La vie avance mais on oublie jamais!!!!

Je n’ai pas eu besoin d’ecrire pour témoigner, en 2008, c'etait trop dur, je ne pouvais pas échanger ou lire les histoires aussi dramatique que la miennei…mais aujourd’hui je suis prête à raconter…
Une deuxième grossesse sans histoire, je suis en pleine forme ma fille aînée à eu de gros soucis de santé depuis sa naissance, ma premiere grossesse: un calvaire ou j’étais allitee…
Mais là tout va bien jusqu’a une visite à 18 semaines…les images sont mauvaises, s’ensuivent les contres visites, RDV généticiens, amiosynthese visite chez un psy pour expliquer à ma fille de 3 ans que le bébé dans le ventre de maman est malade, elle a pris sa mallette de docteur pour la soigner...
15 jours avec ce petit bout, cette petite fille qui remue pour me dire qu’elle est là, et que je ne veux plus sentir…j’ai l’impression d’avoir Alien dans le ventre….on m’a dit elle ne peut pas vivre, un spina bifida .espérance de vie=10 jours…je n’ai pas de décision àprendre et heureusement, je n’aurai Jamais pu faire ce choix…15 jours plus tard je rentre à la clinique pour déclencher l’accouchement…15 jours ou ma Pauline vie, remue est là et c'est intolerable....et là, l’horreur 73 h en salle de travail, mon col ne s’est jamais ouvert, mon bébé voulait vivre et je ne voulais pas la laisser partir…le médecin n'avait jamais vu sa dans sa carrière, j’ai eu du personnel soignant adorable, attentionné, les larmes aux yeux, compatissants…et puis après des tas d’injections, et la douleur, ils ont forcé mon col pour me l'arracher des entrailles…et là, je l’ai eu Dans les bras et ce n’étais pas Alien, juste ma petite, ma toute petite fille belle, ressemblant à sa sœur…je n’ai jamais regreté de l’avoir vu, quel bonheur d’avoir son visage dans mon cœur…j’ai une petite boite qui contient ses papiers, mes échographies, ses vêtements, ses doudous…Ma PAULINE …c’était le 26 avril 2008... Maxime est arrivé tres tot, trop tot, 2 mois apres mon accouchement de Pauline, la nature l'a decide...il à agrandi notre famille surtout que des incidents durant toute ma grossesse et des anomalies mon obligé à un suivi trés poussé (cardiologue notamment) je n'ai su qu'à 7 mois et demi de grossesse quIl allait bien...le sort s'acharnait!!!durant cette periode je n'ai pas touché mon ventre ou parlé à ce bebe que je croyais voir partir aussi...
aujourd’hui 3 ans apres, la disparition de Paline m’a permis de connaître Mon fils…que j'aime profondement...un enfant ne se remplace pas…le vide de Pauline est là chaque jour tapis dans mon ventre...on en parle, Maxime sait que sa petite soeur est au ciel...meme si c'est dur à comprendre...je lui ai ecrit son histoire car j'ai beaucoup culpabilisé de ne pas l'avoir attendu, d'avoir fait ce deni pour me proteger...je parle souvent à mon mari cette sensation de ventre vide, d’absence d’enfant qui ne passe pas, même encore aujourd’hui je voulais un autre enfant et mon mari m’a dit tu n’auras pas Pauline, même avec un autre enfant elle te manquera toujours…et il a raison...je n'aurais pas d'autre bébé
Je ne sais pas comment aujourd'hui j'ai pu faire face à cette douleur, ses angoisses cette sensation d'injustice cette incompréhension des gens parfois: "mais tu as deux enfants qui vont bien, tu dois faire le deuil!", on ne fait pas le deuil, on vit avec l'absence, ma fille n'aurait pas pu vivre, et je n'aurais jamais supporté de la garder 10'jours et qu'elle parte..j'ai son visage dans mon cœur,
Cette amour profond qui m.habite et la chance que l'on puisse en parler avec les enfants...elle sera toujours la.
Céline maman d’Emilie, Maxime et mon ange Pauline, pour toujours

merci pr ton temoignage ... on se reconnait tellement dans ces temoignages <3

Céline, tu as raison, on n'oublie jamais.
mais avec le temps, nos pensées deviennent plus douces, plus sereines.
Ton ange est avec toi et le sera toujours (même avec d'autres enfants dans ta vie)
Douces pensées à ta Pauline

Un Noël mitigé, je n'ai pas trop le moral, ce moment etait sous le signe de l'absence même si mes deux enfants me comblent de bonheur, peut être d'avoir partagé avec vous mon histoire me remet cette douleur en tête...
Ma Pauline me manque terriblement ce vide me pèse en ce moment, mon ventre vide que je remplis, je ne l'ai pas perdu 1 gramme depuis sa naissance, mon ventre est rond, comme pour la garder là..au bout de 4 ans...
ce vide, le deuil de ne plus avoir d'autre enfant doit jouer aussi...je ne peux l'oublier ou avancer.
Vous lire me console, vos histoires bouleversantes me touchent, même si la mienne est triste je n'ai gardé Pauline "que" 21 semaines quand je lis que des anges sont partis juste après leur naissance ou juste avant je suis admirative de ce courage..même si on fait face à beaucoup de douleur parce qu'on à pas le choix...j'ai deux enfants qui m'aident à vivre ils sont toute ma vie...je serre très fort les Mamanges dans mes bras pour leur donner toute ma force... Nos anges sont là...tout près et on les retrouveras un jour