ton histoire et de t'accueillir ici sur ce forum

Ton petit Louis est devenu un ange et c'est une épreuve très difficile....Ton amri a besoin e toi autant que tu as besoin de lui...parlez de ce que vous ressentez, que chacun puisse exprimer ce qu'il ressent...ce sont des moments douloureux mais cela fait avancer.

Pendant les vacances , c'est très bien de partir chez ta cousine...prends un cahier ou tu pourras écrire....ce que tu ressens, écrire à ton fils....comme ça tu pourras évacuer toutes ces émotions et tu pourras te retrouver....

Chaque jour tu avanceras sur ce chemin du deuil....au début la peine semble insurmontable mais petit à petit, un jour après l'autre tu avanceras....tu auras toujours de la peine et ton fils sera toujours présent dans ton coeur....mais les pleurs seront moins fréquents...alors n'hésites pas à pleurer ton fils, à dire ta colère.....

Je t'envoie du courage et de doux basiers pour Louis
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doudi

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18 Août 2013 : Léa a déployé ses ailes à 10h02 avec tout mon amour de Maman

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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Lun 17 Déc - 0:37

Toutes mes pensées pour toi et ton petit Louis
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Bébé Louis



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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Lun 17 Déc - 4:30

Merci infiniment à toutes pour votre soutien.

aujourd"hui, rdv au cimetière, les pompes funèbres nous remettent l'urne de Louis, et la placeront au colombarium. je dois réfléchir à une inscription à graver pour la porte de son emplacement, je ne veux pas qu'elle reste "vide", mais ce sont tellement de questions improbables (la musique pour l'église, le choix de l'urne, quelle inscription...) toutes ces questions auxquelles ont ne pense jamais... je n'ai jamais imaginé penser pour mon fils...

mais tous les jours on avance, et tous les moments sont de moins en moins insupportables.
le soutien de ce forum y est pour beaucoup, j'ai la chance d'avoir un mari et une mère à qui je peux tout dire, à qui je peux parler, et d'avoir une psychologue qui est là depuis le début...

nous avançons de rdv en rdv, le 9 /01 rdv avec le gyneco pour des premiers resultats, le 22/1 nous avons repris rdv avec le centre de pma pour une prochaine FIV, je ne sais pas quand nous recommencerons, mais j'espère rapidement, tout en ne voulant pas qu'un prochain bébé doive arriver à la même date que Louis...

Mon bébé me manque énormément tous les jours. je pleure tous les jours, pour moi et pour les mamanges de ce forum, mais ça fait beaucoup de bien... et les moments sont finalement de plus en plus acceptables.

alors merci à toutes.
en embrassant fort tous nos petits coeurs, partis si loin de leurs mamans....
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Malo



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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Lun 17 Déc - 5:02

je t'envoie plein de courage pour tes rdv d'aujourd'hui
rdv qui ne devraient jamais avoir lieu.

Mes bbs espoirs Lénaïg et Yanig etaient des bbs fiv (4eme).
La pma est une chance, mais aussi un combat difficile.
Je te souhaite une belle réussite pour ta prochaine fiv

mais en attendant, je t'envoie de la force pour les prochains jours.

Douces pensées à ton bb Louis
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Manon.mon ange

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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Mar 18 Déc - 5:15

je t'envoie plein de courage pour les prochains rendez vous...

parler, écrire cela fait beaucoup de bien et comme tu le dis cela permet d'avancer, de mettre des mots sur ce que l'on ressent



j'espère que tes rendez vous te porteront, toi et ton mari beaucoup d'espoir....

douces pensées
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Bébé Louis



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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Lun 24 Déc - 3:31

hier ça a fait un mois que Louis est parti rejoindre les anges...
j'ai l'impression que pour les autres, ça ne compte pas. personne ne m'a dit "on pense à Louis", personne ne dit rien.

moi je me dit que mon bébé aurait eu un mois pour noël. j'ai énormément pensé à lui, comme tous les jours, mais avec encore plus de tristesse... j'ai décidé de faire une promenade à la Ste Baume, c'est une montagne près de chez nous, la chapelle à mi chemin est celle de Marie Madeleine, j'avais besoin d'aller allumer une bougie pour mon petit ange.

tout est difficile.
nous sommes le 24 et je suis loin, très loin de l'esprit de noel.
j'ai juste envie de mon petit bout, juste envie d'avoir mon fils dans mes bras.

rien ne pourra jamais me le rendre, et c'est tellement injuste d'aller voir son bébé au cimetière... tellement douloureux.
tellement douloureux aussi d'aller dans les magasins préparer des fêtes avec autant de petits bébés dans des couvertures, dans les bras de leurs mamans, alors que mes bras à moi sont vides et que je pleure tous les jours.

enfin, cette période de fêtes ne durera pas infiniment et dans 1 semaine c'est fini...

je pense tellement fort à toi mon petit amour. ta maman t'aime.

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Mamange de Mae

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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Lun 24 Déc - 6:12

Bonjour maman de louis

Comme je suis désolée pour cette épreuve que vous devez endurer la vie est vraiment injuste. Je te comprend, ces fêtes de noel sont insupportables et j'ai hate que se soit fini. Je me force pour ma fille de 4 ans pour qui la magie de noel est important. Je te souhaite d'être entouré pour passer ces moments.

Pensée chaleureuse pour ton petit ange et à tous nos anges en ce réveillon de noel qui seront dans nos coeurs et nos pensées.
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Bébé Louis



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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Jeu 10 Jan - 11:04

hier j'ai eu le rdv des 6 semaines après l'accouchement avec mon gynéco, il m'adonné les premiers résultats de toutes les analyses effectuées.

ce serait une chorio-amniotite qui aurait causé la mort de notre bébé.
infection aux streptocoques, staphylocoques et E. coli.
comment est ce possible, comment n'ai je pas eu moi même les symptomes d'une infection, et pourquoi est ce mon bébé qui en a souffert... je m'en veux tellement, ma psychologue me dit que je ne suis pas responsable, mais c'est dans mon ventre qu'il est mort alors que j'aurai du le protéger de tout...

tout le reste est "normal", toutes les analyses sont normales.

le 22 janvier, je retourne au centre de PMA pour un autre cycle de FIV.
Louis est arrivé grâce à notre troisième tentative, je sais que légalement on a droit à 4 tentatives... est ce que le compteur repart a zéro, ou est ce qu'il ne nous reste plus qu'une chance? autant de questions qui m'angoissent... j'ai peur que la fiv ne marche pas
et si la fiv marche, j'ai tellement peur, peur de perdre encore un autre bébé, peur de ne pas me laisser l'aimer, j'ai peur que toutes les affaires que nous avons décidé de garder nous "portent malheur"...

je suis terrorisée, et tellement malheureuse... je ne sais pas ce que je dois faire...
j'ai envie que mon rdv du 22 soit passé pour avancer un peu dans mes questions et mes angoisses...

et tous les jours je pense à mon bébé d'amour, tous les jours je pleure son absence....

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cycy4083



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MessageSujet: Re: A mon bébé Louis.   Jeu 10 Jan - 14:28

ton histoire est triste, je suis si désolée , je pense bien a vous et bon courage soyez fort pour votre petit bout

bisous
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A mon bébé Louis.
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