Mon petit Yanis

j'ai remarqué que quand je prends la voiture il y a toujours un oiseau qui me suit.... je me dis tiens il veille sur moi....ça me rassure

Mon petit amour,

Bientôt un an que tu es partie que mes bras sont vides et que mon coeur saigne de ton absence....

Depuis un an je cherche à comprendre ton départ, il y a eu des obstacles et je sais que je n'aurais jamais toutes les réponses à ma questions mais je continue parfois à chercher un sens , une raison pour avoir accouché si tôt....

Je me culpabilise bien sûr mais je ne pense pas être la seule à blâmer..... Alors je cherche....

J'ai récupéré mon dossier, le tien, je les ai analysés, j'ai fait des liens, j'ai avancé... Néanmoins, j'ai trouvé la sage femme qui m'a reçu le matin négligente et je la tiens en partie responsable de notre malheur. Si elle m'avait hospitalisée, peut être nous aurions pu arrêter ou ralentir le travail, peut être on aurait pu tenter un cerclage avant que la poche descende.... des "peut être" il y a en a...

Je n'ai jamais osé revoir cette sage femme, j'ai échangé deux mails pas très fructueux, où elle ne répond pas à mes attentes. Je pense qu'aujourd'hui il est temps... il est temps que je l'affronte, que je la vois, qu'on soit en tête en tête.... Mon dieu que j'ai peur mais cela fait parti de mon combat.... c'est le final.....

Une fois que j'aurais fais le tour avec elle, j'aurai tout soulever mon bébé pour comprendre et je pense qu'il sera tant de se dire " C'est ainsi".... Je suis stressée mais je te le dois Yanis.

Tu me manques, je t'aime.


Chères mamans est-ce que vous aussi plusieurs mois après vous avez rencontré des gens acteurs de votre accouchement? comment ça s'est passé?? merci

je viens de voir que ton petit bout est né presque le meme jour que moi je suis du 24!
vendredi, j ai croisé l assistante qui voulait me remballer chez moi , alors que son examen venait de rompre la poche des eaux ! j avais envie de lui hurler un connasse dans sa face... mais bon mon éducation a fait que j ai juste serrer la mâchoire et tourner le regard!

Tu fais ce que tu peux pour savoir , tout ce que l on a pu te cacher...pour trouver la faille, pour avoir des réponses, tu as cette force de te battre pour savoir, c est un beau geste pour ton fils!

Courage, c est sur que ca va encore etre une date difficile!

j'ai rencontré le gynéco qui avait fais mon cerclage (qui a provoqué l'infection et la mort de mes jumeaux)
c'est lui qui nous a expliqué les résultats des autopsies
Il n'a pas reconnu son erreur. 1 semaine avant le cerclage mes analyses d'urne montraient un début d'infection mais comme il était de garde ce jour là, il n'a pas voulu reporter le cerclage le temps de me donner un traitement contre l'infection.
Selon lui, ça n'aurait rien changé!!!
mais peut etre que si???
je lui en veux toujours beaucoup et je m'en veux aussi.
ça ne ramerera pas mes enfants, je le sais, mais je suis encore en colère.

je pense que t'as raison de voir cette personne. C'est une étape que tu dois faire, pour passer (ou du moins essayer) à autre chose.

Courage pour ce rdv, il sera surement douloureux.
Je t'envoie tout mon soutien

C'est le grand jour.....

il se passe quoi aujourd hui??

Je rencontre la sage femme. J'avais déjà vu plusieurs fois le gynéco qui n'y est pour rien, enfin il est quand même très inhumain mais ça c'est autre chose....

Je la vois pour qu'on discute de ce fameux 22/06/2012.... j'espère tenir le coup....

courage ma belle, je pense fort à toi... ça va être une épreuve mais j'espère que cela va te faire du bien...
bisous

xx

Bon courage amélie, tu en as besoin et je comprends bien je crois même qu'on comprends toutes et tous, j'espère que cela t'apaisera...

Bonjour Amélie,
je viens prendre de tes nouvelles, je pense souvent à toi et Yanis ...
je t'embrasse

Merci à tous!!!!
bon ça y est j'ai rencontré la sage femme!!! pioufffffff ce que ça été dur..... Elle avait aussi le besoin de me revoir.
Je lui ai demandé son ressenti: elle m'a dit qu'elle culpabilisait, qu'elle avait lu et relu le dossier pour comprendre, qu'elle s'était remise en question et que même aujourd'hui, mon histoire la hante, qu'elle n'oubliera jamais; elle ne comprend pas comment elle a pu passer à côté car pour elle je n'étais pas inquiétante, elle me trouvait simplement fatiguée. Elle m'a dit qu'au moindre doute elle m'aurait gardé. Elle se souvenait de cette journée par coeur, ses souvenirs à mon grand étonnement étaient intacts. Elle m'a dit qu'elle était dsl. Elle ne pense pas être responsable mais comme elle dit le doute persistera pour elle et moi. Elle m'a dit qu'elle était plus attentive maintenant.
en fait à la consult elle se souvient de m'avoir entendu dire que j'avais des contractions, des saignements.... quand elle m'a examiné pas de contraction, pas de saignement alors elle s'est dit que comme j'avais eu deux jours de taf difficiles j'étais fatiguée et que comme là elle ne voyait rien elle s'est dit qu'avec le repos tout rentrait dans l'ordre donc il fallait poursuivre ainsi, le col était semi long et fermé. La tête de Yanis était basse mais ça ne l'a pas affolé car quand la maman est fatiguée ça peut arriver. Donc elle s'est focalisée sur repos = amélioration et ne s'est pas interessé au risque infectieux. Je lui ai dit que je lui en voulais car les symptomes avaient été là et que malgré l'amélioration elle aurait dû m'écouter et pousser plus loin sa consult car je lui ai dit que je sentais que quelque chose était différent, quelque chose n'allait pas. Elle m'a dit qu'elle comprenait mais lors d'une chorioamniotite c'est tellement fulminant que c'est comme un volcan qui couve..... on voit rien et pam ça éclate....
Elle avait l'air sincère mais ça me ramènera pas mon fils. J'ai été franche avec elle. Je lui ai dis que je l'associais à mon malheur et qu'entre guillemet ça me rassurait de la hanter.... bref voilà les gros points ça a duré plus d'une heure. j'ai craqué à plusieurs reprises mais je suis fière d'avoir fait ça pour moi, pour lui.... pour mon bébé d'amour qui me manque tant..... ça m'a remué mais je suis sure que ça va m'aider. J'ai pu vider mon sac et au final je suis moins en colère

Pensées à tous vos bébés....

je n'ai qu'une seule chose à dire : bravo!
courage, tu vas pouvoir continuer d'avancer

ça me machait, j'y pensais souvent, il fallait que je le fasse.... je regrette pas. C'était tellement difficile mais je sais que ça va m'aider. Merci Laurence

ça c'est super amélie!! je suis ravi que tu est pu discuter et livrer tes émotions sans tabou!
Et si ça t'a soulagée c'est encor mieu...
Peut etre maintenant cette étape gagnée, vas tu mieu apréhander les jours prochains, et surtou le 22 juin qui vas etre difficil pour toi et pour ton chéri...

Mais dit moi!!? je t'ai croisée sur le forum des essayettes??? à tu des secrets à nous livrer??...

Je te fait plein de bisous
douces pensées à nos anges...

oui au 22 on va vite y être, surtout qu'en ce moment c'est les montagnes russes et les larmes sont présentes....

je suis contente que tu viennes car je m'inquiétais de plus te voir. je sais que tu as eu ton soucis internet. Comment tu t'en or en ce moment???

Euhhhhhh oui prise en flag!lol, en fait oui je commence à y naviguer tranquillement. Je trouve ça sympa, c'est bonne ambience, c'est toujours de l'entraide mais un peu plus positif. Donc comme tu l'auras devinée, avec mon mari on s'est dit qu'il était tant d'essayer d'écrire une autre page du livre de notre vie.... mais j'y viens juste lire, donner mon avis, j'y suis pas très active car ce tableau ça me stress!lol.... alors on verra en espérant que cette fois -ci le chapitre aura une fin heureuse....

Bisouss Elodie, pensées à ta douce Elisa

xx

xx

Merci je suis très touchée de ton message car effectivement je me fais violence mais c'est toujours pour lui....
Disons qu'en discutant avec elle, elle ne comprend pas comment elle a pu passer à côté.... Elle pense ne pas avoir négligé ma consult mais peut être pas m'avoir assez écoutée....et comme tu dis oui ça fait du bien de savoir que presque un an après je la hante....
Je lui ai dis que je lui en voulais que je la pardonnerais pas mais que je suis moins en colère....
peut être qu'effectivement je n'ai pas eu de chance car apparemment rien ne laisser présager ce qui allait se passer. Quand elle m'a laissé partir le matin pour elle, elle n'était pas du tout inquiète alors que moi oui.... je savais que quelque chose allait se passer.....
Bref ça ne changera rien mais ça m'a soulagée et j'espère que Yanis et fière de toi.... d'ailleurs je vais aller aujourd'hui lui raconter tout cela...

En passant je vous souhaite à toutes très chères mamans une bonne fête des mères car je pense qu'aujourd'hui on risque d'être oubliées....

Yanis tu ma manques mon petit chaton, maman t'aime pour l'éternité....

ho c est bien que tu aies été la voir! je trouve ca touchant de voir qu elle s en veut , qu elle y pense encore souvent... et pas juste que tu sois un numéro pas de chance a la loterie pour elle...je sais ca ne te ramènera pas yanis!
C est beau le courage que tu as eu d aller la voir. je pense que tu es plus sereine maintenant, tu dois avoir moins de rage pour cette femme,qui a quand meme fait des erreurs mais pour qui vous etes quelqu un...

Je pense qu elles doivent en voir de ttes les couleurs la bas et certaines femmes vivent la grossesse comme une maladie et sont la bas toutes les semaines, conclusion quand tu as réellement un probleme, ben tu n es pas prise au sérieux a cause de toutes les autres...jusqu au moment ou c est trop tard,car ils n ont pas pris les signaux d alerte au sérieux

c'est tout à fait ça Delphine, tu as bien résumé

Amélie,

En effet cela a du beaucoup te soulagé, ca n'a pas du etre simple d'affronter cette sage femme mais ca va surement te faire avancé et apaisé ta colère meme si en effet ca ne te ramènera pas Yanis, mais il doit etre sacrément fier de sa maman!!!!!

Contente que vous vous sentiez prets a faire un deuxième enfant, j'espère qu'il arrivera vite ce ptit espoir.

J'avais vu que tu avais demandé le dossier de Yanis, c'est quelque chose que j'aimerai aussi faire, avoir son histoire avec moi, je sais pas trop je vais voir.

Gros bisous a Yanis qui est tellement mignon.

Bises a toi Amélie.

delphine??? daphné...

lol pardon... en même temp ça commence aussi par un D!mdr

Merci cathy, oui j'espère qu'il est fière. je suis un peu déçue car aujourd'hui je suis allée le voir porter une fleur et d'habitude il y a jamais personne donc je lui parle tranquillement.... là j'ai pas pu il y avait des gens, j'ai un peu chuchoté mais j'ai pas pu trop lui raconter. La prochaine fois....

Pour le dossier, au début je n'avais pas ce désir et puis après pour moi ça devenait indispensable alors je l'ai eu, et lu difficilement. Mais c'est son histoire alors j'avais besoin de l'avoir.

tu es courageuse d'avoiir eu le dossier masi comme tu le dis c'est son histoire....

courage

En ce moment on parle bcp du combat qui est mené pour le film " return to 0" sur le deuil périnatal....

Il y a un truc que je retiens quand j'entends parler de ce film: 3-1=0!!!
c'est exactement ça:

Nous avons fait ta rencontre Yanis, nous étions 3 puis tu es parti (-1) et depuis nous ne sommes plus rien (0)!!

Tu me manques à moi et ton papa, si tu savais comme tu nous manques. Continue de nous donner la force, continue de veiller sur nous, sur ceux que l'on aime... et attend moi un jour on se retrouvera.... Je t'aime mon bébé d'amour!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! je t'aime!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

courage ma belle, courage... Yanis, est là, tout prêt de toi...tu ne peux pas le voir mais il est avec vous ...dans vos cœurs tous les jours et à tout jamais...
plein de douces pensées et de bisous pour Yanis et pour ses parents

merci Laurence,
comment te porte tu?

salut amélie,
toujours pareil...toujours dans cette interminable attente...toujours sans savoir si ça va ou non...je crois en fait que ce qui me perturbe dans ce début de grossesse, c'est que tout est différent...moi, je ne sais pas ce que c'est d'être enceinte d'un seul bébé, et du coup, les symptômes et les transformations de mon corps m'inquiètent car je trouve que cela ne se développe pas...aujourd'hui, j'ai un tout petit bidon alors que pour les jumeaux, ça se voyait déjà, ça grossissait de jours en jours à vue d'œil! là, non... c'est tout doucement, j'ai même l'impression que ça ne grossit pas, ou en tout cas, pas assez ou pas assez vite... les désagréments de la grossesse avait duré jusqu'à au moins 11 SG, là depuis à 9 SG+2, je n'ai quasiment plus de symptômes, juste toujours les seins un peu douloureux...alors que je devrais être contente, et bien cela ne ma rassure pas du tout... donc j'attends encore 9 jours pour mon écho du premier trimestre, et là nous aurons le verdict...malgré cette folle envie que les nouvelles soient bonnes, j'ai l'impression qu'elles ne le seront pas...comme d'habitude...et malheureusement, malgré tous les efforts que je fais pour me persuadée du contraire... et bien non, sans savoir la vérité, je ne n'arrive pas à me convaincre...
je m'en veux car j'aimerais tellement être plus positive...
pourtant j'essaye... depuis quelques mois déjà, avec mon conjoint, on aimerait changer de vie...et surtout de vie professionnelle...alors nous aimerions nous lancer dans une activité touristique, telle que l'accueil en chambre d'hotes...alors je cherche, je cherche et je finis par trouver des biens qui pourraient nous convenir... en Dordogne ou dans le Lot... des trucs supers, j'appelle les agences immobilières, etc...mais dés qu'il s'agit de prendre rdv pour aller visiter ou prendre rdv avec la banque pour le prêt, etc... là je bloque...je n'arrive plus à rien... je n'arrive pas à me projeter dans l'avenir... c'est comme ça... je vis au jour le jour, et c'est tout, pas plus...
alors voilà, vivement que tout cela passe... mais je crois que tant que je ne tiendrais pas mon bébé vivant dans les bras, je n'arriverais pas à voir un avenir meilleur...
et toi, comment te sens-tu?
des bisous

je te comprends a du 200% titilolo!
oui amélie cmt tu vas??

oui ça doit être difficile Il y a l'attente du + et finalement quand il est là, les mamanges disent que la douleur est toujours là, ça n'enlève rien et on le sait bien puisqu'un enfant est unique. Je ne suis pas enceinte ( enfin je pense pas lol) et je pense déjà que je serai dans le même état d'esprit que toi. Mais avec Yanis j'ai appris l'attente, tous les jours on ne savait pas comment il évoluerait, de jour en jour, d'heure en heure ça changeait, on avançait mais on savait pas où on allait et on peut pas "prévoir" c'est ça qui est énervant, être dans l'attente, ne rien maîtriser. Comme tu dis la seule chose qui me rassurera c'est d'avoir un prochain enfant vivant dans mes bras, et encore... Je sais que la vie ne tient qu'à un fil et que tout me basculer à une journée. Alors reste plus qu'à subir. J'espère que ton écho te rassurera et te permettra d'être un peu plus sereine.
Pour Yanis, j'avais du mal à m'investir dans ma grossesse, car je ne savais pas ce que c'était d'être parent, je ne savais pas si j'étais prête, ou même capable et j'ai toujours eu peur que ma grossesse s'interrompt alors qu'on le désirait tant. J'ai pas assez profiter de Yanis dans mon bidou. Par contre de son vivant, j'ai vite su que je l'aimais, que cette amour était plus que fusionnelle, que j'étais sa maman et une bonne maman... il a fait de nous une famille. Seulement je sais pas si une deuxième grossesse je serai capable de me projeter, tellement j'ai peur.
C'est normal que tu sois perturbée il parait que les grossesses sont comme les enfants, différentes et uniques. Moi pour Yanis aucun symptome annonciateur de ma grossesse à part le retard de règle et aucun symptome de grossesse, fatiguée les trois premiers mois mais aprè aucun désagrément, parfois je doutais même d'être enceinte, sauf partir de 4 mois ou mon bidou s'est bien arrondi et que Yanis bougeait bien plus..

En tout cas bravo toutes les deux pour cette grossesse espoir.... moi j'attends, je ne suis pas impatiente car de toute façon je sais bien que malgré la joie que ça m'apportera, ça ne me rendra pas Yanis et donc ma peine restera.

Moi toujours pareil il y a des hauts, des bas, ça m'énerve d'être si triste, si terne, j'ai l'impression de passer à côté de ma vie. Mais vivre sans lui c'est ça. parfois je fatigue, je me demande comment je vais tenir sur le long terme. Je me demande encore et toujours pourquoi je dois vivre ça, j'étais tellement épanouie et heureuse avant. Une vie de merde quoi!!Bref j'ai pas le choix faut faire avec, j'ai 25 ans j'ai l'impression d'en avoir 40 tellement ma vie est ennuyante, je m'ennuie de lui, il me manque. l'approche de ses un an, me rend malade. Je me l'imagine dans son trotteur, et au lieu de ça il est six pieds sous terre....

Bref vous l'aurez compris c'est pas le top le moral... mais je fais avec.... comme vous toutes!!!

allez courage! je me dis que cette espoir a été créér le jour ou on a été au cimetière déposé les fleurs, ce jour la je pleurais et j étais venue le dire, qu en plus de ne plus jamais avoir mes jumeaux j étais pas foutue d etre enceinte! et vous m avez réconforté et ma petite bulle d espoir a été fabriquée dans ces jours la!

maintenant, c est sur etre enceinte ne résous pas tout! je suis quand meme tjrs triste pour les petits, ils me manquent et me manqueront tjrs! comme toi quand le temps va passer , je me dirai, ho ils auraient du marcher! , ho maintenant dire maman,...mais meme si une nouvelle grossesse , te renvoit dans un stress total, ben tu te dis une nouvelle page se tourne vers un futur, plus heureux! mais yanis comme les petits de titilolo ou mes petits nous manqueront a vie, et tjrs il y aura un gout de trop peu a notre bonheur!
mais on doit tenir, car meme si c est plus comme avant, c est plus comme au début quand on les a perdus!c est un peu plus doux, un peu hein car des jours c est la meme chose! mais c est plus rare!

courage amélie!!

oui c'est vrai, ce n'est plus la même douleur, elle est différente mais elle est là... le ma,que, le vide c'est ça qui me pèsent... je me sens vide...

Je vois que ca va fort Amélie alors je t'envoie tout mon courage, tu es et restera une maman formidable.
Moi aussi je sait que bébé espoir ne m'enlevera pas ma peine et c'est dur de se dire ca car c'est a ca que je me suis raccroché depuis le début pour pas sombrer, mais je sait par contre qu'il me donnera du bonheur malgré tout. Rien ni personne ne pourra remplacer nos p'tits loulous mais je pense quand meme qu'avoir un autre enfant fait entrevoir un avenir plus heureux.

Des bisous Amélie, et courage, courage.

j'espère aussi.... merci ton soutien cathy... reste plus qu'à attendre ce petit tétard..

Coucou mon petit chaton,
Samedi arrive à grand pas.... j'ai beau me dire que c'est un jour comme les autres, un jour sans toi, ça m'angoisse.
Hier je suis allée au fleuriste pour te faire faire un beau bouquet avec un bandeau en "or" , "Bon anniversaire Yanis".... à c moment là j'ai vraiment réalisé et alors les larmes se sont mises à couler et l'après midi était foutue pour moi.... je me suis réfugiée au cimetière pour bien nettoyer afin que samedi on est de la place pour t'y déposer des choses, enfin j'espère que mon entourage pensera à toi. Ce week end c'est la fête de la musique, tout l monde en est festif on nous demande ce qu'on fait???!!! ça m'énerve certains se souviennent même pas.....alors je dis sèchement on fête l'anniversaire de Yanis sans lui, donc on pleure....
Mes parents je le sais oui, ils vont y penser hier ma maman m' a appelé pour savoir ce que je voulais pour toi.... j'étais en colère, en fait je sais pas pourquoi car ce que je veux pour toi, c'est que tu sois là près de nous, que tu grandisses avec nous.... mais tout ça c'est fini.....ça me touche qu'ils pensent autant à toi, qu'ils te considèrent vraiment comme leur petit fils mais fait tellement chier cette situation, que tu sois pas avec nous... C'était pas ça qui était prévu, on devrait être heureux tous les trois avec ton papa....
Bref la semaine commence mal..... il est 7h30 et j'ai déjà les yeux pleins de larmes.
Reste auprès de moi, donne moi la force je t'aime Yanis

Je t envoie énormément de courage et de pensées pour toi et ton petit Yanis

je comprends ta colère Amélie , je peux juste te dire courage ma poulette , essaye peut etre d'organiser un petit quelque chose avec ton mari ce week end , pas pour feter sa naissance mais peut etre pour rendre se jour un peut plu sympa. genre week end loin de tout sans tel sans tele , ou spa a deux , resto je pense que sa va etre dure de retenir ces larmes devant tout le monde ...

en tout cas pour cette journee difficile , je t'envoie de la force du courage et de la tendresse

des bisous a toi et ton beau Yanis

ho ma petite amelie je savais que ca allait etre dur pour toi! je t envois plein de courage! et je croise les doigts pour que vous ayez un  signe de yanis durant la semaine! je suis sur que ca te ferait du bien!
faut pas en vouloir a ta maman , elle a été maladroite dans la tournure de sa phrase,mais yanis a beaucoup d importance pour elle, c est ce qu il faut en retenir!

je t envois de gros bisoux!!!

plein de pensées et de courage pour cette date difficile

Salut mon amie, j'ai vraiment penser à toi aujourd'hui , je regarde la date avancer depuis deux jours, et ce samedi c'est le 22, pas un 22 comme les autres , c'est celui de Yanis !

si tu sens un besoin quelqonque d'être écouter , je serais là

je te souhaite beaucoup de courage

je t'embrasse

en ce 22,ma petite amélie, je voulais t envoyer un petit mot pour te dire que je pense bien a toi, j espere que ta journée sera aussi douce que possible, je pense fort a ton petit bonhomme, je suis sur qu il est fier de vous de la haut!!!

Amélie,

je pense bien fort à toi en 22 juin , que ta journée sois le plus doux possible

j'allume une bougie dans le salon pour ton petit bout, le plus beau, Yanis

courage cocotte

Merci les filles, je suis très touchée de votre attention.
Je me lève juste et j'ai déjà des larmes plein les yeux. Je m'étais dit que finalement ce n'était qu'une date et que il n'y avait pas de raison que ça soit plus ou moins dure.... mais malgré tout c'est différent. Je me lève le coeur déchiré de passer cet anniversaire sans lui. Je suis tellement triste et en colère de la situation. Aujourd'hui au lieu d'ouvrir les papiers cadeaux avec lui, on va devoir aller garnir sa tombe. Aujourd'hui je lache prise, aujourd'hui je n'ai pas la force. Je suis si malheureuse de cette vie sans lui.
Je me souviens de ce 22 comme si c'était hier. J'ai l'impression que je vais revivre cette journée. Je me repasse ces 16 jours de pure amour avec lui. C'est avec lui que j'ai su que je voulais être maman. La vie m'a donné le plus beau des cadeaux pour me l'arracher.... pourquoi??? il voulait vivre, il se battait.... mais je ne pouvais pas lui offrir une vie miséreuse. Il va falloir vivre ainsi toute ma vie, porter ce poids de l'absence, du manque. Je suis vide de lui.

Yanis que te dire, tu dois le voir je suis dsl mon petit amour mais je suis au plus bas. Tu as fais de moi une maman, différente. Je suis à la fois plus forte et plus fragile et je t'ai promis de lutter de ton absence mais c'est si difficile. Tu me manques à chaque instant. Depuis un an pas un jour ne passe sans que je pense à toi, je te sais à mes cotés et continue à me pousser vers l'avant. Avec ton papa on est uni malgré les difficultés parfois de compréhension, de vivre le deuil et on essaie de voir u avenir avec tes frères ou soeurs mais je sais qu'aucun comblera le vide que tu as laissé. je me demande encore et toujours pourquoi nous? on était si heureux avant, pourquoi t'avoir arraché à nous???
Yanis tu me manques mon chaton, je t'aime tant. Je sais qu'un jour on se retrouvera et j'ai pas peur de passer de l'autre coté car tu m'y attends. On rattrapera ce temps perdu.......
J t'aime chéri, je t'aime, je t'aime. Ta maman

xx

Douce pensée a ton petit Yanis, ne t inquiete pas,de la haut il te voit et est fier de toi,de vous...
courage.

Je rentre du cimetière avec ton papa.... finalement bcp ont pensé à toi... Je reçois aussi bcp de message;
Cette journée est si difficile mon petit amour. Je me souviens de ce 22 comme si c'était hier... et aujourd'hui j'ai tout simplement l'impression de te perdre une deuxième fois....

Je t'embrasse mon bébé d'amour....<3<3<3<3

Amélie,
je pense très fort à toi et à ton mari en cette si difficile journée...je te comprends tellement... et je suis aussi triste que toi... c'est vrai que ce n'est pas normal, que la vie n'est pas juste...  nous avons comme l'impression de vivre une vie parallèle à celle que nous devrions vivre... mais j'espère que le jour où tu auras d'autres enfants ( et tu en auras!..), cette douleur s'apaisera... un peu..
tu es très courageuse c'est vrai, même si nous n'avons de toute façon pas d'autres choix que de l'être, et je suis sure que Yanis est très fièr de toi!

je lui envoie des milliers de bisous pour ses 1 an